【閱讀語錄】《聊天心理學》吳秀香
。
『要拋棄「習慣性否定」』
。
以下是人們常使用的否定詞：
不、不是、不能、不要、雖然如此、辦不到、不可以、可是、不是那樣的、做不到、不可能...
最常用「你怎麼不去做...」
練習，不要反著說話
。
＃閱讀語錄
聊天心理學 在 社會心理，從他們到我們-林仁廷 諮商心理師 Facebook 的最佳解答
同時也有4部Youtube影片，追蹤數超過2萬的網紅鄭匡宇激勵達人，也在其Youtube影片中提到，對話決定關係，心理決定對話。 99%的誤會，是因為你不懂「心理」。 要說話，先攻「心」！ 我們都想贏得別人的好感、打開對方的心房，但為什麼卻經常適得其反，說話時明明心裡這麼想，對方聽了卻會錯意？究竟是哪裡出了差錯呢？ 這是因為我們都用自己的認知去看待周遭的人，沒有考慮到對方的心情，才會產生...
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對想脫單的人來說，網聊是非常重要的基本功。
或許受疫情影響，最近預約 #網聊診斷 的人增加不少
其中有位學員，本身生活豐富、交友廣闊，看似在情場頗有優勢的他，卻容易開高走低、很快陷入已讀不回的僵局裡。
我從他的對話截圖中，很快找到一個大問題：
當他要跟對方分享趣事時，總能講得很不有趣。
「我上週六因為自己在家，覺得要開火有點麻煩，而且工作一整星期也實在滿累，所以決定叫外送。我本來想用熊貓，但突然發現吳博毅有優惠，所以就開始找附近有什麼美食。後來我看到一家店好像滿特別的，是那種日式丼飯，我本身滿喜歡吃日本料理，疫情前還會跑去吃Youtuber推薦的拉麵店，有一家在市民大道附近的滿好吃，而且份量很多。總之我後來就用外送點了一份唐揚雞丼飯，然後再加點一份炸豆腐，這樣原本是300元，但因為豆腐是加點有優惠，所以只要270元，APP本身也有折價20元，再加上我買了會員可以免外送費，所以真的很划算。」
以上這段落落長的文字，改寫自學員傳過去的訊息（有認真看完的，麻煩底下留言喊個聲）。到這裡，你可能已經發現問題所在了...
是的，太冗長了啊啊啊！！！
我相信對方可能看前兩行就開始放空了，
然後只會回「嗯嗯」、「不錯啊」或給張貼圖直接句點。
「語言的目的是製造共感和溝通，不是傳達片面主張或單方面意見」這是《聊天心理學》書中的一句話。作者提到，人在談話時只會專注聽對方說話15秒，若覺得有被打中或認為有意思，就會繼續傾聽；反之若覺得無聊，則會開始放空、分心。
即使是聊天，我們也不該一下塞進太多細節，讓內容變得很繁瑣。當你傳了一段很～長的訊息過去，抓不到重點的她往往覺得枯燥，於是快速句點你。
請先找出故事的精華，簡單鋪陳並將亮點秀出來，
勾起對方好奇後，她自然會給你描述更多細節的機會！
下次網聊時，不妨試試看吧！
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聊天心理學 在 鄭匡宇激勵達人 Youtube 的精選貼文
對話決定關係，心理決定對話。
99%的誤會，是因為你不懂「心理」。
要說話，先攻「心」！
我們都想贏得別人的好感、打開對方的心房，但為什麼卻經常適得其反，說話時明明心裡這麼想，對方聽了卻會錯意？究竟是哪裡出了差錯呢？
這是因為我們都用自己的認知去看待周遭的人，沒有考慮到對方的心情，才會產生誤會與糾紛。如果想要避免誤會，建立良好的人際關係，就必須先了解人與人之間的「心理」。
本書便提供了48個結合心理學原理與實務經驗的「心理對話法」，從利用「霍桑效應」給予對方關心，就算不催促對方也能獲得我們想要的東西；到根據對方的語氣，迎合對方有興趣的話題，展開有效率對話的「相似法則」；乃至運用「性向中心對話法」，按照對方的性別和性向改變對話方式……只要掌握對方的心理，採取相對應的正確說話方式，你也能成為「跟誰都能聊得來」的人，人際關係從此無往不利！
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聊天心理學 在 凹凹u彤葳 Youtube 的最讚貼文
來囉 眾所期待的下集駕到～～～～
此方法不只適用於男追女 適用於任何人際關係上
會聊天 人生真的會順利hen多～
謝謝大家～
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你渴望與人更靠近，卻一次次被自己的小聲音束縛嗎？
怕自己說錯話、怕自己表現不好、
怕成為別人的負擔、總是找不到適當的話語回應⋯⋯
我們都是在關係中確認自己的價值，
如果無法與人連結，內心的孤單和徬徨是很大的。
那會讓人失去對生活的熱情，與生命的盼望。
然而，技巧的學習有時不一定能完全克服心中深層的害怕，
因此，啟點線上學苑特別邀請兩岸三地，
知名的隱喻和解夢大師～哈克（黃士鈞博士），
將多年的潛意識工作萃取濃縮成〈與人連結的三個秘密〉線上課程。
在這一門課程中，哈克將透過「引導冥想」的方式，
繞過邏輯的大腦，直接呼喚直覺，
透過潛意識的暗示，幫助你心中叨叨絮絮的小聲音安靜下來，
讓本來就存在你生命中的養分和資源，順暢到來，
重新感受與人連結的快樂與自在。
在這門課程中，你將學到哈克獨創的「聊天心理學」，
透過生活化的故事，鬆動你內在的信念，
幫助你找回對自己的喜愛，成為有趣味的人，讓人想要親近你。
一天天更喜歡自己，也更能融入他人。
聊天心理學 在 心理學聊天技巧：第一次見面就聊不停的約會話題 - Facebook 的推薦與評價
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很多人認為，社交高手聊天時只是擁有將話題延展開，或是能不停的丟出新話題的能力
但其實那只是一部分，甚至是最不重要的一部分
因為，你若是一個沒有內涵的人，縱使知道無數的新聞趣事，也只是空談
應該有不少人有這樣子的經驗：
聊天時，自己卯足勁一直講
然後獲得的回應只有「嗯」、「喔...」、「啊～」
然後你會覺得，一定是自己的話題不夠有趣，所以產生不了對方的興趣
只好爬文去找好玩的話題...
這就是專注在話題上的結果
聊天不只是聊話題，而是一場展示自己價值的「遊戲」
聊天，在我認為其實用「交流」解釋比較貼切
是一來一往的；是切磋的，是會有火花的；是一種表演
是展示自己，這個人價值的時候
也就是說，聊天真的在聊的是你這個人，而不是話題
人們真的在看的，是你的「想法」跟你遇到提問時的「應對」
以及你帶給話題或團體的「價值」
我所認識的社交高手，都有一種能力
能將任何話題帶入自己的「價值觀」，那是最重要也最常被忽略的
也許是因為我們從小就認為不要跟別人有衝突
或是對自己不夠有自信的緣故
但其實，價值觀才是人們聊天的目的，而不是用來塞滿約會的時間
回歸正題，在這場交流中我認為有幾項是最重要的
1.「態度的展現」
光是這一題，我就應該另寫一篇文章來解釋，因為他極其重要
而態度中最吸引人的就是「自信」
自信的人不會在聊天時緊張；自信的人不會不敢看著人說話
自信的人不用去追逐別人；自信的人可以獲得獎品
這不是一個只從嘴巴傳達的訊息，而是整個人所透露出的感覺
想想你跟人聊天時是不是常常身體向前，靠近自己正在聊天的人吧
想想你是不是常常需要抱胸來讓自己不緊張
想想你是不是在話題靜止的時候一直在努力擠新的話題吧
想想你是不是還在害怕別人不喜歡你或你說的話吧
如果是，那你就是沒自信的人
自信的人要有優雅、放鬆的肢體語言
我即使身體向前靠，隨後我也會抽離來讓對方追逐我
我即使抱胸，也是為了展示我對他所提出的訊息質疑
我即使讓話題靜止，也是為了測試對方的反應
我永遠不擔心別人喜不喜歡我，因為我知道「我說的是真理，你說的是歪理」
要糾正我，最好的方法是說服我，但大多數的人都被我說服
或許讀到這裡，你覺得我的態度很像「混蛋」，那你其實也沒錯
我以前也是一個關心一切事情的人，但這只會讓你的態度被貼上「好人」標籤
你可以因為你是很好的人而去獲得很多好人朋友
或者是像我，因為先被人貼上「混蛋」的標籤而得到證明自己是「好人」的機會
為什麼大家嘴上都說喜歡好人，卻又不重視他們？
為什麼大家都在罵我混蛋時，一邊拉著我的手？
2.「價值觀的衝撞」
我知道很多人害怕跟別人起衝突，這很正常
你如果是個好學生；好孩子，一定聽過很多人誇你有好脾氣
我教的不是要你去沒事找事跟人家起衝突，而是不要去畏懼衝突
聊天時遇見別人說出意見相左的建議，我會說「哇喔！等等，你真的這麼認為？」
然後要他們解釋為什麼這麼想，如果對方拒絕解釋，那麼就代表他們的論點沒有立足點
我可以嘲笑他，並開始說我的想法，說服對方相信我的是真理
如果他能說出他的理由，而我說出我的看法他卻不能接受？
我也沒差，因為「我的仍然是真理」，這時他可能又會說我這樣子很「混蛋」了吧！
但又有什麼關係呢？
人個有異就是因為，我們是不同的，難道你要全世界的人都像你一樣？
你常常聽別人說，要有一樣的價值觀才會相處融洽，生活才會和平，那不完全錯
但交流中需要的是刺激，而我喜歡能跟我說出他們看法的人交朋友，不是只會嗯、阿、喔
記住，開始交流了，就不要害怕去衝突，真正需要畏懼的只有畏懼本身而已
3.「帶動情緒的起伏」
社交高手一定是一個好的說書人，能把平淡無奇的事情講的很有趣
這可以說是幽默感，但更深的解釋是，對生命的每件事的幽默
有人常建議，那個...「虧妹」，也就是調侃別人來獲得笑點的手法
其實不完全正確，調侃加上恭維雖然可以產生情緒上的起伏，這我不否認
而人們很喜歡這種像是坐雲霄飛車的談話過程
但沒有我說的幽默為基礎的話，那也只是空洞的技巧而已
聊天是有很多技巧沒錯，但首先要學的絕對是基礎，除非你在追求的是短期的交流...
像是，一夜情
與其想著如何去虧別人，不如先從自己找到有趣的事情開始
很多人會說自己的生活平淡，無聊的一天裡找不到新鮮事
但我認識的社交高手們跟這些人的生活沒什麼不一樣
一樣朝九晚五的上班、上課；一樣一天三餐；一樣24小時...
但是他們卻可以從生命的每一天找到自己的故事
瓦斯沒了跟老闆娘叫瓦斯的一通電話；
捷運上聽見的蹺課學生們談論的話題跟自己蹺課時的話題有什麼差別；
出門採到狗大便只好拿信箱的廣告單擦鞋；...
這些故事，看起來都是平凡的，但是只要花點心思，都可以變成有趣的話題
而能說故事的人，永遠受歡迎，這點我們從小就知道了
4.「展示自我價值」
前面三項如果都有做到，那你已經不需要第四項了，因為你已經價值不匪
從路邊搭訕到夜店把妹；從學園交友到工作社交，最後我發現...
有價值的人不靠魔術；不靠金錢；不靠車子；不靠笑話...
那他們靠什麼？
只靠著「自信」、「幽默」、「誠實」，說到這裡，又有一堆人覺得胡扯了
我確實會一些魔術、心理測驗、遊戲...
在我剛學習社交力學時，這是我最常展示自我價值的方法
魔術、心理測驗確實可以給予你神祕的價值，並且讓人驚喜
以及笑話、遊戲帶來的娛樂效果
但往往魔術社的社員們只會淪為表演工具，被不停的要求演出再演出
而笑話講完只好再去找新的笑話來維持氣氛，那你也只是小丑而已
金錢或許讓你更容易進入團體，但你也遇過不停要你請客、買單的「朋友？」
那樣是獲得對等的關係嗎？我想不是，車子就不用說了
有的人會說，那為何我總是輸給紈褲子弟？
沒錯，確實有很多人同時擁有金錢與社交地位，但我所認識的這群人
撇開金錢不談，他們卻仍有優秀的社交技巧，或許他們是天生的社交高手
或是富裕的環境培養他們成為社交高手，但我敢說，金錢只讓他們比我快一步
因為到後面，我們仍然個憑本事，如果有人因為你說你有錢而接近你
那他們想接近你除了想拿到你的錢以外沒有別的可能了！
來說說「誠實」吧！這一定是最有爭議的優點
但你有真正做一個誠實的人過嗎？
你媽媽或許常教你說話不要太直，不要想到什麼說什麼，你媽沒有錯，只是忘記告訴你
這樣你會變成跟班而不是朋友
我常常這麼做，一段閒聊以後我會說出我對他的看法
「你看起來很有自信，你的說話方式、站姿都讓我覺得你是個有能量的人
但是，我認為你以前不是這麼樣的一個人，似乎以前沒什麼自信，而且可能是個書呆子」
又或是我會對別人給予誠心的讚賞與批評
如果對方覺得我無禮，卻無法否認，那就表示他們在找的不是友誼
只是一個能一直誇獎他們的跟班或是跟屁蟲，而我也會這麼告訴他們
你如果誠實久了，你自然能像我一樣有識人的眼光
而這才是真正有價值的東西，因為人們想知道是我眼中那個他們真實的自己
會將聊天說成一場「遊戲」，並不是因為要你去玩弄跟你聊天的對象
而是要你知道，他是一個由技巧、技術、方法、精神、經驗去建構的交流，就像遊戲一樣
要你不受壓力的去學習，並懂得實際運用
當然你也可以只問到許多人的技巧，並去使用，但那就像是沒鍛鍊過的身體要去舉重一樣
我告訴你技巧，你也只會被舉起來的重物壓斷脊椎而已
以上對於聊天技巧的個人淺見
歡迎信件、水球詢問～
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Panache~
Pick Up Artist(俗稱把妹達人)
主修：Day game(街頭搭訕、快速約會...)、戀愛應用心理學
副修：Night game(夜店、酒吧...)
教練：Maxium(USA)
目標：真愛
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◆ From: 203.64.3.146
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