『哈囉咪呀,我是Rouya~』
咪呀回了我一句「幹嘛。」就頭也不回的轉身走掉,是我熟悉的咪呀沒錯XD
『是姊姊想找你說說話呀!找你聊聊嘛~』
咪呀冷冷地說:「知道啊,又是你。」
姊姊說:「哈哈,依然還是這麼高冷,越來越高冷啊!」
-
這是咪呀第三次來聊天了,本名叫大家姐,是香港話大姐頭的意思,整個氣勢跟風度,活脫脫是個大姐頭XD
和她聊了一下最近的生活,除了樓下中學生打球吆喝的聲音讓她比較在意(咪呀一直說他們是在打架),其她都蠻好的,我們就切入正題。
-
『咪呀,那妹妹呢?新來的妹妹怎麼樣?』
咪呀說:「一定要聊她嗎?沒什麼好聊的,很麻煩。」好不耐煩的語氣
『姊姊就是想和你聊聊跟妹妹之間的事情呀,想看有什麼能幫忙你的。』
咪呀丟了個畫面給我,是爸爸媽媽一起看著妹妹在笑,笑得很和藹,很開心,很…花癡,咪呀超不屑。
咪呀說:「我就是看不慣這樣。」
姊姊說:「真的,她有點小嫉妒。」我覺得是大嫉妒啊…
咪呀說:「幹嘛帶這個麻煩回家?真不曉得你在想什麼,你也不是很閒的人,幹嘛找個麻煩回來?」大姐語氣超兇啊啊啊
姊姊說:「妹妹是爸爸媽媽在山上撿到的,周圍什麼都沒有,太可憐了,連續三天,爸爸媽媽去爬山,經過那裡妹妹就對她們叫…」
咪呀說:「爸爸媽媽都被她騙了,一直說她可愛!她根本不可憐啊!」
姊姊說:「其實我也和你有同感,哈哈哈,妹妹太活潑了!」
咪呀說:「爸爸媽媽就是想說有我可以照顧她,但我根本沒要照顧她啊!」
我和姊姊確認,原來爸爸媽媽真的蠻希望咪呀照顧妹妹,咪呀覺得一切都很荒謬,語氣超不屑!
咪呀又自己又小聲的補了一句:「我不喜歡她有點聰明。」其實咪呀給我感覺很不情願,超不想想承認這件事。
姊姊說:「天啊!太對了!妹妹就是鬼靈精的~」
『可是妹妹需要有個家可以住,如果出去的話可能會餓肚子,好可憐耶!』
咪呀說:「那也不用非要是我們家給她住啊!看爸爸媽媽那樣,我就不開心。而且她一點也不可憐,她一直要大家注意她欸!」
大姐的醋意已經滿出來,給我感覺超不爽爸媽被妹妹收服了。
-
姊姊說:「咪呀真的太聰明了,把所有人的一舉一動都看在眼裡,妹妹就經常做出一些舉動吸引我們,其實爸爸媽媽都清楚得很,哈哈哈。」
咪呀給我看她躺著,家人自己靠過去親近她、摸摸她,感覺咪呀一點也不想低下頭,像妹妹那樣引人注意。
姊姊說:「沒錯!!! 咪呀很成熟,其實你不需要低頭啦,你開心就好了~」
咪呀說:「我才不會像她那樣,我跟你講,而且她也太會吃了!」語氣超不屑。
姊姊說:「她真的什麼都懂,妹妹食量超大。其實妹妹有點怕咪呀的,如果咪呀在吃東西,妹妹都不敢過去。」
咪呀說:「她本來就不該過來,這樣很好,但是爸爸媽媽就會當她的靠山,我就很生氣。」
咪呀給我看媽媽在摸她,妹妹湊過來,媽媽就過去摸妹妹了。「爸爸以前覺得我最可愛,現在就不是了。雖然我不在乎有沒有說我可愛,但我就是不喜歡她們這樣。」
說到底還是嫉妒呀!
-
『那除了爸爸媽媽對妹妹的態度,還有沒有什麼讓你不喜歡的嗎?』
咪呀又氣噗噗的說:「有啊!她在我的地方留下味道!到處都是欸!」
姊姊說:「對!!! 哈哈,她每次都會把妹妹去過的地方再走過一次,可是妹妹就是咪呀的小跟屁蟲呀,就連被咪呀嫌棄萬年的貓窩,現在她也都要去睡回來XD」
我跟咪呀說:『現在可能覺得妹妹很煩,但有可能跟她相處久了,也覺得妹妹有不錯的地方呀,你試著觀察看看她嘛~』
咪呀說:「我不覺得我有可能喜歡她。」
姊姊說:「大家都是愛你的啦~其實大家都知道,很多時候都是妹妹去搗亂咪呀,咪呀就會生氣。」
咪呀說:「我真的很生氣,氣死了,有時候氣到我肚子痛!」給我感覺肚子悶悶緊緊的。
姊姊說:「對!!! 應該是生氣的時候,她的大便就會超臭!!」
-
『那你有沒有希望姊姊幫忙你什麼呀?讓你安心、舒服一點。』
咪呀說:「我當然是希望把她送回去啊,不然放她在家裡搗亂,也不是辦法啊。」
『可是這樣子爸爸媽媽會很難過耶,那怎麼辦?』
咪呀想了一下,她說:「難道愛了之後就不能收回來嗎?」
聽到這句話,我和姊姊都蠻震驚的,咪呀的邏輯很奇妙,她覺得是因為爸爸媽媽已經愛了妹妹,把妹妹送走才會難過,那把愛收回來就好了啊!
我跟她說:『愛了之後再強迫她們收回來,就會非常難過耶,就像姊姊如果要離開很久,你也會很難過吧?』
咪呀又停了一會,才說到:「會有點空空的,我不知道是不是難過。」
『對,那不然就請姊姊和爸爸媽媽說,以後還是都會看咪呀最多,因為你是家裡最重要的,這樣好不好?』
咪呀說:「我本來就是最重要的,也是最聰明的。」
姊姊說:「哈哈哈,很臭屁~咪呀來我們家一年,爸爸媽媽都說她是很懂人事的貓,認真跟她說,她都聽得懂。」
-
『那除了有時候生氣肚子痛,還有其她地方會不舒服或怪怪的嗎?』
咪呀說:「最近眼睛有點乾。」給我感覺左眼有點乾澀。
姊姊說:「對,左眼有點發炎,被妹妹抓到眼皮有點受傷,今天去看醫生了,問題不大。」
我跟咪呀說:『妹妹會再長大的,以後也會變得比較穩重,到時候也不會這麼囂張了啦!』
咪呀說:「我就怕她長大之後更囂張啊,以為大家都最愛她。」
姊姊說:「不會啦,放心好了,你大姐的位置很穩固的!」
「哼,是這樣就好了。」
-
每次跟咪呀聊天都好有趣,可能是歷練比普通家貓還多,在很多地方走跳過,還搭過飛機,移民到香港,姊姊的老家。
其實我感覺到咪呀不是真的討厭妹妹,一切都還是因為吃醋,聰明如她,相信咪呀很快會“收服“妹妹的,加油啊~
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有時候會很慶幸,樂不是跟其他溝通師爆姊姊的料XD
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📍講師簡介
本課程講師羅寶鴻,一個七歲男孩的爸爸,從不把育兒工作全託付給太太的他,透過陪伴孩子的親身經驗,不但印證了蒙特梭利教養理論的深奧,更將阿德勒正向教養與薩提爾模式融入他的日常。
除了專業的訓練外,他也有二十年的幼兒教育經驗,舉行過數百場演講與工作坊。他在幼教領域的耕耘、溫暖與耐心的回應家長提問,獲得許多家長的肯定與信賴。
寶鴻老師自二○一七年開始出版了兩本暢銷書,銷售近五萬本。書中內容條理分明,一字一句溫柔卻充滿力量,是讀者「要隨時拿出來反覆翻看」的教養與心靈指南。
📍課程章節
第一章 前言
單元1 前言
第二章 教孩子:教養實戰示範篇
單元1 吃飯慢吞吞 X 正向語言
單元2 不想睡覺 X 讀懂身心發展
單元3 哭鬧一 X 用語言辨識感受
單元4 哭鬧二 X 自由與紀律教養六大重點
單元5 哭鬧三 X 自由與紀律教養六大重點
單元6 堅持固執 X 自由與紀律教養六大重點
單元7 拖拉被動 X 每日作息表
單元8 沒有禮貌 X 和善且堅定
第三章 愛自己:爸媽情緒安定篇
單元1 積極暫停區
單元2 三A情緒急救
單元3 靜心練習說明
單元4 靜心練習
單元5 為何要減少打罵教育
單元6 修復關係三R
單元7 如何肯定自己
第四章 結語
單元1 結語
📍課程規格
單元數:17堂課
課程總長:200-210分鐘
📍課程適用對象
✔ 家有0~6歲寶貝的家長或祖父母
✔ 想為育兒提前做功課的認真準爸媽
✔ 天天跟小孩相處的幼教工作者
✔ 看完書還想要看示範的忠實讀者
✔ 總是跟羅老師活動擦身而過的頭號粉絲
📍課程效益
✔ 當孩子有狀況時,先看到他的內在發展需求
✔ 減少打罵,用正向教養原則回應孩子各種狀況
✔ 透過練習,學會安頓自我的方法
✔ 在育兒的日常中平心靜氣,保持優雅與淡定
✔ 就算無法做到完美,也能欣賞自己的努力
📍推薦人
台大臨床醫學博士&馬偕醫院小兒感染科醫師 黃瑽寧
育兒顧問 大樹老師
看了書,最重要的是演練,持續練習,才會慢慢成為你的實用工具。羅寶鴻老師很貼心,結合他兩本書的菁華,把一些重要的觀念和技巧,透過實際的案例,帶領讀者一次又一次,跟著線上課程重複練習。
一如羅老師新書書名「安定教養學」,羅老師的線上課程給人一種安定感,
讓讀者學到方法,也慢慢把自己的心安定下來。
資深蒙特梭利幼兒園園長 何翩翩
其實只要開始聽到羅老師的聲音、看到他的肢體語言,就已經可以感受到那股在教養孩子時,最需要的安定力量。這次不但可以學習到有效的教養實戰技巧,更可以親身感受到羅老師最溫暖又堅定的提醒,這樣的課程影片不帶回家反覆溫習就太可惜啦!
廣播金鐘最佳主持人&暖男煮父 蔣偉文
認識羅寶鴻超過25年,很幸運的在我學習當好爸爸角色的路上,可以親身體驗、觀摩他的親子互動,學到不少正向教養心法,受益良多,進而邀請他成為蔣公廚房的親子專家來賓,受到各界極大的迴響!
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資深新聞主播&飛碟電台節目主持人 蕭彤雯
如果要針對飛碟電台生活同樂會節目的聽眾進行票選:「你最喜歡的來賓是哪位?」我有把握前三名中,一定有寶鴻老師。每週二的『親親我的寶貝』單元,只要是寶鴻老師來,就會有很多媽媽高喊:「老師快救救我!我需要加持!」
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親職教育講師 魏瑋志(澤爸)
愛孩子,就應該要在衝突下的教養,讓他們感受到我們的愛。寶鴻老師的線上課程,跳脫文字的約束,用穩定且磁性的聲線,示範在每個實際的親子狀況下如何去應對,讓在親子路上焦慮不安的你,獲得安定。
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在分享這個內容的時候,我先問你一個問題。這問題就是,假設你家附近住了一個,名聲不是很好、手腳不是太乾淨的慣竊。
最近你聽說他外出的時候,他自己的家也被小偷入侵,也遭了小偷。在這樣的情況底下,你心中第一時間浮現的感覺是什麼?
第一種感覺是「太好了~善有善報,惡就會有惡報。」還是呢,第二種感覺是「他真的蠻倒霉的!」純粹只是就事論事的感覺。
因為任何小偷要偷你家,還是偷那個慣竊家,它基本上是一樣的幾率。所以,每一個人的家裡,都可能遇到這樣的狀況。只是今天輪到他比較倒霉,就這樣子。
我想對多數比較容易糾結的人來說,可能十有八九,都會選擇「太好了~善有善報,惡有惡報」這樣的想法。這樣的想法呢,在心理學裡面有一個名詞,叫「公平世界假說」。
這個假說是認為,人們多半會認為自己生活在一個公平的世界裡;好人就會遇到好事,而壞人也會遇到壞事。所以反過來,如果有人遇到不好的事情,那就表示這一個人一定是不好的人。
可是我們回到真實世界的運作,有時候就像遭小偷這種事,它是沒什麼道理可言的。就算你沒有做錯任何事,你家還是可能遭小偷,不是嗎?
可是我們的大腦,習慣在認知事情的時候,並不是用這種理性客觀的角度;我們都很喜歡自己去創造一些「因果報應」的概念。
像是你出去玩的時候,如果天氣很好,就是因為自己平常做人還不錯。如果你要找車位的時候,就馬上找得到車位,就表示你是一個好人。那相反的,你就是一個壞人囉?是這樣子嗎?
再不然哦,如果發生了車禍,就是認為自己在大年初一的時候,沒有去拜拜。那我請問一下,如果你每年都有去拜拜,就代表那一年都不會出車禍囉?
所以我們經常在生活當中,無論遇到的大、小事,好事還是壞事;我們都會用自己的角度,或自己的習慣去做一些歸因。
如果是「好事」,就會歸因成自己是一個很好的人;但是如果是「壞事」,就會歸成自己可能有一點問題。最可怕的是,我們也會用這樣的一個方式,投射到別人身上。
就好像是我們會去責怪一個受害者;最典型的就是,如果某個人被性騷擾,你可能就會認為這一定是他自己不檢點,或者是誰叫他衣服要穿得這麼暴露。可是這樣對嗎?你怎麼可以去責怪一個受害者呢?
那這樣的一個想法,如果呼應到今天開頭所提的,如果你生命當中,經常會糾結於一些事情,或者是常常覺得自己玻璃心碎了一地。那麼很有可能,就是因為這樣的想法,讓你活的這麼辛苦。
比如說吧,你可能糾結於你的一個朋友,在某一次聚會裡面的時候,講話的口氣,對你好像不是太好。然後呢,你在想是不是你得罪他了?或者是,是不是他不喜歡我了?到底你們中間發生了什麼事?
你可能會花很多、很長的時間,一直在想這件事。然後一直到自己的玻璃心碎一地,然後讓自己很難受;甚至於從此以後,再遇到同樣一位朋友,你就是沒有辦法自然的表現你自己。
然而這個讓你這麼困擾、這麼糾結的事情,你究竟有沒有跟這一位當事人,好好的「核對」?
或許你可以這樣問他:「那一天,我跟你相處的時候,我發現你的臉色,還有語氣不是太好;我想說大家朋友一場,關心你一下,你還好嗎?」這也是一個問題,這也是一個核對呀!
當你有這樣的「核對」習慣的時候,不管面對任何事情,你就比較不會一直糾結在自己的想法裡。因為,畢竟如果你的想法、你習慣性看待事物的方式,會讓你更自在、會讓你活得更好,你現在已經很自在、活得很好了,不是嗎?
是不是就因為自己習慣看待事情的方法,自己習慣的「歸因模式」,才會讓自己這麼累?所以今天喔,我想要跟你分享的,倒不是說我們怎麼調整自己的歸因。
因為凡事哦,如果你沒有「回歸事實」,你沒有跟相關的人、相關的事情,去進行「核對」的話;你的所有的歸因,基本上都會讓你過得更不舒服而已。
所以我常常在教學裡面,會提醒很多朋友,如果你今天遇到一件你不開心、不舒服的事情。記得一件事,去跟相關的人、去跟當事人「核對」;而不是去猜想他的動機。
因為你的猜想,不一定是他的真實;然而你的猜想,有可能會讓事情變得更糟而已。就像是我談到的例子,如果你的朋友在某一次聚會,對你的語氣不是太好的話,很可能的事實是他那一天身體不舒服。
然而,你不知道他是因為身體不舒服,你先當做是他不喜歡你,於是你跟他的互動開始疏遠了。那請問一下,你是不是因此失去了一個朋友?
所以,無論面對人生、還是人際,再次提醒,請去「核對」而不是去猜想。希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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