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大年初三
晚上十點
直播回信

1
照顧年老的爸媽，多年以來，一直都是我一個人在照顧，早上一大早起床就要幫媽媽量血糖打胰島素，再幫媽媽穿衣服穿紙尿褲，每個禮拜一三五帶媽媽去洗腎，並不是帶她去洗腎，我就都沒有事情可以做了，要買菜頭粿並一小口一小口餵媽媽吃，媽媽的腳也要換藥，還要幫媽媽換尿布，擦屁股把屎把尿，中午買個便當給媽媽吃，然後我再吃媽媽的剩飯剩菜，我從來沒有自己買個便當自己吃過，都是吃媽媽的剩菜剩飯，有什麼好吃的，都是先給爸媽吃，我自己都捨不得吃，但是他們並不會珍惜，然後洗完腎回到家，再幫媽媽洗澡換藥，洗個澡換個藥都要花一個半小時的時間，晚上再幫媽媽量血糖打胰島素，爸爸也需要幫他洗澡洗頭，有時其中一個人住院，我就必須三邊跑…醫院，家裡，洗腎中心，日子就這樣一年一年過去了，我都沒有時間做自己想做的事情，也沒有時間外出逛街或吃飯，我並不奢求他們會感激我，只希望他們會體會我的辛苦，而不是變本加厲的為難我責罵我，因為爸媽的脾氣都非常大，爸媽原本就重男輕女了，我只是他們的ㄚ嬛，哥哥們久久回來一次，就像是皇上回來了，開心的不得了，有誰會知道照顧者的累（淚）和心酸，我只是最顧他們怨的人，哥哥每年吃完團圓飯，就趕著要走了，因為要再去別家吃團圓飯，還要忙著環島四處玩，而我只能在除夕夜的晚上，忙著洗一堆碗盤，再整理吃不完的飯菜，嫂嫂也是一年只出現一次，我爸媽住院也不曾打電話關心，更別說來照顧了，為何嫂嫂一年只出現一次呢？因為要帶她的小孩子回來要紅包，紅包拿了，馬上走人，也都不會打招呼叫人，那這樣還需要回來嗎？在爸媽的眼裡，最好我都不要嫁人，永遠為他們做牛做馬的伺候他們，等到照顧他們功德圓滿了，我還是依舊一個人……

2

老師，我該怎麼辦
男友已經ㄧ年多來很少主動碰我，都是我主動，我問他為什麼都不會想要，是不愛我嗎？還是我沒魅力，他只回不知道就沒有甚麼性欲，我後來就開始歇斯底里要他解決，就吵了起來，他說就不想不然能怎樣，我崩潰上吊視訊給他看，後來他來找我，他說對我像家人朋友的感覺比較多，我該怎麼辦，這樣是要分手嗎當朋友嗎？
但我不想放棄這段感情，卻又希望他能像以前一樣對我有渴望的性欲，不碰我讓我覺得好像沒那麼愛。
他說想分開但捨不得，於是我們兩個一直哭，他說繼續下去問題沒解決一樣會吵架，我問能找回愛的感覺不分開嗎？他沉默。
我好捨不得但又想到他說是朋友家人的感覺又覺得難過。
老師可以給我方向嗎

3
阿德老師好

上次寫了一封很high的信給妳之後，一切開始走樣。會寫這封信並非要否認自己當初相信的理想境界是錯的，反而是透過所有的歷程更加地認識自己。

上封信提到女友跟所謂的、一直分不掉的前女友約好一起出國，我事前得知，原本打算不哭不鬧地就看她們出國。但是時間越逼近，我卻忍不住地開始大哭大鬧，問我女友為什麼要考驗我，告訴她我不希望她們一起出國。雖然女友一直安撫我，說我們在一起的時候就知道她們表面分手私底下復合的事，一切都沒變，為什麼我要在意她們一起出國這件事，而且她說她們的感情並沒有我想像中的那麼好，就算睡在一起也不會碰彼此。誰知道女友與她的前女友在出國前一天大吵一架，我在她們預定出國的前一日接到女友通知，叫我去買機票，變成我去日本。

在機場時，女友一直張望，我的解讀是她期待她前女友出現。到了日本，第一天女友不太想搭理我，甚至一直流淚，我的解讀是她想著前女友，希望來的是她。雖然事前我女友一直跟我說要跟她前女友好好談分手，可是她們談分手的下場就是之前許多誤會的化解，反而更分不了手。接下來的幾天，雖然行程尚稱順利，可是女友還是偶爾流淚，我都會反問，我乾脆放妳回她身邊算了，既然妳這麼傷心，但是又被女友慰留。

這段交往時間以來，女友時常對我說她的前女友如何嚴厲地要求她為將來打算，在事業上打拼，要她去買房子，也讓我知道她對前女友多好，還是跟我在一起最放鬆。但是坦白說，她很放鬆，我卻很緊繃。只要她前女友要求過她的事，即便是生活上的小事瑣事，我不敢開口要求，我小心翼翼。她對前女友的好，讓我意識到相對性上來講，女友對我就沒那麼好，我起了比較心，開始覺得憤怒。才在上上週，我對我女友說，請她不要再跟我說她前女友的事了，我覺得我不是在跟女友談戀愛，而是在跟前女友談戀愛，因為我一切以她前女友的行為當作依歸了。因為我無法消化她們之間的情事，也起了比較心，因此對於留在這段感情的態度開始反覆，也開始吵鬧。只要是跟她前女友有關的事，我就開始爆炸，女友也開始對我不耐。

說這些枝枝節節，我想說的是，因為我在這段關係裡，仍然沒有先照顧自己的需要，仍然在覺得委屈的狀態下，逼自己要對對方好，而總是忘了先善待自己，從頭到尾，我沒有在跟這個人談戀愛，沒有活在當下。Renee笑說我這是在中毒狀態，久未談戀愛，很喜歡那種自己被視為獨特、被對方需要的感覺。那種極盡所能地為對方付出，以為不求回報，其實背後是帶著很深的期待，沒得到想要的回應，就產生不平衡，然後情緒爆炸，我認清了我是一介凡人。這麼說沒有要吐槽我當初相信的美好境界的意思，我只是更清楚了當我沒有先好好愛自己，真的是毫無他人的能力的。我只是個試圖拿美好境界再度框架自己的平凡人，困得自己進退不得。人是自己好不容易追求來的，說放哪那麼容易捨得。可是落入真實的相處，又痛得哀哀叫，真的困得自己進退不得。

我一直到昨天才意識到一件事，其實女友並沒有想要跟前女友分手，她之前或許嘴巴上說要跟前女友講清楚，要好好地分手，但是呈現在我眼前的就是她們的難分難捨，我之前只是撿我想聽的話進到耳朵而已。跟十個朋友說我的狀況，有十一個人叫我要趕快離開，但假如這件事情有那麼簡單，我也不會找了十個人講，竟然還在原地鬼打牆。我很喜歡戀愛中勇往直前的自己，那種奮不顧身，全身燃燒充滿幹勁的感覺，但是卡到陰結束之後，激情褪去，我氣力全失，那種軟綿綿的狀態，其實蠻讓人害怕甚或痛苦的。只好又一再吵鬧，一再反覆，燃起另一種激情，好讓中毒狀態延續。我好像很清楚自己的狀態，可是一面對對方，就又情不自禁地陷落進去，爬也爬不起。我想整段鬧劇，大概就是敗在一個「貪」字。我以為我不求回報，實際上我是騙過了我自己。一時半刻，我也不知道接下來跟女友會變得如何，我也知道可以逼迫自己火速離開是最快止血的方式，但我必須坦承，一時半刻，我還離不開女友。我現在想學習的，大概就是重新將重心拉回到自己身上，很不容易，因為現在也很傷很痛更有好多累與淚。

我這次嘗試雖然宣告失敗，不過阿德老師說的那種境界，還是令人期待。我仍然慶幸原來我還願意愛人，我還願意奮不顧身地去愛人。我不會再緊閉心門，為下一個人開啟，不論那個人是不是我女友，我還是願意去嘗試。只是下一次，我會加倍地提醒自己，愛別人之前，別忘了要先愛自己。

4
我的爸爸行動不便，一隻腳穿鐵鞋。
記憶中幼稚園的我看見父親在夜裡趴在裁縫車上睡著，我會拿被子蓋在他的背上。
小學的時候家裡因為奶奶負債關係導致我們一家四口連夜搬家到南部，因此裁縫師的父親改行養鰻魚，以為經濟狀況會改善！結果越來越糟，三餐成問題。
我青少年時期母親常常抱怨父親沒有肩膀找其他能賺生活費的能力，我當時太小不懂母親的意思。
當時的我只知道父親個性好，脾氣也好。每當母親發飆他默默忍受。（我自幼稚園起被母親家暴，我幼稚園的時候她曾經把我吊起來打，掐我的脖子導致我吐出血，我只記得她把我吊起來打，不記得我有吐血，是我哥哥告訴我吐血的事情。）
我被家暴是常態，小學時期幾乎每一天媽媽騎機車載我上學時我們產生口角她就掐我的大腿，所以我的大腿內側都是淤青。
國中放學回家跟吵架她發飆會拿衣架打我，她還說要自殺前會先殺我，她時常拿刀作勢要刺我，曾經她拿裁縫大剪刀在我頭頂上要刺我的頭頂，當下被我爸爸喝止，這些家暴也是每天上演，我曾經鎖在房內，她把喇叭鎖打壞進來打我，自從我的門無法鎖，我們家也沒錢買鎖修理。
國中的時候父母親找到一個不錯的生意，早餐批發，就是早餐點看到的壽司、涼麵、米粉、炒麵、飯糰（我一放學就回家煮壽司米，捲壽司後包裝成店面看到的壽司盒）自放學到完成都凌晨一點有吧！
高中時期大約從晚上6：00到凌晨1：00我才能休息，還要洗學校制服，洗衣機壞掉之後只能手洗，在早上上學的時候衣服還沒乾穿著上學去。
母親做事沒時間觀念，總是拖延珍貴的時間導致我們的產品無法在學生上校車前將產品送到早餐店（學生早上，買早餐）這是主要收入來源。
導致買不出去退貨。
自我高中畢業，我全職為家庭工作，母親沒給薪水，當我開始要薪水她就會罵我說我現實，但是當她有請人工作的時候她寧可給別人薪水也不給我，總之我抗議爭取，她給了但不甘心，因為她認為我不需要薪水，我知道她將我當她的個人財產，當是我連衛生棉的錢也沒有。每個月都硬著頭皮跟她要一百元買衛生棉。我不知何時開始我沒有穿過感覺的衣服直到高中畢業，我的衣服都是沾滿油的寬鬆工作服。
直到我19歲吧！親戚幫我找到百貨公司收銀員，我才有份真正屬於自己的收入，當我有第一筆收入我還是奉獻給家裡。持續到現在我41歲了，已婚。
以前很需要家裡對我的認同，認為一直付出，肯定能得到家裡認同與尊重的慾望導致我長年心理不平衡。當我漸漸的明白我想要的愛是不可能在我生命中發生，我改變方式將轉移力往自己身上注意，觀察自己的情緒，有不喜歡的感覺不勉強自己，漸漸發現強壯自己，才能脫離被家人的情緒勒索。因為強壯的自己才有能力分辨事情。我還在努力中。（其中也應該感謝父親在我遇到婚變的支持，他最近告訴我，應該自己處理事情，不要問人，如果他以後不在了，怎麼處理!)

（強壯自己才能脫離情緒勒索，我這幾年的親身體驗。）

5
我和男友分手將近一個月，
我們因為有很多狀況而爭吵，一段時間好好的又一陣子會一直不斷吵架，最後他受不了我們因爲小事一直爭吵所以提分手，我很不想分開，我想要面對我們之間的問題但一直沒有解決也沒有改變，他是一個好脾氣的男生很容忍我的脾氣，我也知道我自己因為太堅持那些事情所以一直發脾氣，可是我想好好走下去不是擺著爛。
他是我同事的弟弟，我和同事本來是無話不談的好朋友，後期認識了弟弟常常一起出去玩相處在一起，漸漸的我和弟弟有不一樣的感情，因為他們姊弟感情很好，所以我有和姊姊事先聊過，姊姊認為他弟弟不適合我，我需要一個可以照顧我包容我的人，她說他弟弟是水瓶座很難捉摸愛自由，而我是雙魚很依賴情人想要安全感的人，而我的年紀比他大2歲交往的時候他也才20歲但最後我們也不知道怎麼樣確定下的狀況開始交往了..也因為在一起我和姊姊斷了聯繫不是朋友了，我其實很在意，我真的不知道真正原因到底是什麼導致我們變得那麼尷尬又沒有聯絡了。
而男友也說不想讓我為難所以會找時間和他姊姊聊聊，但這件事就還是沒有解決，他說不知道怎麼開口，後續他帶我回他們家裡吃飯讓爸媽看看，因為這樣我總覺得有種壓力，也只能避開姊姊在家的時間去，他家裡偶爾出去吃飯聚會本來說要帶我去，可能姊姊要去我就變得不能去了，我就好像見不得人，那種感覺很不好很委屈，但我很想讓家人認同，我想他是我穩定的對象，但好像只有我自己在想，所以又變成爭吵，我已經好幾次說服自己退一步不要那麼在意只要我們先好好的，但一次又一次的犧牲，讓我控制不住的一直想要一個公平。
之後又是我們之間的信任問題，因為吵架所以後來他跟他的女生朋友訴苦（他說是乾姐）聊天內容卻越舉了，內容讓我知道這個乾姐是曾經是他喜歡的女生，後來變成說心事對象，我很難過覺得為什麼，他說跟男生說男生只會站在男生立場想，但這個女生也是數落我的不是..因為這個人的開始對他我更是不安心，其實我知道他很多女生朋友而且都會去回覆別人文章之類的，我確實不喜歡這種感覺卻不知怎麼開口，怕管太多怕是我自己無理，就剛好我看的那次就看到他跟別人訴苦的事，他認為那些都是朋友沒有做對不起我的事，他不認同我的想法，我氣的說難道要搞上床才叫亂搞嗎？我這樣不對了嗎...
我也有很明白告訴他，絕對不能怕我會生氣用欺騙的，我要的只是尊重，我可以做到讓他很安心但他似乎不能理解我要的安全感，只覺得我是綁住他的自由
而後續也還有好幾次讓我覺得不舒服的類似事件，而其實我也很明白是我自己造就讓對方這樣的機會，因為自己沒有底線的原諒
我一直都覺得他就是個沒想那麼多的男生，一直抱著希望，分手後我檢討自己的不是，並不是因為他脾氣好對他生氣任性，我努力挽回想要我們可以互相找到一個適合對方相處的方式，但他堅持的說不要不管我怎麼說，他要我們維持當朋友就好，最了解對方的朋友，最終他還是選擇對他最好沒壓力的方式，他說是他自己的問題他想法怪，他不想有壓力他說他就是自私，卻說沒有完全不喜歡我，我還是很執著想要我們好好的不就沒事了嗎？但他所有表現讓我覺得他是真的像剛開始說的試試看交往而已，沒有把我規劃在他要努力的一部分，真的是走一步是一步，我因為他的工作金錢還有家人擔心顧慮好多，這一切都變得很多餘，我不知道我哪裡做錯了...我確實還在期望所以才繼續以朋友方式聊天想試試他會不會回頭，這樣是不是讓他更是理所當然覺得我很蠢..
我真的好困擾

6
老師好
新年快樂
不知道是不是大家都是回信在這邊
但希望可以得到老師的看法與回覆
前陣子看到了台中場的31女孩
很可惜因為趕論文無法報到台中場

但終於在這個長假時刻
可以緩緩地打出這段
或許對事外的人來看
只是個鬼打牆 八點檔 小情小愛的故事
但對我來說感情深淺不是時間長短
而是付出的認真有幾分

三年前朋友的介紹，認識了大了我幾歲的男生，那年我二八，兩地聊了一個月後，因為轉職的關係我來到他所在的城市，我以為我們會在一起，而那時的他也的確讓我是這樣的感覺與反應，我很喜歡剛認識的他的語調、幽默以及處事，或許誠實的來說，人生地不熟的我在心底對他有種依賴感，而我們也在真正見面第三次後有了關係，當時他曾問我，要不要在一起，我心裡是喜歡的但又覺得好像還不是那麼了解這個人，我說再給我點時間，那時我們大概認識一個半月。

而這一點時間，就拖到時至今日，這幾乎在他口中什麼都不是的關係，我也變得越來越不快樂，不像自己，甚至會懷疑自己是不是本來就是像他口中那樣會懷疑會試探的那樣的人，我並不想變成那樣的人，我明明可以是很信任一個人的，怎麼會變得連自己都懷疑自己。

大概兩個月左右的某天，我跟他說我們可以在一起嗎？但他的反應是覺得這些日子他覺得我們似乎個性不太適合，而這樣的不適合得點是隨著日子與日俱增，他曾經說他自從某段感情後就比較封閉自己，覺得不出門待在家也很自在很好，但我就是個放假會和朋友吃飯、想去走走或找個咖啡廳待著的人，之後又發生我這個金魚腦在忙碌的工作下無意識的接起了連自己都忘記的電話號碼的前男友的來電，或許大家會覺得很奇怪，的確我沒有封鎖前男友的電話，對於一個已經毫不在意的人又何必費心地去封鎖頂多就是刪除罷了，殊不知那時的我因為新工作常常會接到不明廠商的來電，就這麼陰錯陽差的接起來了，而我還天真的跟這個男生說我莫名其妙接到前男友電話的事，這件事變成了所有的導火線，他開始覺得我是會說謊的，他認為我說我們沒有聯絡都是謊言。

當然中間還有很多，包括我的穿著，他認為就不該穿短褲、加上我比較瘦穿一般T恤側邊會比較啷，他覺得女生就該有自知之明多加一件小可愛而不是有意無意的不小心露出內衣痕跡，這就是丟臉、破麻。

或許在習慣很不同的兩個人，我無法在第一時間知道一個人的習慣與嗜好，所以我總在一次次他覺得不適合的理由中，讓自己去變成一個他口中適合的人，可他曾經說那都不是我的本性，一個人是本性難移，我始終非常的疑惑，如果是自己不覺得委屈的改變也是無法長久的嗎？

這三年我不知道想放棄幾次，也曾經向他表達對於男生我只有男友跟朋友這樣的關係，不會有第三種關係，我也沒有任何玩玩的心態，對於另一個人如果不喜歡也沒辦法和他發生關係，但漸漸的我們每次的見面，無論如何都會被他導向只剩性這件事，我也曾經問他如果這麼不喜歡我、又常說我是垃圾，那你是真的可以跟不喜歡的人做那件事，是嗎？只有這個問題他從未回應我，只是說我不是他的菜，不是他覺得適合走下去的人，他會想要結婚所以我不是他要的人，當然這期間他對外始終是單身開放的狀態，而我也常被人問及為什麼沒有男友，也只是說自己有喜歡的人。

說到這，或許都能明白，我們到現在就外人看來也只會說是炮友，在他面前我只有像他說的一樣遵守遊戲規則，我們沒有什麼對等關係，要嘛我就聽要不我就滾，我曾經放棄，但每次都覺得與其見不到而難過，倒不如見到面那時開心後來再傷心，日子就這麼拖著。

對這個男生，我始終是複雜的心情，其實這三年我因為他考上在職碩，也不服輸的考上了國立碩班，在這個年前剛好滿兩年畢業，對於他我不知道該是感謝還是說什麼，或許多少也因為他的刺激，也讓自己因此能更進一步，也完成了一件從未想過而可以讓自己在職涯上有轉變機會的事情。

或許每件事的發生都有其意義，我始終不知道我的存在對他而言是否也有點什麼，但從一開始的半年他會和中間的朋友說再看看、一年後的再觀察、到後面的說不適合甚至是他希望我早點想通，若有遇到新的對象他也會祝福，一次次在人前他就是個幽默有禮的很好談話的人也是當初我喜歡的那個人，但現在在我面前的他總是個寡言、命令式、沒有交談且不能頂嘴的人，我也曾疑惑為什麼一個人可以人前人後差異那麼大？也曾向他說可以不要這樣嘛？我們可以好好的相處對話嗎？他總說他沒辦法，他對人的態度只能取決於那個人是怎樣而他就會給予怎樣的回應。

這些日子，只要我好像有想放棄的時候，他就會頓時變得很好說話，就像當初那個我認識的他，會說我終於想通了是嗎？要走了是嗎？然後語氣就會變得較緩和，而往往這樣的他，又更會讓我覺得為什麼只有到這種時候，我們才能好好的談話呢？或者是我們明明就能好好的相處，為什麼你不願意？
天知道，有時候離開並不是因為不愛了，而是不得不離開了，如果可以每個人都會想要被疼愛，如果可以誰又會想要這樣反反覆覆時好時壞的性子。

最近他說，除非我能放下對他的任何希望，不然他只會覺得自己每次都像在犯罪，心裡都會有罪惡感，聽到這些話的我內心真的已經不知該作何反應了。

或許人生真的如電影所說
很多事情都是徒勞無功的
我畢業了又到了要轉折的時候
或許會因為新的工作而離開有他的城市
也許一直以來他都等著我自己做決定
既使他早已給了結果，(我曾經看過老師的某篇回覆，男主角也是肯定的說出不適合，老師也說那男生是好人才會這麼坦然，但我不知道我的狀況是不是也是這樣）， 可始終那答案不會是他來做，我也每每總是問他為什麼要問我是不是想通了？我就是說不出來他要的答案，而他明明也知道

新的一年
我也畢業了
或許會因為新的工作而離開這個有他的城市也還未嘗可知，但我很希望老師能給我點話，我該怎麼結束，既使我知道難過是必定的，而我始終是真心的，又該怎麼相信自己是值得能被真心對待的。

謝謝老師
您無償的解惑與提點
（也是一個來自台中的31女孩）

7
老師：不好意思打擾您，想請您給我一些建議好嗎？事情是這樣的，我和老婆都30歲，我和老婆有一個兒子，結婚到現在2年多了，其實老婆婚前就有玩交友軟體的壞習慣，也被我抓到很多次，有一次還被我抓到偷吃的行為發生，家人反對我們繼續在一起，但我還愛著她給她機會原諒他繼續在一起，婚後想說有了家庭和兒子她會因此把重心放在家裡，婚後她也辭職在家專心照顧小孩，但偶爾還是被我發現玩游戲或交友軟體認識網友，甚至背著我出去，最近一次被我發現又和網友出去，我就生氣趕她回娘家，後來丈母娘帶她向我保證這是最後一次，叫我看在她的份上原諒她最後一次，我就在原諒她一次，因為小孩才2歲我不想讓她過著沒有媽媽的日子，但誇張的是過年初一我要值班，她竟然帶一個男人回我住家當著我小孩面前，我爸剛好回我家拿東西剛好看到，我爸說男的被我爸發現只是低頭不發一語，我老婆說只是朋友來拜訪，我爸就走了打電話告知我，我一知道馬上打電話給老婆了解到底發生什麼事情，但換來的只有一連串的謊言，我就在想該不會我在上班她都在偷偷摸摸的背著我在幹嘛吧，我心好痛，當下我就叫老婆滾回娘家，小孩留在我這，家人都勸我結束這段婚姻，但我看到我兒子在找媽媽，看著以前出遊快樂幸福的照片，流下了男兒淚，真的有慣性背叛這種東西嗎？為何還是重覆的發生改不了，家人都勸我放下這段婚姻，也表示不想在接受她，因為被我家人發現也很難在替她講話了，就算原諒她，未來如何叫她面對我的家人，我老實說也對她很失望，給她無憂無慮的專心顧小孩，也搬出去不用照顧公婆的生活，換來的只是一連串的謊言及背叛，我也不知道對她還有沒有愛，但看這兒子天真的樣子，不想讓她從小失去媽媽，我好為難，老師可以給我一點建議嗎？

金曲歌后官靈芝與許常德的「音樂與回信」首次直播

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老師您好
感謝您如此般同理心
事實上我先生就剛好相似的遭遇情況 也剛好姓陳
他是外婆帶 14歲後自己打工 爸爸沒回過家沒養家 媽媽負責賺錢 跟他毫無互動
直到他14歲後自己開始偷打工養自己
爸爸總是喝醉才會半夜回家找麻煩 第一件事就是家暴他到他18歲會反抗
媽媽則是不敢出面保護他
或許內心還是期待保有婚姻關係存在
不敢對終於回家的先生反抗或惡言 而選擇傷害來她親生兒子需要母親保護的恐懼
總之我先生就在一個有問題的父母原生家庭出來
變得冷漠 直到遇見我他想成家
但他跟我結婚一起租房子
雖然結婚並沒有得到他父母的祝福 他選擇跟我一起為自己未來人生打拼自己的家
結果一路來婚後的四年莫名的壓力存在著 對我也非常的不公平 他的內在是有傷的 非常扭曲 時而需要親情時而冷漠無法付出愛
他沒有兄弟姊妹 從小沒父母愛沒有手足之情
我跟他結婚這四年一直在努力給他感受愛 以及我娘家給予彌補他缺乏父母的親情 大家怎麼做努力也有限 畢竟我們都不是他

最近他媽媽的出現 說她老了病了 他棄之不顧 不孝什麼的。而最終先生寧願選擇跟我提離婚 去跟他媽媽痛苦的生活在一起
他說他壓力很大 他媽媽只有他一個小孩 現在這情況他沒辦法了 他一個人去痛苦 離婚對我來說 不用陪他去承受她難搞的媽媽

唉～另一頭娘家妹妹 今早正在為兩歲小孩監護權出庭
妹妹遇人不淑 以結婚為前提交往 懷孕生產後 遲遲無法結婚 沒想到對方卻是離婚兩次甚至尚未離婚的男人
也就這樣妹妹不想捲入是非 自己認賠小孩生出來接回來我們自己帶
那個渣男媽寶也就此沒聯絡沒看過小孩半次
如今小孩快兩歲半了 出現說要逼小孩去敗他家祖先 他爭監護權爭一切 （或許他離婚官司已搞妥才敢出面的）
對於一個出生帶兩歲多的嬰兒 你沒養過就來爭 開口閉口就是傳宗接代去拜你家祖先
妹妹什麼名份都沒有 也一個人努力養育孩子。這種不要臉的人 只因為媽媽八十幾歲自己五十幾就用這種裝單身爛方式 騙女人生小孩 然後不用對女人負責 直接跳過回來要小孩的監護權。一個愛字都看不見
孩子為何要跟陌生人走
不是有DNA的就是爸爸
他不配 我們也深怕又影響了孩子一輩子
實在是不好意思 文筆不好硬是寫了一堆
是心有感觸 謝謝老師永遠講話公道 不偏袒 讓人大快人心
一路來您的鼓勵 一直是支持身邊很多人轉念繼續生活下去的動力
謝謝您老師 打擾了有你真好！
（我怎麼好像告解完一樣😂😅心裡舒服多了）
接下來就等待會跟妹妹聯絡上 想盡快得知監護權的判決如何。

也祝老師 美好的一天 👍👍😋

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老師你好：
關注老師臉書一段時間，也買過老師書，聽過演講，在感情上，受益 良多。

近日有件事一直困擾我好些日子
甚至會影響我，對於未來的決定，事情是這樣的.....

我與男友交往了一段時間，有計畫未來結婚，共度未來，也有計畫結婚前，先同居習慣生活，男友一直都住在家中，家中父母健在，但他父母親的感情不好等於完全沒交集，住在同一個屋檐下，睡在同一張床上，除此之外沒有任何互動，或交談，連朋友都不如，這原本與我們無關，但每個週末，我男友都會帶媽媽出去走走，吃飯逛逛，真的是每一週，這點一開始是優點，看似孝順，我也覺得沒有問題，但婚後的生活讓人擔憂，婆婆的婚姻生活好像我們也要共同承擔他的無聊寂寞，他又不是愛交朋友的老人家，生活簡單，如果沒陪他似乎是我們晚輩沒有盡到孝道，但每週都要陪他，讓人感覺被親人道德綁架，但我糾結的是，男友的態度，沒有認為這種生活有什麼問題，而我非常討厭這種感覺，如果他們婚姻生活幸福，能有共同興趣，有交集互相陪伴也好，我們就不用處處顧及一個被老公冷落的婆婆，
出去時他們不會走在一起，我們就要有人陪他，其實跟單親沒兩樣，談到這
已讓我對婚姻失去一半的信心，婚姻生活不能只是單純的跟老公相互陪伴，
我願意陪家人，但不是常常到讓人感覺是種透不過氣的責任，好像是應該，沒做到就是惡媳婦？
尤其是他們的婚姻不幸福，關係不好，為何要引響到後輩的婚姻生活呢，

老師，請問這個婚？
還要結嗎？
還是能有其他調整方式呢？

感謝你的閱讀
謝謝

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老師，我在交友軟體認識了一個男生，跟他聊天很開心，樣子也不錯，對女生算體貼，雖然家境不好但很孝順，我跟他說我們不會有結果，還是在一起了，在一起的期間也發生了關係，經驗沒有很好，因為做愛時他不如前男友那樣溫柔。結果認識不到三個月，才知道他年輕誤交損友，準備入監服刑，他今天進去了，沒要求我等他，我也知道跟他無法長久，應該繼續找下一個對象，只是我不知道自己出了什麼問題，戀情一直以來都不太正常，很正常的我又可能喜歡的人，卻似乎對我都沒那麼熱情，我是不是哪裡有問題...

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老師你好~
很想更有深度的去思考婚姻的課題，希望可以聽聽老師的看法。

我25歲的時候離婚帶一個2歲多的兒子，遇見了現在的先生，我先生家庭非常正常，他的條件也很好，我很幸運遇到不只能接受我和小孩的對象，連他的家人都完全接納和祝福，交往三年後結婚。

婚後其實就很幸福的為生活努力，結婚兩年後才生了我們的小孩，因為先生對我們一直很好，生活也都以我為主，我不曾去懷疑什麼，直到我們的小孩快2歲，我意外懷了第三個孩子，先生很堅定的說我們會更幸福的要生下來（先生的收入還不錯，我們也有存款，經濟和生活品質沒有太需要擔心)但沒想到接下來我們婚姻就開始面臨考驗。

在我懷孕5個月的時候，我FB有陌生訊息傳給我幾張line的對話，並且說要我管好老公，對話內容就是比較低俗淫蕩的對話，我只回對方傳這給我幹嘛，因為是假帳號，我也覺得沒必要為了陌生人來破壞和先生的感情，我先生當然是說不是他。

再來是我懷孕7個月的時候，又有陌生訊息傳給我，說她覺得我很可憐，遇人不淑之類的，然後附上一張照片，是我先生在睡覺的照片，我只回她謝謝妳告訴我，然後傳給我先生看，請他馬上回家，我要好好和他談談。

小孩我先送去婆婆家，然後自己和先生好好處理這件事，我跟先生說我希望了解整個事情，讓我自己做好心裡準備，不會再因為對方說的事情而感到受傷，我想保護好我自己，先生的態度就是一直眼神懇求加愧疚，什麼話都不說，跪在我面前，我問他，然後他回答，我激動的時候也忍不住閃他好幾個巴掌，他都忍下來也哭著和我道歉，問下來的事情就是那女生和他的關係是彼此都清楚的炮友，對方也有婚姻和小孩，平常不會刻意聯絡，久久會聊一下，那近期女生會開始想要看電影或問更多我的事，先生覺得差不多該結束了這樣的關係，所以好久沒聯絡她，其實他也不知道那女的是怎麼回事，上次的對話，他有想問她，但又覺得算了就不要再牽扯，沒想到她有偷拍過他，先生說他很愛我和小孩，想跟我們在一起，我想了幾天還是覺得努力原諒修復我們。

之後我重新看待我的先生，我當作和之前的先生分手了又和另一個人在一起，我跟他說，他這次錯了但不代表都沒有做過對的事，所以我願意選擇留下來，這些年他真的也很努力，我也很感謝他一直以來那麼勇敢選擇我還有照顧我的小孩，修復的過程我們更在意對方的感受，我也好像更意識到他是需要被重視的男人，忽然覺得他比以前更吸引我了。

老三也順利的生下來，我決定當個全職媽媽照顧小孩，三個孩子的生活真的比想像中的還要混亂，我先生常對我說辛苦了，晚上下班也會回家加入幫孩子洗澡哄睡的行列，但慢慢的
日復一日的疲勞感籠罩我們，互動變少了，對彼此的笑容也少了，我想起不愉快的回憶次數變多了，我開始想要看他的手機，疑神疑鬼，他都一直接受我的質疑，也會耐心解釋，直到連我都覺得這樣的生活好累，想先分開住，讓彼此重新整理一下，看看還愛不愛對方，一開始他覺得這樣會不會太誇張，但有因為類似的事件吵了幾次，加上他真的覺得有小孩讓生活變得很沒品質，所以他也答應了。

他先搬到公司的套房住，還是依然會主動關心我和孩子，三，四天後，彼此好像真的心情輕鬆許多，可以聊天而不只是交代事情，睡前先生也會打電話和我聊天，隨時都可以視訊，假日他一定會回來，平日也會忽然跑回家給我驚喜，我們好像回到戀愛的感覺，這樣大概為期一個月了，這樣其實我心情很愉快，和先生相聚的時光很輕鬆，會孩子睡了，一起喝酒比以前更恩愛。

最近他提說他乾脆在公司附近租個房子，因為一直住公司套房，總覺得別人會關心怪怪的，我忽然覺得有些矛盾，我是很喜歡這樣有點距離和空間，每次見面多了期待，相處的時間更有品質，也更看得見對方的優點，但我可以接受他到這個程度會不會太誇張呢？但我真的又不認為每天面對面卻不是真的開心的婚姻生活很抗拒也覺得痛苦，要怎麼看才可以鬆綁自己呢？傳統的婚姻觀念真的只會給彼此好大好大的壓力，想真正的擺脫又忍不住在意的我們，想知道老師會怎麼看？謝謝

（小孩目前有家人幫忙照顧，其實我也輕鬆許多了）

感謝老師的觀念，讓我調整許多，讓我在很多過不去的時候可以看看老師的影片和文章，至少還可以睡得著。

感謝

5

老師您好
很喜歡聽老師對感情的看法
像是一把鑰匙解開心中的困惑
目前的我有個問題糾結了半年
以為自己可以處理，但仍陷在那深坑裡
希望能聽聽老師的看法
我和她是一對同性的戀人
相差12歲（我大她小）
在一起度過美好且穩定的兩年半，相處的默契與想法，都讓旁人覺得羨慕。一直覺得感情很穩定的我，剛好遇到她失業的問題，使她沮喪不已。因為她年輕，所以我鼓勵她可以出國留學一陣子，看看外面的世界。讓她能重拾熱情。不擔心異地戀的問題。因為我們都一直堅信我們的愛情，所以對於遠距離很有信心（她是愛家的巨蟹），
剛去的一個月她每天都吵著想回台灣，想念我...等。突然有一天，她跟我提說想先分開一陣子，因為國外的種種不適應讓她無心經營感情。分手後我們沒有斷了聯絡，她還是時常聯繫我。三個月後她才跟我坦承，有一天因為喝酒不小心跟曖昧的人發生關係了。因為覺得對不起我才跟我提分手。後來的她們沒有在一起，只是維持著曖昧的關係。而這段日子不斷的想起我的好，才跟我坦承這一切，她跟我懺悔，她一時的貪玩，讓她懊悔不已，以後絕對不會再發生了。希望我原諒她、希望能夠重新相信她，希望我們能重新開始，（她現在已回來台灣）。
我想我們之前的感情還在，而我對她還有愛
但卻也忘不了她的背叛
總在這一刻原諒她了，想好好在一起
下一刻又想到她背叛的畫面。又無法原諒了
反反覆覆的糾結，連自己都討厭自己了。
到現在對於她的挽回，我仍無法答應或放下
覺得好累！想聽聽老師有什麼看法或建議怎麼處理，謝謝你撥空閱讀，期待你的回覆
謝謝

6

老師好～ 剛剛看到FB上的訊息... 明天老師要和官靈芝小姐一起直播回信，我超期待的!! 不知道可不可以先在這裡發問問題?? 我有上網瞭解了一下官姐這張爵士專輯的介紹... "十箍銀" 這首歌的創作深受十元阿嬤的影響... 希望能藉由音樂表達一股暖流給大家... 台南的那場生日會，大家一起合唱著這首歌... 讓我好感動好感動... 我已經好久好久沒有聽到一首歌可以感動到流出眼淚了(而且竟然是台語歌... ) 老師說音樂是一種能量... 真的，我完全百分之百的相信... 我本身是一位音樂老師，最近常常在想... 關於做音樂，或是玩音樂這件事... 它的本質不就是為了觸動人心? 不管是自己或是他人? 在現在這功利化的世界... 大家是不是都忘了這件事情了? 小朋友學樂器是為了比賽加分? 組團演出是為了一場case有多少錢可以拿? 主流音樂似乎比較受到大家的歡迎?? 當然，我知道賺錢也是很重要的... 但，當發現周遭愈來愈多這些把“利”字擺前面的人... 甚至發現自己做出來的行為也愈來愈偏向這樣... 老實說，蠻難過的... 好希望能找回音樂的單純與美好，好希望音樂這股能量，能如同小時候看的動畫一樣... 改變世界!! 希望老師和官靈芝小姐能給我一些指引.... 謝謝老師～

12/7

今晚九點直播「談勇敢」
並回信

1

前陣子因為男朋友做出的事情，讓我幾乎每天膠著在自我摧殘當中..
在某一天感覺到他似乎隱瞞我什麼，隔天趁他睡覺的時候偷看他的手機，前提是我們有達成可以互看對方的手機的共識，意外發現到他跟一個陌生女生用LINE聊天，他跟對方宣稱說沒女朋友，與對方說好當彼此閨密兼砲友，內容多情色噁心到讓我難以想像他會是那樣的人，當下看到我整個人顫抖無法接受，認為被背叛無法接受這件事的我，爾後跟他面對面談判，他卻回我說那只是開玩笑，還一直鬼打牆說"我有去嗎"?我的問題不在於最後有沒有去，而是想了解為什麼會有這個念頭，問他說在他所謂的"開玩笑"的當下沒有考慮到我的感受時，卻回說那時沒想這麼多，不僅如此，我發現他偷下載交友軟體，跟很多咩要LINE，或是看到朋友的PO文中有其他正咩就說想認識，究竟男生的心態到底是怎麼樣，有了另一半卻還這麼不安分?
雖然後來事情有講開，我也很想看開一切不再回想起那些過去，但心中這些疙瘩依舊存在，很難完全釋懷，現在的我對他多了警戒心，深怕他又會在背後偷偷做出對不起我的事，安全感越來越低，對於這段感情我該完全釋懷重新接納他嗎，還是有更好的方式能讓我們重回過去?

2

老師您好，我在11/2寫訊息給你之前我做了一件很丟臉的事..我寫line給那女生

那時我知道我先生是主動，但我也不高興她也不避諱，所以衝動下寫line給她
我猜之後她可能有避開我先生了，因為我發現他最近都若有所思，悶悶不樂..我真矛盾，或是我太貪心，這不是就是我想要的嗎？可是我看他這樣，我卻也沒有得到愛的感覺..甚至更生氣
請問老師我現在該怎麼面對我先生，然後我該用什麼方式來找回他的心呢？

3

许老师，您好~！ 我是在亚特兰大的华人。从中国大陆嫁到美国。我特别赞同和欣赏您的观点，也在感情生活中那么实践着。 我最近和先生吵架，起初是因为我提到我唯一的小侄女去幼儿园，老师说她的衣服很漂亮，她说：是我姑姑送的，她很有钱。 我翻译给我这位只会说英文的华人，他怪我太宠孩子，以后孩子会跟我提更多无理要求。我觉得我只是在表达我对孩子的爱和在意，如果今后她提无理要求我可以拒绝呀？女孩子要宠着富养。接着这吵架到了他说我很物质，这次我爆发了。我结婚也不是看他钱，我自己带来的钱和我娘家的资助，虽然我来美后一直在上学，我也没有完全依靠他过日子。
我们的经济观念不同，我非常讲究生活质量，但也不喜欢浪费。
我们没有孩子问题，因为我跟他提不要孩子过舒服的二人世界，他也同意了。婆婆他们不在美国，他二姐在洛杉矶，我们不存在婆媳问题，只是我结婚婆家没给我办婚礼，也没有跟我妈妈通过电话。
婚礼是在北京和我老家，是我自己操办的小型婚礼，老家只是宴客而已。
他平常碎碎念我，家里有espresso机器，就不要在外买咖啡，可我除了旅游，上学忘带了咖啡才会买，可能几个月一次吧。
经济不是非常富裕，但是绰绰有余。
我妈妈虽在美国，一年就来住10天左右。
我这次就心里非常介意他说的：物质 materialistic。 我就不明白这10年的婚姻他如此不理解我，虽然他道歉了，我却很难过去我心里的这个坎儿。
彼此跟您哭诉倾诉的人，我算没问题，可我这10年来的努力，被他这一个词弄得我对他非常非常失望，他怎么可以漠视我的努力和改变，还那么不理解我。
我之前是个月光族，婚前2年吧，开始攒钱，但是也维持着生活质量。关键是我妈妈很独立，我不需要经济上奉养她。婚后因为我先生的影响，更加注意消费。
我结婚有没有图他什么，他家也就送了我足金项链而已，也没有给我们办婚礼。（他是二婚，我是头婚。）我就转念，他们不需要我来奉养，不提什么要求，那我就满足来安慰自己。
我就不明白，我哪里物质了？
他道歉了，我有想过要他买个1万多美金的戒指来弥补我，可钻戒我在网上看了，还是觉得没什么兴趣，那几万美金，我宁可花在学费和旅游上。
可能在外人看来为了这一个词来离婚，很可笑，可我就是无法过这个坎儿。
我告诉他，你抱怨我在外买咖啡，买打折的鞋（我最近脚有不舒服）。我非常愤怒，他让我觉得我生活过得怎么那么悲哀呀？?
我又没依靠他过日子，我是真的接受不了这种责难。
离婚也简单，没孩子，房产等分一半就好。
我已结婚第10年。
我也没有离婚后绿卡的压力。
我就想在金钱上理念不一样的人能一起走下去吗？
物质，这词对我的打击，有转念的方法吗？
美国犹太人心理医生叫我允许对方有crazy thinking.
这几天期末，一边学习，一边也受这件事儿的干扰。
我可能在耿耿于怀他对我努力的不肯定？
其实之前看您在新闻哇哇哇，挺想跟您说我自己的励志经历来着，靠自己怎么在北京一个人工作，之后又来美国等。

4

阿德老師您好:

我是昨天有參加講座的一位男生。
這邊想先再謝謝老師一次!從老師的話語中得到不少釋懷。
昨天參加講座的主題『斷、捨、離』
在第一次看到的時候就感覺很多事情在冥冥之中就有安排
自己也正被這種不斷、不捨、不離給綁架了。
還沒開始在裡面坐著的時候，內心就已經非常的激動。
當老師開始講『斷、捨、離』的時候更是已經熱淚盈眶。
參加完以後覺得自己對『斷、捨、離』又稍微能更掌握一點。
阿德老師，謝謝你。

其實我也有問題想請教老師，可是昨天沒有勇氣在大家面前問，之後也怕耽誤老師的時間沒敢問，所以寫了這封信給老師。
我是個單親家庭出身的孩子，是給媽媽帶大的，小時候因為自己的脾氣不好受到排擠，對自己也極度沒自信。
以前曾經覺得要能照顧一個家的時候才能成家，不能跟自己的爸爸一樣不負責任。一直想要賺很多錢要給我未來的家一個富足的環境。
我與太太交往六年在今年的七月時登記，我們都是北部人但我在南部工作，她則留在北部，分隔了兩地兩年。
她對我很好，我幾乎是她世界中的全部，很輕鬆卻也很累。
輕鬆是我可以享受幾乎她全部的愛，累就是她除了我沒有自己的社交圈沒有自己的興趣，我就是她最大的重心。
在交往的過程中我曾經對不起她過被她發現了，她要求分手。
極度沒自信的我，很貪婪的想繼續享受她的愛，於是求她原諒求她重新開始。
她後來答應了，其中一個條件是三年後必須結婚。
剛開始她沒法完全放下，對我也還是不太理睬，時間久了我們漸漸回到以前的相處模式。
她陪我走過學生時期沒畢業，出來跑業務失敗的各種低潮，可以說是在我身邊對我不離不棄。
但我慢慢發現我似乎對她是剩下習慣與虧欠。
習慣自己的生活中有她的存在。覺得對她虧欠應該要負起責任。
時間來到了約定的時限，雖然沒有到達自己的標準，存款也不多。
雖然內心極度抗拒這件事，卻又很自負的覺得該負責任給人家一個交代。
所以還是跑去住院了(笑)。

今年初我認識了一個女孩，她是我的同事。
起初覺得這女孩很開朗總是活力，相處起來很輕鬆愉快，很像太陽一樣照亮著身邊的人。
也是這個女孩教會了我心靈富足，也帶我認識阿德老師，教我接納自己。
我們聊天的時間越來越長，等到我有意識的時候已經陷得很深。
我生了一場重病，重到有點無可救藥，毫無節制地愛上這個女孩。
縱使自己知道自己的身分，縱使知道她身邊也有伴侶，縱使我知道在現實上我們應該不會太合。我還是很危險的愛上了。
我像是發了瘋一樣的，很執著也想踏進她的生命她的生活。
她也告訴我關係不要侷限在男女，這樣的距離，很美，她希望我可以知足的放下，是她期望看見的。

對她的執著，對太太的虧欠，讓我自己一直專牛角尖，每晚都靠酒精麻痺自己。看著阿德老師的直播與文字，慢慢地不再這麼執著。
學習以前不懂的愛，珍惜每個當下。

我即將回到北部工作，我又開始害怕，害怕我們就這樣結束了。
於是我又開始執著，又開始緊抓著不放，開始賴皮了。
經過昨天的講座，老師話又讓我稍微清醒一點。
但我想到的時候還是很難過，只要想到眼淚就不自主地流下來。

對於太太我也現在也不知道該怎麼面對她，這陣子她不斷地向我表達感受不到我的愛，覺得我跟他的說話與互動都是例行公事在交功課。關係也越來越差，爭執越來越多。對於她的抗議，我也沒有勇氣告訴她，她的感受是對的，只是一直冷處理。然後隨著爭執越來越多，我也越來越沒耐心的面對她的情緒。開始對她生氣，開始對她發怒，等冷靜下來以後，又是感到滿滿的虧欠。覺得對她很不負責任，覺得她不該受到這些不平的待遇。

老師可以請你教導如此在愛裡無能的我該如何整理好自己的這一切呢…

5

老師您好，我有問題想請你給我一點意見可以嗎？
事情這樣的，我跟男友台南高雄交往了10年，前兩年男友買了房子，我偶爾會去找他，卻發現他有嫖妓的習慣，最近，他說想要結婚，我說我喜歡目前這種有點距離的愛，不想結婚，但他確當沒聽到，還自己去買了婚戒，很怕他有天認真求婚，我該怎麼辦？