這幾年「好人」這個詞,似乎越來越有褒貶參半的意味。
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這個詞的正面意涵可能包括一個人有助人之心、願意與人分享、為人正直之餘可能還喜歡帶給身邊的人正面影響。但負面的意涵則可能隱涉一個人沒有界限、容易被人佔便宜、嚴重一點就變「濫好人」。
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在我帶領的工作坊中,會給學員們做一個性格優勢測驗,測驗的是學員們性格中突出的特質。團隊就特別注意到,當學員們發現自己突出的特質中有「仁慈」這類的詞,臉色都會出現五味雜陳的表情。多少有種:「仁慈能幹嘛?」的想法,甚至有些人會想:「對別人仁慈,不就是對自己殘忍?」
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所以,這一集Podcast中,我特別想來聊聊「利他」和「利己」這之間的權衡,並且提供一些方法關於內心界線、以及成為一個「有效給予者」的。畢竟,我們可以選擇成為一個願意給予、分享的人,但我們無法確保人生中永遠不會遇到如黑洞般掠奪我們精神能量的人,這時,透過一些方法,我們才能確保自己不會不知不覺中、付出超過自己所能負荷。
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很多人會感覺自己能量枯竭,有時也和設立界限的議題有關。如果你也有能量枯竭的議題,除了收聽這集Podcast,也歡迎把握最後兩天能參與我的線上講座《能量耗竭——用心理學擺脫生活中的無力感》的機會 ➡ https://lihi1.com/zfgKt
同時也有21部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,對談重點: 一、在夢想面前,做自己跟成全家人,哪個重要? 二、為何「生涯」經常凸顯的,是一整個家庭的議題? 三、如果一輩子沒能實踐自我,會怎麼樣? 【線上課程】《過好人生學》~讓你建立迎向未來的思維與能力! 課程連結:https://www.koob.com.tw/online/tk03 第一講...
界限 議題 在 Facebook 的最佳貼文
給助人者的自我關照和修復工作坊,
不論是志願助人者或是專業助人者,
我們對自己的照顧往往很有限,
在界限的議題上和身心俱疲的情況下,
我們要先能把自己當做最親密的人,
好好來關愛和修復,
也讓我們不因為助人反而成了不健康的人。
#助人者也會受傷
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界限 議題 在 心靈僻靜花園 Facebook 的最佳解答
倒錯的愛所帶來的矛盾,是令人更挫敗的。
在我們的傳統裡有著一條令人匪所思的說法:「打是情,罵是愛。」就是因為我愛你、我在乎你,所以我要打罵你,為了你好,你看看別人我才懶得理他。相信有些人都有經歷過這樣的生長環境,當父母認為孩子不乖就是要教(打)時,實是承載不了孩子的情緒或嘗試,而以威嚇來控制孩子走在我們設立好的框框中。然而,孩子得到「我是愛你在乎你」的訊息與身體或情緒上的打罵「傷害」所造成的矛盾,會開始在心中發酵。而這種痛苦會開始令孩子在心中內化其訊息「我不好才會被打」來獲得控制,只要我變好了就不會被打罵、就會被愛、就不會被丟掉的可控感,慢慢地會內化成自己的價值觀。
於是我們可見的是,這樣的孩子長大後有了自己的小孩時,也有極大的可能成為打罵孩子的父母,「孩子不乖就是要教(打)」成為了自己也認同的中心思想。一般來說代際傳承就這麼傳遞下去,直到有一代的人開始逆轉思考起,為什麼言語上的「愛」與情感身體上的「痛」是這麼地矛盾。或者說,直到有一代人在人際關係或親密關係上體驗到挫敗時,才會開啓一條反思之路,思考在打罵教育下的控制感,是因為承載不了他人的焦慮或恐懼情緒。換句話說就是,因為我對情緒的涵容力不夠,所以當你的情緒影響我時,我不旦接不住、收不了,我也承載不了自己被勾起的情緒,於是一股惱地全丟給你,要你閉嘴聽話,那麼我就會覺得穩定安全些。
在70年代左右的人都有體驗到一種以物質來替代情感滿足的狀況,那個年代經濟起飛很多家庭的物質條件都開始發生變化,父母忙於工作卻沒有時間陪伴孩子,以物質來代替父母的愛。因為父母自身的焦慮感很重,於是當孩子需要被滿足某些期待而鬧脾氣時,容易被漠視或以情緒暴發的控制感來替代溫柔的接納或引領,以致於「我忙得跟狗一樣的為這個家打拚是為了誰」就成為了閉口令。
我曾經聽過一位個案講述了一段與父母之間的故事,其中一句話很令我印象深刻。他出生於富裕的家庭(aka.富二代),父母忙於自己的帝國打拚,從小為了他以後的路途,就把他送出國唸書。他自己一人在國外生存、唸書、交朋友、談戀愛,也就是說人格基底的安全感、自我認同、價值形成時期父母都不在,於是他成為了一個「缺愛」的人。然而,每次他交的女友父母都不認同,認為女友的條件不優,深怕她會為了家裡的錢而騙了自己的兒子。於是這個孩子就活在父母的影子下,不得以脫身。當父母認為「我是愛你才拚命地賺錢把你送出國唸書」時,他跟我說了一句:「以後等我父母老了,我一樣會拚命地賺錢把他們送去養老院照護。」我著實倒抽了一口氣,沒錯,這就是以物質替代情感滿足的經典例子。
有些家庭中也會有一種「對愛的表達感到羞恥」的狀況,明明在乎關心對方,但說不出口,於是以批評指責的方式在表達。這也就是為什麼在人際關係中,有些人講出來的話盡是批評指教讓人想要翻白眼遠離他,但實則他是希望拉近與人的關係的。探究之下會發現,這正是一直以來他被對待的方式,所以他從未體驗過什麼是直接正向表達愛,而不是以怨或恨的連結來替代愛。
這些倒錯的愛會讓人開始混淆,最大影響的是我們開始會分不清什麼是愛什麼是傷害,什麼是尊重,什麼是保護自己的權力。而在界限混淆不清時,過度涉入他人領域以愛為名去控制,就屢見不鮮了。而這在關係中就容易受挫,受挫後會開始懷疑人性,也懷疑自己的價值。而這在無意識中的投射就更會喚起旁人傷害他的衝動,來讓他體驗到痛苦,因為痛是連結到被愛的需要的。
如果只在滿足某種期待之下才能獲得愛的體驗,那麼我們愛的不是那個人,而是那份愛的交換物。
#相關議題在靈魂之旅課會有更詳盡的解說
#週六晚剩最後一位
#10月2號開課
#年底最後一班
illustrator: victoriya kryzhko
界限 議題 在 啟點文化 Youtube 的最佳貼文
對談重點:
一、在夢想面前,做自己跟成全家人,哪個重要?
二、為何「生涯」經常凸顯的,是一整個家庭的議題?
三、如果一輩子沒能實踐自我,會怎麼樣?
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對談重點:
一、人為什麼會後悔?
二、後悔的時候,人的內在發生什麼事?
三、面對「後悔」,我們可以怎麼做?
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【8/15開課!】《人際回應力-看懂情緒,輕鬆對談》~第25期
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對談重點:
一、很多人不知道自己說話傷人,面對這種人,我們可以怎麼理解?
二、該怎麼跟說話「很直」的人相處,不把他們的話往心裡放?
三、怎麼做,可以不在乎別人的評價?
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