如果生命的期限是100年,
你會怎麼分配你的生命?
0-12歲:會學習。學習爬行、學習坐起來、學習說話、學習走路、學習仁義禮智信溫良恭儉讓。
12-24歲:會思考。在這個年齡段,困惑和難題漸漸多了起來,要學會動腦筋。
24-36歲:會動手。發現想法太多,但最重要的是去做,開始腳踏實地地工作,為承擔責任做充分準備。
36-48歲:會理財。上一輩下一代的重任都交到你身上,同時發現,80%的問題都是錢不夠。
48-60歲:會積福。孩子長大了,生活漸漸定型,時不時想想退休後的生活。漸漸從強者的身份卸任,意識到晚年的幸福取決於早前的積福。
60-72歲:會釋懷。對無可逆轉的衰老平靜接受,接受任何真實的生活狀態,也是一種智慧。
72-84歲:會生活。在有限的精力中,盡可能保證自己的生活質量。
84-100歲:會自理。盡量做一個可以自己照顧自己的人,能夠自己做一頓飯,都是莫大的自豪。
如果我們站在100歲回望,會對每一個階段都非常珍惜,因為每一個階段都只有短短10多年。
更加值得注意的是,我們一生當中只有24-60歲,是有主動收入的。在這36年中,我們要會賺錢、會理財、會為老年生活打基礎。
也就是說,生命週期中,留給我們積累物質的時間,非常非常短暫;但同時,我們負擔的任務又非常非常重。
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不少國家為了對抗經濟的衰退,做出了大肆印鈔的決定,但這樣的方式顯然是會造成嚴重後果的,就比如通貨膨脹。其實我們應該能夠發現,現在市面上很多的東西都已經開始漲價了,小到衛生紙,大到家用電器等,商家給出的原因是原材料的價格上漲,實際上這就是通貨膨脹帶來的影響。
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⭕為什麼會通貨膨脹?
在國家發展的過程中,發生通貨膨脹是很正常的事情,比如現在的貨幣和幾十年前的貨幣,價值其實就已經不一樣的。但是穩定上升的通脹率是一個好的現象,說明國家經濟正處於一個穩定發展的水平,是國民生活水平提升的表現。可現如今,多個國家利用大肆印鈔來解決國內的經濟危機 ,從而導致市面上的貨幣較多,錢也變得越來越不值錢。
相信我們也能夠看到,很多日常所需的東西也都開始漲價了,比如今年春節的時候,很多民眾想要趁著打折購置一批新的家電。但當人們到了商場後才發現,家電的價格不僅沒有下跌,反而比之前更貴了,工作人員也表示,這樣的上升趨勢還將持續。
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⭕合理花錢是關鍵
物價的瘋狂上漲,使得人們手裡的錢越來越不值錢,也就意味著人們的資產縮水了,在這樣的情況下,如何花錢就成為了關鍵。畢竟從目前的情況來看,漲價的趨勢自然也是不會停止的,所以人們在花錢這件事情上應該更加慎重。
比如家中有一些比較需要,並且十分耐用的東西,那麼可以趁現在多囤一些在家,保證在短期內是不需要繼續添置。而對於一些可有可無的物品,最好還是不要購買。
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💰盡可能投資自己
除此之外,人們還需要投資自己。舉個簡單的例子,有些人每天只需要坐在辦公室進行決策,就能夠年薪幾十萬,同時,有很多人每天做著大量的體力活,可到手的工資卻只有一點。這就是為了提醒所有人,若是想要賺到更多的錢 ,就要對自己進行提升。因此,人們除了做主業之外,還可以選擇做一些副業,這樣也能夠保證自己獲得一筆額外的收入,這也是積累財富的一個好方法。
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而當人們手裡有閒錢的時候,完全可以進行投資理財,目前高收益的理財方式中,比較受歡迎的就是基金和股票,但這兩種投資理財的方式卻也是伴隨著高風險的,因此,想要通過這些方式獲取高收益的時候,應該對相關知識有所了解,而不是盲目跟風,虧得血本無歸也是有可能的。若是人們真的不敢冒險的話,就可以選擇銀行的大額存單,當然,這是在人們有一大筆資金的前提下,若是沒有那麼多,也可以選擇定期存款,這樣一來,至少錢是安全的。
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💯上述三種方式就是應對通貨膨脹最重要的手段,其實當人們自身的發展大過通貨膨脹速度的時候,人們就不需要擔心貨幣貶值的問題。當然,想要達成這樣的目標是很難的,這就需要人們更加的努力,這也是一個激勵人們變得更加強大的好時機。
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经典段子 在 小黄鸭 Facebook 的最讚貼文
当今社会,是一个倡导独立的社会。 于是,我们身边越来越多「独立」的人。
无论男女,我们非常独立。 不愿意麻烦别人,也不太愿意被别人麻烦。 但是,这样就会出现一些问题,比如:都很独立,就显得比较孤立,和别人没有深度连接,很难发展出深度的关系,我们会显得很孤独,并且伴有安全感的缺失。
我的一位来访者就有这样的问题。 她找到我,是因为,她发现自己很爱自己的男朋友,但是,却没有办法去依恋对方,显得「客气而疏远」。 男朋友觉得她不信任自己,似乎显得也不够爱自己。 但是,我的来访者却跟我说,事实上,她非常爱自己的男朋友,而自己之所以看起来什么事情都自己做,因为太「客气」和「独立」而显得好像没那么爱自己男朋友,她也不知道是怎么回事。 她只是觉得,自己从小到大,一贯都是非常独立的,从来不依靠任何人,因为她觉得:任何人都靠不住。
独立不是问题,有的人可能依靠不住也是事实。 可是,这里的问题是:习惯了靠自己,哪怕当自己想去依靠外界时,也很难做到。 处处警惕,内心充满了对外界的怀疑和不安全感,因此,不敢把自己托付给外界。
这就是依恋障碍。
依恋的形成
依恋,是人的本性。
如果在一个人的发展过程中没有受到严重的干扰,人最后是会自然发展出依恋的能力的。
那么,依恋关系是如何建立起来的呢?
美国心理学家M.艾恩斯沃斯把依恋关系分为四种:安全型依恋,回避型依恋,反抗型依恋和混合型依恋。
依恋关系的建立,最开始源于和母亲的关系。
母亲是婴儿接触的第一个外界。 当带着全能感的婴儿,又深陷其实自己并不能照顾自己、离开母亲甚至都活不下去的矛盾时,母亲的看到、共情和及时回应,就是婴儿的全部。 如果母亲在这方面做的很好,那么,婴儿就有一种感觉:外界很好,世界很好,我也很好。 这个时候,婴儿随着成长和心理发展,也会自然而然建立起一个很好的依恋关系,也就是安全性依恋。 如果,母亲做不到这一点,那么,取决于母亲能做到的程度,孩子的依恋功能的建立就会打一定的折扣。 这个时候,我们可能会建立回避型依恋、反抗型依恋或者混乱型依恋。
所以,依恋建立有一个重要前提:就是这个世界是好的。 儿时,我们认为母亲是我们的自体客体。 如果母亲的这一功能承担的足够好,孩子的全能自恋回落后,会发现一个真实的自体和真实的客体。 并且,收获一个「基本是好的」的外界。
既然,人的心理在各种条件得到基本满足的情况下,我们是能够自动发展出依恋功能的,那一定说明,依恋对我们,是有价值的。 依恋的价值都有哪些呢?
第一,当我们认为这个世界是好的,我们会更有安全感。
能够形成依恋的前提,本身就是「世界是好的」。 所以,如果依恋真的发生了,说明我们已经成功构建起了「这个世界是好的」的基本世界观。 这本身就很有价值。 一旦,我们认为这个世界是好的,我们也会更有安全感。
我的一位来访者,就活在一种「外界是恶意」的感受中。 这源于从小,她的父母对她的高要求,比如,努力学习。 成绩如果是第二名,父母就会说:之前都是第一名,怎么这次下滑了? 如果是第一名,父母会说:别骄傲啊,一次第一不算什么,关键是要保持。 就这样,她觉得,外界就是一个对她有很多要求的外界,除非她做到很好,否则,外界就会抛弃她。 工作后,她也是这么认为的,她的工作必须做到很好,否则,领导就会对她不满意。 甚至,交朋友也是要自己先做到「完美」,不能有坏脾气,不能自私,不能任性,否则,也会被朋友抛弃。 这种感受弥漫在她的生命中,让她战战兢兢,如履薄冰
第二,当我们认为这个世界是好的,我们会更愿意与这个世界深度连接,也更愿意深度参与。 这会加强我们与世界的关系。 那些依恋失败的人,会发展出一种和世界的「隔离感」,所以,很多人经常有一种感觉:世界是世界,我是我,两不相干。
我的一位朋友描述过一次她的一次成都旅行经历。
朋友休假,于是来到了「好吃好玩」的成都。 来成都后,她却发现一个问题:自己跟成都,好像没有什么关系。 成都很好,好吃,好玩,好逛。 可是,这一切的好,跟自己没关系。 走在宽窄巷子、锦里、武侯祠,感觉自己像一个幽灵一样,和整个场景,融入不进去。 麻木、游离,没有兴奋,没有开心,甚至,没有感受。 成都是成都,自己是自己。
现在,我们再理解这种感受,就很简单了:虽然成都各种好,但是,她却并不能让自己融入到这个「各种好」的成都中来。
第三,当我们认为这个世界是好的,我们会更愿意从这个世界中寻求支持和资源,而这些,都会滋养我们的生命。
这一点至关重要。 我们任何人都不可能单打独斗,这就是为什么我们要融入世界的原因。 我们总会有需要外界支持的时候。
我经常会遇到这样的来访者,他们身上有比较明显的「反抗型依恋」的特征。 他们中有的伴有比较严重的情绪问题,明明已经非常需要专业的心理支持了,但是,他们并不认为心理咨询或者去医院寻求药物治疗,是可以支持到他们的。 这就是典型的:看不到、也无法获得外界的支持。 这类来访身上还有一种特征:当他们进行了几次心理咨询后,他们似乎在心底的某些层次上,渴望继续进行心理咨询,但是,他们却希望咨询师能够更加主动一些。 也就是:他们想走近,但是又不想太主动。
总之,好的依恋的发生,会让我们更有创造性,提升我们生命的质量。
依恋障碍会带来孤独
如果形成依恋障碍,就会带来孤独。
与依恋形成的前提——外界是好的——相对,依恋障碍的前提是:外界是坏的。 因为「外界是坏」的,我们被迫只能依靠自己。 在依靠自己的同时,外界中坏的部分,对应着的各种阴暗和黑洞,就会一并被我们收回到自己身上。
我们不仅会感觉这个世界恶意重重,还会感到孤独。
能否依恋外部,也是我们是否「感到孤独」的重要原因。 当我们看到「他人」后,我们进而还会看到「世界」。 「他人」和「世界」,对于我们而言,都属于外部。
这是相互作用的:外界的「坏」,给我们造成了心理的「阴影」;我们带着心理的「阴影」去看外界,外界就确定无疑是坏的。 同时,心理的黑洞和阴影本身,也是对外界坏的一种防御。
否则,我要如何抵抗这个恶意重重的世界?
所以,很多内心孤独的人,即便有的人看起来很友善而平和,但是,因为他的潜意识中始终明确地知道:这是一个恶意重重地世界,不值得我去依赖,所以,他们的内心深处的某个角落,一定是有黑洞的。
这样的人,无论社会功能发展的多好,世俗上有多成功,内心一定有致命的孤独感。
为何有人可以享受孤独?
有的人享受孤独,有的人想摆脱孤独。 其实,这里说的孤独,并不是一回事。 前文所说的所有孤独,说的都是让人想摆脱的那种孤独。
那么,让人想要去享受的那种孤独到底是一种什么样的孤独? 那是一种「千帆阅尽人间」的孤独。 只有在你曾经走进过丰沛饱满的关系,与他人和世界建立过深刻而广阔的连接,被爱充分滋养过的人,才有能力走进这种孤独。
话说回来,这其实,已经不是孤独,只是形式上看起来孤独而已。 内心,早已是无比的富足。 独自品味,并乐此不疲。 这是一种很高的境界。
况且,只要他们愿意,他们可以随时再次走入人群。
如果我们依恋一个人,一旦失去,该怎么办?
有的人担心一旦依恋一个人,那么,如果这个人离去,自己不能承受。
这里,要区分依恋和依赖的区别。
依恋,指的是感情的指向:眷恋、喜爱、想要靠近;而依赖,更多的指向一个人缺乏独立的能力,需要完全依靠别人。
一个健康的依恋关系是,我有独立的能力,但是,我仍然可以放心地去在感情上靠近一个人,并且把自己放心地交出去。
依恋是一种情感的能力。
依恋一个人,以及一段好的依恋关系,确实有可能失去。 可是,哪怕有一天,这份爱会失去,基于这份爱建立起来的笃定、踏实、安全感、勇气,这些心理基础,一旦建立起来,就不会消失。 这些东西,会陪伴我们一生。 在我们每一个困窘、艰难的时刻,给我们带来希望。
一份高质量的关系,虽然关系有可能终结,但是,那份美好的感受,却不会随着关系的终极,或者,关系中某人的离去而离去。
这份美好的感觉,会永存心底。 源源不断地化作光,滋养我们。
被看见的欲望、被满足的需求,最后,都会在我们心中形成一股力量,这股力量,就是生的力量。
既然依恋这么好,如何建立依恋关系?
依恋关系最初的建立,是在婴幼儿时期,通过与父母的关系,尤其是与母亲关系的构建形成的。
如果这个时候没有形成,再次走入依恋关系,就需要我们后天有意识地努力。
首先,尝试找到一个好的客体。 一个好的客体,就是一个好的「外部世界」的象征,能够给我们带来安全感。 并且,在尝试去建立依恋关系的时候,能够尽可能避免我们被现实伤害的可能性,增加建立好的依恋关系的概率。
其次,尝试和一个好的客体建立一段稳定持久的关系。 在这里,稳定和持久非常重要。 事实是,无论这个客体有多么地好,我们的关系都不可能完美。 但是,在遇到困难的时候,不要试图去结束关系。 持久的关系,像一个稳定的容器,在这个容器里,我们是有机会去发展出依恋,而且,是走入现实的依恋。 也就是说,我们有机会看到,彼此都不完美,但是,关系仍然稳定,依恋仍然可以发生。
最后,当依恋发生,尝试去标记这些感受。 这需要我们有一定的觉察能力,让我们切实从身、心、头脑的三个层面,都意识到:依恋可以发生,而且,依恋的感觉,是这样的。
建立好的依恋关系,我们就能够从这样的依恋关系中,不断地获取资源和支持,这些东西,会照亮我们的生命,并且,陪伴我们走的更远。
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大家好,本期视频和大家分享一道经典传统菜“糖醋里脊”,由于这道菜在非常多省份地区都广为流传,所以衍生出了非常多不同的调味方法,而今天着重介绍的是相对传统的老式糖醋炒法。这样炒出的酱汁相比用番茄酱炒出的颜色更深,并且酸味更加厚重,成菜酸味入鼻,但香味入口。喜欢口感更脆的同学们可以选择复炸里脊,如果不复炸一次炸透则更香酥更适合老人孩子。
本期菜品【糖醋里脊】
【主料】
猪里脊400克(通脊肉)
【辅料】
姜葱水(适量)
土豆淀粉(约80克)
玉米淀粉(约50克)
植物油(适量)
水淀粉(适量)
明油(少许)
白芝麻(适量)
【调味料】
食用盐(适量)
糖醋汁:
白醋(约8克)
米醋(约15克)
料酒(约3克)
白糖(80克)
老抽(少许)
大蒜(1颗)
姜葱水:
清水+生姜+小葱
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我是王刚,一个草根厨师长,从15岁做学徒到30岁开始在网上教大家做菜,我感恩每一段经历,感恩这个时代,也真心希望通过我的视频可以帮到大家,让大家走进厨房,爱上厨房。我会坚持做菜,坚持教大家做菜。也希望大家来订阅我的YouTube官方频道,欢迎大家点赞、分享和评论。在西瓜视频,头条和微博上也有我相同名字的账户“美食作家王刚”,微信公众号为“厨王刚丝球”,谢谢大家支持!

经典段子 在 老景观影-官方频道 Youtube 的精選貼文
(看我看我,有小孩的就会被自动关闭评论区!可以再社区评论哦T.T)
电影《我的母亲》改编自芬兰作家赫基•希耶塔梅斯的同名小说。
本片背景系第二次世界大战初期。芬兰与俄国对战,约有70000儿童被送往中立国瑞典,等待和平后回国。故事中的小男童,因为被送到另一国家,演变出自己有两个妈妈、两个家,但又不知那个才是自己真正的家。然而自己拒绝接受新家庭,每天等待亲母的信。及后亲生母的另一段情、养母初时对自己的不接纳……直到养母对小男童的了解、照顾,男童对养母的感情亦视为亲母。无奈战争结束,男童需回芬兰,再次与妈妈分离……
据芬兰史料记载,二次大战期间,曾有7万多名芬兰儿童被送往中立的邻国瑞典,以躲避战祸。战后,这些孩子大部分陆续回到芬兰,但有近1.5万留在了瑞典,继续同养父母生活在一起而演变出一系列喜怒哀乐的故事。
该片导演克劳斯•哈罗表示,很长时间以来,他一直想拍一部讲述芬兰战时儿童移民故事的电影。
在第29届开罗国际电影节上,该片赢得最佳影片奖,哈罗获得最佳导演奖,女主角玛丽娅•伦德奎斯特获最佳女演员奖。
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