接受「不確定」是一種能力。
無法接受不確定的人，會有某程度的焦慮感。當人事物出現變動時，或正在變化過程中，有些人會很難忍受那種不確定性。也許會在內心或具體上做出「切分」，也就是自己先預設了一個「確定」的答案，來讓自己緩解焦慮，既使它與事實可能相差甚遠。
比如，當我傳了一個訊息給對方，對方已讀卻沒有回時，在等待回應的幾小時內，焦慮會升高，內心開始無限小劇場，腦補各種自認為的讀心術。認為對方「一定」是生氣不想我，或是對方想和我保持距離，甚至覺得對方根本就瞧不起我等等。於是，內在除了原先的焦慮之外，又多了羞辱、憤怒、困惑感，於是一股作氣在心裡面決定再也不要搭理對方了。
等到對方回覆訊息時，換我已讀不回了。這時心中的焦慮及困惑就會緩解，羞辱及憤怒感也得到釋放（非語言訊息的釋放法）。但若是對方無感於這一切看似無聲的抗議時，就會更升起自己先前腦補的各種可能性，於是困惑、羞辱、憤怒及焦慮又再次升起。
這類情況就是對於無法確定的人事物的忍受度低，因此必須得在自己的內在下一個定論，好讓自己停止猜測及恐慌。但當這種自認為的定論開始呈現痴迷性時，就容易產生自己的內在偏執引發人際衝突，或是喪失做其它事的動力。
要能夠接受不確定性，首先得要理解人的複雜性。我自己的觀察是，愈傾向簡易分類所有人事物二元思維的人，愈難忍受複雜性；愈習慣於事情道理的切分規則，則愈難容忍重疊模糊地帶。事情不是這樣，就應該是要那樣；你不認同A是受害，你就是認同B是加害。那麼就容易在不明朗化之下的不確定期，感到焦慮難耐，而需要做些什麼。
就好像「這一點都不公平！」是個孩子氣的想法，因為世間本就沒有公平這件事。或者可以說，如果沒有不公平來襯托，公平也無法存在。但人的社會需要被治理，於是有了律法，以大眾為基準所設立的一套規則，這樣大家遵守法則才不會失序亂了套。但是，法律之下就一定公平嗎？多的是冤獄或是犯法但逍遙之人，這就是現實的世界，因為人很複雜，無法簡單一分為二。
理解了複雜性之後，就自然不會執迷於確定性。人每刻在變，事也每刻在變，這麼複雜的運作之下要如何保證確定性呢？但也不代表無法保證確定性，在當下所說所做的就一定不是真實的；而是我們只能在當下擁有確定性，但不執著於永恆。愈能夠敞開開放的去看世界，則愈能擁有接受不確定性的能力。有了接納不確定的能力，心才會自由不焦慮。
無常，教我們的就是接納不確定的能力。
illustrator: victoriya kryzhko
等訊息焦慮 在 Re: [心情] 擺脫焦慮依附- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
嗨，我有雷同的經驗，一併分享。
不過下面對妳的某一個建議有質疑，話先說在前。
至於我的狀況嘛，一直都是焦慮依附，一路到今年才慢慢好轉到堪稱穩定。
（以前的狀況可以a一下，就不特別提）
※ 引述《eve0903 (小狐狸)》之銘言：
: 因為前任及前任的新女友關係
: 花了很長時間從憂鬱症走不出來
: 現階段還沒脫離藥物跟看診
: 但已經好了很多
: 心態上也放開許多
: 因為前任劈腿
: 我自覺在感情上變得很沒安全感
: 只要對方消失久一點（可能不到2小時）
: 我就會變得很焦慮
: 覺得他是不是在跟別人聊天、
: 他是不是也劈腿了、
: 他是不是也騙我
: 我抓到前任第一次跟別人曖昧後又撐了幾個月
: 心得是：真的，不要復合也不要原諒。
: 只要對方不接電話、不回訊息、下班不知道去哪裡
: 我會一直傳訊息、打電話，甚至偷看他家他回來了沒有（1樓）
: 直到再度抓到曖昧
: 我變得要看他所有訊息
: 直到又抓到曖昧
: 我要求電腦也要登他帳號同步看訊息
: （因為他會刪掉）
: 花了這麼多力氣
: 我覺得我變成一個神經病
: 最後他還是上班時間劈腿了
: 我變得好不信任人
: 覺得男人都一個樣、憤世嫉俗
: （要偷吃的人真的怎麼樣都有辦法，
: 做什麼都挽回不了的。）
: 現任是個很溫柔的人
: 我不敢說現在我已經100%放心相信這個人
: （可能心裡還是對專一的人有所存疑）
: 但已經對「自己」放開不少
: 我用了一些方法
: 有的是心理諮商建議、有的是網路看到、有的是自己發掘的
: 不知道能不能幫到正在焦慮的人們
: 但首先要有自覺這些行為（狂call狂密）是沒有用而且很可怕的
: 分手後我爬了很多文章
: 也確認自己已經從安全依附
: 變為焦慮依附QQ
: 這段關係是跨國遠距
: 而且他不是台灣人
: 比前段關係有更大的挑戰性
: 但我其實心裡比前段關係更平靜
: 首先核心觀念是：我的確太閒了！！
: （可以的話焦慮問題首先就醫吧）
我個人只對這句話有疑慮。
因為我曾經工作完全忙不過來，但是因為焦慮對方是否跑掉/不理我/拋棄/離開etc
而呈現一種慘況：工作做不好→無法如期完成不能離開→焦慮被放大→
因為焦慮而工作表現差而自卑→兩頭空
簡單來說，就是焦慮到就算有公務分心還是無效的地步。
讓自己忙一點是好事。但非常嚴重的焦慮襲來的時候，我覺得那只會礙事。
不是每個人都能夠透過沉浸在工作/興趣轉移注意力。
而我很擔心，這種建議會讓一個說法變得很張揚：
「你就是太閒了才會想這麼多有的沒的」
「你就是太閒了才會想這麼多有的沒的」
「你就是太閒了才會想這麼多有的沒的」
: 我的工作模式允許我有階段性的deadline
: 對方跟我算是同領域
: 但他是把東西修到最後一秒都不覺得完美
: （所以他一直覺得事情做不完）
: 我是早早做完也不太回頭修改就等著交
: （所以我會很快的忙一陣子然後閒下來）
: 閒下來的時間我會一直確認他有沒有密我（一直打開對話框）
: 因為已經自覺到一直密人是一件很恐怖的事
: 但阻止自己一直密他居然會讓我尋麻疹發作
: （確認了自己真的是很焦慮的人）
: 而且因為彼此差距過大
: 年薪差了5倍、他很大度又很信任我、我覺得外表配不上等等
: 我曾經很自卑
: 覺得自己配不上這麼好的人、他早晚會看到更好的女生離開我
: 這種心理上的自卑很難看看ptt就走出來
: 我必須說他幫助了我很多
: 只要一有機會
: 他都會在各種方面稱讚我
: 比如：
: 哎呀圓圓的臉最喜歡了
: 肉肉的抱起來才舒服，那個（名模）太瘦了
: 你看你對我這麼好，我怎麼會離開你
: 你看這次也拿了很多獎金啊，你在台灣已經算是賺很多了
: 你已經這麼美了，不要羨慕別人
: （對啦都是很肉麻的情話）
: （但對信心建立很有幫助）
: 可能沒自信的人真的需要一點誇張的稱讚吧
: 自己可以做的事情
: （比如candy crush或lol，我覺得蠻有幫助）
: 我發現心態上很安定的人都滿擅長沈浸在自己世界（我男友就是）
: 他們很需要自己的空間
: 甚至只是拿來放空（然後就不回所有訊息）
: 但我就是覺得我的世界就算放空也要有你
我男友也是容易沉浸在自我世界中的人，我也和妳一樣，放空也要在有他的空間。
彼此差距很大也是我一開始很嚴重的擔憂。
不過我們的相處模式不太一樣，我比較常沒事就稱讚對方XD
我信奉「別人怎麼對待你，你就會學著如此對待他」也盡可能做到
剛開始交往時，他常常恨鐵不成鋼（畢竟我們有差距），
講話很傷人（但到底是我太玻璃還是他太傷人呢）
我非常受傷，也跟他溝通過很久，一開始無果。
我們最常吵架的問題是「我到底夠不夠努力」
某天我忽然開竅了（如果有人想知道怎麼想通的，我之後再補）
我：為什麼你不覺得這些話很傷人？
他：我以前也是被這樣講的。我還不是一樣很努力。
我有很多話想要回嗆，例如說「所以你被這樣對待就要這樣對待我」？
但我當下感覺到最多的是，他的委屈。
我還可以跟他吵架爭論到底自己努不努力（搞不好我還會贏咧）
但他以前只能默默吞下去。
回到上面說的，為什麼我開始沒事稱讚他？
因為我想慢慢建立起一個經驗：「就算是小事也值得被稱讚」。
漸漸的，雖然我們還是會吵架，他介意的點還是沒變，但他越來越少提起努力與否了。
而我，慢慢的把「我就是努力不夠我知道」這句自暴自棄，
轉換成「唉可能我真的沒你努力，我會再加油」。
: 最後我很感激對方是可以坐下來好好溝通的人
: 所以最有幫助的可能是：
: 我開誠布公的告訴對方「我很焦慮」
: 如果你很久不回、我很焦慮
: 如果不知道你下班沒有說去哪裡、我很焦慮
: 如果不知道你下班沒有、我很焦慮
: 如果休假你卻消失很久、我很焦慮
我超級認同這段。
練習示弱非常重要，應該說，對方沒有讀心的義務和責任。
我跟男友的情緒感度天差地別（他永遠不理解為什麼我情緒那麼激動或者我在哭什麼）
但這不妨礙我讓他知道「對不起，我現在很難過/焦慮/害怕，你能不能幫我一點忙？」
事實上我認為，只要對方在乎你，他就會被你的情緒影響－－無論你有表明與否。
也就是說，如果我沒有表明，那其實對他來說就像凌遲：
「怎麼辦，我要怎麼做才能安撫她？」「我該怎麼說才不會讓她更難過？」
畢竟對方根本就同理不到我的情緒，他只是感覺得到「我不對勁」。
示弱，然後慢慢告訴對方，希望他對你怎麼做。
我一開始也非常排斥（我討厭對人下指令），因為想聽指令的人通常不會舉一反三……無論男女。
後來我和他都各妥協了一部份：
↓我的妥協
我告訴他自己的希望，然後說明原因
他試著記住除了「我想要他怎麼做」之外的解釋
↑他的妥協
: 可不可以主動密密我、問問我在幹什麼？
: 我也想被你找一下、會感覺自己被（心理上的）需要
: 可不可以多多說想我？
: 有的人對這些問題會不屑一顧
: 你焦慮是你家的事情啊我幹嘛幫你解決你的心理問題
: 那這種人還是不要交往了吧XDD
對，我以前就是很怕被人這樣說XD
而且被人這樣（甚至更難聽的口吻）說過很多次！不怕才怪！
現在有改善嗎，老實說我覺得沒有改多少，但我快樂很多。
為什麼？
你以為我變堅強變強化玻璃了嗎？
不。
我只是發現，就算不跟這些讓我沮喪低潮的人來往，我也還是有其他朋友或對象。
↓這裡我可以寫一下我的版本，不過我現在比較不焦慮了所以可能有落差
就給有同樣煩惱的你參考一下，怎麼回應比較不給壓力XD
: 以及，自己也要改變
: 「剛剛在幹嘛？都不回我！」
: 改問
: —>可以告訴我，你剛剛在做什麼嗎？
欸你剛剛在幹嘛啊～（扭（貼圖
: 比如對方回答畫畫
: —>我也要看～（語氣不要太強迫）
→是哦，那你畫完了嗎？我有沒有打擾你R
or
→畫得怎樣～是卡住了還是畫完了XDD
: 「你都不理我」
: 「你都不報備」
: 改說—>我想你～在做什麼？
→QAQ啊你豆爹底堆喇
: 「我看到你出去玩被tag沒有跟我講」
: 改說—>今天跟朋友出去玩呀？我也想看照片QQ
→欸我看到你被TAG說，所以你去哪裡玩啊？我想聽嘛（扭動貼圖
: 偶爾有一些在牆後偷看的貼圖可以搭配使用
貼圖無比推薦
真心力推
不知道怎麼講話或者怕講錯話的時候！
想表示自己很寂寞但是又怕吵到對方的時候！
覺得不開心但是怕講了被覺得自己盧小的時候！
貼圖是你的好朋友！多買多貼多健康！（不要業配
: 不要一直追問對方
: 越緊迫盯人才越會逼遠關係
: 丟完貼圖就要強迫自己去做點什麼（註1）
: 有時對方很久不回
: 我也會在他回我後一樣久的時間才已讀
: 讓自己感覺「不是都是我在黏你」
: （這有點報復心態啦雖然不太好）
: 以及
: 也學會已讀不回，
: 若對方只丟個貼圖
: 就不用硬要回什麼
: 不要讓自己每次看到話題都是結束在自己這裡
我 也 會
超級不知道怎麼結束話題的
後來發現結束話題不需要練習
需要練習的是克制「你害怕冷場/覺得冷場=對方不想理你」這件事。
: 心態放鬆一點
: 撐到對方開話題為止（？
: 有時他會很誠實但平靜的告訴我：
: 「你這樣太緊迫盯人，我覺得很有壓力」
: 「你現在的情緒太激動了，我要靜靜」
: 「我會生氣到11點，我們在這之後聊聊天就睡覺好嗎？」
: 儘量不要在情緒的高點對話
:
: 有點雜亂無章
: 偶爾我還是會很焦慮
: 也會想到吵架的內容就哭等等
: 但心態上已經比較平靜
: 也比較放過自己
: 或許這個是對的人
: 也或許我們走不到最後
: 我都依然感謝他教給我的這些
: 讓我感覺交往其實是可以很平靜又充滿愛的
:
: 註1:
: 對於自己太閒
: 除了直接跟對方講
: 我做了一個比較極端的事情：
: 就是我多做了一份工作
: 有多多少少彌補我心理上「比不上對方」的感覺
: 因為增加了一點點收入
: 也把時間壓的比較緊
: （雖然我還是感覺我比對方閒很多）
: 相較有人在鏡子裡看到健身後的身材
: 可能我看到戶頭裡的數字就比較自信吧（？）
最後，我常常在想，自己這樣到底算不算有自信。
我也想過，如果我分享給別人，我要說「做了什麼」才讓我有自信？
打到這邊我突然懂了。
對我這種不善模仿的人來說，自信別人給不起，裝又裝不像。
我是做了這些回應才讓我有自信的嗎？不是。
我是刻意讓自己冷落男友所以慢慢抓回相處平衡感的嗎？不是。
我真正覺得有效的事情是：
1.溫和示弱（有些人示弱方式非常尖酸刻薄）
2.把不接受你示弱的對象通通過濾排除掉（不一定要絕交，就是點頭之交）
3.選擇尊重雙方差異的朋友/對象
4.努力溝通雙方差異，學會尊重（其實3和4是同時並行的）
5.時間
我覺得，自信不是自己給的（沒有自信可以自己給自己？！），也不是別人給的，
而是你在一個尊重你的環境裡，漸漸習慣（自己是這個環境的一份子）後，
慢慢發芽茁壯的。
以上。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.239.105.55
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1553845233.A.2B2.html
※ 編輯: alcywei (36.239.105.55), 03/29/2019 16:09:24
（也就是可能還在曖昧甚至只是朋友階段就可以決定不要深交了）
所以我不覺得跟分手很有關啦。
而且說實在，這種情況會拖到交往也做不到說分就分RRR
謝謝您願意正常回應，不要那麼常刷存在感嘛XD
嗯……大致來說，雖然不一定跟努力有關，不過我確實一直收入不穩，不只他在擔心。
（我會沒自信也有一部份源自於此，嗯總之我的經濟狀況不太妙…）
不過我大概可以理解您說的，因為努力聽起來很像空話對嗎？
我當初也是這樣覺得，所以才會傷心憤怒，覺得被看輕。
我一直以為：明明應該要跟我說怎麼努力啊？一直嫌是怎樣？嘴我很高興嗎？
我把上面那次冷靜下來好好說話的後續補一下吧。希望您可以理解我看到了什麼。
－－分割線－－
（又開始爭執不夠努力）
我（硬壓脾氣）：為什麼你不覺得這些話很傷人？
他：我以前也是被這樣講的。我還不是一樣很努力。
我：……但是你努力也不代表我就可以做到一樣的事情啊？又不是人人都考得上前三。
（哈哈哈結果我還是嗆了嘛只是比較婉轉）
他：我當然知道……但我就還是覺得妳不夠努力。
我：不是之前討論過了嗎，你好歹跟我說具體作法。
他：（突然大聲）我當年也沒有人跟我講啊！！！
那時我突然冷靜下來了。
我突然覺得，
比起「所以你是在不平衡囉」這種解讀，我突然覺得好像，可能，
不一定是這麼回事。
我：你的意思是……其實你不知道要怎麼給人「努力」的具體建議嗎？
他：當然啊！別人就是跟我講要多努力，所以我也只會跟妳說要多努力啊！
我：……那你跟我說你怎麼在被甩的當下還有辦法努力念書備考好了。
－－分割線－－
有點長。我也不太確定看過這段對話能不能理解我當初的感覺。
我想說的是，我們價值觀跟興趣大多符合，但有些方面則是天差地遠
所以或許這些爭執，在有些人眼中看起來很沒有必要（甚至覺得不如直接換人）。
但我以為磨合是這樣的：
你覺得很委屈，希望對方不要攻擊自己，試圖解釋－－然後後來才發現，原來對方也一樣。
覺得自己被嫌很委屈，但明明沒有嫌對方卻一直被指責，同樣委屈。
我們，我，或者他，能夠順利磨合到現在，絕對不是誰的忍讓而已。
（如果只有單方面忍讓，那真的很痛苦）
而是雙方都用盡力氣，努力地去理解對自己來說就像是外星語言的事情，甚至邏輯，
然後接受這東西紮根在自己的對象身上，無法拔除。只能練習如何相處。
試著去重新確認一次那些覺得冒犯我的言語，到底是不是真如我所想。
（而他也在做一樣的事情）
但為什麼我能做到？老實說這是很有風險的。
也是經由長時間相處，讓我願意試著相信對方真的不是在指責我。
幸好我賭對了。
幸好我終於願意賭一次。
***
啊哈哈其實我也可以很廢的說我跟男友之間的相處不用多費心，
但我們每一次磨合應該都可以拿來做為爭執教材（並且我也不想這麼盲目護男友）
單純就只是因為他被誤會了，詳細幫他說明一下而已XD
※ 編輯: alcywei (36.239.105.55), 03/30/2019 01:58:20
我正好在編輯，就在你上面，可以參考一下XD
但我非常認真的提醒妳：不要貿然負面解讀對方。但也絕對不要貿然善意解讀。
我們有同居一年的前提為作為信任及相處基準，這不是很多人有的。
（應該有聽過出去旅行然後回來就吵翻的各種案例吧）
上面我在做的，歸根究柢其實就是一句「就事論事」
（因為很不幸的，我家那位還真是完全無法理解大部分人的情緒……遑論同理）
玻璃心碎不是什麼大事。要人安撫也不是什麼大事。對方不想但硬要求才是大事。
下面這句話我猜妳可能聽起來很幹話，但我現在真的覺得：
對方有不安慰我的權利，但並沒有「要求我不要玻璃心」的權利。
我有玻璃心的權利，但並沒有「要求對方一定要體諒/安撫」的權利。
（所以說找到一位可以接受自己的玻璃心的夥伴hen重要啊）
我們能做的也不是什麼「讓自己不要玻璃」（幹那是空話好嗎）
而是試著在情緒最高點（就是妳被念/罵到想哭、想反擊的時候）的時候，
用力幫自己踩一下煞車。
用各種方法宣洩情緒（我們有個共識，如果我有情緒他要優先處理，一切討論都暫停）
如果對方願意幫忙，暫時不要指責。非語言的方式比語言更容易安慰到人。
（剛才就是對方不小心刺到我們玻璃心碎，怎麼還能指望對方用言語安慰？）
總之，就是妳冷靜下來之後，再去確定對方那些指責的意思。
大致這樣吧。
不過啦～老實回答妳，會這樣指責妳的人，確實多數時候都沒有同理心也不願意體諒人～
（不然我怎麼會第一時間覺得被攻擊呢）
所以也是很有可能會出現妳問他（術語叫做再確認），但是對方啥都講不出個名堂
就只會一直跳針然後怪妳的情況。這時候記得要練習如何快速把他回收哦。
不知道怎麼說，和其實根本沒想過只是嘴習慣了，是有差的。
以上！有問題再跟我說XD
※ 編輯: alcywei (36.239.105.55), 03/30/2019 02:14:37
※ 編輯: alcywei (36.239.105.55), 03/30/2019 02:17:43
... <看更多>