“金錢如何影響愛與教養”的作者是Matthias Doepke,德國人,現為西北大學經濟學教授。與Fabrizio Zilibotti,義大利人,現為耶魯大學經濟學教授。
經濟學家談教養?
沒錯。作者的論點在於,父母的經濟能力與所處社會的財富分布狀況,會影響父母採用那一種教養方式。
經濟學的核心論述是,人如何在資源有限的狀況下,做出最有利的選擇。教養,也不例外。
作者在書中展現了,可以用經濟學觀點,解釋不同國家之間,不同世代之間,與同一個社會內不同財富階層的父母,會比較偏向採用那一種教養方式。
儘管書中有些章節列出不同教養模式,對孩子日後取得高等學歷或是社會階層向上爬升的影響。但作者並沒有試圖評論那一種教養方式比較好。他們認為,父母都是愛子女的,希望他們生活快樂,有成就。但會因為經濟狀況,採用不同的教養方式。
作者將教養模式分為四種。畫分這四種教養模式的是兩個親子互動指標。第一個是父母如何回應小孩。第二則是,父母是否干預小孩的決定。
不回應也不干預的,是忽略型父母。
會回應但不干預的,是放任型父母。
不回應但會干預小孩選擇的,是專斷型父母。
會回應也會干預小孩選擇的,是威信型父母。
這個分類可畫成示意圖:
忽略型父母基本上不太關注自己的小孩。作者主要討論的是放任、專斷跟威信三種教養方式。
專斷跟威信,都是密集教養的方式。差別在於,專斷的父母比較”專制”,認為小孩就是聽我講的就對了。不需要跟你講道理。也比較可能採用體罰等高壓的方法。
威信的父母也會干預小孩的決定,但會採用講理的方式。說服小孩,為什麼這樣比較好。
有趣的是,作者指出,威信教養是這四種類別侵入性最高的。因為父母會試著塑造小孩的價值觀。相較之下,專斷只有試著改變小孩的行為。
父母會如何決定採用那種教養方式呢?
首先是要或不要干預小孩的選擇。
假如小孩的選擇會帶來重大成果差異或嚴重不良後果,父母會傾向介入小孩的選擇。
譬如住在高風險社區。讓小孩下課後自由在外活動,可能沾染惡息,涉足幫派或吸毒。父母會傾向介入。
譬如教育選擇。假如在這個社會,取得高學歷,對於日後工作所得有重大影響,父母一般會介入。
但假如這個國家,白領跟藍領工作者所得差異不大,或者社會財富分配較為均等,放任教養會比較盛行。
接下來,假如要干預小孩選擇,那是要採用專斷還是威信。
這兩種教養方式的主要差別在於專斷教養須要持續監督。因為父母設下規則,要求孩子遵守。所以一定要父母管得到的時候,才有用。
威信教養則是把價值觀灌輸給孩子。只要成功說服,小孩子日後就會根據已經內化的原則行事。不需要持續監督。
接下來的章節,作者就用實際上各國家,各時代的教養狀況,進行驗證。
譬如所得不均的情形。北歐國家像瑞典、挪威較為輕微。美國狀況嚴重。法國、德國介於之間。
所得愈不均,採用放任教養的父母比率降低,專斷與威信教養比率提升。
譬如美國就有”直升機父母”一詞。指的是彷彿一直盤旋在小孩上空,不斷監視小孩各種生活面向的父母。這是高度密集教養。
北歐國家”尊重”小孩的程度,則會讓美國父母吃驚。(台灣讀者看到書中的例子應也會覺得居然可以放任到這種程度)
單一國家也不是一成不變。隨著幾十年來,收入不均狀況的起伏,國內採用放任與密集教養的父母比率也會改變。
譬如美國近年貧富差距拉大,也跟父母愈來愈介入小孩的活動與學業相關。
父母本身條件方面,有兩個重要因子決定教養方式的選擇,那就是父母的教育程度與經濟狀況。
作者也討論了教養的歷史。
近年來,我們可以體會到威信教養方式興起,專斷與體罰日漸式微。這與整體社會經濟狀況的改變有關。
在一個職業流動性低,子承父業的社會。父母直接把專長教給小孩,就是安身立命之道,順從比較重要。專斷勝出。
在高度職業流動,每一個世代就會出現高度技術改變與進步的社會,小孩有獨立探索世界的能力比較重要。專斷教養式微。
這是一個全球化的趨勢。很多國家的調查都發現,認同體罰等高壓方式管教小孩的做法,愈來愈不得到認同。
除了社會因素、父母條件與歷史發展對教養的影響之外,這本書還討論了許多其它主題。包括決定生育幾個小孩,為何經濟發達國家普遍有生育率下降的情形。對男孩與女孩的教養差別。學校體系如何影響教養。
除了作者整理出來的統計數字,還有兩位作者他們旅居多國親身經驗的分享。“金錢如何影響愛與教養”是一本內容豐富、論點有趣的書。可以讓現代父母,看清楚自己教養決定的脈絡。
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【其實,不需要處處都為孩子操碎了心】
做父母的內心都會渴望孩子開心快樂的成長,但管太嚴擔心孩子受傷、管太鬆又怕孩子被教壞,教養路上,家長們時時刻刻都在學習如何取捨。
希望孩子自動自發邁向未來,比起為他們張羅好課業上的一切,親子生活中許多微不足道的日常相處,對孩子的影響更不容小覷↙️
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CH心理議題筆記:孩子是父母最好的鏡子🪞
#寧願當個壞媳婦也不要當個壞媽媽
#和主攻兒少心理的心理師一起聊聊
上週日英國時間12:30-14:00(台灣時間20:30-22:00)再度和掌薇心理師和Ernie精神科醫師一起開房討論當父母的焦慮、在育兒路上看見來自原生家庭的影響、不同育兒型態所反映出的內在需求、幫助自己和孩子辨別情緒,最後透過幾個問題來試著找出自己偏向哪種育兒型態。
滿多聽眾都是從頭聽到尾,也給了不錯的私訊和反饋,對於我這個「不專業的心理學狂熱愛好者」做這個節目的最大初衷就是透過「認識自己」過著「有意識」的生活,讓自己在各方面(包含職場、創業、學業、進修、家庭、婚姻、育兒)的溝通和待人處事都能更加舒服。也希望繼續透過這樣的分享幫助更多人,一起來體驗「自我成長」的美好。
——-以下分享自Ernie醫師的當天筆記
《孩子是父母最好的鏡子》
👩👧旅博士媽咪 x 👩🏻💼掌薇心理師
1️⃣ 討論生小孩帶出各種焦慮,你準備好當父母了嗎?
👩👧試著回想你的童年快樂嗎?
👩🏻💼父母關係/張力是否影響我的行為?
👩👧我的例子:
- 爸媽因婆媳問題常吵架,我感到罪惡感,小時候想辦法用好成績和好表現討好媽媽,長大後,在阿嬤和媽媽之間會想站在媽媽這邊。
- 看到驗孕棒的兩條線好焦慮,「我要怎麼當好媽媽?」整個對於好媽媽的定義很模糊,踏上自我探索的諮商之路。
2️⃣真的有完美的父母嗎?來自原生家庭的影響
👩🏻💼小時候的經驗對人格有影響嗎?
👩👧對我的影響:
- (負面)事情還沒發生就開始焦慮,好幾週睡不著,把自己逼得很緊。
-(正面)我會一直想找解決方法/手邊資源,問題解決導向。
- 諮商中試著釐清原生家庭對自己的影響。諮商師建議,你媽媽的問題要還給她,最重要是自己的夫妻,女兒。
3️⃣育兒型態看看你的內在需求
👩🏻💼從小媽媽對我非常嚴格,常常被體罰,覺得自己不會是好的媽媽。
☀️ 聽眾分享:一開始期待孩子到來,孩子越來越有主見,不聽話時,不知道該怎麼辦,質疑自己是不是好的母親,是不是還想要當個孩子。
👩🏻💼從被照顧者變成照顧者。一方有自己養育的想法,另一方需要去妥協。有時候「內在小孩」的需求會跑出來,我也很想要像孩子般被照顧。
👩👧從小常常被師長體罰,半蹲,作業被撕掉,必須要察言觀色、謀略、規劃,我的人生像打仗。
懷第一胎時從自己的母女關係,懷疑自己是不是好媽媽。於是每週接受諮商,孕期中鑽研心理學與育兒知識,後來女兒讓我有好的反饋,肯定自己或許是個好媽媽。
👩🏻💼 旅博士媽咪懷第二胎時心態有轉變嗎?
👩👧疫情/投資不利重創家裡經濟,本來沒有想要生第二胎,想要好好發展職場。得知懷孕時很震驚,花兩個月心態才平復。現在心裡是喜悅的去迎接新生命,是上帝給我的禮物。
👩🏻💼第二胎一開始是驚嚇大於驚喜
👩👧在生命每個階段處理不同問題。第一胎用諮商處理母女關係,第二胎主要在擔心家中經濟情況。
4️⃣幫助自己也幫助孩子辨識/表達情緒
👩👦孕期時,我諮商師推薦我看一本書「夠好的媽媽」
👩🏻💼Winicott提出 「夠好的媽媽」的概念,當孩子有需求的時候給孩子需要的,協助隨著孩子的年齡調整。不在他沒有需要時給他。如果期待自己當一個完美的媽媽,也會期待孩子是個完美的孩子。
- 敏感度:父母夠敏感體察孩子的需要
- 回應/同步性:「孩子哭不理他」是錯的。孩子很受挫時,給他溫暖的回應。否則孩子可能會學到,有負面情緒是不好的,進而去壓抑或無法覺察更細緻的情緒。當我有挫折時,我希望我的伴侶怎麼陪伴我?
- 一致性:不朝令夕改,讓孩子可以對你的規則有合理的期待。
👩🏻💼我小時候愛發脾氣,內在需求可能是覺得自己的需求被忽略,大人不太懂為什麼我要發脾氣。
孩子發脾氣是次級情緒,背後可能是傷心、害怕、緊張等(初級情緒)。鼓勵家長去猜孩子的情緒,往往是猜到了,孩子情緒突然就好了,更重要的是可以讓孩子練習情緒分化能力。
👩🏻💼針對回應性
「無條件接納孩子的情緒,但我們可以不接受孩子的行為」。我們幫助孩子接納自己的負面情緒,給他替代方案。
例如:孩子生氣開始摔東西。「你剛剛不能玩那個玩具,你真的好生氣哦,但是你摔東西會摔壞,你可以把你的生氣畫下來。」「你真的好生氣,但是你哭得太大聲了,你可以⋯我們就可以⋯」
👩👧從小情緒被壓抑,後來慢慢找到表達情緒的方式,找到合適的形容詞去形容每一個細微的情感。先生習慣忽略情緒/很難表達內心想法,他會用轉移/忽略的方式想幫我,後來邀請先生一起做諮商後,他練習辨識/表達情緒,比較可以跟我同步/同理我。
5️⃣你是哪一種育兒型態呢?
👩🏻💼 做做看教養型態的測驗(四題)
📍權威型教養:父母說的算,孩子比較沒有發表意見的空間。孩子年齡小時不得不比較專制一點。孩子年齡較大時,父母要變得比較有彈性,讓孩子練習溝通/做決定。
📍疏離型教養:放給孩子長,自己不太介入,只要讓孩子溫飽就好。
📍放任型教養:對孩子寬容,很少要求/限制孩子,可能成為「直升機父母」。孩子可能會比較沒有問題解決能力,比較怕失敗。
📍威信型教養:跟孩子溝通後立下規則跟不遵守的後果(要合理)。講好後堅持執行。
👩🏻💼了解自己的教養型態,看看自己的內在需求,進而調整成適合自己跟孩子當前的教養型態。例如:怕被孩子討厭—》放任型教養。
👩🏻💼朋友的孩子從美國回台定居,一直被路人指點「該怎麼帶小孩」。
👩👧婆婆會指點教養,雖然知道是出於關心,但很多媳婦可能會被刺傷。
👩🏻💼當你跟公婆對孩子教養的概念不同時,透過先生跟婆婆溝痛毆,若不行,「寧願當個壞媳婦,也不要當個壞媽媽」
#孩子的問題可能不只是孩子的問題
#心理師和精神科醫師黃金組合
#下週同一時間請繼續收聽
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