「婚姻，沒有訣竅。」
「愛情，更沒有秘訣。」
昨晚我失眠了⋯⋯
從臉書上，總能看到一些朋友的故事。
我不知道我這次為什麼這麼進入朋友的故事，
搞得自己揪心難過，我自己也匪夷所思啊。
經營婚姻的法則，我認為就是滿滿的耐心包容、滿滿的崇拜對方，天天看見都去找尋他的好。（說起來挺容易，所以我繼續說⋯😎）妳的丈夫，或你的妻子，絕對擁有足夠條件能吸引你，否則當初你不會抉擇於他。但此時此刻，你還依然心動嗎？為什麼不呢？（有人說不嗎XD）
對我而言，我的丈夫，就是我的屋頂、我的頭，他是這家裡的一家之主，一切他說了算。除非他的決定違背了良心或犯法⋯⋯。對我乙方來說，能夠將這大權背後所該承受的壓力讓給甲方去背，我這乙方早應該去一邊涼快偷笑了我。
女人啊，不能又想當一家之主，
又想被當寶貝一樣照顧，
畢竟我們不是白雪公主。
而對丈夫而言呢，我這個妻子，就是他的肩膀上永遠拿不掉的責任，兩人是一體的，妻子就是永遠丟不掉、推不走的。丈夫理當保護尊重妻子，但妻子也理當要敬重順服丈夫。
這很難，卻是實實在在啊。
想想⋯⋯那種所謂［沒肩膀的男人］。
Oh no，比起當丈夫的母親、讓丈夫成為了大媽寶，我當然還是比較願意當他聽話的妻子啊。
（怎麼看都划算吧）
有兩種思維分析起來挺有趣的，跟大家分享：
《減法主義思維》
我少了這個、缺了那個、不夠這個、還要那個。
《加法主義思維》
我有了這個、還有那個、甚至這個、尤其那個。
我不敢說自己不屬於減法主義，但我確實一直在往加法主義生活著。一般人會說這叫惜福，但我覺得惜福這個詞不太夠力，我反而覺得它叫做「數算。」
回過頭去，
數一數自己擁有多少，
算一算自己得到多少，
數算自己剩下多少，而其他你沒有的，
既然你都沒有，那也就別花時間去想了。
在美國讀書那段時間，聽某個美國朋友說：
我現在有一部車，還有一份穩定的工作，我的父母常跟我相約吃飯，我真的好幸福。
我當時心裡在想，如果今天是我的那位A朋友，說的內容應該是滿滿的抱怨：
我那部爛車真的很耗油耶！還有，我那老闆自認給錢就真的能當上太上皇嗎他？然後我爸媽沒事就一直打電話給我管東管西阿是當我未成年嗎？
負面思維—>負面情緒 —> 負面行為⋯⋯
然後⋯⋯
厲害了！就此造就了完完整整無瑕疵、零失誤的一場負面人生。
這樣的品種通常還會有個相同的特質，
就是分分秒秒「製造無數的假想敵。」
看到別人風光、幸運時，總會有段潛台詞類似是：
我覺得他也不怎麼樣、她塞到而已 這樣。
然後⋯⋯
負面人就瞬間將這一切合理化的直接丟給枕邊人。
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以上是我最常遇到的失和夫妻生活型態。
當然，這只是社會中的小部份而已，
每對夫妻、每個家庭都不一樣。
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哎唷，講這些誰不會啊！
講歸講，我也常常忍不住就爬到恩寧哥頭上去啊（話說回來我最近體重變輕很多，爬到頭上也還好吧😆）
夫妻之間吵架乃屬正常之運作，要多麼朦朧美的婚姻大家還是想想就算了吧。但我必須說，婚姻真的很美好，因為婚姻會讓你徹底看清楚一個人的好與壞，而你也會被完全的看透。然而，在透視彼此之後，若還能用最美的眼光去欣賞彼此的所有好壞，天天鑽研對方迷人的部份，不去放大你不喜歡的細節，這才能算是真正的「彼此擔當彼此」。
不用再尋尋覓覓，他就是在那裡。
有時候兩個人爭執不休，他還是會倒杯水給我說：「老婆，先喝口水再罵。」然後我喝了一口，他還會說：「一口太少了，妳剛剛喊這麼大聲多喝幾口，老公疼你。」
最美的愛情，就是在你最糟糕的時候，
那個「他」還是會微笑的在你身邊，不離不棄。
好了，我說完了！
基本上我能做到的也沒兩行字那麼多😆（是自己謙虛這樣）但是，努力對了方向，這個努力才不會白費功夫😼💪🏼，對吧？一起加油。
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