關於 自 戀 型人格 諮 商 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

#有毒關係 #假面閨密 #控制狂父母 #自戀型人格​
關於 #情緒勒索 這個話題應該是這個世紀被講爛地主題了​
但直至今日，依然有受害者逃脫不出這個漩渦​
#或者連自己是受害者都不知道​
我們討論過很多心理相關疾病​
都不斷強調 #病識感 地重要性​
相對地，想要跳脫控制也需要先知道控制的手段是什麼​
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#病態型自戀 是我這些年來看過最簡單明瞭地書​
用了50個日常案例舉例，可以自己對號入座​
但我覺得最棒的是，每一個案例之後都有靈魂拷問​
問地我無地自容、大夢初醒​
真的是一句話點醒我夢中人，嚇得我屁滾尿流失了魂​
很多地操作手法都是混搭使用​
譬如有些操控者會用 #扮演受害者 混搭 #製造羞恥感​
完美達成了最常見地 #情勒 基本條件​
我看到比較過分的是 #有毒禮物​
明明知道對方想要的東西，卻完全送了南轅北轍的東西​
或者從更加根本地意義上摧毀禮物本身的價值​
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書中有一位長期遭受老婆冷落的老公​
因為太想排解寂寞，決定領養一隻米克斯的貓​
他小時候就有一隻米克斯的貓咪陪伴他​
而且流浪與孤獨的特性，讓他想到自己​
就再跟老婆提議沒多久​
老婆就帶著老公和小孩去了寵物店​
表示自己訂了一隻品種貓​
並且要老公付錢，順便感謝自己​
老婆從根本意義上摧毀了貓咪代表的價值​
(領養的善意、與貓咪的同理)​
同時還要老公付出超過他原本預期的費用​
因為小孩又不能隨便把品種貓退回​
老公天天看著品種貓只會覺得自己更無法融入這個家了...​
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像這樣的故事，我真心希望各位小貓永遠不會遇到​
沒有什麼比 #有毒關係 更摧殘身心的​
畢竟，從內部破壞的殺傷力​
永遠都是最強的啊​
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#閱讀 #閱讀筆記 #閱讀心得 #讀書 #心得 #NeKo嗚喵 #說書人 #neko_wumiao #說書不能亡 #心理學 #心理勵志 #心理諮商 #治療 #自戀 #自戀狂

自戀型人格 也就是俗稱「自我感覺良好」的人，
總以為自己是最棒的、其他人都是忌妒他...

(依然是角爸)

前天的發文謝謝大家不嫌棄，都在下面的留言表達支持與祝福，這些善的力量真的對世界有幫助，我和角媽也謝謝大家的回饋。

今天特地來提一件事。

在5/18的時候，我們的BPD社團中有一位同伴分享了她的《半痊癒經驗》，這讓我眼睛一亮，因為社團中少有這樣的文章出現，也很少知道有人憑著自己努力而「半痊癒」中，我覺得這相當難能可貴，這樣的經驗分享也很值得細讀與理解其中的邏輯。

基於她自己陳述是怕被認識的人認出來，所以用小號來發表，而且在私密社團的發文無法使用分享，我這裡節錄出相當重點(畫螢光筆的地方)的地方，在粉絲頁，讓沒加入社團的人也能看見。

以下為內容節錄：
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<前略>

二、目前我的狀態是？
沒有伴侶，第一次讓自己感情狀態空窗了一年多，但感覺比過去十幾年都好，沒有宗教信仰，不必吃藥，不必再找任何諮商師，生活完全可自理，也有經濟能力。
不會再迫切地想要投入一段親密關係，然後反覆精神崩潰，覺得自己是寄生蟲，不會想要再瘋狂地找人安放我過剩的感情，不會再每天都覺得很痛苦很想死，每天都可以通過完成事情、學習新的東西跟體驗新的事物來感到快樂。
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當然一般人該有的生活壓力還是有啦，遇到突發的重大壓力（如同事欺凌、勞資爭議）也會失眠厭世，不過這裡要強調的是，我所提到的三件給我帶來快樂的事情「完成事情」、「學習新的東西」跟「體驗新的事物」，都是不需要向一段親密關係／人際關係提出索求，就可以獲得快樂的事情。
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畢竟關於減輕痛苦還有壓力的方式，跟伴侶索求真的沒什麼效果（不是批判這麼做是對或錯，純粹認為真的沒啥效果），而這也是我接下來要分享的核心思維。

三、首先具體來說，我會建議可以怎麼做？
(1)不再相信投入一段關係可以產生我們想要的止痛效果。
不管是怎樣的關係，效果都像古代皇帝服用的養生丸，一開始服用的時候真的可以擺脫一些不好的感覺，但實際上不僅副作用很強，效果還會越來越差，而且很浪費時間。更別提，那段拖累別人也拖累自己的時間，反而是拿來讓自己痊癒的黃金時光。
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(2)不要立刻就暴怒說：「亂講！我才沒有相信投入一段關係就可以產生我要的效果啊！我哪有那麼頭腦簡單！」
很多邊緣型人格被“不好的感覺”追上的時候，基本上就是抓到什麼“人形止痛劑”就趕快吞，就算不相信對方100%可以幫忙止痛，只要對方有機會減輕我們10%的疼痛，基本上都是先吞再說。
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但前一點已經提過：不要相信這種做法可以真正改善自己。
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還有，人真的要學著在該對自己誠實的時候誠實，除非能夠真正做到對問題完全無視，不然對自己誠實就是解決問題的初步方式。
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(3)善用“不相信的力量”
很多邊緣型格會說自己早就失去希望，早就不願意相信未來會更好，但是一有機會可以把別人拿來幫自己止痛時，卻又總是很輕易地就燃起希望。
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但事實上，這僅僅是因為“相信的力量”，會讓我們以為“人形止痛劑”可以止痛，從而讓我們想要投入一段關係。
可是因為精神狀態不穩，所以無法經營好一段關係，而無法經營好一段關係的壓力，又會反過來造成更大的壓力，反而讓自己的精神更無法穩定。
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因此，那不如就大方地不去相信，不要再去相信一段關係真的可以止痛，不要為了攝取人形止痛劑而“選擇性相信”或“選擇性不相信”，堅持一段時間後，就可以讓自己好過很多。
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<節錄結束>

這位同伴已經培養出能獨立運作的機能，即便尚未經過伴侶驗證，但至少自己一個人的時候，已經不用再靠向人索求感情或認同，來得到活下去的力量。已經培養出自己就能活下去的獨立的能力。

這一點相當難能可貴。

一直以來，我和角媽分享的，都是BPD與陪伴者之間的互動，該怎麼認知，該怎麼面對，該怎麼處理，而我們的經驗裡最缺乏的，就是針對單身BPD該怎麼讓自己轉變，讓自己不再那麼痛苦，我和角媽一直幫不上忙。有了這位同伴的分享，也讓我大概理解了對於單身的BPD來說，也許有哪些有效的方法的可能性，這點真的幫助很大。

再看她文章的後篇的重點節錄
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<前略>

一、 就算前篇所提及的建議我都願意去做，可是在那之後，我的生活還剩下什麼？下一步該怎麼做？
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我自己的作法是：找一個“不會向親密關係積極索求”的人，當作自己的「學習模板」。
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要知道學習模板對人類成長的重要性非常巨大，不是要把對方當成目標，而是把對方當成方向。就像北極星只是用來指引方向，而不是要迷途的人飛上北極星，甚至成為北極星。
二、所以你是怎麼使用“學習模板”的？
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我在決定改變自己後，我先是拿我的朋友D當學習模板，以下是D的幾個特點。
(1) D是一個母胎單身、自稱很懶、但同時又很愛運動的異性戀男人XD
(2) D從來沒去追求過女生，只要一有空就是打遊戲跟鑽研學問寫論文，偶爾才會跟學生時代的男性友人們一起吃個飯。
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而我選他當模板的理由是：
(1) D很正直，脾氣好，後來他知道我拿他當學習模板後，他也明確地表示他雖然願意幫我，只是他也趁機跟我講清楚，他不考慮跟我交往，也不會跟我有更進一步的關係，他只是覺得跟我很有話聊，也只當我是朋友。
（我們連不小心揮到對方的手都會趕快道歉，更別提床第關係）
（而且當時我們的關係其實也談不上熟，他只是覺得他幫我是舉手之勞，後來變熟真的是意外）
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(2) D從來不會相信，自己需要找個伴侶過日子，人生才會有快樂。
他甚至覺得，自己當處男一輩子也不是什麼大事，畢竟可以讓人生獲得滿足的事情多了個去了。
而這樣的思維，對於當時不斷搞砸親密關係，卻又想不斷投入親密的我而言，簡直就像是開啟了新世界的大們（？）
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(3) D傾向解決問題＞靠北情緒，他認為如果一個人只會跟別人靠北情緒，卻很少真正花力氣去做改變，然後下一次又故態復萌，那基本上就只是在浪費別人的時間，就只是把自己該做的事情轉嫁給別人，重點還沒有效果。
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(4) D擁有非常明確的人際界線，因此他會很明確地拒絕我超過界線的依賴。我崩潰的時候，他也會認為我必須自己冷靜下來，花多少時間不是重點，重點是要自己撐過去，不要指望別人的存在可以幫忙安撫。
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而我拿D當學習模板的具體方法則是：
(1) 找一個感興趣的新東西來學
好處是可以充實自己在勞動市場上的競爭力，建構自我價值感，同時轉移注意力。
雖然剛開始的那陣子，我天天都很崩潰，畢竟精神狀況已經爛那麼多年了，不太可能立刻就好起來。
更別提，期間生活依舊充滿各種打擊，因為人生根本不會因為你想改過自新就對你手下留情。
不過堅持了大概快一年後，效果就出來了，現在不但很少在崩潰，甚至還長出了自信。
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(2) 不要再相信自己是一個“精神狀態一爆炸就一定要立刻找人傾訴”的悲劇人物
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其實每個人都需要建構兩個概念，那就是不管怎樣，自己控制自己的情緒是自己的責任，就算身邊有人可以依靠、有人可以幫忙安撫也是一樣；同時，每個人控制好自己的潛力也都比想像中還好（例如某亞斯政治人物只要去到中國就不會失言）（？）
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至於要如何“練習”自己安撫自己的精神狀態，建議如果真想要跟別人傾訴，建議也是在崩潰完冷靜下來之後，再跟別人說自己的感受，前期雖然很痛苦，像在戒毒，不過很神奇的是，後期竟然就會慢慢覺得：這其實也沒什麼啦。
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但是，精神一爆炸就立刻找人哭哭說“嗚嗚我好爛哦”，確實是稱不上對自己的控制練習，只是抓止痛劑。
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而且對於讓自己長期感覺好一點的效果也堪稱奇爛無比，自然就沒有“後期狀態會越來越好的”事情發生。
因為根本沒有開始。

四、 所以“半痊癒”到底是什麼意思？
在經過越來越多次的練習以後，我開始發現，漸漸地，自己的精神狀態已經可以到達“無痛”的境界，再也不會醒著的時候就痛苦纏身，連帶控制情緒的能力也比一年前的自己要強大很多。
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雖然現在的我依然不是一個樂觀的人，可是我很喜歡現在的樣子。同時我也相信所有邊緣型人格應該都不會排斥變得“喜歡自己”。
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只是現在的我已經不再需要通過“向伴侶索求”的方式，來讓自己好過一點，因此我暫時不打算找新對象，自然也就不知道，自己在親密關係裡的表現，是不是真的有改善了，所以我決定用“半痊癒”來形容自己的經歷。畢竟在沒經過真實情形考核的狀況下，確實不太適合宣稱“自己已經徹底改善”。

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<節錄結束>

這位同伴透過找一個「學習模板」，來讓自己轉變新的角度來詮釋這個世界。

這是一個很大的關鍵點。很值得每一位BPD參考。

當然確實這位同伴也很幸運，這位學習模板沒有跟她有感情上的牽扯，很純粹的當了個模板而已。假如不幸這位學習模板和同伴產生了感情上的牽扯，這個「學習模板」的功能將會全然喪失，而且功虧一簣。

其實BPD都會找尋模板，這一點並不難，因為這就是一種BPD當下的狀態，就是會被一些人格給吸引，只要這些人格正好具備值得學習的條件，都能夠觀摩學習。但最大的問題點是：BPD千萬不能愛上模板。這大概是許多BPD本來有機會變好，卻又一夕之間崩壞的關鍵點。

任何值得學習的模板，一旦和BPD有了感情上的糾葛，模板可能也會走鐘，原本看來美好的特質也會在某個瞬間被「非黑即白」的二分法給摧毀，所以這位同伴的幸運在這裡，這位模板恰巧對她沒興趣，也沒有用下半身思考，這實在不容易。

一定有很多BPD也曾經把諮商師當成模板的心理狀態，但都是因為某些時刻對諮商師感到失望(因為抱以太大期望，覺得諮商師能解決一切)，而原本想學習的念頭也消失得無影無蹤。而這位同伴分享的「學習模板」的概念，如果今後能成為種子，讓BPD朋友們能對這件事下定義──「找一位學習模板，且不要和模板有感情上的牽扯」，也許後繼也會有其他單身的BPD成功練習到新的價值觀也不一定。

所以這位同伴分享的經驗，真的價值很大。

對照我和角媽的經驗，當然角媽多多少少也被我影響著，而漸漸偏向「一般人」或是一些「正向」的價值觀。但因為我和角媽就是有感情上的糾葛，所以事情複雜得用了幾年來學習相處與處理。這就是兩種極端。

所以我們得到了兩種可能性。要嘛，單身的時候，找一個不會有感情糾葛的學習模板，練習新的價值觀與看法，千萬不要放感情，否則就會變成要走角爸角媽的痛苦學習模式。當然不管是哪一種，都會有禁斷症候群，畢竟長久以來根植於BPD內心的價值觀很難調整，唯有透過許多「新經驗去取代舊經驗」，才能一步步走向新生。

所以沒有難易的問題(都不容易)，只有可能性與方向對不對的問題。

這裡有了兩個可能性，感覺上，變好的機會就開始變大了不是？
(若是未來有更多的人也分享「變好的經驗」，那麼可能性就更多了。)

真是令人躍躍欲試啊(#新石紀)

你一定有某個時候覺得很自卑，可能是因為課業，可能是因為同儕
但你有想過，除了這些外在因素以外，也有可能是原生家庭嗎？

家，應該是我們的避風港，應該是舒服的，自在的
可是，並不是每個人的家庭都可以讓你做自己

#自卑 #自戀型人格 #原生家庭

* 影片中有提到心理諮商師，很抱歉當時講錯，在此更正為諮商心理師

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