【讀者來信】：口罩哥你好，事情是這樣，我男友是職業軍人無法天天見面，所以我很珍惜能見面的機會，但他每次放假來找我，不是在旁邊玩手游就是睡覺，不然就是說很累不想出門，我希望他不要玩手機，但他卻不耐煩說：「在你身邊不就是陪了嗎？」
我知道他在陪但又說不出哪裡怪，總表達不出心中的感覺，還是我真的想太多了，男友肯乖乖在身邊就應該知足？
----------------------------------------
這位小姐你好，我小時候父母幾乎每天都在外面工作，所以我從國小開始就是標準的鑰匙兒童，我身上有一把鑰匙，是為了能讓我從學校走路回家的時候，能進得了家門。
每次一個人揹著重重的書包回家時，都好羨慕能有家長來接送的同學。記得有一次，幸運的才剛到家沒多久，父親就結束工做提早回來，我馬上跑過去希望他們能陪我寫功課，父親打開電視坐在沙發上，叫我開始寫，自己就自顧的看起新聞來，我遇到問題想發問的時候，他就不耐煩的說：「這麼簡單為什麼不會？」
父親雖然陪著我，但我卻感覺到好有壓力，
甚至覺得，早知道就不叫他陪了。
直到有一次生日，父親問我想要什麼禮物？我帶著一顆忐忑不安的心說：「可以陪我去打籃球嗎？」他二話不說就答應，騎著摩托車帶我去附近的國小教我練投籃，雖然只有一個多小時，但當時的我真的好快樂，覺得父親好溫暖，內心有一種被在乎的感覺。
一直到長大之後，我才漸漸明白了一件事情。
陪伴，不是待在身旁就叫陪，而是應該要讓對方感受到，他的身旁存在的是一位，有溫度的人。
假使對方表面上，看似做著妳希望他做的事情，但內心其實根本就不情不願，彷彿做只是為了應付兩人某一種層面上的關係，而被迫交差了事，那這種勉強陪伴在身旁的心態，反而會讓這種〝陪〞，形成是一種〝壓力跟負擔〞。
明明就是我希望你陪我，讓我感到〝幸福〞，卻變成我處處怕你生氣、怕你累、怕你煩，而感到〝恐懼〞。
舉個例子來說：「很多老公嘴巴上說著好聽，要陪老婆逛街，可是才過沒多久 就不情不願開始抱怨，或是說要陪太太去產檢，結果發現診所裡面人超多外面還不好停車時，又開始不耐煩，請問這種陪法誰敢好好逛？誰敢讓你陪？還不如自己一個人悠悠哉哉的好。
【男人可以怎麼做？】
第一、〝專心〞。既然要陪，就請放下手邊的工作或娛樂，這一刻你就是專屬於對方的人，如果所謂的陪伴，只是拿著手機打電動陪在女方身邊，那其實拿著你的黑白照，再加個花圈掛在牆壁上不也差不多？
暫時先放下自己的愛好、意見跟想法，先滿足對方的需求吧，這樣下次你也能提出你想要的陪法！你陪她逛街看韓劇，他陪你打電動看動漫，很公平。
第二、〝參與〞。爸爸陪著我卻看電視，跟爸爸教我打籃球，這兩種都是陪，但後者的互動會讓被陪的人，有一種被重視的感覺，即便是一個眼神、一句關心、稱讚跟鼓勵，都是一個好的互動開始。
第三、〝耐心〞。既然要陪了就有點耐心，如果只是為了應付兩人之間的關係而勉強自己的行為，把陪伴淪為一種形式，為了做而做，為了陪而陪，那我建議你還是待在家別出門吧！
【女人可以怎麼做？】
最好的陪伴是互相陪伴，有著共同的興趣同樣的目標，兩人都能從中得到滿足或喜悅，例如：熱愛健身的情侶一起去健身房，很難會有另一方會不耐煩，又或是喜歡吃美食旅遊的夫妻，要他們排再久的隊，只為了吃上一碗知名的拉麵，或開多遠的車只為了看日出，都心甘情願。
但不是每個人都能處於這種狀態，大多人都是處於，另一方遷就另一方，從另一方的付出中得到滿足，簡單來說，就是〝施跟受〞的關係。
但這種關係久了自然會失衡，所以我認為陪伴是區分著，〝高質量跟低質量〞。
〝高質量〞的陪伴其實是有〝時間性的〞，畢竟沒有人可以天天都處於這種好的狀態，能給你專心、參與跟耐心。所以換個角度想想，就算沒有高質量的陪伴，那偶爾也不妨接受〝低質量〞的相處。
我相信也有很多人，只喜歡跟伴侶待在一個空間裡，各做各的事，但任一位想輕易離開這個空間打破微妙的平衡時，不好意思，免談。
明明就沒交集還不給走？會不會太任性？
少了一點理性多一點任性的愛
才叫正常人的愛情!
心思即便不在對方身上，但只要能看到對方、聽到對方、感受到對方的氣息，偶爾再聊上個一兩句話，其實從中也能得到一種安全感。
夫妻，就是細水流長，互相挑毛病，
卻又互相...分不開！
