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#過暮不忘 #戰勝巴金森氏症巡迴講座
感謝 R基金會（財團法人 RBI 瑞金抗齡照護研究教育基金會）的邀請，讓我有機會可以大家交流 #巴金森氏症 這個疾病的知識，也謝謝各位報名參加這次的講座，希望大家都有所收穫💪
▶ #巴金森氏症 是一種腦部慢性退化的疾病，因為神經傳導物質 #多巴胺 分泌不足，影響到正常的神經傳導，其症狀分成 #運動症狀 和 #非運動症狀。
👉運動症狀有 #肢體顫抖、 #肢體僵硬、 #動作緩慢、 #姿態不穩。
👉非運動症狀有 #睡眠行為異常、 #認知功能障礙、 #自律神經失調、 #嗅覺障礙、 #便秘、 #憂鬱。
🙋♂️及早接受治療有助於改善與控制病情，透過 #藥物、 #食物 以及 #運動復健 有助病情改善。
#知己知彼
#認識巴金森氏症
#謝謝大家參與這次的講座🙌
我大學一年級的時候，遇到一個大五從牙醫系休學的男生，他屬豬，我叫他豬先生。
當初他懞懞懂懂地因為分數到了就去唸醫學院，其實他對這個科系一點熱情也沒有，也根本就不知道自己想要什麼，唸得好痛苦，所以他毅然決然地在大五休學，一系之間他覺得自己好失敗，只是個魯蛇。
很多人都對他的行為感到匪夷所思，這不是一個令人稱羨的科系嗎？好好的幹嘛不念。他一直是自卑的、負面的，覺得沒有人理解他。
「沒有興趣就不要念，找到自己的興趣是最重要的！」我是第一個支持他的人。
我繼續鼓勵他：「錢是買不到快樂的，有再多錢也沒有用，不要在乎別人的眼光，也不要被未來的薪水所綁架，你連自己都不喜歡的這份工作，你會痛苦一輩子，所以一定要找到自己想要做的事，有熱情，生命才會有意義。」
我對他分享了很多我怎麼走上藝術這條路的，我告訴他，我已經做好這輩子會餓死的準備，將來很辛苦也沒有關係，至少我是快樂的，我覺得每分每秒都有價值，而這份「價值」是用金錢無法衡量的。我要定義自己的人生。
他的人生第一次有人告訴他，從牙醫系休學的男生很酷，很特別。
雖然他還是硬著頭皮念完了，但他說：「我再也不會回到醫學院，從此之後我想要開始追求自己的人生。」
他真的離開了，去唸了個自己想念的研究所。他說他從來就不是個醫生，他只是個離開醫學院的人。
而我，畢業後並沒有選擇唸研究所，我一邊工作、一邊準備出國，把所有的薪水都拿來繳房租、準備托福、與申請資料等等，那段期間不僅暴瘦、月經不來、憂鬱也日趨嚴重，我給我自己的壓力很大，但我跟他說，這是我選擇的路。
他研究所畢業後，就去當兵了。在他當兵的時候，我出國了。在美第一年我很窮，老是吃粥度日。
每個人都跟他說他一定會被兵變的。現在想想覺得好笑，這個世界總是有著一套刻板印象，事實證明我們沒事。他說他想來找我，我說你要是出國，一定要靠自己，不要拿父母的錢。
那時候我已經考上留學獎學金了，也知道怎麼申請國外的研究所，我把黑寶書、考古題讓他帶到軍中看（我逼他讀的），他也很爭氣，也有考上獎學金。
後來，他也來美國念書了，我們省吃儉用過日子。
在美國全部都是我自己一點一滴工作累積的辛苦錢，並沒使用過他任何一毛錢；他也很自主，沒有靠過所謂的富爸爸，博士班是全額獎學金、⽣活費則是靠教育部獎學⾦，窮歸窮，⽇子卻很踏實。
我研究所畢業之後，留在美國工作。在美國工作不容易，不但要具有專業能力，還要克服語言障礙，為了得到合法的工作簽證，我必須逼自己去適應這個殘酷的舞台，我只是外來者，他們換人跟換輪胎一樣，我只能拼命去爭取機會。
他第一次求婚的時候，我拒絕了：「在貸款還沒還完之前，我不會結婚。」並且退回了婚戒，我賭上了一輩子的幸福，履行我對自己的承諾。
我是一個過度執著的人，每天超過12小時以上的高壓工作，在一年的時間內，我把所有的貸款都付清了。
我在美第一份⼯作年薪約十萬，⽽博⼠薪水三萬不到。我對另一半沒要求、不用養我、更不需要給我留美身份，只希望可以兩個⼈能一起努⼒前進就好。
豬先生的博班生涯，是他人生中第二個黑暗時期，每一天都是精神折磨。博班生活無非是三件事：工作過勞、老闆壓榨，不知道哪一天畢業。
好多美國人讀到一半就放棄不念了，甚至自殺事件頻頻發生，連他的同學也因為長期壓力過大造成精神疾病。其實豬先生的心理狀態也瀕臨崩潰邊緣，好幾次都哭著說要放棄，甚至會出現喘不過氣等自律神經失調的反應。
比設計業更爆肝的職業就是「博士」，每個博士班的學生聚在一起，就是天天吐苦水。那時我貸款已經還清了，也有穩定的收入，常常告訴他，不用擔心博士薪水不夠，我這邊都可以幫忙。
我問他，是否會後悔放棄醫生高薪的工作，來當個窮博士，未來也不知道工作在哪裡？他說他不會後悔離開醫院，只是後悔來念博士（笑）。
我陪伴了豬先生離開醫學院、兩年研究所、一年當兵、六年博班、一年的博後，我覺得我已經陪他走完一段很漫長辛苦的道路，我們終於在交往第十年的時候，登記結婚。
我在他人生最迷惘的時候遇到他，更在他博班最低潮的時候嫁給他。沒有排場、沒有禮金，僅是簡簡單單、平平凡凡的登記手續，至今沒有辦婚禮。
十年了，3000多個日子，我想要證明即是再平凡，也可以成為自己想要成為的人。原以為從此之後，可以迎接幸福快樂的日子。
但是去年，我憂鬱症復發，而且病情惡化到我們無法想像的程度。
主因是外傳我嫁給醫生老公，長年被包養、被金援。網友只憑著一句，他爸是醫生，所以他家有錢，因此捏造了很多故事跟情節，不分青紅皂白丟到網路上，然後大家對於這則假新聞深信不疑。
這十幾年，我我每天工作十二個小時，常常加班到半夜，如果老公有錢，我這麼辛苦工作做什麼呢？這麼努力還錢幹嘛呢？為了籌措父親的醫療費，自己不買車、不買房，把錢都寄回了家裡。
我賺的不多，但是從來沒有拿過男友的錢。
難道結婚是原罪嗎？只因為我結婚，所以社會就定義女生就是一定靠男人？
我比男生早出社會工作賺錢，比男生收入多，然後自己在美國申請簽證，幫忙對方適應美國的生活，是誰靠誰？
這一切對我太沈重，我寧願失去生命，也不接受毫無根據的爆料跟抹黑。
好多次，我都想要從地鐵一躍而下，結束這一切。我可能是下一個楊又穎、具荷拉、雪莉，或是木村花。這一年裡，一再出現受苦的人，只是換了個名字而已。
前陣子，有個澳洲一名母親忍痛錄下兒子在車上崩潰鬧自殺的影片。我看了這個小孩，跟哭泣的我眼神一模一樣，啜泣著、顫抖著、憤怒著，而且一心一意尋死，只差我先生沒有把我錄影而已，過程都一樣，如此痛苦。
這陣子其實豬先生身心俱疲，他覺得一切真的是太荒謬了，為什麼會被扭曲成這樣？
我真的無法再承受這些影射了，巨大的經濟壓力已經深深掐住了我的脖子，光忙著生活就夠累了，哪有精力再去對抗這些婚姻的指指點點？
在放棄生命跟放棄愛情之間，我們似乎只能選擇後者，豬先生只希望我好好活著。
事隔個這麼多個月，總會有一些人「關心」我先生，而這樣的關心，卻讓我覺得很尷尬，一來我對於解釋他不是醫生的事情覺得很累，二來也覺得正處於分開之際卻要一直回應這類的問題，感到困擾。
去年十月，我回醫院看我爸，那時我跟死亡非常接近，每次跟父母見面都好像是最後一次。我爸爸已經瘦骨如柴，開刀舊傷一裂再裂，皮膚怎樣都不會癒合，他已經瘦到我認不出來他是我爸。
我姐說，爸爸可能撐不久，人生到最後，就是這個樣子了吧，我們離死亡的距離，就是一個病床而已。
照顧父母，成為我人生剩下的最後一點意義。如果我走了，住院的費用就沒人可以付，爸爸隨時會走。那一刻，我決定活下去，至少為了父母，再撐一下下。
「再撐一下下」這個念頭，一直支持著我走到今天。
我把所有的心思都投注了工作，像以前一樣，過著鐵人芝的生活。這幾個月我創作出了許多自己喜歡的作品、認識了志同道合的朋友，開始嘗試一些以前沒有做過的事情。同時，我也開始接受治療、吃藥與諮商。
再壞的年代，還是有好事發生，好好壞壞風風雨雨，這就是人生。長大了，我們總得學著哭著笑。
這幾個月的分離與煎熬，導致這篇文章遲遲無法擠出來，因為內心創劇痛深，常常痛到無法提筆，甚至無法呼吸，這些事壓在心裡對我的心靈造成很大的創傷。婚姻、生命對現在的我來說，都不那麼重要，但是我想寫我想寫的，想說我想說的，或許這些書寫不能改變什麼，但或許在創傷與壓力的泥淖裡，找一個可能的出口，我只想陳述事實，不再沈默。
而我最大的希望，只是希望能夠好好睡上一覺，一個人好好生活，如此而已。
P.S. 謝謝豬先生支持我寫出這些話
問
我跟男友在一起七年多了，就在一個月前，因隔壁套房情侶做愛很大聲，讓我很反感，反感的原因.......我是個喜歡看愛情動作片，但不愛開聲音，但男友每次聽到別人做愛就馬上會找我做愛，但偏偏我不喜歡這個舉動，覺得很有壓力。
我是個在性方面握有主導權的人，所以我喜歡主動，男友剛好也是喜歡當被動者，因此彼此性契合度很高，在一起前兩年，我們每天做愛，但後來經歷某一次大吵暫時分開過，慢慢時間久了，做愛次數變少，我承認變的是我，他沒有變，他一直很希望我保有以前狀況，只是我也不知道為什麼就是主動變少了。
然而因隔壁情侶每天做愛聲事件，一個禮拜了，我忍不住去敲跟隔壁相通陽台中間的鋁製隔板，當下隔壁安靜好一會，接著洗澡聲結束。此時我男友很不高興說我這麼一敲對方就軟了，而且我敲板子時間才晚上11點，我們也還沒睡。問題在過去我忍耐一個禮拜，他們做愛時間不一定，有時做完之後女生還會大聲講話，然後又是瓦斯洗澡聲，弄完都三點多了。我跟男友說我在意的是聲音大小，但他說人家還年輕旺盛很正常，而且還說她叫聲很好聽。
老實說這句話我真的非常生氣，叫我別這麼在意，他說當初我們也是這樣熱情。當下吵了好一會兒，我崩潰我說我沒辦法跟你住，因為他完全忽視我的感受，他覺得是我大驚小怪，說是我心態要調整，當我拿出行李箱，他生氣了，把行李衣服全灑出來說妳回去還有家，我呢？我的家在哪，妳把我丟在這？
我說我要搬走的原因，他說人家現在沒聲音妳幹嘛要搬走，最後我還是留下，於是我就試著去配合，但配合不了，我私下去看精神科拿了焦慮症的藥，的確吃完藥很快讓自己入睡，也不會聽到聲音，但會顯得心裡很焦躁不安，想衝出門去敲隔壁門，總之我就是怕聽到那聲音會焦慮失眠才選擇吃藥。
我大概吃了一個禮拜藥之後，就斷斷續續吃第二個禮拜，只要狀況好可以睡我就不吃，但就在一個禮拜前我又聽到，這次聲音的確是有比上次小聲，但是我還是很不舒服，怕會突然大聲起來。我焦慮了，我男友叫我趕快睡，但我躺了一下又不舒服，結果拿起藥來吃，沒多久我躺下，我男友起身把剩下其他藥丟進馬桶，因當下藥效開始很睏，我睡着無法理出腦袋跟他爭論，隔天就是大吵一架，他不喜歡我吃藥，因為吃藥會讓我胡思亂想，每次回家總是想如何報復隔壁，我說如果發生事情當下知道我不舒服睡不好，他應該要跟對方告知或是請房東轉達，但他就是不願意當壞人，總是要討好不得罪人，說要我大事化小，小事化無。
難道我的感受不如隔壁情侶，我真的很生氣，我每次在坦白我的感受，他當下總是打槍說是我的問題，我太極端，我太負面，叫我要改，我就是這樣被你逼的我要去看醫生吃藥，於是當晚在家人面前討論我們最近頻繁吵架原因，我家人看到說，我們彼此一直在爭事情誰對與錯，誰也不願意退一步，那就不要在一起。
男友最後說我要吃藥那就不要住他那，叫我回家住，我很生氣為什麼對面問題，我卻要讓步，你連跟對方講都沒有就趕我走就是分手，我很生氣的，我內心更氣隔壁情侶，最後討論完開始找房子，然後也一樣先回男友家，只是出乎意料，一個晚上焦慮整個上來又沒吃藥，然後我重複想著跟男友之間問題還有情侶問題，嚴重焦慮心悸胸悶緊張而失眠到早上，我崩潰哭了，我說為什麼你當初事情不處理好，要我承受吃藥焦慮痛苦，我真的很氣隔壁鄰居很想做些什麼，或許這行為是我男友認為吃藥後疑症會變的跟鄭捷一樣，所以他才很反對我吃藥，接著隔天我已經對回他那變的更恐懼反感，已經出現做愛聲幻聽，然後是強迫症，一個晚上沒睡好焦慮到早上隔壁男生出門，我才能敢睡。
當天早上我男友說帶我到另一家精神科看，醫生最後只開出安眠藥，或許太弱了，我還是無法睡，焦慮症到早上，然後更嚴重自律神經失調身體顫抖，我真的好難受。最後在跟老闆聊天後，我願意搬回家了，因為同樣是天秤，我老闆說出我願意回家的話，他說遇到這狀況不是搬家就是反應怎麼會是用吃藥解決的，我說男友說是我的問題，那我就試著改，結果失敗了只好吃藥。
老闆說可以體會對聲音很敏感睡不好，不行就是搬家了，吃藥也只是暫時過度期依賴，他說要我跟男友好好溝通，我都試過了，已經很多次，但他每次跟我溝通時都很不正視看著我，總是看手機玩手機，不然就是看電視，都說是我的問題。他說我太消極太負面，長期聽久了我就覺得我好像是多無能的人，一直貶低我也不替我立場想。
現已經搬回家裡幾天，為了讓病情好轉，睡覺就回家，在他那停留時間就盡量減少，他這幾天有在找房子，因為我說了我希望不要等太久，只是回家幾天後，我開始思考是不是就結束同居生活，因為我擔心日後重複發生，就是要我改，結果我改不了只能忍，說了不能忍，他也不願意做。我真的很煩。我覺得我們沒愛了吧！
回
緣分
帶來的是考驗
不是幸福或愛
這次的考驗造成你們很大的衝擊
事情雖是由鄰房做愛聲引起
卻是被無同理心釀禍
你的男友顯然接不住這外野封殺球
你都在吃藥了
他還在怪你的藥
這不是他愛不愛你的問題
是這樣的反應會把你們的愛都消滅
或許這一切的反覆折磨
是你們該分手的時候了
即使你們找到了房子
隱藏在你們心裡的各自的那些疙瘩怎麼辦
你說你有主導權
但整個過程你都在退讓
這都是依賴的現象
才會結果這麼孤單地吃著藥
告訴你的男友
你們不適合在一起
在一起靠的不是做愛合不合
而是靠一分難受時另一半有無同理心
你這次可是命都要沒了的
他還一點警戒心都沒有
這麽危險怎麼在ㄧ起
最要命的是他可能此時還以為在配合你
仍不知自己做了什麽可怕的鳥事
這個問題不改善
在一起
就是高風險
［攝影 許常德 牆內的花］
