🤤【抽書活動】--《病態人格心理學》
與死囚共存的犯罪心理學權威,告訴你「無良基因」的真相
#方言文化
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『偷內衣、聞內衣』的人是心理病態嗎?
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我先把「病態/變態」放在一起用,畢竟它們的定義很像。
病態,會讓人想到什麼呢?殘忍、無情的殺人犯?
大學時有門必修課叫做「變態心理學」,光聽名稱以為裡面有各種令人毛骨聳然的案例,或者是「頭腦生病」、「不能自我控制」的可憐人。但其實不然,原文是「abnormal(非常態)」,意指在眾數之外。與其說是病人,不如說是『因為生理、心理困境,而與社會格格不入的人』,他們不是天生惡人,但確實因為困境(由遺傳、成長環境、不被理解和命運等諸多變項相互交錯而成)而「長壞了」,缺乏互動的人際關係後,會產生很多「無意識的自私行為」。
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書裡說明其範圍包含了「邊緣性人格、反社會人格及自戀性人格」,其共同特徵是:「缺乏同理(無情)、自我中心(傲慢)、衝動(短利+攻擊性),但又對人際互動有渴求」,有部分長壞的人,學會以利用、操縱他人的方式滿足自己,事後也無罪惡感。但範圍其實是光譜分布,有溫和型讓人看不出來的(已學會社會適應面具),也有成功的企業主。
病態人格如果有犯罪行為,當然需要被制裁,但我不認為他們就是天生惡人。我認為每個人都有人性需求,缺乏同理的人,也會有他去獲得補償的行為模式,並在性格與環境互動下,造就了不同的表現。於是,有些人並不會覺得給自己帶來困擾,但會給社會帶來困擾(但他不自覺),我想到比較適切的比喻:就是視野受限的人,他以為他體驗到的就是全世界,而全世界都在與他作對,其實只是缺乏與人共處的能力。
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本書是病態人格的概述縱覽,能夠分析這類大眾無法理解的現象,多少可以帶來安心。
至於如何與他們相處?與一般作法也相同:「先有理解,才有同行」。
因為理解了,就不會使用提油澆火的錯誤方式去對待,以為是要幫他,但他覺得莫名其妙被侵犯。目前僅有「認知行為治療」方式,並以協同的角色(不把他當成病人),跟他一起探討「如何與社會共存」是比較好的方式。
病態人格的特徵,如果自己也有呢?(參照附圖所列特徵)
先不用擔心,不妨把它當成一種現象,是引導自己更認識自己的線索:「怎麼會這樣」、「認識自己」及「想要怎樣的生活」才是最重要的。
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『偷內衣、聞內衣』的人是心理病態嗎?
不,『偷內衣、聞內衣』的行為不適切,但這個人你還需要再認識。
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而且若是他自己從網路購得,收藏自己聞,那就沒什麼。
不過仍可以進一步認識自己,如果有更好的選擇,例如與人交往、享受性愛,是不是就不需要這個行為?如果是,那表示真正的困難在前端:「與人交往」,我們就有更多可以探索,把它變成「可以掌握」的部分。如果不是,純粹自己喜好,那沒問題,不會影響他人的嗜好,都是自由。
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3️⃣留言:「治療目標不是改善病態人格的人格問題,而是主張他們的生活形態趨於親社會,亦即並非期待他成為(社會定義的)好人,而是訂定更符合現實的目標,讓他們控制自己的行為。」(P.151)
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自戀型人格相處 在 Facebook 的最佳解答
#湯姆貓與傑利鼠 #海苔熊心理話
小時候有人跟我一樣喜歡看湯姆貓與傑利鼠嗎?不知道有沒有人想過,為什麼這對貓和老鼠,追了這麼多年,還是像歡喜冤家一樣,離不開彼此呢?
其實這部卡通裡面,呈現出兩個重要的原型:
—聰明與愚昧
—追逐跟逃跑
一邊是總是詭計多端、道高一尺魔高一丈的傑利鼠,雖然常常在逃跑,但總是不會被抓到;另外一邊是經常自作聰明,但也常常跌跤的湯姆貓,很多時候都以為這次可以得逞了,但沒想到反而被擺了一道。這部卡通最吸引人的地方在於,湯姆貓總是會被欺負、然後總是會變成不同的「形狀」,例如被平底鍋打了之後臉變成變蔥油餅形狀,躲在花瓶之後變成花瓶的形狀,從樓梯上滑下來,變成樓梯的形狀⋯⋯,這些一個又一個的意外,讓許多人笑到東倒西歪。
好笑歸好笑,這故事想要講的是什麼呢?我覺得有兩點很值得討論:
1.可敬的對手:有些在你內心裡面不斷徘徊糾結的聲音,常常會讓你覺得和自己打架很累,但其實它是你最可敬的對手。雖然每天會讓你想東想西想很多,就是腦袋裡面有貓跟老鼠在追逐一樣,但是換另外一個角度想,如果哪一天你的腦袋沒有那麼複雜,或許你也會覺得有點無聊、不安。你可能會問自己:「這樣真的可以嗎?」所以有些時候,你的腦袋當中小劇場很多,或許就是固定會上演的湯姆貓與傑利鼠的小劇場。因為這些小劇場的存在,才讓你的日常不那麼無聊。
2.渺小的你也有巨大的力氣:在工作或生活當中,難免會遇到你的死對頭,跟他相處的時候你就會覺得很想要把他捏死,可是他又掌握了一部分的東西,讓你不得不對他低聲下氣。但你也別忘記了,你也擁有屬於你的特別的東西,就像是湯姆貓雖然身體巨大,但是腦袋簡單,傑利鼠雖然渺小,但有一顆聰明的頭腦,你不需要變得和對方一樣巨大,也可以找到專屬於你的特別。
今天要跟大家講的故事,也是格林童話裡面一隻貓和一隻老鼠的故事,同樣是貓跟老鼠,但因為對於關係的信念不同,所以擁有完全不一樣的命運,有點悲慘,又有點真實。在今天的節目裡面還會談下面幾個有趣的事情:
—自戀型人格
—卡珊卓拉症候群
—盲視背叛
喜歡「貓追老鼠」這個原型故事的朋友,歡迎點進來聽!
#這邊可以聽喔
https://reurl.cc/MA614L
*圖源 https://reurl.cc/YO4l4a
自戀型人格相處 在 心理師的歡樂之旅 Facebook 的最讚貼文
#你並非一無所有
你還有病和未拆的快遞及未完成的夢想
(光這句話就讓我笑出來了) #文末贈書
那我來造樣造句吧:你還有很多記者會的直播、你還有很多劇可以看、你還有外送可以叫、你還有很多脂肪、你還有我XD
這照片是特別從往窗外拍,第一次這麼久沒出門,第一次在一個看似失控但其實很幸福的狀態下,當外面還很多人在忙,可以在家不出門,已經很值得感恩,而必須出門的人,也記得有很多人一起在努力,這樣就夠了。(照片中有救護車,最近救護車好多😥)
回到這本書,我先開頭直接說一個重點「好看」
是之前很紅的這世界很煩但你要很可愛的作者 #萬特特,但可愛一書是萬特特和很多人的合輯,而這本是萬特特本人,看起來更順暢,因為出自同一人,而且非常多的故事。
我之前對可愛一書沒有到特別喜歡,但這本反而讓我有整夜的把他看完的動力,整本書都會讓你覺得很好笑,很像是我在翻白眼罵人的感覺,我常常拍一些到ig,很多人都對號入座的來問我,這是哪本書,好像被打臉XDXDXD當然也是很好的提醒。
所以,疫情無聊,買來看吧,輕鬆但卻療癒,蠻推的
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人,生而破碎,要用一生來修補。你一直沒活成自己想要的樣子,
問題就出在「有病」!不信,看看以下症狀你中了幾個:
無奈式寬容──
不肯放過是病,太容易原諒也是一種病
職場倦怠期──
讓你疲憊的不是工作,而是工作中遇到的人
自殺式單身──
比起寂寞,成年人更怕麻煩
間歇性自閉──
我沒有隱瞞你,只是不再把情緒隨便公開
外向孤獨症──
別敲我的門,我和全世界都生分
病態佔有欲──
不要為了面子而活,被假精緻所綁架
隱性自戀──
千萬別以為發脾氣和討拍,世界就會遷就你
潛意識自卑──
人都是在經歷一些事情後,才悄悄換一種性格
持續性沮喪──
你總說自己很累,可誰又活得一帆風順
渣男體質──
你對別人的愛,在別人眼裡像是病
拖延頑疾──
輪到你奔跑時,請別原地踏步
取悅型人格──
一個人是否成熟,要看他被欺負時的樣子
做夢式暴富──
如果賺錢也要別人催,那你一輩子也就這樣了
改運狂熱症──
確實有人不努力也可以過得很好,但那個人絕對不是你
社交障礙──
別在人性上輕易懷疑別人,也別在道德上過於高看自己
情緒焦慮──
這世間所有的不盡如人意,都沒你想得那般無能為力
過度自我溺愛──
就算你真的是仙女,下了凡也要靠自己
前任過敏──
和有些人的最好結局,就是彼此杳無音信
從眾症候群──
有效的社交是等價交換,不必假裝抱成一團
付出型人格──
不是你變優秀了,那個人就會喜歡你
塑膠友誼──
成年人之間,說話記得帶腦子
花式催婚──
對孤獨妥協,就是對自己的不尊重
敏感型性格──
不要為敏感而感到羞恥,它是一種天賦
欲望失衡──
欲望不是拿來克制的,是應該用來激勵自己的
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又痛又毒又療癒的「開智」小金句分享!
▌原諒
別動不動就想著要去原諒,有時候是自己沒資格,有時候是別人不值得。「算了」不是寬恕別人,而是對自己的溫柔。
▌職場
只有小孩子才賭氣,成年人是解決問題。。
到了一定年紀,你做得好是理所當然,做不好叫豈有此理。
很多時候,我們加的不是班,是自我安慰。
▌金錢
如果賺錢也要別人催,那你一輩子也就這樣了。
所有的選擇困難症,都是因為窮。窮困帶來的最大的痛苦,是沒有選擇「要」或者「不要」的權利。擺在面前的只有一條路,那就是要不了。。
▌前任
最可怕的不是「前任」,而是找不到自己。
愛情裡的真正再見,是一句「我放下了」。
你喝醉時想起的那個人,基本上是不會來接你的。
▌愛情
備胎就是備胎,對方隨便一個轉身,就可以給你沒日沒夜的等待一個交代。他不認真,你又何必當真。
好女孩該有的戀愛觀,一是不因寂寞而隨便開始一段感情,二是保持自我和經濟的獨立。
▌努力
就算你是仙女,下了凡也得靠自己。
一個人,既要有做自己的膽量,更要有做自己的本錢。
▌成長
什麼叫作內心強大?能夠和那些不喜歡的東西和平相處,卻不同流合污;堅持為美好的東西而努力,卻不為失敗或得不到而焦慮。
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以下為本段內容文稿:
現代人很依賴FB、IG這些社群平台,來經營自己的朋友圈,然而你聽過「社群中毒」嗎?
如果你想要透過一天聽一點,每天進步一點點,在吸收新知識之前,請先訂閱我們的頻道,並且打開小鈴鐺,這樣子你就不會錯過我們為你製作的內容了!
你可能有過這樣的經驗,原本你一早醒來,心情還蠻好的,但沒想到一打開臉書,就看到有人在你的版上留言,而且內容是一些負面的訊息,讓你的好心情瞬間飛走。
或者是一打開IG發現啊,你前一天PO上去的照片,竟然連一個讚、一個喜歡都沒有,你開始懷疑自己是不是沒有朋友。
再不然就是喔,看了很多別人吃大餐啊、出國旅行啊、住高級飯店啊那些照片喔,雖然你的心情不一定會受到影響,但事實上,這些照片也沒有讓你比較開心啊!
其實這樣的情況,不只有發生在你的身上,還有很多人也都跟你有一樣的困擾,都覺得喔把時間、精神花在臉書、IG,對自己的生活其實並沒有任何實質的幫助。
除了浪費時間以外,你可能不知道,每天花太多時間在這些社群軟體上面,還會有一些後遺症呢。
【社群後遺症】
到底是什麼樣的後遺症呢?在2010年的春天啊,有一個心理學的研究人員,叫做梅迪.沙德。
她調查了一百個大學生的臉書帳號,去記錄他們使用的狀況;比如說照片的分享啊、塗鴉牆張貼的訊息啊、動態的更新啊!
並且去研究這些使用者登入的頻率,以及每次登入所停留的時間,來做一些分析。
她就發現喔,自我信心不足或者是過度膨脹的人,有相對比較高的機率,每天會花超過一個小時以上的時間,在使用臉書。
而且這些自我認同比較不穩定的人,有更高的可能性,會張貼去提升自己美好形象的照片。
比如說,擺一些模仿明星的姿勢啊,或者是上傳經過修圖的美照,來求讚、來引起朋友之間的關注,並且營造讓人感覺到羨慕的生活。
而臉書之所以能滿足這些人的原因,是因為社群軟體能夠讓他們用很少的力氣,很輕易的就在網路上,去展現「理想化」的自我形象。
那些他們希望自己符合的樣子,而不是自己真正的樣子啊!當你聽到這裡,你會不會好奇,這些人為什麼會有這麼大的反差呢?
其實答案很簡單,因為我們每個人出生在這個世界上,我們沒有辦法只靠自己的力量,去看清楚自己的個性、樣貌、能力;我們每個人都需要透過外界的反應,來建立我們的「自我認知」。
也就是說喔,當你在什麼樣的環境底下,跟什麼樣的人相處,那些環境跟人帶給你什麼樣的回應,就會影響你怎麼認定你自己!
打個比方來說吧,在你的成長階段裡,特別是在人格形塑的過程中,要是你經常處在不受肯定的環境,而你的家人、朋友老是給你負面的回饋,讓你經常活在挫折感裡,那麼你就很容易養成自卑的性格。
而越是在這種資源不足、環境辛苦的人身上,就越難擁有穩定的自信心;因此呢,他們需要常常透過很多方式、各種管道來確認自己是美的啊、是好的啊、是受歡迎的,這樣子才能夠得到認同感,也才能夠感覺到安全或安心!
然而社群平台,就是網路時代最快能夠展現自己,最快被更多人看見,也最快能夠獲得回應的地方。
得到好的回應就會歡天喜地,而得到壞的回應就天崩地裂,這也是社群網路讓人又愛又恨的主要原因啊!
【自信的關鍵】
不過說到這裡喔,我正本清源一下,這麼說不代表這些自我認同較不穩定的人,是有問題的。
事實上呢,每個人在成長的路上的「性格形塑」這個部份,它其實是沒有終點,而是個不斷「修正和調整」的過程。
但如果一個人把所有的注意力,都放在這些社群平台上,只能讓社群網路來定義他的價值,卻沒有一個自己的標準。
那麼這個人的結局,很有可能就是永遠活在追逐「別人的標準」裡,越追越困惑、越追越不認識自己。
甚至於會掉入「完美主義」的陷阱,一輩子都覺得自己有缺陷,永遠對自己沒有辦法真正的滿意。
陷入一種凡事都需要外界的認同,才能肯定自己的價值、好壞、或對錯的「認同中毒」狀態,這反而會讓人越活越辛苦。
那麼回到你身上,無論你有沒有「社群上癮」、或者是「認同中毒」的現象,我想邀請你想一想,當你花了時間、精力在FB或者是IG的使用之後,會對你產生什麼樣的實質幫助嗎?
如果你想要擁有真正的自信,你不想要在網路上繼續的自卑或者是自戀、忽然很開心,或者是忽然很憂慮,讓自己的情緒,一直受到虛無的網路控制。
那麼我很建議你,要把你寶貴的精力和時間,花在真實生活的裡面,好好的跟人實際的互動、相處,你才能夠建立真實的影響力,同時獲得自信心!
因為「自信」是認同自己, 擁有足夠被喜歡這樣的價值感!說到這裡喔,你可能會好奇,這個價值感是怎麼來的呢?
主要有兩個來源,一個是你所做的事情,受到自己跟其他人的肯定。但這部分的建立,需要比較長的時間,要慢慢的累積,才能夠有穩定的表現;甚至於會被視為那是你的專業。
而第二個就比較簡單,就是你所說的話,被你所在乎的人認同,他們能夠理解你的想法,並且認同你的相信。
也就是說,當你能夠恰如其分的,把自己內心想要表達的想法表達出來,並且被身旁的人接受,那你就會感覺到有信心,覺得自己是一個有價值的人。
【建立自信的入口】
講得更白話一點,如果你想要建立穩定的自信,那麼「表達」會是幫助你完成心願的最好工具!
但是「好表達」不等於只是去練嘴皮子啊、舌燦蓮花這樣就好了,它更是一種思考的訓練。
只有你清楚自己到底怎麼想?為什麼這麼想?邏輯能夠自洽,那麼你才會有真正的自信心。
這也是我在最新的線上課程【自信表達力】裡,一直強調的部分。你要把表達做好,「說」其實是最後一步,而在說之前,你怎麼「想」才是核心的關鍵。
如果你希望自己思考的邏輯鏈條能夠長一點,不被表面的訊息給誤導,那麼這門課就會是你最好的表達教練。
我會分享「怎麼樣進入現場?」、「怎麼樣還原典型時段」、透過「5個So」、跟「5個Why」這些邏輯的技巧,幫助你想得更完整,而說得更動人。
此外呢,在我的課程裡,我也會透過「內在對話」和「心像練習」,陪伴你把負面的經驗,去改寫成正向的表述,讓你可以透過自己的力量,幫助自己調整過份自卑的「心態和姿態」。
並且呢透過「換位思考」的練習,幫助你體會身旁的人,他們真正在乎的是什麼?養成你「在乎、體貼」這樣的習慣,讓人喜歡靠近你。
如此一來喔,你就不需要透過網路上的按讚啊、按喜歡啊,也能夠讓人喜歡跟你相處;從實際互動裡面,發現你是一個很「讚」的人!
更重要的是,當你把珍貴的注意力,轉移到對自己真正有幫助的「表達情境」跟「關係」,你就能在體貼人、靠近人的同時,一步一步的釐清你內在的真實,整理出你真正想要的,最後說出你真正的相信,讓真實的世界聽見你!
如此一來,你就能夠開啟良性的人際循環,循序漸進的擺脫對於FB、IG,這些的過份依賴,讓你的心情保持平靜而穩定,從而找到更有價值的生活重心,並且長出堅實的自信。
希望今天的分享能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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