《提問的威力》
跟這一本書相見恨晚了…
我們都知道現在與客戶溝通新的趨勢是利用coaching, 教練式的方式來進行. 也就是說不會直接跟對方告知答案, 而要引導客戶自我向內思索, 找到動機, 尋求解決方式
但是, 很多人都覺得這一種互動是一種過於理想化而又兜圈子的模式. 一般而言, 自認為自己越專業的人, 越會不屑於這類技巧. 因為他們覺得: 這種方式高估了客戶的思考能力, 與小看了自我的專業權威： 他們如果自己會想, 就不會把自己弄成這樣了啊！ 但是, 無數的生理與心理研究都告訴我們, 人自我成長的能力是有無限可能的, 很多時候, 他們就只是缺乏一顆可以指引正確方向的星辰而已
任何同樣的經驗都無法100%的複製到其他人身上, 從訓練, 習慣, 工作, 到生活方式等等. 他人的成功可以當作參考, 但是一昧的模仿, 失敗是遲早的事情. 因此我們現在才會開始利用一些有系統的提問方式與客戶互動
直接告知對於會員而言, 是被動的. 在現在這個社會中, 從網路的各種平台, 電視廣告, 以至於其他的大種媒體, 我們每一天都會接觸到海量的資訊, 任何問題都會有”專家” “達人” 或是 “權威” 來告訴你應該怎麼做. 久而久之會產生很多問題.. 首先就是讓人們主動思考的機會越來越少, 大家都追求迅速, 即刻的解答, 所以往往忽略了探知過程, 而這個過程, 往往才是決定答案是否正確的關鍵 (例如：急速瘦身？) . 其次, 越是這種伸手黨所可以得到的資訊, 反而會更加令人焦慮… 怎麼大家的說法都不一樣？ 那我到底該聽誰的？ 比較壯的人？ 比較漂亮的人？ 比較有錢的人？ 還是粉絲數量比較多的人呢？
所以在這個世界之下, Coaching的技巧就越來越重要, 你不一定要取得
ICF(International Coaching Federation) 的執照, 但是假如我們可以將這一些技巧利用在日常生活中, 在包涵了健康, 生活, 工作, 或是兩性方面的體悟就會更加的不一樣
不過, 最大的問題就是: 這些理論我都知道, 但是實際上我想與人做諮詢溝通時, 腦袋一片空白, 不知道應該要問哪一些問題？ 這一本書, 就幫我們整理出來了一些最基礎的問題, 可以說就是一個工具庫, 在一開始對於提問 (特別是開放式提問) 技巧還無法很好掌握時, 可以提供一個非常好參考
本書分成了五大部分：
一. 前期準備
為什麼要提問？ 作者總結出來了五大原因
1. 沒有人比自己更加了解自己： 自己的經驗, 成長歷程, 與個性喜好自己最清楚, 可以說我們自己就是自己的專家, 他人是無法體會的
2. 有利於客戶接受教練： 根據研究表明, 人們對於自己做出的決策往往執行力更強, 效果也會更好. 因此採取提問的方式挖掘出客戶自己的看法, 效果也會更加積極
3. 可以增強客戶的自信： 很多時候我們想徵詢他人的意見背後的原因只是我們對自身做出的選擇不夠具有信心. 而教練透過認同客戶想法的這個過程, 就可以給予他們絕大的信心
4. 可以增強客戶的領導能力： 如過透過賦能, 讓客戶產生了自我掌控能力, 就可以幫助他們習慣於化被動為主動, 與挑戰正面迎擊, 近一步提升責任感
5. 可以增強教練與互的信任感： 我們透過提問, 深入地理解對方, 會讓彼此的關係更加的密切, 更有助於他們發生實際上的行為改變
而在這一部分當中, 作者指出了一個連我都常常犯的錯誤, 就是過度使用”為什麼” . 我們都知道在溝通的互動當中需要使用開放式提問, 讓對方盡可能地提供資訊, 所以會不斷重複”你為什麼有這個想法？ 你為什麼這樣做？ 你為什麼做那樣的決定？” 但是, 過多的”為什麼”反而讓人焦慮, 因為在言語習慣上, (不管東西方) “為什麼” 多少都帶了一些指責情緒在內. 所以, 必須要適當的重新組織問句 (reframe) , 將”為什麼” 改成”是什麼”, 例如： 你產生這個想法的原因是什麼？ 感覺就會容易接受得多
二. 教練過程
對話時, 善用GROW(Goal 目標, Realistic 現實, Option 選項, Will 意願) 與 SMART (Specific 具體化, Measurable 可測量的, Attainable 可實現的, T 時限) 來釐清客戶的期望以及願景
而在整個打造行動計畫需要使用漏斗式提問： 一開始盡可能地讓客戶把所有想得到的東西全部說出來, 確認沒有任何遺漏的部分, 之後漸漸地去蕪存菁, 將無法達成, 或是缺乏支持的選項去除掉, 最後留下來的才是最切合客戶本身的方案
其次, 要預先識別障礙. 建立成功行為最大的敵人就是所有的挑戰, 包含了自己的惰性, 時間的管理, 外在的誘惑, 壓力的累積等等. 如果要順利取得效果, 就要事先將所有可能出現的狀況做好設想, 擬定應變對策. 且戰且走的心態通常是一個看似完美計畫開始崩潰的根本
三. 生活教練- 發現人生的意義
教練需要幫助客戶建立他們的”人生目標” , 而人生目標就是根據自身的天賦與經歷, 嚮應外在世界的感招, 同時實現自己的價值, 得到長遠的幸福與滿足 (就是黃金圈理論中最內層的”為什麼” )
首先, 我們要花一點時間幫助客戶從新認識自我, 分析過往經驗以釐清本身的價值觀. 接下來找到對於生命某些事情的熱忱, 藉此建立自我的人生目標
教練需要從正面與反面持續的確認這些目標與客戶內心之間的關聯, 從內心出發向外延伸, 了解他們在家庭, 工作, 甚至是社會中最適合扮演的角色, 進而放大他們的優點, 讓他們在自己擅長的環境中可以更加地發揮自我價值
四. 生活教練- 擁有美好的人生
當客戶找到了自己的方向後, 下一步就是探討要如何達成？ 他目前離他的理想有多大的差距？ 要達成目標, 需要哪一些努力？ 資源？ 支持？要忍受多少的不適？ 有沒有適當的壓力管理技巧？
教練的工作, 就是讓客戶與實際夢想之間的距離縮短, 叉路減少. 但是即便是直線, 也必須要慢慢走, 欲速則不達. 這一個觀念是教練雙方都必須要具備的
五. 高端教練技巧
這一部分談到了在提問之後, 教練所應該要注意的部分, 包括了
1. 給予肯定： 肯定客戶過去的努力, 肯定客戶目前的決心, 也要肯定客戶未來的成功. 所謂的肯定不是盲目的灌迷湯, 而是要能夠讓客戶相信目前發展方向的正確, 與自我效能的打造
2. 正確的決策： 作者提供了十三種幫助客戶做決定的方式 (在此就不贅述), 並且要讓決策者拋開個人主觀的想法, 以不同的視角來檢視當下的決策是否合理, 若有任何不確定, 進行決策權衡的分析
3. 培養習慣： 就如同”原子習慣” 裡面提到的, 要養成新的習慣, 必須從微小的行為開始, 而要確保這些小行為的出現, 外在的刺激控制就格外的重要. 教練需要與客戶一起來選擇最佳的方式以達到”提醒” 的效果, 更應該要討論是否要建立問責機制
4. 勇於挑戰： 雖然教練是絕對與客戶站在一起面對問題的, 但是, 適當的挑戰客戶, 可以讓他們更加的積極與投入. 同時鼓勵客戶開啟想像力, 尋找其他的可能性
5. 改變視角： 幫助客戶以宏觀, 他人, 時間的視角來看待自己的挑戰
6. 自省： 很多人有很強烈的動機與非常果斷的執行力, 但是這些人往往也缺乏自省. 這種人就是因為過度的自信心, 反而會看不清自我與現實, 因此教練需要幫助客戶探索自省的機會, 自省的方式, 與自省後的結論
7. 反饋與評估： 在每一個階段, 教練與客戶一起檢討方案執行的進度是否良好？ 有沒有出現一些問題？ 有的話問題是從何而來？ 如何克服？ 沒有的話, 下一步的目標是什麼？ 同時需要邀請客戶一給教練一些反饋以利於教練自我的修正, 改善與強化. 而教練也應該養成定期的自我評估
六. 專業的教練領域： 最後一章則是為我們介紹目前最常見的一些教練, 例如：企業經營教練, 企業文化教練, 職涯教練, 條理邏輯教練, 健康教練 (就是我們), 出版教練, 兩性關係教練, 家庭關係教練, 與宗教信仰教練等等
這一本書內給了我們很多在不同狀況之下所應該提出的問題. 讓我們知道可以如何起頭, 但是後續的問題, 還是必須要依靠教練本身的經驗與觀察. 畢竟, “套路” 與 ”話術” 在這裡是沒有意義的, 人的真實情感與反應, 不可能被公式化. 所以還是必須依靠不斷地學習與經驗的累績. 但是, 這是一本非常實用的工具書, 在我們要與客戶對話之前, 可從這一本書中找到一些靈感與方向
缺乏自信改善 在 [請益] 自信心缺乏、沒有判斷力，總是庸人自擾想太多而裹足不前 的推薦與評價
文長，慎入
性別:
(男/女) ->發問者性別
女
問題類型:
(個人魅力提昇/認識/追男/追女/情侶相處/分手中(後)/其他)
個人魅力提昇（提昇自信，也算魅力一種吧？^^"）
自己個性:
(請以20字內敘述自己的個性):
反應慢、沒有判斷力與思考力、總是庸人自擾，
以及我的自信心缺乏，總是沈浸在自我厭惡當中。
1.問題背景:
或許是從國中開始吧，但真正讓我察覺這問題的卻是高中開始，
只不過這問題的嚴重性愈來愈明顯，尤其前陣子工作（餐館）時，這問題特別明顯，
連老闆都說我很明顯看得出來自信心不足。
雖然最後被火，是因為我太慢進入狀況、學習太慢。
因為現在應徵的工作，也是服務業，但我怕我這些問題會帶到這個工作上。
2.目前狀況:
我的反應很慢，這裡的反應，在肢體行為上的還沒那麼嚴重，
我指的是想法上。
可能別人跟我說一件事，我要慢慢咀嚼過後，才能把這件事消化，
甚至有可能才一轉眼，我就只記得這件事的輪廓，但細節卻已記不清楚。
或是，前幾分鐘別人跟我說了一件事，我要仔細想想，想出了輪廓來，點頭說哦，
然後再過一下下，才勉強全部記起來。
我的思考，總是慢吞吞的；在任何事上，都一樣。
是因為我太久沒用腦嗎？所以笨笨的。
當然，這一個還不是重點，後面才是；
雖然如果有人能給我建議，那是再好不過的了。^^"
我是那種…一個口令一個動作的人。
我不會思考，我也不曉得怎麼思考，更不知道該從何思考起，
我沒有判斷力，比一個七歲小孩還不如。
舉例：前一個工作餐館外場工作人員，因為點心，餅乾、布丁、派，都是外場負責，
因為有時客人會問這什麼口味的餅乾，所以我要作確認；
然而明明我自己去翻找看是什麼口味的就好了，卻總是會問別人，
只因為在我的思考模式裡面，沒有「可以自己去找」的選項。
「今天餅乾是什麼餅乾？」
「妳可以自己看。」
「…哦，是XX口味和XX口味，那今天的點心一樣是布丁嗎？」這次我不問是什麼點心了。
「點心一樣是櫃臺負責的，妳可以自己看，不要用問的。」
「…好。」
或是有些自己就能做判斷的事，卻總要問別人，沒法自動自發。
「這東西這樣放嗎」、「這個怎麼作」、「我可以這樣弄嗎」、「是不是這樣子」
我只懂得照著別人的路走，因為只要我自己走，當我發現山窮水盡的時候，我就會慌了，
明明只要再轉個幾下路就柳暗花明了，但我卻老是在這個死胡同裡打轉，
而且思想狹隘、死板、不知變通。
有時我想太多，庸人自擾，就會裹足不前。
舉個例子：在餐館工作時，因為飲料也是我們負責，
當我看見跟我一起工作的外場好像需要什麼，例如紅茶包、或果糖、或牛奶，
我卻突然不曉得我是不是應該問她要不要XXX，還是要直接拿XXX給她，
非得等到她說「麻煩拿一下XXX」我才有動作。
因為我怕被拒絕，所以我不敢踏出腳步。
我也怕她會覺得我多事，甚至覺得我很笨，所以討厭我。
再舉個例子：甚至連幾天前我去麥當勞應徵時，旁邊有個小女孩要拿吸管，
只是吸管掉不出來，所以我跟她說另一邊有吸管哦；然而沒想到小女孩個子小，拿不到，
我想把吸管盒拿到她面前，卻不料吸管盒固定住了，拿不了，
我知道我可以自己拿一根吸管給她，只是我又心想如果小女孩只是想拿吸管玩呢？
如果她不理我呢？我現在應該怎麼辦？
最後，是櫃臺工作人員拿一根吸管給她。
我常常跟人對話時，心想好了一句話，要說出口的前一刻又煞住了，
只因為我想說「如果我這樣講，對方會不會生氣、覺得我很煩、或是不理我」
或是「他先前就跟我講過了，如果我再問一次，他會不會不耐煩，
覺得，他已經講過了，而我卻還忘記…」
甚至一些雞毛蒜皮的小事，都可以讓我猶豫不決。
於是，我就又會閉上嘴，沉默。
也因此，我做事往往不夠果決…不，是一點也不果決。
因為我是寄生在他人臉孔下的寄生蟲。
我很缺乏自信心。
這點，在先前工作時異常明顯。
因為工作性質的關係，就算明明我已經努力掩飾，
但那邊的工作人員卻還是說我的自信心很明顯不足，
甚至說我幫客人點餐的模樣都是那樣戰戰兢兢。
我很訝異。我知道我自信心確實不足，但我不曉得當我幫客人點餐時的模樣都那麼明顯，
因為我在那個當下並沒有什麼負面想法，就只是很單純幫客人點餐，
然後心想我該注意的事情而已…
（雖然，有時客人點青醬要焗烤，我卻忘了提醒客人青醬焗烤的話會很油，不太推薦時，
我又會暗暗罵自己：妳真的很笨，明明早該知道的卻又忘記，笨死了…下次一定要記得
……）
會不會是，因為我長期的自信心不足，
所以導致連我都習慣戴著這個名為「沒自信」的面具猶不自知？
但是我的自信心確實很不足。
我常常覺得我真的很沒用、很笨、連這點小事都作不好、
為什麼明明該知道的、該注意的卻還是忘記了云云…
因為沒自信，所以厭惡這樣沒有自信的自己，但一旦厭惡，我就會自我嫌惡，
甚至在心底說些難聽且傷害的言語攻擊自己好讓自己好過些（以毒攻毒？= =）。
這是一個惡性循環。而我不想要這樣，也不喜歡這樣的我。
3.我的疑問:
各位，你們看到了這裡，不曉得心裡有沒有什麼想給我的建議？
對於我的反應慢、沒有判斷力思考力、總是庸人自擾，
以及我的自信心缺乏，總是沉浸在自我厭惡當中。
我想改變這樣的自己。
雖然我已經嘗試去會跟人接觸的工作磨練（？）自己，
因為我想，如果我多做些這樣很常跟人互動的工作，或許在這些事情上就會比較開放吧？
就像老鷹把小鷹踢下懸崖一樣？
但我又怕我這樣作法像是無頭蒼蠅一樣，亂找方法嘗試，結果只不過是治標不治本？
雖然我一聽到「如果妳沒自信，就最好別作這樣工作，不適合」的言論，
就又會忍不住想退縮了。
我好想、好想躲在蝸牛殼裡，但我不能一輩子都這樣。
有誰能把我拉出來嗎？
謝謝。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 211.74.67.215
三個傻瓜我也看過了，很好看^^
對於那個人的想法真的感同身受啊，只是看到他後面又變得那麼有自信，我…
很羨慕，卻還是不曉得該怎麼作…
我也知道，如果我自己都不喜歡我自己了，那還會有誰喜歡我，
但我的腦袋總是跟我唱反調，硬是要跑出一些連我自己都討厭的想法。
雖然現在有比以前還要明確面對並體認到這個問題（以前都在逃避…= =）
但一時之間突然要著手處理這問題，不免還是有些心慌意亂…
說些鼓勵的話？
像是「明天還是會更好的，加油」「XXX妳很棒，不要自餒」
「想一想，今天妳遇到的挫折，在妳五、六十歲往回看時，還會覺得這是挫折嗎？
這些只不過是妳人生的一個小跌倒妳就把它看那麼重，放下它接受它吧」云云…
我睡前都會這樣講，但睡醒後，那種激勵自己的感覺就又沒了…= =
還是…久而久之就會比較好？
那我要不要寫個大字報說「XXX妳很棒！」來催眠自己？
我確實很缺乏勇氣…尤其是面對自己不熟悉的人…
雖然這很正常，但我也想跟一些人一樣，面對陌生人而絲毫不膽怯，勇於表達自己…
啊…我真的都不敢勇敢講出來…
甚至你提議的說可以先這樣問他們要不要幫忙的這件事，
也不在我當時思考的選項之中O.O
我當時都只想「自己要不要這樣做，但做了他們會不會反感」，
卻沒想到其實「我可以問他們要不要我這樣做」
嗯…我真的太被動了。這也是我的缺點之一。
不曉得我是因為「我不知道原來我可以主動問他們」
還是因為「我怕我主動問的話他們會拒絕我，所以我潛意識下就忽略了主動的選項」呢？
我真的很怕別人拒絕我…真的很糟糕啊…="=
不過謝謝你又提出了我一個盲點，謝謝。
以後我又多了一個改變自己方向前進了。^^"
而我也會盡量逼自己開口。
好，我…會這樣鞭策我自己。
O_Q（握）
自我感覺良好…是指臉皮厚一點嗎？
遇到事情一步步想辦法…這個可以訓練嘛？
因為有時我想出一個辦法，別人會說「不用，妳可以怎樣怎樣」，
頓時我恍然大悟，欸…原來可以這樣子哦？
不過我真的要好好鍛鍊我的腦袋了，因為當我愈是想要想出個辦法，愈是想不出來。
腦袋總是呈現一片空白。
另外我發現，我以前總是太依賴他人。
就是因為我常常一遇到事情時，就會問他人，所以我才漸漸不知道怎麼自己解決問題，
因為自己解決事情的經驗值幾乎是零啊…
啊…我這個人真的好多問題…這樣下去真的不行…
我也很想忘記…O_Q
我也知道我這樣子一直在死胡同裡面打轉，是會永遠都走不出來的…
但愈想它，這件事擱在我心裡就愈是清晰。
如果我想無視它，那我又會開始逃避；
等到下一次又遇見了什麼事時，它又會跑出來作亂…
所以我才想請誰來給我些建議…我討厭在這裡頭打轉。
例如…打電話的嗎？整理資料？
像行政助理或打雜小妹？
謝謝你，我會去找來看看的O_Q
真的？就算我主動幫忙，也不會有人覺得我很多事、很雞婆嗎？
是否以後我一遇到這種情形，以後就可以在內心說：
「只要是主動幫忙，是不會有人討厭的，因為你想幫助別人啊」這樣嗎？
但儘管如此，就算我這樣想，心中卻還是隱隱約約怕別人覺得我雞婆。
我該怎麼消除這種想法呢？
那如果失敗了呢？還沒來得及完成就失敗了。
我覺得我是個很常做錯事情的人，
還是因為我總是把那些我做錯的事情放大了，
才會覺得我既常常做錯事，又什麼事都做不好，進而把自己侷限在小小範圍內？
是不是就算做錯事了也沒關係？
雖然有時我做了一件事，做好了，我也很開心啊，
但那個開心卻常常持續到我做錯事為止。
我好像時常把自己做對的事給遺忘，只留下我做錯事情的回憶。
我很不敢主動找事情做，但你說的意思，是不是要我
「就算做對做錯都好，努力去找事情做，然後把它完成；
就算結果是好是壞都無所謂，至少妳盡力了」嗎？
只要一直抱持這個想法就好嗎？
但我總是好在意我做錯的事情，以及後續結果所帶來的影響（給他人添麻煩…）
那如果我做得不對了，我又該怎麼看待這些事呢？
我怕我到時又再罵自己好笨、好蠢了…
停止說否定句，是類似「我覺得我連打雜小妹都會做不好」這樣嗎？
呃，我真的這麼覺得。那我這樣的想法，也是對自己的否定嘛？
即使當自己很挫折也還是一樣嘛？對自己說漸入佳境。
那麼，漸入佳境的時間究竟要多久？
我要說到什麼時候呢？是因為我說的時間還不夠嗎？
嗯，被拒絕也不會死，只是很難堪…
我想我是真的太在意被拒絕的當下，那種難堪與丟臉。
雖然我自己也知道，只是被拒絕也不會怎樣。但就是會怕…
「別人拒絕你就拒絕你，你都沒拒絕過別人」嗯，說得真好，我都沒想過。
我都一直站在自己的角度，現在想想真的不太好。
以後我想，若我想太多的話，就套您說的，「反正又不會怎樣」。
這樣…應該可以吧。
嗯嗯，我自信心太不足了。
嗯，我知道了。
我會努力。
好，我會從現在開始想想看要做什麼、能做什麼。
※ 編輯: qvTYTvp 來自: 211.74.67.215 (02/25 17:03)
... <看更多>