日子還是要過的。
朋友問起紐約的狀況。其實生活倒沒什麼驚天動地的改變,大概我心臟比較大顆吧。
叉燒全網課,週末會和朋友相約見面。尼歐一星期去學校兩天。我恢復空中訓練,也許會開始教私人空瑜課。買菜照常,Whole Foods 人潮明顯變少,但結帳隊伍仍然五分鐘起跳。外食照常,餐廳有開我就敢進去。
盡量維持著日常,卻沒辦法假裝看不到這個城市的病懨懨。
以前半夜十二點還在外面也不覺得危險,現在七八點的街頭就令人感到不安。辦公室聚集的中城區變得異常安靜,不塞車了,走在人行道上也不再需要處處閃人。好多店面人去樓空,櫥窗掛上招租的牌子。遊民以時代廣場為家,躺的躺,坐的坐。
「時代廣場本來就那樣啊,以前都是吸毒跟站壁的,從小媽媽就說那裡不能去。後來時代廣場莫名其妙變成迪士尼樂園,大家就忘記了以前的樣子。其實紐約市只不過是回到九零年代,一堆人就嚇跑。」
阿菲把手中的可樂一飲而盡,還很豪邁地打了個嗝。皇后區出生長大的她,成年後就在曼哈頓工作成家,除了大學四年之外,在紐約度過了將近半個世紀的人生。
的確很多人逃離市區。
叉燒的兩個好朋友已經在康州住了幾個月。以前總是跟尼歐一起上下學的麻吉從暑假就一直待在漢普敦。
郊區的房市逆勢上漲,而城裡的房價不論租屋或買賣都一路下滑。娜娜住的小套房年初才剛續約,月租兩千三美金,樓上相同格局的單位最近釋出,開出月租一千三的凶宅價。
和娜娜邊走邊聊,我走在她的右手邊,頭轉過去跟她說話,剛好看到一個沒戴口罩的男子從她左手邊的路口走來,說了一句 "Excuse me?" 不知道是要問路還是要錢。
娜娜沒有理會(後來我才知道她是根本沒聽到),繼續往前走。那男的見狀,立刻飆出 “F**k you, b*tch!"
生了病的紐約,仍是紐約。
#紐約日記
#圖文不符
紐約廣場租屋 在 跟著凱特一起飛 Vamos a volar. Facebook 的精選貼文
《在我生命中的每一刻,都有她存在的空間。》
今年的十一月非常精彩,特別是在這個禮拜,生活中無時無刻都伴隨著一點點慶祝、跟一點點失落的聲音;而慶祝的原因是因為選舉、失落的原因則是因為公投。
有時候就是太了解自己的個性,知道自己在堅持某些理念時,總是希望能有一絲絲微弱的力量,可以讓我有機會跟大家一起改變這個世界,希望在彼此的生命中、人跟人之間的互動裡,保留最基本的尊重跟最簡單的愛。
今天是我的生日,從學生時期開始,跟幾個也在十一月生日的好姐妹,都會一起在高雄的神采飛揚KTV包廂裡,慶祝我們的「十幾歲」生日;開始飛行之後,世界各地的知名景點伴隨在我四周,我以紐約的時代廣場跟法國的巴黎鐵塔,當作是這份工作送給我的生日禮物,但同時也帶給我的,是一個人在外站的孤獨跟寂寞。
我很認命的接受這些年的獲得與失去,因為這是我的選擇;而近幾年,我發現自己的內心表現越來越感性,不管是跟身邊朋友的互動、跟情人的交流、或跟家人的關係,那種「超越感性」的舉動跟想法,常常讓我覺得自己很適合去寫八點檔的虐心劇本。
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籌備了半年以上的這個創作,是我第一次自己嘗試寫歌詞。
靈感來自某次飛完長班後,我在休假期間回到高雄,並經過了幾天再平凡不過的日常。
像是跟家人一起晚餐後,安靜的坐在電視機前;像是陪Qubby玩過火車又看醫生的角色扮演跟情境劇。
一遍又一遍⋯⋯,無限循環。
這樣看起來一點都不值得拿出來分享的一般生活、這些過起來希望改變,但又沒得改變的現實生活之後。
那天,我在Gin姐家,一如往常的,手機跳出了高鐵搭乘通知,這次不知道為什麼,我的心情特別不捨。
而Gin姐在送我去坐電梯時,她看著習慣有個行李箱在身邊的我,用輕鬆又帶有點媽媽叮嚀的口氣對我說:「妳一個人在台北生活,要加油喔!」
我哭了,眼淚劈哩啪啦的,完全停不下來。
儘管當時我臉上是帶著口罩的,但還是被她發現我一直無法停止落下的淚水。
想著小時候的我們,雙胞胎兩個人總是常常拿來被家人比較;學生時的我們,開始有自己的同班同學,也開始只跟自己的朋友出去玩;畢業後一起打拼工作的我們,那段無可取代的舞台生活,是彼此生命階段中,都無可取代的珍貴。
現在的Gin姐,家庭是她的重心,她的兩個可愛女兒,也是我在這個世界上最愛的小孩。
儘管她的時間跟空間被強迫的分割掉,我不再是時時刻刻可以要求在她身邊,要她幫我收爛攤的小妹;而我似乎也不再能像個孩子一樣,去跟她爭個手足的擁抱;但打從臍帶連在一起的那一刻起,我們的生命就此密不可分了。
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「也許是南北分開的距離、也許是內心不願承認的依賴。」
儘管小時候的我們,還是做了很多小孩子的鳥事。
例如睡在同一張雙人床時,我還會故意把屁股移到佔據她床位的地方,讓她睡覺的空間變得很小很小,我想這真的是我回憶起來最幼稚的行為;還有就是看她買新衣服時,偷偷把她的新衣服從衣櫃裡拿出來穿。
我還記得,那是一件印有綠色葉子的雪紡紗上衣,而最後被發現,是因為我太想穿著她的新衣服留念拍照了。當那張照片被她發現後,她罵我罵到像我殺了人一樣的兇狠刻薄。
但除了這些姐妹間的爭執跟吵架,我永遠記得的是,在我生命曾經最低潮的那兩年期間,某天晚上的半夜時分,身邊安靜的空氣正在一步步的把我吞噬。
我一個人住在台北的租屋處,那是一個完全沒有任何聲音、沒有任何溫度的房間。
我想著當時讓我跌到谷底,且一直走不出來的黑暗,我拿起電話,撥了一通電話給她。
接起電話後的那一頭,她在睡夢中,低沈的喂了一聲。
我聽著她的聲音後,我發出給她的訊息,只有啜泣、只有哽咽、只有發抖。
而在那當下,她沒有問我任何一個問題、也沒有說半夜在睡覺不要吵之類的話,她只跟我說:「不用講話沒關係,我都懂。」
就這樣,我們那晚的那通電話,完全沒有任何對話,她陪我哭了一整個晚上,一直到我睡著、一直到隔天天亮。
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今年三月,我把初稿的歌詞交給音樂夥伴小捲時,我跟他分享了這首歌詞的涵義、故事跟對象,小捲馬上說:「妳想不想唱,試試看吧!這是妳自己寫的詞。」
我愛她,因為這是我對她一種無私的愛。
我祝福她,我真心希望她的所有願望都能成真。
大家都說,雙胞胎有心電感應。
「我想,除了心電感應之外,真正的了解,是從彼此的眼中,可以看見對方的心。」
如果下輩子可以選擇,她還是適合當姐姐,因為儘管只相差三分鐘,但我們的個性卻差很多。
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今年的生日,年齡可以跳過,但不能忽略的是,妳一直以來沒有極限的韌性、妳從不刻意表現的瘋狂、以及妳不曾多加掩飾的笑容。
My dear Gin, 生日快樂!🎂
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