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【蔡岳勳與于小惠：婚姻如同划船，不會划，換船也沒用】
2006年拍完《白色巨塔》後，#蔡岳勳 和妻子于小惠形同分居，就差簽離婚證書。于小惠也曾經歷長達3年的憂鬱症，和大兒子一出生有心臟病等低潮。兩人一同登上事業高峰，但又是如何一同走過婚姻低谷？
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(提醒，只喜歡看歡樂無比的東西請不要點開這篇文章，超感謝)
如果小粉絲們看這篇文章之前，已經看過這篇(為什麼突然去北歐的原因)：
https://www.facebook.com/DirectorBao/photos/a.358980824244004/2149347905207278/
那就可以繼續往下看(沒看過的請不要往下看因為會看不懂）
很多人傳訊息給那個小孩，小孩很感謝大家，他想跟大家說他現在過得很好，每天都很忙，大部分的時間都在工作和開會，處理自己公司的事情，和貓狗過著老夫老妻的生活，謝謝大家給他的鼓勵，他每篇訊息都有看。
上一篇文章有講到，那個男人留給自己親生的孩子許多治不好的後遺症，右邊耳咽管的裂痕導致壓力大時右耳完全聽不見，小孩大學時曾經右耳完全聽不見一個月，後來去榮總檢查，醫生告訴他，他的耳咽管有裂痕，要動手術才會好(小孩當時沒錢想說算了)，另外小孩的頭上和額頭有很多疤痕，嘴巴兩側有很多凸出來破掉然後癒合的疤痕，是被菸蒂燙出來的，小孩有婦科的問題，也有因為憋尿和壓力導致反覆感染造成的間質性膀胱炎。
男人在小孩七歲左右再婚了，他不停的吵著小孩的阿嬤，說他沒女人會死，說他每天回家了無生趣，於是阿嬤只好找人介紹了幾個女人給他，最後找到了一個小他八歲還九歲的女人，阿嬤還花了五十萬的聘金給女方的家屬，男人一點都不感激，覺得這是他媽媽應該幫他做的。
那個女人不是個好人，她常常說阿嬤的壞話，非常的無禮，有時阿嬤拿著重物，她也不幫忙提上來，小孩很恨男人，也不喜歡那個女人，相對的，女人也不喜歡小孩。
男人是個人渣，雖然其他家人說他很可憐，很善良，其實他是個好人，只是因為離婚壓力大等等幫他辯解，但男人曾經對阿嬤說，阿嬤都沒有留財產給他|(老實說阿嬤買了兩台車給男人，男人還弄丟一台，男人常常吃家裡住家裡，都是阿嬤出錢)，男人抱怨阿嬤都沒有燉雞湯和補品給他的老婆喝，男人說他在公司被老闆罵時，阿嬤應該打電話去公司幫他罵老闆，說阿嬤這樣算什麼媽媽，女人也不知跟阿嬤有什麼仇，阿嬤真的是個很好的人，女人常常跟男人告狀，說阿嬤從門縫底下偷看她，阿嬤因為以前扛重物養三個小孩，身上的脊椎有骨刺(每次幫她刮痧都會出現很深的痧)，阿嬤的膝蓋不好，根本沒辦法蹲下來，但男人卻相信了，又跟自己的媽媽大吵一頓。
男人不敢對自己的老婆兇，因為他沒有女人幹會死，阿嬤常常四點起床洗衣服，男人就會出來狂罵阿嬤，說阿嬤吵到他睡覺，阿嬤跟小孩說她不敢跟其他家人講，因為阿嬤希望家和萬事興，小孩更恨男人了，連帶的他也恨那個欺負阿嬤的女人。
人都是現實的，天下很少有後母會喜歡不是自己親生的孩子，女人常常跟男人說小孩的壞話並說謊，說小孩態度很差，說小孩問話不回答，說小孩沒禮貌，於是男人常常把小孩叫進房間，叫他跪下來跟女人道歉，或是讓他站著一兩個小時反省。
像之前那篇文章說過，在小孩四年級發胖前，男人還是會持續做些噁心的事情以及說些噁心的話，小孩很恨，恨不得把自己這張長得像親生媽媽的臉撕下來，家人沒有人願意幫小孩，小孩也不想讓阿嬤知道真相傷心難過，於是小孩因為壓力而開始狂吃，男人很討厭胖子，他對胖子沒有性慾，小孩很高興，因為他發現了唯一能保護自己的方法。
小孩慢慢長大，到了國中時可能因為叛逆期的關係，小孩變得勇敢了起來，他常常跟男人的老婆吵架，因為那女人常常對阿嬤很壞，一直吞忍著的小孩看不下去，而每當男人回家時，女人就跟男人告狀，男人便大發雷霆的把小孩叫進房間跪下來狂罵，小孩什麼都沒說，只是充滿恨意的瞪著他，小孩常常默默跟神禱告，請神保護他跟阿嬤，有時小孩真的很恨，他咬牙切齒的詛咒他們，那種恨累積了好多年了，從四歲開始直到現在，是那種永遠不會原諒的恨。
或許神聽見了小孩的聲音，男人和女人結婚幾年後，女人右邊的耳朵突然聽不見了，就跟小孩右邊的耳咽管被男人打到裂掉一樣，女人的右耳得了突發性耳聾，怎麼治也治不好，於是女人開始大吵大鬧，把自己當成悲劇的女主角，搞得男人不得安寧，但男人又不能沒女人幹，只好順著她寵著她，忍受女人驕縱的脾氣。
另外，記得小孩有婦科的問題嗎，是被用力踹肚子和幹一些骯髒的事搞出來的，結果過了幾年，女人得了卵巢的囊腫，好像是很嚴重的那種，記得好像叫作巧克力囊腫，聽說非常大一顆，手術後女人開始裝可憐大哭，說她一輩子不能生孩子，這在小孩眼裡根本是笑話，因為男人常常伸手跟阿嬤要錢，他根本養不起第三個孩子，而且女人也說過她根本不喜歡小孩，這只是她讓男人低頭的藉口。
還有，女人興致一來，常常把小孩叫進房間罵，把冷氣開到最強對著小孩吹，她可以狂罵一兩個小時，小孩常常看著地板不發一語，他詛咒女人能閉嘴，後來有一天，女人的喉嚨突然啞了，好像是長了腫瘤，手術後兩三個月不能說話，當然，女人又把氣發洩在男人身上，男人只能忍著哄著，因為他是個沒有女人幹會死的人。
其他家人呢，阿嬤常常說怕她們擔心，不想讓她們知道男人欺負阿嬤，小孩都默默看在眼裡，小孩越長大跟親生母親越像，男人不敢再動手打小孩，可能小孩看著他的眼神常常讓他毛骨悚然，到最後男人和女人搬出了阿嬤的家，阿嬤還難過了好一陣子，小孩很高興，他知道男人這樣就不能每天欺負阿嬤了。
前幾年男人騎車帶著女人去宜蘭玩時摔車，好像摔斷了腿吧，其他家人逼迫小孩去醫院看他，男人跟其他家人要錢要了快二十萬，說是要醫藥費什麼的，小孩表面上去商店街買了一些水果和營養品給男人，但他看著男人卻是一點感情都沒有，那時的小孩心裡想，神啊，他怎麼還沒死？
後來小孩想到，喔，如果他現在死了，阿嬤一定會很難過，所以他還不能死，後來阿嬤中風失智了，男人一年去看阿嬤不到三次，每次男人來，阿嬤的看護安娜都會跟小孩說，你爸爸來了，你不要過來，因為安娜知道小孩很恨男人，而安娜也不喜歡他。
小孩已經記不清楚最後一次跟男人對話是什麼時候，好像是男人在LINE裡面大罵小孩無情無義都不給他錢的時候吧(小孩大學時的學雜費和房租都是自己出的，搬回阿嬤家的搬家費也是自己出的，男人曾經狠狠的對小孩說，我生你不代表我要養你，小孩記的非常清楚)，男人還曾經不只一次跟阿嬤抱怨，小孩對狗比對親生父親還好，阿嬤還傻傻的幫他說話，說粉絲團是小孩的事業，老實說，小孩有工作，粉絲團是小孩的興趣和幫忙寫認養文和宣導觀念的地方，每次男人生日時，家人們還會錄影片跟男人說生日快樂，明明她們知道男人對小孩做的一切骯髒事，但卻沒人站在小孩這邊，小孩也認了。
小孩已經好幾年沒看到男人了，有天若是男人死了，他不會覺得高興，也不會覺得難過，他知道男人會下地獄，他也不會為他掉一滴眼淚，從四歲開始累積到現在快二十幾年的恨意是不會那麼輕易放下，原諒，解脫。
小孩很高興自己現在在地球的另一端，男人再也不能威脅傷害到他，就算有家人是法律界的，小孩自己開的公司裡也有法務律師，小孩長大了，已經有能力保護自己了。
唯一的遺憾就是，其他家人應該不會讓他看阿嬤，因為小孩把這些骯髒的事全吐了出來，她們應該覺得很丟臉，讓她們的社會地位受到影響，但這些都是事實，沒什麼好隱瞞的。
下一次小孩回台灣時，會把租在阿嬤隔壁的房子退掉，因為已經沒有必要留下來了，每天早上小孩起床第一件事就是禱告和讀聖經，每次他都會為阿嬤禱告，希望阿嬤一切平安，對小孩來說，他真正的家人只有他的阿嬤而已，就跟小孩創作的第二本書[ 黑道老大與他養的狗 ]一樣。
以下是小孩常常看的聖經片段：
[聖經 以賽亞書 41:10]
你不要害怕，因為我與你同在；
不要驚惶，因為我是你的神。
我必堅固你，我必幫助你；
我必用我公義的右手扶持你。
[聖經以賽亞書3]
惡人有禍了！他必遭災難，因為要照自己手所行的受報應。
[出埃及記 14:14]
耶和華必為你們爭戰，你們只管靜默，不要作聲。」
真抱歉打了這麼多，希望大家看了不要覺得很阿炸，最近太忙了，有空會繼續米克斯人類被狗養的系列的。
為什麼突然要去北歐的原因在這:
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毀滅小粉絲的歐洲幻想請看這:
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有憂鬱症的困擾的可以看看這個:
https://www.facebook.com/DirectorBao/photos/pcb.2139589536183115/2139589249516477/
H您好～他是我國中同學，我離婚後和他聯絡上，結果產生了感情，但他有老婆小孩，所以一開始就說好他陪伴我，我不打擾他，我有對象就讓我離開，但他後來又不准我認識異性，他說他無法把我親手送給別人，因為我很愛他，所以我也同意就乖乖在他身邊。
他就白天上班和我聯繫，晚上回家和假日就不聯絡，除非他有辦法出來，他才會打給我，我也都沒有打擾他。但最近我好痛苦，我曾問他，「愛他老婆多、還是我多？」，他說都愛，我原本想說他若不愛他老婆我心態能平衡點，他如果對她是責任，我心就不會那麼痛，但他說他都愛，所以我覺得很難過，我沒有要他離婚，也沒有拿他的錢，我只希望他能陪伴我走一輩子，但這種等待好痛苦，想他不能打電話，平時見面時間也蠻短的，有時我在想，我若真的發生什麼事，他會不會出現，我只希望他能多陪我，但他說要等他小孩大一點他假日才能出來，我每天都在拉扯，知道這角色不好，但我又覺得好痛苦，我不知道怎麼辦，我都覺得我憂鬱症了，但在他面前我永遠說笑容滿滿，我是不是太自私，想要更多了？
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在老婆憂鬱症離婚這個討論中，有超過5篇Ptt貼文，作者zxc0312也提到: 本人目前在四大讀研究所。因為研究所跟大學的讀得科系不一樣，所以讀起來還蠻痛苦的: ，每天都活 ... ... <看更多>
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老婆憂鬱症離婚 在 [求助] 憂鬱症的老公突然要離婚- 看板marriage 的推薦與評價
是否同意記者抄文：NO
兩人背景介紹：
我跟先生交往四年，結婚三年，感情很好，是親友眼中的神仙眷侶。
他目前在國外攻讀博士，去年婚禮之後，我搬到他所在國家全職陪讀照料他。
我跟先生在一起前就知道他青春期時有憂鬱症病史、童年曾遭遇暴力創傷，
與家人關係不諧等等……。
但經過這些年我的陪伴跟傾聽，先生的情緒開朗穩定不少，比較不自卑，
比較會求助，也很信任依賴我，我也在過程中成長很多。
我們一直都很珍惜這份互相扶持的情誼。
事件：
但自一年多前婚禮結束之後，
也許是因為婚禮的摩擦勾起了先生小時候與家人相處不愉快的回憶，
先生曾表達過有輕微憂鬱復發的傾向，不快樂，不想工作，失去性欲等等。
但我那時候並沒有非常警覺，再加上先生一直抱怨不喜歡國外生活，
所以我只有安排一個月回台灣的休息放空之旅，
並沒有積極的尋找心理或藥物治療（因為先生很排斥），
或是深究引起憂鬱症的原因。
但回想起來事情是從這裡開始越走越下坡......。
回到國外後，平時的生活還蠻平靜快樂的，
一起下廚吃飯、看劇看電影聊天，笑笑鬧鬧的，
跟我們婚禮前相處很像，所以我也漸漸忽略掉他的憂鬱症，以為他可能好了。
唯一奇怪的是我們這一年多裡幾乎沒有性生活，
一開始我們以為時間過去他的性欲應該會慢慢回來，
但我提了幾次想試試看都被他拒絕，之後就有點害怕所以不敢再問。
也許是性生活不協調的關係，我開始會對他有些怨懟跟沒安全感，
再加上我仍在調適陪讀的身份跟國外無依無靠的新生活，
兩個人的小磨擦變得比較多，我會希望索求他的關注，
也偶爾會因為雞毛蒜皮小事會忍不住對他不耐煩、生氣。
回想起來先生當時同時承受工作壓力、我的情緒不穩、憂鬱症，
還有無法給予性的負罪感，以及不被重要他人（我）理解的孤獨感，
應該是非常非常痛苦吧。
但因為平常我們還是有說有笑的非常開心，
再加上我太粗心，以為只要悉心照料日常生活，他就能感受到我對他的愛，
所以我完全沒發現他已經開始動了輕生以及離婚的念頭了。
輕生的念頭大概是從兩三個月前開始，同時也是他工作壓力最大的時候，
當這個念頭出現時，先生覺得他真的已經撐不下去這樣的生活了，
他覺得他對我已經沒有愛了，默默地開始考慮提離婚。
幾個禮拜前先生終於坦承，一個月多前他遇見一位女同事，
同樣受憂鬱症與童年暴力創傷所擾，
是個聰明有才華、待人極其溫柔成熟的女孩子，
與我先生的興趣與工作領域也巧合般的極其相似（很艱澀的領域）。
先生跟我坦承他已經愛上她了，他覺得我們回不去了，
我不會是那個懂他的人，他對我已經沒有男女之情的愛了，只剩下家人之愛。
他希望我能在這一個月同意離婚，
他很希望我能在這個節骨眼上繼續無條件支持他，就像以前一樣，
不然他會覺得我真的不懂他，我也很害怕在他眼裡會覺得我變得面目可憎。
他希望離婚後他能跟我維持家人的關係，遠距離彼此關照，
因為他覺得我是他生命中很重要的人，我曾經帶給他生命中唯一的快樂，
我曾經把他從槁木死灰的人生中拯救出來，
他希望我們的關係昇華為更純粹、不彼此索求的關係。
我完全不知道該怎麼辦，
我很錯愕為什麼這件事會發生在感情這麼好的我們身上，很希望是場惡夢，
我很懊悔這一年來沒有體貼他的心情，
但也覺得很委屈自己這一年多來的付出跟辛苦之處都沒有被看見，
生氣他有問題不願意好好解決，只想用離婚解決問題，
也沒有好好拿捏已婚男人跟單身女子的距離，
同時也覺得他很殘忍，怎麼可以這樣對我，
最難過的事情是他如此斬釘截鐵地說他不愛我了，跟以前完全不一樣。
但同時我又覺得他有憂鬱症，不應該跟他計較，他已經快撐不下去了，
他的身體這陣子每天又心臟抽痛又嘔吐又頭痛的，吃不好睡不好，
我是不是應該退讓、應該成全他？
我已經忽略他的心聲這麼多次了，是不是這次該相信他的判斷？
而且我心裡也懷抱著，他對那個女生只是一時的投射，
也許順著他離婚後，他的壓力解除、也許他會回心轉意的想法。
我們現在有在看婚姻諮商，下禮拜先生要掛精神科，
但先生停留台灣的時間已經剩下不到一個月了，
我其實不覺得我們有可能在這個月談出什麼結果，
我好絕望，我好不想放手，但我也很害怕所有人都要我在這個月做個決斷，
可以麻煩版友給我一點意見嗎？我真的好迷惘，我不想放手.....
我其實好希望我現在可以出個什麼意外，這樣就不會有人逼我做決定了.....
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.160.126.162
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1545270296.A.7C0.html
謝謝版友們的推文，我每一篇都有認真的看.....（邊看邊哭）
謝謝你們努力想要噓醒我，跟提醒我現在正在被情緒勒索......，
我想問的是如果要離婚的話...，怎麼樣離才能好好的離？找律師嗎？
我真的不應該再繼續在乎離了之後他對我的看法嗎？
我有偷看過那個外國女生跟他的對話，應該只是我先生單方面喜歡她，
那個女生沒有想破壞我們家庭的意思...，但我先生還是覺得不愛我了，他想走。
另外是有版友說到社交退縮還有我先生跟家裡關係不好，這是真的，
所以其實我也很煩惱我這樣決絕的離開他會怎樣......，但我真的好受傷好想逃，
我想恨他但我又覺得我不應該恨他...
※ 編輯: vicbika (1.160.126.162), 12/20/2018 11:11:37
謝謝版友們......。
我其實已經維持低落的狀態超過兩個禮拜了，
今天早上還是做噩夢驚醒的，夢到被不認識的人要準備謀殺，
夢中的我就跟現實中的我一樣，既不解又害怕又難過，我才在想是不是該醒醒了。
我想很多版友一定很疑惑為什麼我要一直開「聖光」，
因為坦白說過去就是我這種同理他的心情讓他好起來的，
過去不管他的想法再怎麼乖僻，不被世人所容，我也百分之百的接納並且信任著，
回頭想想，這就是版友所說的「寵壞了」吧。
關於當不當家人，另一方面他也反問我：「難道你不希望我真的快樂嗎？」
「你難道只有我愛你才願意愛我嗎？」
（第一個愛字指男女之愛，第二個愛指無私之愛）
這都讓我很難回答，我納悶我自己到底是自私還是自愛，我分不清楚，
我很希望我可以做出最高道德標準、對我們都最好的決定，
但我選不出來，我好像也沒有這麼厲害。
但當我哭著跟他說我是一個凡人，我會軟弱，我沒辦法這麼厲害時，
他覺得過去他一向都是這麼做的，滿足所有人的要求，滿足所有人的期待，
試圖把自己的需求放到最後。（這是真的，我一直勸他不要這麼濫好人）
為什麼我這次不能犧牲一次，堅強一次，幫助他呢？
我想我們已經把愛情、道德，還有彼此的情緒全部都攪和在一起談了，
謝謝版友提醒我外遇是外遇，憂鬱症是憂鬱症；也如此的挺我安慰我，
我雖然還沒有最後的勇氣行動，但我先試著把自己的界線跟他分開的......，謝謝你們。
另外給推文裡的憂鬱症病友，
抱歉這件事情很負面，讓你們又承受了很多負面的情緒跟話語，
但這是我先生的問題，不是憂鬱症的問題，希望我這樣說可以稍微給你們一點點支持...，
我知道你們過得很辛苦。
※ 編輯: vicbika (1.160.126.162), 12/20/2018 14:35:24
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