華人社會的親族關係相對比較緊密，
卻也常常模糊了界限，因此無論做父母，
或是做子女的，都很容易混淆彼此的需求。
如果真能體會到父母與孩子，都是過客，
只有自己和自己同在，心靈才有歸屬。
汪莫的話，無論讀幾遍，都還是能嚼出不同的意境。
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轉自：洪仲清臨床心理師
#寫給喧囂的37個安靜練習
#汪莫
#這一段有沒有讓你想起和父母的關係呢
#沒有負擔的愛
#愛不能是表演教養理更不能帶有抱歉
「我的寂寞空虛是我的事，人生的缺憾也是我的事，不需要等待他人關愛的眼神或填補我的缺憾，如果我們能夠精神獨立，出乎意料的，所有人會靠向我們，因為這是沒有負擔的愛…」～汪莫
我常談「獨立」，獨立於關係，藉著單獨，成為完整的人。但我談得太抽象，作者的說法，則好理解得多。
孩子是孩子，我是我，彼此間有一界線。我們的文化裡，太喜歡模糊這樣的界線，以為這就是一種「愛」。
這種「愛」的表現，常過於濫情，有表演、假裝的成分在。然後，這種失去自我的付出，成了往後勒索的籌碼，親子雙方因此被綑綁。
這種愛，愛得越多，痛苦越多。
「『教養』簡單來說就是一面鏡子，我們看到的，不是別人，是自己，我們終究要為自己的長相負責。」～汪莫
從頭到尾，那種失去自我地付出的父母，終究沒有好好認識自己。所以界線出不來，所以容易覺得空虛覺得冷，然後要孩子填補，要孩子完成父母未竟的夢想。
我最常接觸的角色，就是「媽媽」。這個角色，跟最多人談得最深入，從女孩、到女人，以至於扮演母親，這個過程，我反覆聽了許多遍。
作者扮演的方式，相當特別，境界跟一般人不太相同，很值得各位朋友參考。看到最後，便會發現，「媽媽」只是很多角色裡的其中一種，作者的思考如果能夠理解，對於各種關係裡的各種角色，或許都可以有全新的對白與走位。
祝福各位朋友，從文字中吸取智慧，然後為自己負責，好好做自己！
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母親，我最樂於扮演的人生角色
【汪莫】
從女兒六歲暑假獨自去公婆家開始，此後每當「今年此時」，我都會提醒自己，這就是將來要面對的生活。就某種意義上說，孩子與丈夫，都是我們人生的過客，緣分深的待得久一點，緣分淺一點的提早離開，我們終將要找到一個舒適的方式，和自己相處，因為我們自己就是那歸人。
所有人生角色的扮演，我最喜歡「母親」這個角色，也做得最認真。原因很簡單，我是因想做母親而生孩子，不是為了生而生，對我而言，這有很大差別，差別在於「心甘情願」。
我從來都不是一個需要別人肯定的人，這可能來自從小父母無條件接受「我是誰」，不管我的表現如何，父親看到成績單，只會問：「盡力了嗎？盡力就好。」當然很多時候都是用混的，他們也從未質疑過我，就是全然相信，這個小小的「相信」，是造就日後「自我肯定」的基石。我傳承他們對我的教養，用同樣態度教養我的女兒。
親密關係的起點——接受真實的你
我清楚孩子是生命中的過客，所以，非常珍惜她的成長。我們都需要很多空間，我和女兒關係很好，其中一個祕密武器就是保持一定的距離，這個距離就是「隱私」，即便在青少年時期，我也從未不經她同意翻閱她的東西。
祕密就是不想告訴別人的事，既然是祕密，又何必知道。我一位很酷的女性友人說：「只要有人跟我講祕密，我就會跟他說：『我一定會告訴別人，你最好想清楚再說，因為我不想背負這種壓力。』」這是事實，當我們知道別人的祕密，又不能明目張膽地問，最後還要假裝不知道，這是一件多麼沉重的事。
如果我真的好奇，或擔心，就直接問本人，至少，我會給一次機會聽當事人為自己辯解。我的耐心大過於好奇，我有足夠耐心等待她有一天主動分享祕密——這就是親密關係的起點。
其實，會想知道孩子或是丈夫的祕密，有時是自尋煩惱。反正若真的發生什麼事，父母或太太都是最後一個知道，因此從結果推論，知不知道都是一樣的，只是提前擔心。
那到底該怎麼做？對我而言就是「接受」。
接受什麼？接受「想像」與「期待」不同，就像我的父母全然接受我一樣，接受「我就是我」，我們對孩子的期待要不是反映自己的缺憾，就是反映對自己的自滿。我常常不能理解，為什麼「我的」夢想要別人實現，而別人又為什麼要來實現的「我的」夢想？當父母分不清「擁有權」和「所有權」的差異，就非常容易迷失在親職的角色裡；身為父母應該教他們「學校沒有教的事」，接受他們有說「不」的權利，即便我們是先知。同時，孩子也要接受父母說「不」的權利；即便事情和他期待的不同。
我們會影響孩子的一生，因為我們是孩子最重要的「他人」，是他們人格發展的重要基礎：自我肯定、自我接受、自我價值和信心，都取決父母是否可以全然接受孩子「真正」的樣子，而不是我們所期待的樣子。
母女，各自獨立又親密的個體
在女兒還小時，我不會公開這些家書，因為我不希望別人拿著家書的尺來檢視我的教養，而現在願意公開的其中一個原因是，她已經大到可以驗證我對她的教養是對的。
從她生下來，我對待她就是一個獨立的個體，所有教養都以訓練她成為獨立、能為自己負責的人為目標。我的價值觀反映在給她的教養上，每當遭遇教養瓶頸，我不斷反省最深的問題、看到自己的懦弱和心念不安的出處，當我能勇敢面對，就能找到出口，而這出口就是她能夠勇敢的緣起。
會這樣說是因為女兒也是勇敢的，她知道她的底線在哪裡，有任何疑問都會去問當事人。她的勇敢反映了我的教養，而我的教養又反映她的價值觀，「教養」簡單來說就是一面鏡子，我們看到的，不是別人，是自己，我們終究要為自己的長相負責。
我不把人生的發球權交付在他人手中。
我的寂寞空虛是我的事，人生的缺憾也是我的事，不需要等待他人關愛的眼神或填補我的缺憾，如果我們能夠精神獨立，出乎意料的，所有人會靠向我們，因為這是沒有負擔的愛，想做的事都出於自己願意，而不是義務，孩子也會反省，知道該做多少、要做什麼，懂得適時調整腳步。
所以，如果我們能吞下「先知」的話語，然後，深吸一口氣學會等待，這些就會成為美好的過程。
我相信多數父母都是盡最大努力來撫養孩子，不管我們的客觀條件是什麼，是全職母親或職業婦女，教養裡不能帶有抱歉，因為抱歉會讓教養扭曲變形，該堅持的不堅持，該糾正的不糾正；我們應當在能陪伴的時候好好陪伴，該單飛的時候，放手讓他們遨遊飛翔。我們雖生下孩子，但他們也有自己的命，生在如何的家庭、有什麼樣的父母，無法揀選，我們能做的就是在今生陪他們一程。
我之所以喜歡為人母的角色，是因為在這樣的關係裡，雙方都有機會成為更好的自己，彼此擁有獨立的靈魂，相互依靠而又不互相依賴。
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以上文字取自
寫給喧囂的37個安靜練習
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