【其實，不需要處處都為孩子操碎了心】
做父母的內心都會渴望孩子開心快樂的成長，但管太嚴擔心孩子受傷、管太鬆又怕孩子被教壞，教養路上，家長們時時刻刻都在學習如何取捨。
希望孩子自動自發邁向未來，比起為他們張羅好課業上的一切，親子生活中許多微不足道的日常相處，對孩子的影響更不容小覷↙️
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CH心理議題筆記：孩子是父母最好的鏡子🪞
#寧願當個壞媳婦也不要當個壞媽媽
#和主攻兒少心理的心理師一起聊聊
上週日英國時間12:30-14:00（台灣時間20:30-22:00）再度和掌薇心理師和Ernie精神科醫師一起開房討論當父母的焦慮、在育兒路上看見來自原生家庭的影響、不同育兒型態所反映出的內在需求、幫助自己和孩子辨別情緒，最後透過幾個問題來試著找出自己偏向哪種育兒型態。
滿多聽眾都是從頭聽到尾，也給了不錯的私訊和反饋，對於我這個「不專業的心理學狂熱愛好者」做這個節目的最大初衷就是透過「認識自己」過著「有意識」的生活，讓自己在各方面（包含職場、創業、學業、進修、家庭、婚姻、育兒）的溝通和待人處事都能更加舒服。也希望繼續透過這樣的分享幫助更多人，一起來體驗「自我成長」的美好。
——-以下分享自Ernie醫師的當天筆記
《孩子是父母最好的鏡子》
👩👧旅博士媽咪 x 👩🏻💼掌薇心理師
1️⃣ 討論生小孩帶出各種焦慮，你準備好當父母了嗎？
👩👧試著回想你的童年快樂嗎？
👩🏻💼父母關係/張力是否影響我的行為？
👩👧我的例子：
- 爸媽因婆媳問題常吵架，我感到罪惡感，小時候想辦法用好成績和好表現討好媽媽，長大後，在阿嬤和媽媽之間會想站在媽媽這邊。
- 看到驗孕棒的兩條線好焦慮，「我要怎麼當好媽媽？」整個對於好媽媽的定義很模糊，踏上自我探索的諮商之路。
2️⃣真的有完美的父母嗎？來自原生家庭的影響
👩🏻💼小時候的經驗對人格有影響嗎？
👩👧對我的影響：
- （負面）事情還沒發生就開始焦慮，好幾週睡不著，把自己逼得很緊。
-（正面）我會一直想找解決方法/手邊資源，問題解決導向。
- 諮商中試著釐清原生家庭對自己的影響。諮商師建議，你媽媽的問題要還給她，最重要是自己的夫妻，女兒。
3️⃣育兒型態看看你的內在需求
👩🏻💼從小媽媽對我非常嚴格，常常被體罰，覺得自己不會是好的媽媽。
☀️ 聽眾分享：一開始期待孩子到來，孩子越來越有主見，不聽話時，不知道該怎麼辦，質疑自己是不是好的母親，是不是還想要當個孩子。
👩🏻💼從被照顧者變成照顧者。一方有自己養育的想法，另一方需要去妥協。有時候「內在小孩」的需求會跑出來，我也很想要像孩子般被照顧。
👩👧從小常常被師長體罰，半蹲，作業被撕掉，必須要察言觀色、謀略、規劃，我的人生像打仗。
懷第一胎時從自己的母女關係，懷疑自己是不是好媽媽。於是每週接受諮商，孕期中鑽研心理學與育兒知識，後來女兒讓我有好的反饋，肯定自己或許是個好媽媽。
👩🏻💼 旅博士媽咪懷第二胎時心態有轉變嗎？
👩👧疫情/投資不利重創家裡經濟，本來沒有想要生第二胎，想要好好發展職場。得知懷孕時很震驚，花兩個月心態才平復。現在心裡是喜悅的去迎接新生命，是上帝給我的禮物。
👩🏻💼第二胎一開始是驚嚇大於驚喜
👩👧在生命每個階段處理不同問題。第一胎用諮商處理母女關係，第二胎主要在擔心家中經濟情況。
4️⃣幫助自己也幫助孩子辨識/表達情緒
👩👦孕期時，我諮商師推薦我看一本書「夠好的媽媽」
👩🏻💼Winicott提出 「夠好的媽媽」的概念，當孩子有需求的時候給孩子需要的，協助隨著孩子的年齡調整。不在他沒有需要時給他。如果期待自己當一個完美的媽媽，也會期待孩子是個完美的孩子。
- 敏感度：父母夠敏感體察孩子的需要
- 回應/同步性：「孩子哭不理他」是錯的。孩子很受挫時，給他溫暖的回應。否則孩子可能會學到，有負面情緒是不好的，進而去壓抑或無法覺察更細緻的情緒。當我有挫折時，我希望我的伴侶怎麼陪伴我？
- 一致性：不朝令夕改，讓孩子可以對你的規則有合理的期待。
👩🏻💼我小時候愛發脾氣，內在需求可能是覺得自己的需求被忽略，大人不太懂為什麼我要發脾氣。
孩子發脾氣是次級情緒，背後可能是傷心、害怕、緊張等（初級情緒）。鼓勵家長去猜孩子的情緒，往往是猜到了，孩子情緒突然就好了，更重要的是可以讓孩子練習情緒分化能力。
👩🏻💼針對回應性
「無條件接納孩子的情緒，但我們可以不接受孩子的行為」。我們幫助孩子接納自己的負面情緒，給他替代方案。
例如：孩子生氣開始摔東西。「你剛剛不能玩那個玩具，你真的好生氣哦，但是你摔東西會摔壞，你可以把你的生氣畫下來。」「你真的好生氣，但是你哭得太大聲了，你可以⋯我們就可以⋯」
👩👧從小情緒被壓抑，後來慢慢找到表達情緒的方式，找到合適的形容詞去形容每一個細微的情感。先生習慣忽略情緒/很難表達內心想法，他會用轉移/忽略的方式想幫我，後來邀請先生一起做諮商後，他練習辨識/表達情緒，比較可以跟我同步/同理我。
5️⃣你是哪一種育兒型態呢？
👩🏻💼 做做看教養型態的測驗(四題）
📍權威型教養：父母說的算，孩子比較沒有發表意見的空間。孩子年齡小時不得不比較專制一點。孩子年齡較大時，父母要變得比較有彈性，讓孩子練習溝通/做決定。
📍疏離型教養：放給孩子長，自己不太介入，只要讓孩子溫飽就好。
📍放任型教養：對孩子寬容，很少要求/限制孩子，可能成為「直升機父母」。孩子可能會比較沒有問題解決能力，比較怕失敗。
📍威信型教養：跟孩子溝通後立下規則跟不遵守的後果（要合理）。講好後堅持執行。
👩🏻💼了解自己的教養型態，看看自己的內在需求，進而調整成適合自己跟孩子當前的教養型態。例如：怕被孩子討厭—》放任型教養。
👩🏻💼朋友的孩子從美國回台定居，一直被路人指點「該怎麼帶小孩」。
👩👧婆婆會指點教養，雖然知道是出於關心，但很多媳婦可能會被刺傷。
👩🏻💼當你跟公婆對孩子教養的概念不同時，透過先生跟婆婆溝痛毆，若不行，「寧願當個壞媳婦，也不要當個壞媽媽」
#孩子的問題可能不只是孩子的問題
#心理師和精神科醫師黃金組合
#下週同一時間請繼續收聽
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當上新手爸媽後，A說，「直到生了小孩，才知道父母有多辛苦。」
趁著中午部門休息空檔，買飯去病房看爸爸的B說，「看到爸爸病了老了，我才發現從沒好好聽他說話。」
C在辦完母親的頭七後點燃一根菸說，「昨晚夢到她，我跟她道歉，沒有好好陪她。」
#理解不擅長說愛的父母 #年輕的我們可以終結親子仇恨
這幾年粿把大量心思用於理解親子關係，在閱讀相關心理論述時發現一個現象，好多的雞湯文、開導文、心理解析文大多把重點放在「孩子、年輕一輩」的自我覺醒和情緒覺察，提醒大眾不論在什麼樣的父母和環境之下成長，都要時時探索自己、鼓勵身為孩子的我們要擺脫兒時的悲傷、活出自己…等等，
看了之後我忍不住捫心自問，那父母的內在世界呢？父母為何而擔憂、父母為何總是慌張煩惱、父母承受了什麼心理壓力，相較之下，長輩、父母的內心顯然較少被重視，
身為年輕世代的我們，對家中老父母、長輩，也有花足夠的時間好好去理解嗎？
．
「控制狂父母」、「直升機父母」在近幾年被大量討論，許多孩子認為，父母將自身的不安、掌控欲、盼望投射於孩子，藉以強勢干涉，但理性的我們應該去理解，人的所有行為和外顯情緒，是源於豐富多層次的內在，以及長期、一生的經驗累積所導致，
換句話說，父母的行為絕不可能是沒來由的惡意傷害，而是起源「無法直言的需求」和「被壓抑的恐懼」。
於此，我們可以引用心理學之父佛洛伊德（Freud）最早撰於文章《防禦性神經精神病》(The Neuro-Psychoses of Defence,1894)、所提出的「心理防衛機制」（defense mechanism）來理解：父母強勢的外表之下，其實有一顆害怕受傷的內心。
心理防衛機制是指，當人察覺當前問題無法順利解決、無法理解某些事情時，為了應付內心受挫感和不安，在精神上會達到某種妥協，自我會對本我的產生「壓抑」，這樣的壓抑往往是無意識的、不自覺的內驅力。
這項機制有幾項特點：
1.不是蓄意的、不具有惡意企圖
2.當事人提升自我態度、美化自我、提高自尊來應對他人，是出於自我保護心態、是為了避免受到傷害。
3.當事人可能會自我欺騙、有焦慮性的衝動強勢行為，但是是為了掩藏內心真正的真正動機和恐懼心態。
4.當事人出現心理防衛機制並非有直接的心理病狀，反而可能是為了維持心態健康才有的行為。
5.心理防衛機制可以單一類型行為表現出來，也可以多種類型行為同時表現。
我們再試著融入常見的家庭狀況來舉例解釋，好比說…
•在孩子過於調皮、搗亂時，用很兇的語氣斥責、以棍棒處罰的父母親，在此生第一次為人父母後，他們極度擔心自己帶不好孩子、無法讓孩子優秀，而他們所知道的「管教方式」就是源於自己的父母，
然而他們的父母親可能也是慣用棍棒、打罵來教育，因此當他們對孩子的一切感到不安、不知所措時，他們只能祭出自己所知、最有立即效果的方式來管教、教育小孩。
• 時常渴望孩子陪在身邊、經常討愛的父母親，可能起因他們看過自己父母親晚年時的孤單、看過年邁同輩晚年承受病痛衰老，他們開始對年邁體弱的自己失去信心、對老年人生沒有安全感，但基於「身為家長」的嚴肅身分，他們無法像我們孩子一樣請求，「可以陪陪我嗎？」
所以可能是以發脾氣、干涉生活、斥責不孝等強勢行為，來掩飾他們心中真正的創傷和恐懼。
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我們必須理解一件事是，所有的父母都是第一次為人父母，沒有人生來就懂得當個完美爸媽。的確在成長回憶中、和爸媽生活在同個屋簷下、發生太多不快樂的爭執讓我們記在心裡，又或者爸媽的強勢行為真的讓我們傷心哭泣過，
但前提是，只要父母沒有真正拋棄我們遠走消失、沒有對我們的性命造成危害，其實有很大的可能，他們只是不慎用了錯誤的行為，但內心對我們仍是有愛、有在乎、有疼惜的！
親子和解不容易，但絕對是值得努力的事。放下對父母的怨恨，理解他們白髮絲裡的無數煩惱、試著多感受他們每個行為背後的心理因素。其實，對我們自己也會有很大的幫助，也能達到情緒理解和釋放的作用！
因為我們都知道，家人之間總是表面上裝作不在意，但彼此內心緊緊相依。
阿德勒（Alfred Adler）曾對世人有這樣的勸言：「無論你過往的人生發生什麼事，那和你將來要如何過日子是毫無相關的一點影響，真正決定你一生的，是活在當下的自己。」
父母老去的那一刻，我們的人生是掌握在自己手裡的，與其讓親子間懷有怨懟、甚至仇恨，彼此不快地相處著，不如我們年輕世代主動理性地去理解、去和解（和解並非是要父母馬上改變成我們理想中的模樣，而是從我們自身心態調整），
我們要深信自己有強大能力，能為家人和自己拭去淚水、為家庭迎來不同於過往的幸福與和諧！
#粿然有感
#理解父母也是認同自己的人生
✍️粿的IG： https://instagram.com/healingquei
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