八月十五號的線上課程來囉!
這堂課特別獻給:
1. 焦慮依戀
2.伴侶是逃避依戀
3.愛情冒牌者症候群(覺得自己配不上對方)
4.反射性人格
5.在感情當中感受到權力不對等的人
有些時候在關係裡面我們越努力,越得不到自己想要的東西,並不是因為你不夠努力,剛好相反,正是因為你太努力了,讓對方覺得想要逃跑。如果你一直追著對方跑,那麼對方也會很害怕停下來。
雖然是這樣講,可是如果不緊緊抓住點什麼,就會覺得很寂寞,尤其當對方不想跟你討論的時候,你更會覺得心急如焚,那該怎麼辦呢?
在這次的課程當中,我們收集了在感情裡面感到焦慮的症狀、原因、以及應對方法,尤其透過兩人之間的互動,了解目前的關係狀態,以及可能的因應方法,有興趣的朋友,一起來現場參加喔!
——課程資訊與報名方法——
【適合對象】
1.渴望不再陷入「想太多」迴圈者
2.渴望理解自己在關係中角色者
3.渴望卸下自己心中過往情感傷痛枷鎖者
4.渴望改變愛情模式,讓感情回溫者
【課程重點】
1.一秒辨識關係中的各種角色
理解自己是屬於想要透過「掌握」對方一切獲得安全感的控制者,還是總是對對方言聽計從,只為了避免衝突的受控者。或是無法表達的述情障礙者?亦或是自己都沒發現的反射型人格?
2.原來一支筆就能翻轉你的內心世界!
看見自己陷入迴圈的原因,讓你破除「想太多」的根源。
3.手把手的注意力訓練 讓你抓住真正重要的事!
和自己相處是一輩子的能力,而和他人維繫關係也有眾多需要關切的事,為了避免大腦過度運轉,消耗在不必要的焦慮上,透過注意力訓練,可以得到大幅改善。
【學習重點】八字圖深度解析!解決焦慮的互動模式
利用一張圖來解釋為什麼我們在感情裡面一直重複著同樣的爭吵的劇本,兩個人都受傷、兩個人都失望。同時也說明了,在彼此爭吵過後,那個「沒有好」的是什麼。
#線上報名
https://www.iiispace.com/registerevent/20210815-2/
#焦慮症 #焦慮依戀 #焦慮依附
自 戀 型人格障礙伴侶 在 心靈僻靜花園 Facebook 的最讚貼文
關係,是生命的本質。
渴望與他人在情感上連結,是人類很原生的需求。從與父母的連結、到青春期與同儕或異性的連結,到與伴侶及子女情感上的連結。只要是活在這個世界上,就沒有一個人能不渴望他人在情感上的理解或支持。以靈魂層次來看,也有很多生命課題在與他人之間的關係中呈現。少了他人的那一面鏡子,很難讓我們向內去看到自己能夠超越的部分。
我個人一直以來對於犯罪心理很感興趣,也是基於上述這個假設,我認為會成為一個被公認的「惡魔」,內在的情感斷裂應該是主要原因。可惜的是一本我很想珍藏的書藉早已絕版,只能從心理師武志紅的書「為何你總是會受傷」中窺見一二。以下與大家分享缺乏關係的連結與滋養,會如何導致一個連續殺人犯的形成:(摘自羅伯.雷斯勒的「世紀大擒兇」)
雷斯勒說他在FBI的工作數十年時間裡,對一百多名惡名昭彰的連環殺手進行深度訪談,他們幾乎全是偏執狂(如偏執型思覺失調或偏執型人格障礙),他們有些共同的人生軌跡:
1)六歲前,有一個糟糕的媽媽。孩子六歲前與媽媽的關係是最重要的,這個關係會讓孩子瞭解什麼是愛。而這些殺人犯沒有這個運氣。
2)八到十二歲,有一個糟糕的爸爸。青春期是孩子走出家並和同齡人建立關係的重要時期。如果說與母親的關係是「內向」的,那麼與父親的關係就是「外向」的。一個好爸爸,會幫助孩子走出家,走向更寬廣的世界。但是這些連續殺人犯通常有一個暴虐的爸爸。
3)十二到十八歲的青春期,沉溺在充滿暴力的幻想中。在青春期,每個人都有過各種各樣的幻想,尤其是一些性幻想。只是正常男孩的性幻想中,不僅他在享受,性的物件也在享受,幻想中的關係基本是平等的、充滿愛意的。但那些連環殺手他們的性幻想中,是獨樂樂的,而且他們的快樂是建立在對方巨大的痛苦之上,其中經常有死亡的內容。此外,因為他們既缺乏內向的好的人格特點,也缺乏外向的與別人建立關係的能力,這註定他們會非常孤獨。既不能和同性建立友誼關係,也不能和異性建立親密關係,這種孤獨生活令他們更容易沉浸在這種可怕的性幻想中。
4)二十至三十歲的成年期,開始殺人。第一次殺人,都有一些特殊的觸發因素,然而這次的殺人儘管看似偶然,但一些細節和他們的幻想內容相吻合,並因滿足了他們多年來一直沉浸著的幻想,他們會感受到巨大的快感。由此,儘管他們也會悔恨或害怕,但幻想和快感會驅使他們繼續殺人。
結論是,連環殺手最一致的人生特點,就是有一個可怕的童年。而對於早期一開始的關係就充滿恐懼,他們會相信世界上只有暴力關係,只有凌辱和被凌辱的關係。要想不被凌辱,只有去凌辱別人。
埃德蒙.坎伯的母親常羞辱他,他在十五歲時殺死了祖父母被判入獄服刑,後來出獄後與母親同住。母親不改羞辱的本性,在一次她對兒子說她五年內換了六個男人,都是因為兒子是殺人犯。坎伯聽後非常憤怒,於是開車出去決定:「今晚我看的一第一位美女必須死。」顯然,這個女孩只是一隻替罪羔羊。
約翰.裘伯特殺了多名男報童,他自小膽怯、害羞,常被父母羞辱。在一次戀人移情別戀後,他感受到嚴重的羞辱。於是他殺死了第一名報童,那名報童的性格和樣貌很像小時候的裘伯特,而且他自己也曾做過報童。這樣做含有特殊意義:「不是我裘伯特被羞辱,是那個報童受到羞辱。」
這樣的心理機制是「向強者認同」,裘伯特從父母那裡受夠了羞辱,結果他心中就有了一個實施羞辱的暴虐父母,和承受羞辱的自卑男孩。當裘伯特認同強者,就是認同了實施羞辱的暴虐父母,但怎樣才能把承受羞辱的自卑男孩的那種糟糕感受宣洩出去呢?最直接的辦法就是找一個很像自己的小男孩。
裘伯特殺掉「自己」,坎伯殺掉「媽媽」。這是一個人的內在父母與內在小孩相互仇恨的關係展現。因此,我認為一個人的早期關係,奠定了往後與自己及他人的關係狀態。這也就是為什麼新時代的自我療癒裡,很常強調內在小孩的療癒。因為我們每個人多少都受內在父母的影響,在「此時此地」與他人的關係中,演出「彼此彼地」與父母的關係議題。
而弔詭的是,人們很常避免觸及與他人「此時此地」的感受話題(更多時候是在無意識中運作的),卻繞著「彼此彼地」的事件打轉。比如不談我現在對你的感受,而是講之前事件的發展曲線。我自己的觀察是,這是一個自我揭露的防衛。因為若是談論此時此地與他人的關係,很有可能會揭露自己不想去面對彼此彼地與父母關係的內在議題。於是新時代的人最明顯的共同性是「孤寂感」,因為那是一種情感深度連結的斷裂。
所以轉向內在平衡自己的內在父母與小孩,才是找到心靈平靜及在靈魂層次上精進的唯一途徑。
#太多好書都已絕版
#對此議題有興趣可以看影集犯罪心理
#有蠻多啓發的
#更多家庭相關議題在靈魂之旅課
#六日班登記報名
自 戀 型人格障礙伴侶 在 大人學 Facebook 的最讚貼文
今天我想跟大家聊聊的,是關於「#迴避型依附者的相處模式」。
為何要談這個呢?我們這幾年開了不少跟兩性相處相關的課程,無論是【戀愛大人學】,或是周慕姿老師的【成熟大人的伴侶溝通學】,都有講到關於依附理論、或是依附障礙造成的相處衝突。
很多情侶都是「焦慮依附」跟「迴避依附」(逃避型依戀)的組合,以至於很多伴侶衝突以及溝通障礙,都是源自於這兩種狀態的底層衝突。
事實上,很多同學問我的問題,或是最近我們開設Podcast問答信箱後有不少兩性關係的問題,常常也是因為這個緣故,就是因為彼此不理解對方:焦慮型依戀者不了解逃避型依戀者,逃避型依戀者也同樣不了解焦慮型的另一半。
所以這次我就想來跟大家聊聊,到底該怎麼跟迴避型、逃避型的人來相處。
但我也要先說,我終究不是諮商心理師,對於依附理論還有心理學,雖然這幾年看了不少書,但並不敢說有很全面的理解。只是因為自己算是非常明顯的「迴避型人格」,所以本次就以我的狀態,來跟大家解釋迴避型的人到底都在想什麼,以及為何這麼想。
我不敢說這能完整套用在每個迴避型的人身上,但或許閱讀過後,你會對我們這種人能有更多一些的認識。
迴避型的人最常見的問題(或該說是迷思):
迴避型人格並不需要跟人產生連結?討厭談戀愛?
我覺得這是一個很大的錯誤認知,因為迴避型的人並不是不需要人喜歡,也不是討厭跟人產生關聯,當然也需要交朋友或是談戀愛的。只是,迴避型的人普遍有著比較低的人際安全感。
所謂比較低的人際安全感,就是我們根源上會覺得,自己以外的人都不安全、也不可靠,跟陌生人走太近很麻煩、很耗神、甚至可能會傷害到自己!
要比擬的話,迴避型的人其實很像森林裡的小兔子,接觸到陌生人時,會遠遠地警戒、觀察,除非覺得對方確實是可以讓人安心、能理解我們、不會很麻煩,才有可能慢慢靠近。要是初期就覺得這人好像很危險、或是會給自己帶來麻煩,就可能會巧妙地逃走。
你可能會覺得,這也太奇怪了吧?
我不否認。可是會成為迴避型的人,據說都是原生家庭或小時候,曾有過讓他們覺得自己以外的他人似乎不太可信的經歷。
可能是跟父母關係冷淡,也可能是父母不太可靠,聽過我的【人生難題的系統思考法】,大概也就知道我小學時期遇過嚴重的霸凌,很小的年紀就看過人類的黑暗面,所以對他人總會預設地覺得:「先不要太相信人,先拉遠距離好好觀察再說吧!
_________________________________
#小編工商
對這段故事有興趣,以及想知道後續的,歡迎來參加我們的【人生難題的系統思考法:學會策略思考、讓你別再只是直球對決】>>https://bit.ly/3qYqumb
__________________________________
總之,大部分迴避型的人,就算之後成長了,事業很成功,或是能力不差,在人際關係上還是會很害怕跟別人一下子靠太近。因為萬一發現別人很難相處怎麼辦?萬一被別人拒絕或傷害怎麼辦?不然,就是覺得別人不可靠,不要隨便讓自己依賴別人,因為最後可能會被丟下還是得靠自己。總之,就是因為會有這樣的擔憂,所以才會顯得比較對人冷漠以及不太願意主動靠近社交。
也因為是這樣的思維,大部分迴避型的人,在戀情上都會跟焦慮型的人走比較近。
因為焦慮型的人跟迴避型的人剛好相反,焦慮型的人比較像是熱情的柴犬。他們看到你好像不錯,就會伸著舌頭、很熱情地不斷主動靠近。
迴避型的人一開始會不適應,但推開或逃避幾次後發現柴犬不為所動,就會覺得:「啊,有人這麼喜歡我,這人應該是真心的,而會覺得有某種程度的安心。」
但當然,真的兩人交往之後,焦慮型的過度黏膩與過度需要知道細節,又會讓迴避型的人覺得麻煩跟被控制。於是,雖然一開始被這類人吸引,但後續相處過後,就常會因為太過黏膩而開始想逃走。
這時候,迴避型的逃走,會引發焦慮型的焦慮,於是就想黏得更緊,往往就會讓狀況不可逆了。
也因此,你如果是焦慮型的人,你得充分理解迴避型這心情,讓自己能「始終不嚇到對方」。
至於溝通上,也得採取不會讓對方想逃走的方式。這部分因為比較複雜,有各種變型,所以如果你與伴侶之間長期有類似「你追我逃」的困擾,那我很推薦你來參加周慕姿老師的【成熟大人的伴侶溝通學】課程。
老師會借助心理學,幫助大家對於「怎麼跟焦慮型/迴避型的人相處」有更清楚的概念!
【成熟大人的伴侶溝通學】
>>https://bit.ly/3cJKPq7