用肯定句給孩子指引和賞識，
孩子才不會在否定句的荼毒中，
連自己都否定自己了！
#剛剛好的管教：放心與放手，讓孩子長出自信和力量
#愛兒學
肯定句否定句練習 在 Facebook 的最讚貼文
同時也有4部Youtube影片，追蹤數超過3萬的網紅イングリッシュライフ英語・英会話，也在其Youtube影片中提到，日本人の知らないネイティブフレーズはまだまだ山のようにあります！こちらからどうぞ！ ⇒ http://www.sumaho-ryugaku.com/eng/iead/ たくさんと言う表現ではmany やmuch あるいはa lot ofを使っている方が多いと思います。 しかし、それだけではありません...
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肯定句否定句練習 在 Facebook 的最讚貼文
今天早上在 葉丙成 Benson 教授的FB上看到這篇：
（https://www.facebook.com/pcyeh.NTU/posts/6832576873434619）
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關於建議父母可以怎麼做，葉教授在很多文章與演講都有提醒，那些分享都很棒（也建議可以看葉教授的著作與新書：《無意良母》。）我想討論的，是文章的最後，說到：「建議爸媽先拆除心底的『鐵床』，身為兒女的也試著站在爸媽的立場多些著想；再加上有信任的師長或親友做為溝通橋樑，相信一切可以有圓滿的收場。」
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我想說的是：當父母跟小孩在生涯的看法不同時，要讓彼此都不會不舒服，而且能互相認同，是很困難的事。
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要做得到這樣，除了彼此有清楚的情緒界限與安全感，父母跟孩子都知道對方「不按照我的方法做，不代表不愛我」之外，父母要有辦法放下內心忍不住想為孩子負責任、擔心孩子受傷受挫的心情，才有辦法讓孩子去找尋自己人生的路。
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而孩子，要有能力可以放下「我希望父母能夠認同我的選擇」以及「我的選擇一定要不能失敗」的這個壓力，才能坦然做出自己的選擇。
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之前在一篇文章分享，在我三十歲決定從傳播轉諮商時，我媽媽是很焦慮的。很少質疑我選擇的她，甚至問了我一句：「你會不會之後又說後悔？」
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她問的這句話，是重重一擊，也是我那段時間不停問自己的。畢竟，在很多人的眼中，三十歲，實在沒有太多出錯的機會。
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我後來跟她說，我必須試，不然我擔心以後會後悔。
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說這句話不是中二，而是因為，我真的知道，如果年紀再大一點，我更沒有嘗試的機會了。這次的選擇，我做了許多評估，才下了決定；但我仍知道可能會出錯、會失敗，會發現這可能不是我想要的。
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但我仍相信，過程中，我會學習到更多探索與尋覓生涯的方法。
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我很感謝我媽媽，那時候她「忍住」了：忍住了滿腔焦慮，閉嘴一句話都沒說。我也很感謝我自己，我願意相信媽媽即使不認同仍然會愛我，就算她不肯定我，不代表我是錯的。
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畢竟，這是我的生命，我得為我自己負責，而 #不能急著一直找別人的正確答案來放在我身上。
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到了現在，我了解到：有些人生涯的路，是一開始定終生，很早就知道一生的方向與志業；有些人，如同我，可能需要花一生的時間慢慢找尋，而且會一直調整。
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我想起有次我去醫學院演講時，一個同學跟我抱怨：
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念醫學院的他，想要輔系或雙主修文學，但父母說他「玩物喪志浪費時間」，很不認同他的選擇。他非常生氣，覺得父母「情緒勒索」，問我該怎麼辦。
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我好奇地問他：「學校要修輔系或雙主修，需要經過父母同意嗎？你應該滿二十歲了吧？父母是不准你去選嗎？」
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他回答，不需要父母同意，他只是回去跟父母商量時，父母的反應讓他覺得很挫折。嚴格來說，他真的選了，大概父母也不能怎麼辦，只是可能會一直唸。
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我點點頭，告訴他：「真的會很挫折，你一定很希望父母能夠支持你的選擇。不過，父母跟你是不同生活背景、跟你是不一樣的人，他和你會有不同的看法與選擇，其實是很正常的。
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如果今天他們會在你交出輔系申請單時，衝去學校把申請單撕爛，那是另一回事；但如果他們只是不認同你的選擇，這件事卻這麼影響你，你可能需要思考兩個問題：
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一、⠀為什麼我這麼需要父母的認同與肯定？是根本上他們真會干涉我的選擇，還是他們的不肯定對我有什麼影響？我其實很希望得到他們的認同？
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二、我這麼想得到他們的認同，會不會是因為我對這個選擇也有點猶疑？擔心自己選了可能影響自己主業的功課，擔心自己做錯選擇？所以才希望找父母一起來背書，至少有問題的時候，有人可以支持我、鼓勵我的選擇？
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在這部分，我有一個小小的看法：
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身為父母，即使不認同子女的選擇，願意給空間，願意讓孩子可以嘗試，即使失敗仍然對他的人生有幫助、有學習，於是可以支持與討論，是一件很棒的事；身為子女，做出選擇，代表我們要負起自己的責任，我們需要評估做這個選擇之後的現實與未來，思考完整之後，再去與身邊的人討論分享。
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如果你已經想得很清楚，聽到對方給你的否定，你可能有能力再試著了解他的擔心是什麼，試著再修正你的執行方法，這其實不會影響你的決定，卻會幫助你前往夢想的路執行策略可以更完整。
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有時如果你正在猶疑，對方的否定，可能反而很容易讓你覺得生氣、憤怒，覺得被否定，因為你自己也不太確定這個選擇對或不對，他只是說中了你內心最害怕的事情。
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如果你不在乎他們的認同，他們念其實不太能影響你；但如果你在乎、或覺得被唸很煩，可以試著去理解並且跟他們說明你的決策過程，有些父母的擔心是因為不理解，而不是真的想反對到底。
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當然，用過激的手段逼迫孩子選擇父母想要的未來，這兩邊必須付出的代價與對關係與孩子的傷害，其實遠比想像得還大；而我一直覺得：父母願意放下內心對安全感的渴求，願意給孩子空間、營造出孩子可以選擇讓自己有自主性、可以有幸福感與熱情的生涯與生命選擇，是父母一輩子最困難的課題。
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卻也是父母能給孩子最大的禮物。
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附註：
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有不少朋友在留言區回應：「我頭腦知道要放下，但我做不到ＱＱ」。
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這篇文章，我雖然有談一點爸媽可以怎麼做，卻分享了更多孩子可以怎麼做的原因，是因為，當我們一直討論父母，卻困在無法與爸媽心理分離的狀況，是一件很無力的事情。
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因為，或許有些父母可以看了一些不同的文章與言論，而有一些不同想法、願意調整，但有些人仍然不會改變。身為孩子，如果我們認為自己能做的很少、需要父母改變才能達成時，被父母錯待的痛苦固然需要要被看見、被接納，於是當下感覺比較舒服，但若變成了無解的抱怨時，緊接著，我們會感覺到的是對自己生活與生命的無力，因為我們的一生，似乎注定著都會被對方影響、無法有任何改變。
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情緒處理上最痛苦的，有時不是問題沒有解決，而是我們沒有選擇。
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當我們希望能做不一樣的選擇、生活能更讓我滿意的部分，這些居然都得靠對方的改變才有機會達成時，那是非常辛苦的。
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「放下」不是容易的事，而是我們在長大過程中，可能必須一直去考驗自己的過程。如果可以，我們願意接納自己的「放不下」，也願意給自己機會，慢慢覺察自己放不下的是什麽，可以幫助理解自己，也比較有機會能跳出這個困住的迴圈或多一點選擇。知道但做不到的時候，是很適合靠近、陪伴、理解自己與情緒的時候。
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做這樣的練習，鍛鍊自己與父母的分離程度，#我們才有機會把自己的自主權拿回來。有一天，我們或許會發現，原來我長大了。
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過去那些會影響我心情的事情，現在雲淡風輕，我可以更堅定地做自己的選擇時--
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我會把它稱之為「肚臍眼的勝利」，當你發現別人的聲音越來越難影響你，代表你不再只聽別人的聲音，你終將能夠站在你自己這一邊，跟自己同一國，聽自己的聲音、做自己的夥伴時，你會發現，你能得到的力量與支持，比你想像都大。
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⠀⠀祝福大家。
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照片來源：性格鬍子教授 葉丙成 Benson
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也請大家多多支持葉教授與賴曉妍作者的新書：《無意良母》！！
肯定句否定句練習 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最佳解答
【罵完孩子好愧疚？親子教養作家羅寶鴻：可以做這件事補救親子關係，讓孩子覺得自己被在乎、有價值】
衷心感謝未來Family電子週刊訪問羅老師，以下是這次訪談的內容：
…………
親子教養作家羅寶鴻兒子念大班時，他送兒子跟同學一起去上足球課。原本孩子上得很開心，有一天突然就不想去了，「為什麼不想踢了？你之前不是踢得很開心嗎？」兒子才說出因為之前搶球時被大哥哥撞倒受傷，因此感到很害怕，不想再踢足球了。
羅寶鴻選擇同理、接納孩子的情緒，「爸爸知道你害怕，害怕沒有關係，我會一直陪著你。」在羅寶鴻的鼓勵下，最後兒子鼓起勇氣開心的回到球場上踢球了。
羅寶鴻將他和兒子的故事，寫成繪本《爸爸，我不要踢足球！》，透過具體的情境，文末提供父母重要的教養觀念和心法，如何了解孩子內心真正的想法，同理和接納孩子。
*「這有什麼好怕的？」孩子只好壓抑自己的情緒
當羅寶鴻看著眼前的兒子，因為害怕而退卻，彷彿看到小時候的自己。小時候羅寶鴻和朋友一起玩，遇到排擠和霸凌，回家跟爸媽說，爸媽卻說：
「要玩就不要哭，要哭就不要玩！」
羅寶鴻只好選擇不要玩。但其實他的內心很受傷、委屈，沒有人理解他的情緒。
羅寶鴻指出，小時候害怕卻不被接納的經驗，造成他後來成長過程中很害怕人群，在人群裡總覺得不自在、不想說話，寧可一個人獨處；再者，也害怕人際關係出現衝突。長大後，羅寶鴻花了很多時間和力氣做改變，才變得不害怕人群。
羅寶鴻指出，當孩子感到害怕恐懼時，大人習慣用講道理的方式：「這有什麼好怕的？勇敢一點，快點去！」孩子為滿足大人的期待，只好壓抑自己的恐懼，表面上看起來好像沒事，但日後遇到事情，很容易選擇逃避或退縮、不去面對。
當受傷的大人變成父母後，看到孩子害怕時，「很容易挑起大人自己內心的種種情緒，甚至討厭眼前害怕的小孩，」結果又用以前自己被對待的方式來對孩子，「你怕什麼？有什麼好怕的？」
羅寶鴻指出，「如果爸媽可以接納孩子的情緒，當孩子感覺到自己被理解、被在乎，慢慢地孩子的內在也會愈來愈穩定，教養也就沒那麼難了。」
＊ 對孩子的愛不會寵壞小孩，少了規範才會
羅寶鴻投入蒙特梭利教育將近20年，隨著接觸的家長愈來愈多，羅寶鴻發現，一個大人的內在及其原生家庭都會影響這個大人的親子關係，於是深入研究正向教養和薩提爾模式，希望幫助家長也幫助自己。
羅寶鴻育有8歲的兒子，他花很多時間陪伴孩子，在日常的教養中落實蒙特梭利教育的理念，也融合正向教養與薩提爾模式，常在臉書上分享教養的心得。
羅寶鴻觀察，很多爸媽不知如何表達愛，習慣用講道理和指責的姿態，「你怎麼這麼不小心，媽媽不是跟你講過嗎？」明明大人是心疼孩子、在乎孩子，卻說出傷人的話。有感於此，羅寶鴻寫了繪本《媽媽，你還愛我嗎？》，希望親子共讀時，能夠傳遞彼此內心的愛，改善親子關係。
有家長認為，太多的愛會寵壞小孩。羅寶鴻強調，「愛本身沒錯，問題在於如何表達愛的方式；給孩子愛與尊重，絕對不能少了自由與紀律。」
「蒙特梭利教育強調自由與紀律，好比硬幣的一體兩面，缺一不可，」羅寶鴻說。簡單來說，給孩子自由之前，必須先設立清楚規範；給孩子自由但未設規範，或是只規範孩子卻不給任何自由，這些都會讓孩子產生偏差。
「自由必須建立在合理的限制之上，教孩子學會尊重自己、尊重別人、尊重環境。」例如，在《媽媽，你還愛我嗎？》書中，孩子亂畫牆壁，出現不尊重環境的行為時，大人當下必須提醒他，適時制止孩子的不當行為。
* 在家裡貼海報，提醒自己多說「正向語言」
孩子為什麼會出現不當行為呢？羅寶鴻表示，通常是因為孩子內心「歸屬感」與「價值感」不足，想要吸引大人的關愛、關注。羅寶鴻不諱言，孩子出現不當行為的當下，爸媽管教孩子的難度很高，「需要高超的話術和很安定的內在。」
他建議爸媽兩件事，「第一，當下能好好說，就好好說。第二，如果不能好好說，要罵就罵兩句就好。」
羅寶鴻在家裡的飯廳貼了一張大字報，上面寫著「正向的語言：肯定句、鼓勵句、關懷句、禮貌句、詢問句，負向的語言：命令句、責備句、質問句、否定句、威脅句」，提醒自己多說正向語言。
「爸媽如果都和孩子說負向的語言，長期下來孩子的歸屬感和價值感愈來愈低，覺得自己不被在乎、不重要、沒價值，不是個好孩子，」羅寶鴻說。「當孩子能夠學會自愛、自重，他就能夠尊重別人、愛別人。」
羅寶鴻舉他和兒子的幾段對話為例，對孩子說正向語言，孩子立刻就會去做，效果明顯。
（一）吃早餐以前，孩子還沒照顧寵物：
✗：「你又忘記起床後要做什麼事了對不對？」（質問句）
○：「你知道起床之後要先做什麼嗎？」（詢問句）
（二）吃完早餐想要看iPad，但還沒寫作業：
✗：「寫完作業才可以看！」（命令句）
○：「寫完作業就可以看囉，加油！」（鼓勵句）
（三）客廳還沒整理，兒子想跟爸爸玩：
✗：「先整理好客廳，你看這麼亂！還沒整理好，我不跟你玩！」（命令句+責備句＋威脅句）
○：「好喔！客廳整理乾淨就可以玩囉！」（鼓勵句）
＊ 每天睡前3件事，增溫親子關係
當父母的難免修練不夠，看孩子不乖罵了他，或是不自覺又說了些威脅句、命令句。羅寶鴻建議，爸媽落實「睡前3件事」，跟孩子說3件今天爸媽想要感謝他的事情，讓孩子在一天結束前獲得正向的回饋。
羅寶鴻強調，不一定要孩子今天表現得多棒、多優秀，才要謝謝他，有時孩子做到該做的事、負起應盡的本分和責任，爸媽也可以表達謝意。
「當我們願意去感謝孩子，孩子就會覺得他的努力被看見了，他是值得被愛的、有價值的。」相反地，當一個孩子很努力，但他總是被批評、指責、數落，沒有任何讚美，會削弱孩子的歸屬感和價值感。
羅寶鴻提醒，如果孩子這天被罵，更需要在睡前給些正向的回饋。例如：沒有收玩具，被媽媽罵快去收；爸媽可以這麼說：
「謝謝你今天被提醒以後，馬上去收玩具，很努力地想做個好孩子…」「謝謝你願意接受媽媽的提醒，謝謝你願意負責任地把東西收好。」
「每個人內心深層都希望自己變得更好，」羅寶鴻說，「爸媽若能每天做到睡前3件事，加上日常生活中儘量使用正向的語言，多說肯定句、鼓勵句、詢問句，孩子真的會進步！」
羅寶鴻不諱言，有時候他也會生氣、不想講睡前3件事，但講的當下，會意識到其實兒子一直很乖、很努力，對孩子的心會變得柔軟。
＊ 有情緒時別教養，快做「3A情緒急救」
「父母有情緒的時候，不要做教養，」羅寶鴻說，當親子有衝突或爸媽有情緒時，若忍不住罵小孩，罵兩句就快閃，儘速對自己進行「3A情緒急救」。
羅寶鴻解釋，所謂「3A情緒急救」為覺察（Aware）、承認（Admit）、允許（Allow）自己的情緒，幫助自己靜心。
例如：剛罵完小孩，你可以深呼吸，覺察自己身體以及內心的感受，並且去命名這些情緒。若是感到愧疚，就告訴自己「我承認自己的愧疚」，深呼吸告訴自己「我允許自己的愧疚，我願意陪伴感覺到愧疚的自己。」
「當情緒被語言辨識、命名出來後，大腦皮層的前額葉就能夠執行調節情緒的工作，這個情緒就可以被釋放，」羅寶鴻說：「看起來不難，但執行起來不容易！只能不斷的練習。」為人父母，就是持續不輟的修練啊！
#羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻的安定教養繪本
肯定句否定句練習 在 イングリッシュライフ英語・英会話 Youtube 的最佳貼文
日本人の知らないネイティブフレーズはまだまだ山のようにあります！こちらからどうぞ！
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たくさんと言う表現ではmany やmuch あるいはa lot ofを使っている方が多いと思います。
しかし、それだけではありません。ものすごい大げさに「山ほど！」とか「とんでもなく多い！」みたいに言うにはどうしたら良いのでしょうか？
Many many many manyと繰り返す？いえいえ、もっと便利でかっこいい、ネイティブも使う表現があるんですよ！
①0:44 a bunch of
1束、のような言い方ですが、そこから転じて沢山の、と言う使われ方をするようです。
She has a bunch of clothes.
と言う言い方になりますね。
1束、だと少なく感じますが、もちろん意味は沢山の、です。
正確な意味や発音は、是非本編で確認してくださいね！
She has a whole bunch of clothes.
だとさらに沢山の意味になります！繰り返すよりかっこいいですよね？
②1:57 a ton of
トンとくればもう、相当多いイメージが湧きますね。とにかく大量、山ほど、ものすごい大量なのを大げさに言いたい場合に使います！
Sがつけばさらに大量、さらに大げさです！異常に多いくらいまで言える感じですね！
③3:53 plenty of
こちらも良く使います
ただし、疑問文や否定文では使いません、肯定文です。「十分ある」の意味が「沢山」とも取れるといった感じです。
Enough とも同じですが、両方マスターして、英語力をさらに伸ばしましょう！
I have plenty of time to study English.
意味は本編で確認しましょう！
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＃英語
＃勉強法
＃ネイティブ
肯定句否定句練習 在 心靈偵探洪仲清 Youtube 的精選貼文
觀想法怎麼做會有效
1. 鬆開衣服，躺在一個安靜的地方，輕輕閉上眼睛。
2. 檢視全身，找出哪邊的肌肉很緊繃。儘量放鬆這些部位的肌肉。
3. 建構心靈感官印象，所有的感官知覺都用上：視覺、聽覺、嗅覺、觸覺、味覺。例如，想像自己身處綠色森林，樹很漂亮，天空湛藍，雲朵白蓬蓬的；想像自己聽到走在松葉上的沙沙聲響；想像腳底落地的感覺、松葉的氣味、草莖和山泉水在口中的滋味。
4. 說些肯定的話，使用簡短、樂觀、相信自己能夠放鬆的句子。避免使用否定句，例如「我不會緊張」，要使用肯定句，例如「我把緊張放掉了」。以下提供幾個肯定的敘述範例：
緊張感離開我的身體了。
我想放鬆就能放鬆。
我的生活過得很自在。
我的心很平靜。
5. 每天練習觀想，一天三次。早上和夜晚躺在床上時，最容易進行觀想。練習幾次以後，以後無論是等候醫師看診、在維修站等候、親師座談會開始前，甚至國稅局來查帳，你都可以進行觀想。
.
以上文字取自
《放鬆之書：找出源頭、調適情緒、釋放壓力的全方位療癒減壓手冊》
http://www.books.com.tw/products/0010776719
影片由遠流出版社提供
肯定句否定句練習 在 GreatKidsLearning Youtube 的最讚貼文
英文基礎文法 78 - 附和句 (English Basic Grammar - Echoed Sentence.)
肯定附和句的句型結構為:
1. 肯定句, and S＋V, too.
2. 肯定句, and so ＋V＋S.
否定附和句的句型結構為:
1. 否定句, and S＋V not, either.
2. 否定句, and neither＋V＋S.
例:
She was late for meeting, and you were, too.
She was late for meeting, and so were you.
She wasn’t happy, and I wasn’t, either.
She wasn’t happy, and neither was I.
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