【怎麼培養孩子體貼的心？羅老師說懂得「感恩」、心裡有「愛」的孩子，自然就會體貼】
「孩子在困苦、貧瘠的環境成長，未必就能長出感恩體貼的心；所以孩子未來懂得體貼與否，還是要看大人的身教、以及給予的教育。」- 羅寶鴻
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羅老師您好：
已經follow您的FB一段時間, 對您的教育理念很認同, 您的文章也讓我在教養小孩上有很多啟發. 昨天發生了一件事, 讓我擔心我家4歲的孩子(老大) 是否被我教養的不知感恩, 而讓我惶惶不安.
我家背景: 全職媽媽帶2個小孩. 大寶目前是小班生. 我自認是慈母但要求紀律, 對孩子的教育和個性成長會特別注意. 所以二寶和大寶相差2歲4個月但互相很友愛. 家中收入在新北市還算不錯, 吃的用的不會缺, 但也不會給孩子用名牌 (通常是lativ & net打折採買的, 鞋子是全家福買的). 我重視孩子們要常運動, 所以每天放學只要天氣充許就是去公園或學校玩. 除非是特殊情況 (比如一個星期都在下雨), 才會想說花錢帶他們去一次室內遊樂場玩.
也許是4Y後突然很有自我意識, 前天本來的行程是要帶孩子去有湖的公園餵魚, 途中經過了一個先生曾帶孩子去過的付費遊樂場(那次也是整個週末都在下雨), 孩子突然一直說他想去. 我回說不可以, 不然等下次生日時再帶他們去. 我當下的想法是, 不能讓孩子予取予求, 破一次例, 之後就很難收拾. 我希望讓他認為, 去一次這樣的遊樂場是只有在生日或節日時才能有的機會. 大寶不甘願的跟著我來到公園時, 突然爆發, 大哭大叫和我說這裡一點也不好玩, 他想要去有玩具的地方玩, 這樣他會不開心 (重覆N次). 我和他解釋去室內遊樂場是很貴的, 爸爸要辛苦加班才能讓我們去. 但他完全聽不下去. 動之以情無效但我也是鐵了心. 干脆和他說, 你可以在這裡繼續哭鬧(反正是空曠場地), 我要帶弟弟去餵魚, 他就一把抓住我的腳但還是不肯鬆口堅持要去遊樂場玩.
最後.... 我和他說我決定大家直接走回家不要回原路坐公車, 因為經過那間遊樂場他又要哭鬧 (對, 我問他如果走原路回去坐車, 經過遊樂場他會不會哭鬧, 他說"會."). 他才發現事態不妙, 終結了哭鬧, 然後我也給了他台階下(問他要不要坐上本來是給弟弟坐的推車, 問的當下弟弟已經下推車逛公園了), 他在推車上賴了一陣子後, 到了湖邊他還是下來餵魚.
雖然孩子才4歲1個月, 這也是他第一次發生這種事, 但我很緊張. 我的孩子和我不同, 他出生時, 我們家的經濟讓他可以去上不錯的私立幼兒園 (但不是貴族學校), 同學都是來自重視孩子的家庭. 每次學校有同學生日他們都會有禮物或點心. 先生的原生背景和我十分不同, 加上他是急性子, 比如玩具如果壞了就說再買個新的比較快. 而我則是認為可以修就修, 如果提醒了還不注意把東西弄壞那就一陣子都不會再給. 大概3歲半時我就發現孩子也會跟著說”買新的就好”, 那時起我就提醒先生不要再這麼說, 也開始和孩子說他們是很幸福的小孩, 很多小孩連吃穿都有問題. 我以為這樣的提醒就以足夠, 先生也有刻意避免再隨口說”買新的”的話, 但沒想到還是發生了2天前的這件事.
我回到家想了想到底該怎樣和孩子說, 後來我和他這樣說. “如果你真的很想常常去要付錢的遊樂園玩, 媽媽可以讓你去, 但這樣的話, 媽媽就要回去上班賺錢. 因為你想要去的遊樂園很貴. 這樣的話, 你就要和其他同學一樣, 等到天黑爸爸媽媽下班才能來接你. 這樣可以嗎? 很多你的同學其實爸爸媽媽都要上班的, 他們也都是天黑等爸爸媽媽來才回家.” 我這樣說不是威脅他, 而是想讓他知道他想要的, 想做的, 不是都理所當然沒有代價. (他目前都是第一班娃娃車又近, 4點前就能回到家再吃一次點心).
我覺得困難的點是, 我不知道怎麼才能讓孩子體會到要體貼他人付出這件事, 我也疑惑4歲的孩子, 是否有能力同理他人? 我自認是個體貼有禮的人, 只要有人協助一定是請謝謝對不起掛在嘴上; 而當初選了一個較好的私立幼兒園, 是怕有習慣不好的同儕而學到不好的習慣. 之後也是打算讓他去上公立國小(國小後比較有分辨是非的能力). 但以他目前的生活圈, 他也看不到(或看不出?)有部份的孩子是沒有像他這麼幸運的. 我搜尋了您之前的文章好像比較沒有針對這部份做著墨, 這問題又很難向其他媽媽們請教, 畢竟每個人家庭狀況不同. 請問羅老師是否能給我一些建議呢? 感激不盡.
擔心的二寶媽上
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你好我是羅老師。
從你的來信裡，我感到你是一位很努力、很用心的母親。你常思考要怎麼做才能教育好自己的孩子，也常省思目前的做法有沒有錯，可以怎麼改進，這是非常難能可貴的。
而在文中，我看到你對孩子也有做很多很好的事情。
例如：
「我當下的想法是, 不能讓孩子予取予求, 破一次例, 之後就很難收拾」- 基本上這是正確的；孩子固然會有他自己的想法，但基於大人也有自己各種的考量，所以不代表我們一定要配合孩子，給他想要的。你能如此堅定地維持原則，並告訴他你的底線，這是沒有問題的。
然後你說：「大寶不甘願的跟著我來到公園時, 突然爆發, 大哭大叫和我說這裡一點也不好玩, 他想要去有玩具的地方玩, 這樣他會不開心 (重覆N次)」-
孩子會突然情緒爆發，用情緒、哭鬧、大聲的方式跟大人魯，這也是在現今比較尊重孩子的社會觀念下，小孩子常會有的事情。我們繼續看下去...
「我和他解釋去室內遊樂場是很貴的, 爸爸要辛苦加班才能讓我們去. 但他完全聽不下去」- 他完全聽不下去，這也是很正常的，因為情緒正亢奮的孩子，當下無法聽得進道理（其實大人也是）。
所以我常提醒家長，孩子在有情緒時，不要跟他一直講道理，因為會沒用。（至於怎麼做才好，在我的書「羅寶鴻的安定教養學」、「蒙特梭利專家親授」都已有詳盡的說明，有需要可以參考）
然後，你說：「最後.... 我和他說我決定大家直接走回家不要回原路坐公車, 因為經過那間遊樂場他又要哭鬧 (對, 我問他如果走原路回去坐車, 經過遊樂場他會不會哭鬧, 他說"會."). 他才發現事態不妙, 終結了哭鬧, 然後我也給了他台階下(問他要不要坐上本來是給弟弟坐的推車, 問的當下弟弟已經下推車逛公園了), 他在推車上賴了一陣子後, 到了湖邊他還是下來餵魚. 」-
很好的做法，這正是正向教養裡所說的：「決定你要做的，和善堅定地執行」。
你既用尊重他的態度堅持原則，並沒有因為他的情緒而妥協，也沒有用對立的姿態指責他，卻說出了他繼續這樣會有的後果，讓他後來做出了較好的選擇。你能做到這樣「和善且堅定」是很難能可貴的，也因為如此，所以你的孩子瞭解到「不是一直用魯的就會得到想要的」。
我也會建議你下次下課後，如果要讓孩子去公園玩，可以先給予孩子「事前約定」，事先告知他們：今天下課後媽媽會去帶你們公園玩，不會去遊樂場。如果你們想去公園，我們就開開心心地去；若不想去公園，我們就回家。但如果去到公園卻一直用哭鬧的方式說要去遊樂園的話，那我們就回家了。
跟孩子約定好再去，去到如果魯就會家，這就是蒙特梭利教育裡的「自由與紀律」 - 透過給予孩子有規範的自由、有限制的自由，逐漸讓孩子學習做出正確的選擇。
另外，「大概3歲半時我就發現孩子也會跟著說”買新的就好”, 那時起我就提醒先生不要再這麼說, 也開始和孩子說他們是很幸福的小孩, 很多小孩連吃穿都有問題. 我以為這樣的提醒就以足夠, 先生也有刻意避免再隨口說”買新的”的話」-
這也是對先生、對孩子很好的提醒。「惜福」是很重要的觀念，要從小由大人的身教上慢慢讓孩子瞭解。
至於接下來你跟孩子這樣說，我有一些建議：「... 如果你真的很想常常去要付錢的遊樂園玩, 媽媽可以讓你去, 但這樣的話, 媽媽就要回去上班賺錢. 因為你想要去的遊樂園很貴. 這樣的話, 你就要和其他同學一樣, 等到天黑爸爸媽媽下班才能來接你. 這樣可以嗎? 」
我不會這樣跟孩子講，因為萬一他說「好啊~ 那媽媽你去上班，讓我可以去遊樂園玩」，就弄巧成拙了！！
你想要「讓他知道他想要的, 想做的, 不是都理所當然」，只要透過剛才這樣「和善且堅定」地守住你的原則，他就會慢慢瞭解了。你也可以說媽媽不想常常花錢去玩，因為大人賺錢很辛苦，點到為止就好；因為年幼的他，確實還沒有足夠的成熟度瞭解何謂「物力維艱，要多惜福」的觀念。如果大人的身教是如此，對孩子也是如此，其實在這樣的環境下成長著，孩子自然而然就會從大人身上體會到。
所以，最後你問到：「我覺得困難的點是, 我不知道怎麼才能讓孩子體會到要體貼他人付出這件事, 我也疑惑4歲的孩子, 是否有能力同理他人? 」- 這是要等孩子慢慢長大、成熟了之後，在對的成人與環境薰陶下，孩子才會瞭解的。
什麼樣的人會體貼呢？簡單來講就是懂得「感恩」、心裡有「愛」的人，自然就會體貼。要培養孩子感恩與愛心，我常鼓勵家長要落實「睡前三件事」，你的孩子現在已經四歲了，可以開始進行。
在每天睡前，在燈光美氣氛佳的床上，睡前故事結束以後，我都會跟我孩子具體地說三件今天我要謝謝他的事；然後，換他跟我說三件今天他想謝謝爸爸的事。這樣的做法，不但能培養孩子感恩的心，還能透過我們的言語，增長孩子歸屬感與價值感，這養成孩子未來正向人格最重要的兩大關鍵。更詳盡的說明，你可以參考我的線上課程。
最後你說：「當初選了一個較好的私立幼兒園, 是怕有習慣不好的同儕而學到不好的習慣. 之後也是打算讓他去上公立國小(國小後比較有分辨是非的能力). 但以他目前的生活圈, 他也看不到(或看不出?)有部份的孩子是沒有像他這麼幸運的」-
孩子在困苦、貧瘠的環境成長，未必就能長出感恩體貼的心；
所以孩子未來懂得體貼與否，最重要還是要看現前大人的身教、以及給予他的教育。
很欣喜知道你是一位這麼用心的母親，也因為你的提問，帶出了我很多想跟家長分享的話。
祝福。
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