同父異母的姊姊痛批梅根說謊！呼籲哈利夫婦向王室道歉
#梅根 #自戀型人格障礙 #英國王室 #YNE
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自戀型人格說謊 在 心理師想跟你說 Facebook 的精選貼文
#自戀性人格特質 #繁體中文少見的大眾讀物
#讓人痛苦卻無從擺脫的親密關係 #當你愛上自戀者
◎總以為只要給予他更多的愛，他就會改變。結果：依舊用言語糟蹋我，甚至動手。
◎當你澈底死心決定分手。自戀者總是道歉：「我願意做任何事來挽回你。」
◎大家都說他是好人，親友們更這麼認為，但私下的他卻時刻控制著你的一舉一動。
◎總是用下一個謊來圓上一個謊，謊言一旦被你揭穿，他會說：「都是你⋯⋯。」
◎他甚至能敏銳的嗅到你內心最脆弱的部分，讓你以為一切都是自己的錯，只有表現符合他的期待時，才值得被愛。
#為什麼我們會被這樣的人吸引？
#如何辨識這個人是否是自戀者？
最簡單又最可靠的方法，就是觀察他和別人吵架時的用語⋯⋯
🚦他們會用雞毛蒜皮的事來混淆對方，偏離話題。
🚦替自己的行為找藉口，或直接把責任推給你。
🚦「都是因為你，我才會⋯⋯」
🚦用以牙還牙的方式，找機會報復你。
🚦拿你的孩子或是財產威脅你。
這種人為什麼會找上你？多半要從你的童年回顧起。
--
《#自戀者施虐，#竟讓你愛到無法自拔》
推薦序：【愛人前，你得懂得「識人」】
經營關係時，做功課是很重要的。功課一是「自知之明」，好好認識自己。功課二也不能輕忽，是學會「識人之明」。這兩份功課若沒做好，關係經營起來多半會辛苦許多。好比，許多人戀愛故事中時常出現的「鬼打牆」腳本——不知道自己為什麼總被同樣類型的人吸引，開始交往後，用類似的方式爭執，並以差不多的結局分手——便可能是這兩個原因所導致。
本書主要談論的「自戀型人格」，正是許多人鬼打牆腳本裡的常見角色。在此得說明，本書提到的自戀型人格「疾患」，乃指此人狀況已經由精神科醫師確診，明顯影響到人際、家庭、職業等功能。但日常生活中，具有自戀型人格「特質」，但還沒嚴重到符合「疾患」的人，其實比你我想像的還多。
部分理論認為，自戀這種人格特質可能源於童年時期長期經歷的羞恥、脆弱與不安感。童年時期，一個人若為了因應這些不適感，進而發展出一系列的防衛機制，持續遺留到成人階段，便可能呈現出自戀的特質。
長大後，自戀型特質者開始進入親密關係，原先用來應對內在不安的防衛機制，卻可能在某些人眼中，搖身一變，成為看似迷人的特質。
以作者提到的自戀五大徵兆為例，「在情感上有不安全感」可能被視為「對方很關心、在意我」。「極端的特權感」可以讓人感覺「對方很有主見、值得信任」，因此當對方「把問題怪在你身上」時，你可能不多思考，認為自己真的有地方需要調整。而「自圓其說」、「說謊成性」等徵兆，在關係發展初期並不容易發現，甚至會讓人覺得對方很有道理。
除此之外，自戀型特質者的其他樣貌，如自我中心、缺乏同理心，妄自尊大、深信自己獨一無二、優越、傲慢、霸道等特質，都很可能在某些時候能吸引到某些人。等到我們發現這些「迷人」有些不對勁時，關係往往已經深入到某個階段，要脫身也沒那麼容易。
所以，本書只適合「正在」或是曾與自戀型特質者交涉的人閱讀嗎？我想未必，在作者發展出來的自戀型虐待康復療程裡，也有很多關於「健康關係界線」、「自我價值探索」、「自我寬恕」等議題之討論，對於每位想學習「識人」與「識己」，進而改善關係品質的人來說，都是值得理解的資訊。
好比，在「容易受到自戀型虐待的九個特質」這部分，我們多多少少會看到一些自己或親友的影子。讀完之後你會發現，其實具備這些特質的人，在一段關係裡，幾乎都是辛苦的。只是若遇到具備自戀特質的對象，這樣的辛苦會被放大許多倍。
除了自我療癒之外，本書也談「結束」。你我大概都看過某些愛得傷痕累累，卻仍難以脫身的人。這確實是值得一提，卻少被正視的議題。或許，藉由作者與其他案例的經驗，我們可以再給自己一點空間，重新思考這種可能性。
最後，我想提醒讀者，療癒情傷這條路，每個人走起來都會不太一樣。因此在閱讀時，記得保持彈性，留下你需要的，好好練習；放下不適合你的，繼續尋覓。當然，同樣的邏輯也適用於修煉愛情時。留下對的人，好好經營；遇到不對的人，謹慎放下，也別忘了慢慢前行。
文／蘇益賢
❇️初色心理治療所・臨床心理師
❇️心理師想跟你說・共同創辦人
🟧閱讀本書／https://tinyurl.com/lovenotabuse
自戀型人格說謊 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
再也沒有比一個知道自己是誰，以及自己想要什麼人生的人更有魅力了。
不管你是男是女，喜歡的對象是哪一型：只要你能夠掌握自己，就再也不會深陷孤獨空窗期或不順遂的愛情之中。當你對生命敞開心胸，生命也會對你敞開大門；你該有自尊，同時也尊重別人的自尊。
這種愛情讓我們對自己具有影響力，也讓我們得以更堅強地面對人生。它是一個群落生境，在這裡，所有戀愛中的人都可以獲得完整的發揮，就算只是小確幸也可以帶給我們無比的喜悅。
取自《愛的底線》
**************************
上述三段文字，跟下面的摘文，在自我成熟度上呈現強烈的對比。
然而，上一篇文章我有提到過，因為依賴對方，所以想要猜疑、控制對方，那是一個常見的過程。所以正在這個階段的朋友，保持覺察就好，不用自我否定。
自我本來就要隨著時間與人生閱歷熟成，遇上內在安穩的另一半，或者積極自我教育，或許成長會快一點。但是這種不安躁動的階段難跳過，一階一階踏踏實實感受，體悟才會充分融入血液，不會一閃即過。
有些人一生只想找人玩那種依賴控制的遊戲，擺盪在失落與征服的快意之間。少數人能明白自己的圓滿，可以步入信賴關係，也可以輕巧獨行。
祝願您，充分尊重自己，也能給得出尊重！
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你越想「控制」，關係越可能失控
【文/ 佩特拉．柏克】
「懷疑式意念操縱」指的是持續對自己與別人心生懷疑，過度疑心的狀態。這種「意念操縱」在愛情中也會造成傷人的結局。
「懷疑式意念操縱」要不就是從別人那裡學來的口號：「女兒，妳要注意！男人腦子裡想的只有一件事！」要不就是經過長長一串加工，所得出的負面經驗：「反正我總是遇人不淑！」
這些表述說的往往不只是別人，同時也指涉到了我們自己，舉例來說，「我再也受不了了，女人只會追著我的錢跑」這樣的發言，另一面解讀其實就是：「我能給的只有錢了。我是個討人厭的人，而且會一直被討厭下去。基本上，我的愛情都很不順遂。」
在這些說詞背後，往往藏著一種信念，這種信念主要來自「懷疑式意念操縱」。那些到後來全盤否定自己人際交往能力的人，就是因而陷入低潮。「我覺得，自己已經沒有與人交往的能力了。」這句話不僅是一種批評，同時也是一種對自己與身為人類的基本能力，產生強烈懷疑的徵兆。
***
還在等待「奇蹟」？
當「懷疑式意念操縱」出現時，會發生什麼事呢？你會發現，你再也不會給自己機會、再也不相信自己，也不信任何會帶來新閱歷與體驗的可能性了。其實這麼一來，你也就封閉了自己的愛情生活。畢竟，若我們的愛情生活一直保持原狀，可能就什麼也不會增加了。
先消逝的雖然是希望，不過它是在我們再也不相信自己與未來的時候，才宣告死去的。
即使「懷疑式意念操縱」往往都精力充沛且傲慢地現身，但伴隨而來的卻總是失望與自暴自棄。有些人會在內心某個角落，盼望著救星或奇蹟降臨。然而，可以確定的是—我們幾乎無法以自己的力量來達成這種目標。
這時在我們內心發聲的人，是哪種角色呢？他可能是個無助的小孩，或愛挑剔的嚴格父母。他們原本還希望自己不成材的孩子有得救，但如今已不抱期待了。
若從一個具有自我效能、明智的「成熟大人」角度來看，我們根本不會覺得自己束手無策。在愛情生活中當然總有一些挑戰，也會有失敗的時候，我們知道，沒有人能預知是否還會有另一場戀情。不過，只要讓自己頭腦清醒，就可以影響並改變這個狀況。
***
「猜疑」讓一切失控
那麼，當我們在別人身上感受到懷疑時，該怎麼辦呢？
正如前面所提，「猜忌」有多種源頭，幾乎每一種「意念操縱」都會招致猜忌，或讓它變本加厲。「懷疑」是猜忌的成因，也常常會帶來不良後果。
「什麼，你想去上瑜珈？」這個問題，是我一位客戶痛苦的開始。
出於強烈恐懼與懷疑，他強迫自己去參加不同的瑜珈團體和靈修課程，以便知道自己的伴侶不是去那裡和別的男人獨處。女朋友想做什麼事，他就跟著去做，不管她同不同意。
他的懷疑和幻想為自己編造了最荒謬的外遇故事，而且已經大到讓他不自覺陷入了猜忌的漩渦。當女友再也受不了那些懷疑、幻想和跟監時，她用一句話離開了他：「我不認識你了，你已經不再是你了。」
當懷疑牽涉到另一方的人格、價值觀、誠信或愛情尊嚴時，是很嚴重的。不管對方是否真的看重他們的愛情、不管他是好人或壞到極點，人們常常就這樣被懷疑給折磨殆盡了。
很多人覺得自己的伴侶愛說謊、墮落、變態、貪婪或過度揮霍，我遇過一些客戶，為了給他們的枕邊人對症「下藥」，甚至去研究了專業的心理學文獻。
有一次，某位太太跟我說：「我先生很明顯地患有自戀型人格障礙。」因為她先生晚上固定會和朋友去打保齡球，而且不想讓她跟，即使他知道她「就是無法獨處」。
還有些人覺得自己被正在交往的對象跟蹤了。我曾遇過一對老夫妻，他們各自都說：「我們現在還活下去的理由，就是希望自己能活得比對方久，然後再過個幾年沒有他／她的生活。」這兩人都把對方說得一無是處，他們面帶微笑或以隱含告發意味的笑話來談論對方，聽起來充滿貶抑，惡毒又殘酷。這種懷疑心態和仇視、嫌惡與憎恨已相去不遠了，而人們就是這樣降落在愛情的對立面上的。
如果你持續地懷疑自己或別人—處在這種「意念操縱」下的我們，事實上也已經窮途末路了。它不會帶來好事，也不會讓你正常感受現實世界。
有疑心病的人常常都認為自己實事求是，而且「並不愚蠢」。他們覺得自己不會被「愚弄」，但每天內心最深處都自顧自上演著猜疑的戲碼，他們讓自己的內心被解構式的幻想與不實預言所掌控。
在「成熟大人」狀態中的我們，沒有懷疑與天真的理由，我們知道，自己有能力處理所有發生的事情，只有在擔心自身能力不足、需要「保護」的時候，我們才需要去懷疑世界。
不過，窺探、監視、不信任的觀察與質疑，都是不恰當的保護措施。愛情絕不能以「控制」的方式來進行保護，在「意念操縱」的「水下芭蕾」中，儘管很多人沒有理解到這一點，但頭腦清醒的成熟大人照理說卻是可以懂的。
……
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以上文字取自
愛的底線：內在「暗黑心智」的操控，讓相處變成窒息與難以忍受，該繼續守候或就此離開？
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原文網址：https://goo.gl/fmTSWU
原文標題：I'm a therapist, and my patients are accusing each other of abuse. O
nly one of them is telling the truth. [Part 2]
這系列共三集，這是第二集
＊上一集的「切割」修正為「切片」～
有一些醫療的專有名詞我不太確定，
有任何錯誤或不順的地方再麻煩指正！
第三集應該今晚會翻出來！
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隔週，我在辦公室等盧卡斯與綺爾拉來回診。
但只有其中一人出現。
「盧卡斯，很高興看到你。」我向他問好。「綺爾拉今天會來嗎？」
他看著地板，含糊地說：「她今天不來。」
「我很遺憾。」我說，試著掩蓋內心的焦慮。警方在上周沒有發現值得擔心的事，所以我
只能相信她平安無事。「發生什麼事了嗎？」
他在沙發上坐下，嘆了口氣。「我們昨晚大吵了一架。」
「原來是這樣。」我說。「為了診療的事嗎？」
「嗯。」他點頭。「我想來回診，這樣我們才能修復這段感情。但她覺得你已經站在我這
邊了，所以她不想再回來。」
「我並沒有選邊站。」我說。「這件事沒有誰輸誰贏。一段感情應該是合作關係，而不是
在打仗。」
「我都是這樣告訴她的啊！」他說。「有時候她好像懂了，想要嘗試和我一起努力──但
過一個小時，或者隔天，她的態度又大轉彎，開始覺得我要傷害她。我都不知道自己做了
什麼讓她出現轉變。」
我不安的嘆了口氣。我仍然不知道該相信誰，但今天來的人是盧卡斯，所以我要試著幫助
他。
「你可以花一輩子的時間去試著控管她的情緒──改變你自己的行為，避免她爆發。但要
是她心裡仍有傷口，那一切都不會有所改變。」
「這是什麼意思？」
「症狀管理和根本原因分析是不一樣的事情。」我說。「想像一個底部破洞的水桶。你現
在做的是不斷嘗試把水桶裝滿，但水會不斷流出去，所以你感覺自己做的永遠不夠。」
「那我該怎麼把洞補起來？」
「你補不起來。」我堅決地說。「這個內在問題，只有她自己能解決，還要加上專業人士
的幫助。她現在的所作所為也是症狀管理，她的疾病不斷說服她，只要將自己身邊安排妥
當──找個英勇的騎士、完美的伴侶──她就不會再感到難受了。但這麼做只是透過外在
事物來分散她對空泛內在的注意力。她內心很空虛。」
「她一天到晚在講空虛！」他說。
「我不意外。」我說。「幾乎每個B群人格障礙患者都會感到空虛和厭倦。我相信在那底
下就是真正的傷口，只是被其他感官所麻痺了。我必須花更多時間和綺爾拉相處，才有辦
法為她診斷。但假設你的猜測正確，那你接下來有一段漫長、顛簸的路要走。」
他低下頭。「你一定覺得我是傻了才會選擇留下吧。」
「我完全不這麼想。」我說。「但我們今天不談綺爾拉了。我想聊聊你的事。」
面對施虐關係時，我會試著避免讓受害者覺得他們的伴侶是壞人。要是這樣想，他們經常
會就此停止尋求協助──尤其是在對施虐者產生認知失調的初期。相反的，我試著幫助受
害者找到自己的價值。只要我們重建對自我的尊重及肯定，剩下一切通常就會自動歸位。
我沒有足夠資訊能繼續談論綺爾拉，但聊聊盧卡斯的自尊心也不錯，先不管誰在說謊。
「盧卡斯，你是否很能注意到他人的情緒？」我問。「你會感覺到有人不開心，或是有衝
突即將爆發，你就會介入緩和狀況？」
「對，我會！」他的表情開朗了起來。「你怎麼知道？」
「邊緣性人格障礙患者最常見的伴侶並非自戀型人格。」我說。「而是互累症。喜歡照顧
人、取悅人、拯救人。這種人會覺得自己需要為他人情緒負責，只要有衝突發生，就經常
感到愧疚或擔憂。」
「我有辦法改變嗎？」
「當然可以。」我說。「但在你改變之前，你必須先找出會這樣的原因。這種習慣通常從
小就開始了。」
「嗯，我有個很美好的童年。」他靠回沙發上說。「我的父母都很愛我，絕對沒有任何虐
待情形。」
「不一定是虐待。」我說。「只要是某個佔據很大空間的人都有可能。情緒暴走、一天到
晚爭吵、嚴格的規矩、酗酒問題、陰晴不定的情緒…，有這類的情況嗎？
我知道不該問引導式問題，但互累症患者很有可能會告訴你，他有個美好童年。用這種方
式，或許能讓他想起一些沒注意到的事。
「天啊，我爸就是這樣！」他說。「他說的一切都必須是對的，只要是他講的，黑的都必
須變成白的才行。我覺得他有時候真的很享受跟人爭執。」
「這讓你有什麼感覺？」
「嗯，我媽很不好受。」他說。「她會很難過，然後就開始哭。有時候，他們甚至會對彼
此大吼。」
「那你感覺如何，盧卡斯？」
「很糟。」他靜靜地說。「我想要他們停下來，所以我會說些笑話緩和情緒，也會在吵架
後安撫我媽的情緒，讓她好過些。她比我爸還要敏感多了。」
「你學會犧牲自己的需求來照顧他人。」我說。「以此避免衝突，遠離負面的事情。所以
，現在你就是這樣處理感情的，但你感覺自己做得永遠不夠，對吧？」
「永遠不夠。」
「這是因為，他們的問題與你完全無關。」我說。「你沒辦法改變或拯救他們。」
「那我能怎麼辦？」
我將手伸進書桌抽屜，拿出一張我很喜歡的圖表。
「這叫卡普曼戲劇三角形。」我將圖表遞給他，說。「上面三個角分別代表受害者、迫害
者，及拯救者。」
「我是拯救者？」他問。
「你三者皆是。」我說。「當我們帶著這些傷，就會不斷進入這類關係，重複同樣的故事
。或許我們最開始是拯救者，但受害伴侶會不可避免地將我們視為迫害者。所以，我們就
成了他們眼中的壞人。接著，我們會感到如此疲憊不堪，開始覺得自己也像是受害者。」
他不可置信地搖著頭說：「你形容的就是我經歷過的所有關係。」
「沒錯，這些狀況會持續發生，直到你看清這個三角形的真面目。」我說。「這是一種錯
誤的愛。愛不該是沉重、悲傷的，也不該充滿同情或悲劇。愛是光明的，開闊、有無限可
能，讓人能自在地身在其中。」
「但我的心覺得好沉重。」他說。「就像一顆裝滿憂鬱和自我懷疑的大球。我要怎麼做才
能改變？」
在接下來的診療中，我給了他關於互累症的書籍和資料。
在面對需要自省的問題時，我喜歡額外多給很多資訊，總會有些能派上用場。
時間到了之後，我起身送他離開辦公室。
「如果可以的話，下周請把綺爾拉也帶來。」我說。「我相信我們也能幫助她。」
他點點頭。「我會試試看。」
我替他打開前門，開始拆留在門廳的包裹。我還沒找到助理，但如果收到不錯的履歷，至
少我能準備好見人了。
我剛動作不久，就有人敲了敲前門。又是那個聯邦快遞的傢伙，他手上多拿了兩個包裹。
我請他進來，簽收快遞。
「你把你的患者變成同性戀了嗎？」他大笑著說。
「你在說什麼？」我問。
「呃，抱歉。」他的臉紅了起來。「就是，他上周是跟一個女生在一起，但他今天和一個
男的走了，他們還接吻。所以我才開開玩笑？」
我皺起眉。「他親了另一個男人？」
「對啊，一上車就親了。」他說。「是一台PT Cruiser，天啊，那種車看起來真的很蠢─
─」
我把快遞員從前門送走後，趕緊跑向我停在停車場的車。我看見大馬路上有一台PT Cruis
er，往南開走了。
我開過一個停車標誌，還超了幾台車，終於和他們保持了適當的距離。我跟著那台車下了
高速公路，進入郊區。
我的思緒飛快地轉著。要是盧卡斯在出軌的事情上說謊，那他還騙了我什麼？
我實在太執著於邊緣性人格與互累症的想法，我基本上是讓他說出我預期會聽到的一切。
但現在，我開始重新思索所有事情。
要是綺爾拉根本沒有邊緣性人格障礙呢？自戀性與反社會人格的伴侶，通常都會發展出複
雜的創傷後壓力症候群，症狀會跟邊緣性人格非常像。當一個人操控伴侶產生忌妒與不安
時，就會出現這種問題。反社會人格最喜歡在受害者自我毀滅、質疑自己精神狀態時，假
裝自己很無辜。
就算綺爾拉真的有邊緣性人格障礙，她也絕不應該被欺騙、背叛。她值得擁有快樂的機會
，就像其他人一樣。
那台車終於慢下來，最後停在一條車道上，因此，我停在一個安全的距離外。
我看見盧卡斯靠過去擁抱那名駕駛。接著，他下了車，順著車道走進一間車庫，而那台車
也開走了。
我被好奇心及懷疑沖昏了頭，下了車，靜靜的關上車門。
我穿越樹林，從側邊接近車庫。
我從窗戶偷看。發現盧卡斯在車庫後面來回走動──手上拿著一把廚用刀。
接著，我看到了綺爾拉。
她被繩子捆在一把椅子上，嘴巴用布膠帶貼起來。
隨著他接近，她開始渾身扭動。我迫切的想找出辦法解決，心越跳越快。
接著，綺爾拉抬頭，從窗戶看見了我。
她什麼都沒說，但她的雙眼在尖叫著救命。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.13.5.82
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marvel/M.1547789002.A.F99.html
※ 編輯: a214shake (36.227.1.39), 01/18/2019 20:09:51
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