今天要來講「奢侈品」,不過在開始之前,先來講一個故事。
河馬先生是個年輕的上班族,有著$四萬多元穩定的收入。由於荷爾蒙的驅使,他最大的興趣,以及最喜歡做的就是「把妹」。為了增添自己的魅力,他很喜歡花錢買衣服、買名貴的手錶、弄髮型、做保養、噴香水,把自己弄得帥帥的。
開著家裡十年的國產老車出去約會,似乎感覺不太拉風。所以他決定要花錢買一台價值$800萬的名貴海神的跑車,此時他腦中浮現出,當女孩一看到他的跑車時,就會表現出一副對他以身相許的模樣。
他家境還不錯,媽媽贊助他一百萬(他是月光族,沒有存款),還差七百萬,跟銀行貸款了二十年,每個月要要繳三萬多元的本金加利息。
他的朋友看到他的新車都投以羨慕的眼光。這台很帥的跑車也提高了蠻多他把妹的成果。
有一天,河馬竟然開著家裡十年的老車出門,朋友們訝異一問,跑車送修了嗎?河馬面露難色⋯開口說,海神跑車賣掉了⋯⋯
四萬多的薪水,扣掉車貸只剩下一萬多元。而河馬的個性本來就不是省吃儉用的,原本的河馬可是每個月生活費要花完所有薪水的月光族呢。所以河馬經濟變得很拮据,生活很難過。終於決定還是把跑車給賣了。
而他賣掉跑車,是會折舊的,只賣了不到五百萬。所以他還是呈現一個負債狀態,導致生活苦哈哈。
擁有奢侈品,享受奢侈品是會讓人感到很自豪、很有成就感的一件事情。這件事情本身並沒有問題。
但問題在於,背後要付出高昂的代價。
如果對能力很強的人來說,能夠負擔得起,自然是沒有問題,他的能力值得他擁有更好的享受;但對於喜歡打腫臉充胖子的人來說,付出的代價遠高過於自己的能力,得到痛苦往往大過與快樂。
而根據心理學的研究,人們購買奢侈品,很大一部分的原因在於,比起喜歡奢侈品,更想要藉由擁有奢侈品來提高人們對他的評價與觀感,覺得他是一個很棒很屌的人。
但事實與實驗證明,絕大部分人們在看到(陌生人)配戴奢侈品或開豪車的時候,心裡只會想著如果是我擁有這東西就太棒了,眼裏根本不在意車主的臉長什麼樣;亦或是羨慕跟嫉妒的猜想,真是個幸運的小子,他家有錢真爽。大部分心裡都不會覺得這個人實在很屌很厲害。
而當一些知名的演員、運動員或企業家,開著豪車。我們就覺得他超強的。豪車只是襯托了他,但他的魅力最主要還是來自於他的本身價值。他的功成名就、他的演技、他的得獎、他的人品、他對社會的貢獻。
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|流年心得|
2021的流年預報會中,有兩段話我抄了下來。
*里拉和達門老師:發生突變、變異事件,總會對倖存者帶來影響。
*瑪麗安老師:穩定下來,實實在在活出自己,尊重你的設計,做出正確決定,才能開啟全新進化主題。
這段年假時期,我對流年有另一個見解:有時候不在於你做了什麼,而是你縱容了什麼,而定調了自己版本的流年。
.
2021流年由兩條通道貫穿主題:
#19_49整合綜效:在個人需求與別人需求間,找尋平衡點,犧牲或退讓是為了什麼?相互引發敏感與不敏感的面向,一國或不同國,在一起或不在一起,拒絕或不拒絕,直接影響到經濟、資源分配層面。
#61_24察覺:開始思考人生奧祕,不斷思考真理想要有所頓悟,頭腦需要安靜,或是依靠音樂釋放腦中壓力。這是一段很個人化的過程。
這兩股截然不同、天差地別的力量相互拉扯、對立、較勁,關於個體人的覺醒,或是,家族人部落的需求,將是整年的主軸。
而且今年流年沒有喉嚨中繼站來轉運、轉譯,所以更缺乏讓雙方人馬對話的機制,即使有,也風中殘燭。
.
以下是我融入自己對流年的看法,除了老師們以太陽走入41號閘門1/22,來定調該年的氣象預報以外,我想表達的是,太陽以一年的時間繞完一整圈曼陀羅圖,換句話說,暫不論流年的主題是什麼,每個人,每一天,每一刻就在經歷、修煉身而為人的各種主題。
走過四個象限,春夏秋冬,起承轉合,生生不息。
.
你也可以輕鬆的把它想成,你一年裡換過四個部門,學習不同部門的精華。
(以下敘述參考andrea 老師的輪迴交叉工作坊)
第一象限2/2-5/3: 本時期會有強烈的情緒性課題,適合腦中的發想、概念化,但還需要時間蘊釀。本時期學習情緒的波動,也必須勇敢並純真才能開展新方向。
第二象限5/4-8/5:本時期開始捲起袖子建造、建設、落地,把形式確認、具體下來。也是充滿創造力、溝通、顯化、唯物的時期。本時期學習追求事物的精髓與美。
第三象限8/6-11/5:本時期藉由人際連結、串連、合作來達成。要留意在所有的關係裡你所給的承諾是什麼,有沒有打腫臉充胖子,是不是對輸贏很走心。這時期可以學習直視內心恐懼。
第四象限11/6-1/28:這時期已經是該做的也都做了,只好接受結果的好壞,同時理解到,當你問心無愧完成任務,也代表繼續前進的時候。愛你自己,不管別人怎麼評價,你已經用你的方式走到這一步。這時期學習的是關於對毀滅與重建,了然於心。
最後我想說,陰影從來就不是黑色,而是深紫色。黑與白只存在一念之間。
祝福大家,面對挑戰也從不遺忘自己,#回到內在權威與策略,永遠不遲。
#人類圖解讀
#台南好好拍這個濾鏡超美
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任何以愛為名的打壓與踐踏,都是愛的謊言。
PUA的控制也就是Gaslighting(煤氣燈操縱),PUA原意是pick-up artistry把妹攻略或搭訕藝術,但若操縱過度可會成為一種毀人心智,殺人無形的情感操縱,且大多並非出自操縱者本意。
☝️(註:不想被愛情中的養、套、殺的PUA學給框騙的可參考這篇:)
https://www.bella.tw/articles/sexuality/21443
以下是作者石宇宙對現今意義上的PUA所歸納出的重點,與大家分享。1944年,由美國導演喬治·庫克執導的一部驚悚片《煤氣燈下》(Gaslight)中的主角安東。在電影中,鋼琴師安東(CharlesBoyer飾)為了將妻子寶拉(Ingrid Bergman飾)所要繼承的大額財產據為己有,一面將自己偽裝成瀟灑體貼的丈夫,另一面又不斷使用各種心理戰術,聯合家中的女傭企圖將妻子逼瘋。
在丈夫縝密的心理操縱下,寶拉逐漸變得神經兮兮,懷疑現實、質疑自己,最後在精神上幾乎完全依附於安東。
這種試圖破壞他人對現實的感知的情感操縱,也因該電影而得名為Gaslighting(煤氣燈操縱)。下面幾個經典的Gaslighting片段讓大家參考:
1)信息封鎖:在一段時間內不斷重復強調某一信息
安東和寶拉新婚滿三個月時,外出去倫敦塔遊玩。出門前安東送給妻子一枚小巧的白色胸針,聲稱是母親去世前留給他的,並囑咐寶拉把它收好。此時安東略顯刻意地強調了一句:「你可能會弄丟,你知道的,你經常丟三落四」。這是電影中安東第一次對寶拉實施Gaslighting,也是寶拉初步對自己產生懷疑。
但是在二人離去之後,兩位女傭之間的對話又再次佐證了,寶拉從未體現出任何異常。但是男主人安東,卻不斷向他們傳輸「女主人生病了」這一信息。如果說此時,僕人們還對女主人生病一事尚有所懷疑。那麼接下來的事情,就令他們對於這一言論深信不疑了。
當天的遊玩結束後,安東便以飾物常年未佩戴、需要修理為由,向寶拉索要胸針。由於安東從一開始就並未將胸針放入寶拉的手包,而是偷偷將其藏在手心轉移至別處,寶拉自然無論如何都找不到胸針的蹤影,還以為是自己不慎遺失,十分懊惱。
安東借此機會再次強調寶拉「記憶力不好」一事。「你真的有將它放進去嗎」,寶拉不甘心地又問了一遍安東。安東並沒有立刻反駁,而是反問寶拉,「你連這也不記得了?」。
此時,因丟失胸針而產生的內疚、自責,外加安東使用虛假信息進行的旁敲側擊,使得寶拉對自己記憶力的信心徹底動搖。家中女傭在親眼見證了此事後,也開始相信寶拉確實「有病」了。
2)激起寶拉嫉妒心,再批判這種情緒不正常
安東在與寶拉二人獨處時,慫恿她喚女傭上樓點燃煤氣燈。而當年輕貌美的女傭點燈之余,安東便湊過去言語輕佻地與其大肆調情。此時寶拉已極為不悅,表面上故作鎮靜地看書,實則是在旁聽著二人的對話。
待女傭走後,寶拉便質問安東為何要這樣同女傭說話。安東解釋稱,自己只是「想將她當成平常人,而不是下人」。如果說到這裡也還算解釋得通,接下來安東進行的就是騷操作了。
當寶拉委屈地表示,安東與女傭這種過分親密的相處模式會讓她們瞧不起自己時,安東卻將矛頭轉向寶拉,直接坐實她「精神出了問題」這一說法。「你又在胡思亂想了……你生病又妄想,我會很難過。」
安東的反應真的是「是你想多了」的無敵高階進化版,渣男中的語言操縱大師。
3)關係封鎖:限制寶拉社交,將其禁錮在自己身邊
當鄰居老太太要來拜訪二人(尤其是舊交寶拉)時,安東顯得十分暴躁,生氣地說,「別讓他們總來煩我們了」。並且由於擔心日後無法全面控制寶拉,命令女傭以「夫人身體微恙」的理由,拒絕這位不速之客的來訪。
而當寶拉委屈地詢問丈夫,為什麼要這麼做時。安東換上一副關切的面孔,將其歸咎於寶拉的表述不清,「我以為你只是禮貌回答而已,你想見她為什麼不告訴我呢」。
在之後的一次宴會上也是如此。安東不願意讓寶拉出現在眾人面前,在未告知寶拉的情況下就拒絕了主人的邀約。寶拉得知後十分生氣,堅持要出席。安東嚇唬她說,那你只能一個人去了。可是這句話並沒有阻礙寶拉,她表示自己一個人也可以去。
見妻子如此堅定,安東只好立馬轉變態度,表示自己只是開了一個玩笑。說完憂心忡忡地上樓,一邊穿衣一邊思考對策。安東前後反差極大的態度,被這黑白影片中搖曳的煤氣燈影襯得更顯可怖。
這種把事實刻意扭曲、選擇性刪減,持續使用否認、矛盾、誤導和謊言等方式,使被操控者懷疑自己的記憶力、理智和精神狀態,乃至自我存在價值的操縱方式,不就是傳說中的PUA教程的核心嗎。
而當這種情感操縱的對象不再僅局限於陌生異性,而是進一步延伸到朝夕相處的朋友、同事、伴侶、甚至是家人身上時,PUA一詞就顯得過於局限而不再適用了,將其定義為「煤氣燈人」則更加準確。
✍️ Gaslighting比你想象的更常見
「對某人進行情感操縱」並非大多數煤氣燈人的本意,畢竟,極少有人會處心積慮地想要折磨自己愛的人。
然而,陷於各種複雜關係中的人們,多從相處初期的「我愛你,所以我甘願為你付出」,逐漸發展到打著關心的旗號不斷進行要求和索取,認為自己做的都是為了對方好,從而演變成「我愛你,所以你應該聽我的」。而這一看似被正當化的出發點,讓自己的愛在不經意之間就慢慢變了味,成為令人窒息的Gaslighting。
一些煤氣燈人可能從未注意到其所作所為產生了負面效應,但他們能明確感知到,自己想要控制他人行為的強烈衝動。
這類人在親子和夫妻關係之中較為常見。例如,一些父母在日常生活中與孩子交流時,習慣性地對其進行打壓,否認孩子自己的感受、認知和判斷,使得這樣的孩子自幼年起便從內心對父母造成非正常的心理依附,認為自己「做什麼都是錯的」,從而全盤接受父母的安排。
想想你是否也聽過、或曾說過這樣的話:
「你很馬虎,數學也不行。」
「你可不可以不要疑神疑鬼的了?你想多了,我和她什麼都沒有。」
「你的腿好粗啊,真是個小胖子。」
「你要是愛我的話當然就該做出這些改變啊,不然你就是不愛我……你是不是不愛我了?」
「可是我是你的男/女朋友啊,你難道不應該xxx/xx嗎?」
「你脾氣太差了,除了我沒人受得了你。」
一旦這些話從身邊人的口中聽得多了,人們便會在潛意識中開始相信——我永遠也學不會數學;我的疑心病太重了,這是在主動破壞我們良好的關係;我又胖又醜,要把腿上的肉肉遮起來才能見人;我在感情中做得不夠好,我是一個差勁/失敗的人;沒有人會喜歡我……
雖然說以上現象並不一定出自主動的Gaslighting。但是,隱藏在這些話背後的,就存在著操控者想要改變你,使你順從的意圖。你的負面情緒便來自於這些,外界只因一時的判斷就為你貼上的標籤。它們有失偏頗,但又影響深遠。
建設性的批評是有益於自身發展的,而持續的、負面的批判會嚴重打擊人的自信心。當一個人本身就不夠自信時,他/她就更容易被這些標籤所影響、被打擊,一蹶不振,甚至開始不斷心理暗示自己——我放棄改變了,這就是真正的我。
正如Patricia Evans在《Controlling People》一書中寫道,「如果我們總接受別人對自己的定義,就會相信他們的評價更加真實」。
✍️ 「煤氣燈人」的主要表現
Gaslight中的操控者為了達到自己的目的,會使用一切必要的手段去控制他人。因此,他們往往將自己置於感情中的主導地位,並且希望自己是影響被操縱者的唯一來源。以下是操縱者們會在關係中可能表現出來的9點跡象:
1. 較為自戀、以自我為中心
2. 利用你的弱點進行嘲諷、攻擊,批評你的一舉一動,貶低你的自身價值。
3. 樹立權威,假裝自己無所不知地瞭解你,甚至試著說服你,你所相信的是錯的,是在進行自我欺騙。
4. 試圖讓你相信,除了他們以外所有人都在欺騙你,會做對你有害的事情。
5. 讓你覺得你的想法和感受並不重要。
6. 使你懷疑自己的理智。
7. 他們並不一直對你很差勁,時不時地會給你一些甜頭,不斷使用正強化和負強化去操縱你迎合他們的要求做事。這種情緒、態度上的不穩定使你感到困惑,並開始質疑一切。
8. 傾向於選擇性記憶,他們有時會否認自己說過的話和做過的承諾。由於認為自身的形象應是「高大的」,一旦出現問題便推卸責任,並通過撒謊、掩飾等方式將錯誤歸咎於你或者他人。
9. 善於扭曲事實,並給出一個既長、又非常複雜的論證過程使其更有利於證明自己的觀點。
那麼,如果遇到了煤氣燈人,我們該怎麼做才能免遭其控制?以及,如何避免我們自己成為一個煤氣燈人?
✍️ 如何避免被Gaslight
首先,認清自己,相信第一直覺
在評價自我時,應堅定立場,相信自己的直覺。他人對於我們的評價往往只是基於部分現象所做出的,能起到輔助和借鑒作用,但並非嚴格的定論。若完全通過別人的觀點來認識自我,只能使得對自我的認知更加模糊。
第二,不斷豐富社交圈。一旦封閉自己,就等於削減了自己的信息獲取來源,繼而更容易相信「一家之言」。孤立自己相當於給予別人更多的專斷控制權。因此,我們應讓自己不斷接觸到新的朋友、擴大自己的社交圈,接受來自多渠道的思想。一旦遇到心理上的疑惑,也可將問題拋給一些我們信任的人,以免在獨自解決問題時鑽牛角尖。
第三,擁有犯錯的勇氣。大多數被Gaslight的人,都是極度自卑、害怕缺點被暴露於大庭廣眾之下的人。不願自己做決定,也不敢直面事情的結果,因此過於依賴他人的判斷和評價。那麼,首要事項應是認識到人人都是會犯錯的,接受自己的「不完美」。從小事開始,為自己做決定。
第四,學會承擔責任,掌管自己的生活。記錄下生活瑣事、工作任務、行程安排等,從而做到對自己的生活心中有數。這是一個好習慣。保持生活和工作的井井有條,可避免自己過於依賴他人,輕易使自己陷入混亂危機。
第五,永遠愛自己。主動發現和記錄自己的優點,哪怕它很小,很容易被忽視。比如,時常告訴自己,「我彈鋼琴彈得很棒」、「我抓娃娃技術一流」、「雖然這件事我沒做好,但是我在積極尋找補救辦法了」。對於敏感且容易自卑的人來說,學會阿Q式精神勝利法未必不是件好事。
第六,尋求專業人士的幫助。一旦確認自己已經被Gaslight了,我們應盡快、主動地做出一些行動,以打破對方的操縱。操控者之所以能夠持續操控,正是因為我們被引導著做出了他們預想的反應,這使他們發現操控是有效的、能夠達到目的。若我們反其道而行之,不給予他們所要的反饋,則有助於改變這一模式。而當自己沒有辦法完全逃離操縱者的掌控時,積極尋求外界力量。
最後,如果意識到自己也或多或少的,存在著類似的情況,並感到內疚。那麼,請記住我們首先應原諒自己——我們並非聖人,也並非主動去施暴——然後立刻、馬上與你的親人朋友等受害者去溝通,請求他們的原諒、向他們尋求幫助。
永遠不要試圖以愛為名義,去合理化情感操縱這一行為。愛應是深深的理解與接受。美國人本主義心理學家羅傑斯曾說:真正的愛是建立在尊重與平等之上,任何以愛為名的打壓與踐踏都是愛的謊言。
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