▍有條件的「假愛」
恩希認為自己毫無理由被差別對待的意識相當強烈，與我諮商期間也不斷哭訴，自己被妹妹與父母孤立的排擠感與自卑感，我問恩希覺得是什麼原因才導致父母的差別待遇。恩希聽到這個提問時露出驚慌，看來她原本預想我會說「身為父母怎麼可以這樣差別待遇？」，我緊跟著向驚慌的恩希說：「人與人之間的關係是雙方付出、累積互動而來的，要不要先想想自己為父母付出了什麼？」
「妹妹愛撒嬌又會準備相關紀念日的活動，也願意聆聽爸媽說辛苦的事情，這些我都不會。」
「因為沒做而被父母差別對待，又為什麼不願做呢？」
「就是不喜歡，覺得很累，也不知怎麼做。」
「那妹妹覺得很簡單嗎？」
「這個嘛⋯⋯我沒想過。」
「恩希，那妳要不要試試看跟妹妹做一樣的事呢？」
「這我沒辦法。」
「就算妳能獲得認同也不願意嗎？」
「我沒有辦法做得好。」
恩希與妹妹對父母的情感表現方式相當不同。恩希自小就相當有主見，自己想要什麼需要什麼都會說出口，但妹妹就不同了，她很會迎合父母心情，甚至沒說過「不要、不喜歡」等這類表達自己想法的用語；與恩希的相處也都會忍耐讓步，所以父母自然而然疼惜並稱讚恩英很乖，以及認為只顧自己的恩希很自私。
然而我覺得恩希跟父母之間的關係看起來更像一般父母子女的關係，而妹妹恩英與父母的關係卻是常見的與他人的關係。所以認為恩希要求太多、自私的行為，其實只是基於恩英完全不這麼做的反差，並非恩希展現出不適當的樣貌。
恩希的家境不算好，所以小孩時常會有交不出營養午餐費的情況，更別說有零用錢可以在放學後和朋友們去吃點心。每一次恩希因為沒錢而覺得丟臉不斷吵著母親時，媽媽都會很傷心，但也會掏出一點錢給恩希當點心費或零用錢。
妹妹卻正好相反，不生氣也不胡鬧，也不曾有過任何負面的言語，所以母親覺得恩英比較乖、不會找麻煩，再加上每一次恩英都較為順從、聽話，這讓母親像是擁有全世界的開心。每每看到母親跟恩英這樣，恩希就覺得自己被排擠而產生自卑與挫折感，也就更加討厭她們了。
於是趁父母不在時恩希便會修理妹妹，只要妹妹向父母告狀的那天，恩希就會被父親打得很慘，然後又將滿腔怒火再一次燒向父母與妹妹，所以整個童年的印象就在修理妹妹後被爸爸痛打的惡循環中度過。恩希沒有意識到自己是因為渴望父母的愛而生氣，反而認為自己遭到虐待、自己受到差別待遇而怨恨父母。
「妳認為自己想要的愛被妹妹拿走，那妹妹看起來幸福嗎？」
「不知道，我沒有想過也沒有問過，有時妹妹會跟我說，很羨慕我想做什麼就做什麼，但我聽不懂，也就右耳進左耳出地當做沒聽到。」
我要求恩希幫忙確認，妹妹怎麼看待父母對她的態度，恩希雖然有點猶豫但還是答應問問看。
結果妹妹恩英覺得父母不愛自己，只是怕像姊姊那樣地被罵、被打，所以才不敢表現出任何情緒，認為只要乖乖聽話就不會被父母討厭，但成長過程中一直不覺得真的被疼愛。
這一種「假愛」是個人中心治療創始者卡爾．羅傑斯（Carl Rogers）所說的價值條件（conditions of worth）：「一個人不是以本來樣貌被認同與尊重其存在價值，而是必須完成某些條件後，其價值才會被認同的狀態。」一般來說，這是父母在養育過程中，採用了錯誤教養方式所造成的結果，諸如「你要乖乖聽話」、「不要無理取鬧」之類的說法，對孩子來說就等於「你要乖乖聽話才是有價值的人」、「妳若無理取鬧就是沒有價值的人」。
當恩希聽到妹妹這樣說感到相當衝擊。一直以來都覺得自己被差別待遇、不被父母疼愛，同時也深信自己被他人討厭，卻在此時此刻發現過去的那些確信竟然都是不真實的，頓時感到空虛。她發現那段時間的誤會只是造成自己的委屈與嫉妒，覺得很不值得。
我跟恩希說，她錯過的那些新事實和自己原本的樣貌，才是最珍貴、最有價值的存在。和恩希說的這些話，正是羅傑斯所主張的，為了治癒被困於價值條件中的來談者，諮商者最重要的姿態就是「無條件正向關懷」（unconditional positive regard）。
在那之後的諮商，恩希對於我完全接受她的話語與態度，依然有點茫茫然，不過她開始接納自己是最珍貴存在的這個事實。更令人開心的是，恩希再也不會覺得為了獲得父母的愛，就必須強迫自己做出和妹妹一樣的事。
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《#我已經忍你很久了！》
學會剛剛好的生氣！八個真實故事讓你找回自我，不爆雷也不再忍氣吞聲
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作者：姜賢植（Nudasim）, 崔恩惠
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各位朋友好：
這是等一下（9/17）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。
有條件的愛，這也是我們傳統教養中的重要特色—如果孩子的表現不符合父母的期待，彷彿沒有資格存在。然而，別說有條件的愛了，有些父母是連「愛」都不願意表達，說不能肯定鼓勵孩子，不然孩子會驕傲懶惰。
傳統父母也喜歡拿孩子來比較，偏心也很常見，例如傳統的重男輕女。但大部分的傳統父母，不太能覺察自己對孩子造成的傷害，只會理所當然地要求孩子要孝順，即便父母給每個孩子的資源大大不同。
我常感恩，幸好現在這些事可以談了，幸好現代的父母相對開放且願意成長，可以盡可能免去代代相傳的悲劇。手足之間彼此多溝通，也能還原我們對幼年經驗的片面認知，非常鼓勵。
祝願您，能先練習給自己無條件的愛，這樣才給得出真誠的愛！
父母偏心的結果 在 [閒聊] 偏心- 看板pay_home - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
我已經是四十出頭的阿姨囉！
家有一個兩歲半的兒子，好多人，包含我自己的媽媽都說，
再生一個啊～ 給兒子添個伴，他才不會孤單，以後有事情才有討論的對象！
我的回答不外乎是，太累啦～老公不給力啊，我一個人帶不動啦～
其實，不能說出口的原因是，我怕我會偏心，跟我媽媽一樣，
不管我是偏心現在的寶貝，或是不可知的二寶，造成孩子深遠又難以磨滅的痛苦。
這篇文章應該算是阿姨的碎碎念，邏輯條理什麼的都沒有，
只是很想找一個出口，最近季節變換，總覺得整個人都不好了，
又開始莫名哭泣，甚至會忍不住狂打自己，恨不得趕快消失。
真的不明白，我到底做了什麼罪大惡極之事，要一直被罵「忤逆、不孝」？
在這個版上看了好多人的心路歷程、不同的體悟分享，
覺得自己只是小小小小case，
雖然已經努力轉念十多年了，但常常在半夜時，夢境會出賣我，讓我一路哭醒。
夢境中永遠都是原生家庭一家五口在客廳，其他四個人和樂融融在聊天吃東西，
我一個人站在陽台想跳下去，沒人理我，只有媽媽冷眼看著我，然後把頭轉走繼續聊天。
也不是沒有試圖和父母稍微聊到，但根本沒人要理我，他們在意兩個妹妹的任何事，但不包括我。
剛出生時，媽媽仍在專櫃上班，把我托給不同的保母，但都以「愛哭」被退貨，
最多只撐了一星期，最後是找我外婆幫忙，被外婆帶到和平島住，我爸媽在台南市。
我媽後來偶爾提及，每次去保母家接我，我的手都伸得長長的，急著要爸爸媽媽抱。
一直到我兩歲半，大妹出生，媽媽才辭職，開啟了家管之路。
我....還是在和平島，後來跟著外婆搬到了屏東.....
媽媽老是說妹妹是個好帶的孩子，哪有像我這麼愛哭的，沒人要，
但在我自己當媽之後才明白，哪個孩子不討抱，妹妹從出生開始就備受寵愛，媽媽一直抱著，好多照片，
我則是在不同保母家被推來推去，安全感在哪裡呢？小嬰兒也只會哭啊...
大了一點，我也回到家裡了，很明顯覺得爸媽偏愛妹妹。
爸爸工作每年都有自強活動，都在外過夜，三天兩夜，兩天一夜，
爸爸永遠只帶媽媽和妹妹，年幼的我怎麼辦呢？
請外婆來家裡照顧我三天。就這樣。而且不能問，不能說想去，會被打。
每次爸媽買任何東西回來，很奇怪都非要買三個不可，妹妹先選兩個，她不要的才給我。
我也想先選，就是被打。
妹妹生日，會帶她去看電影，吃她想吃的炸雞，我....算了吧。
（上週爸爸來台北，聚餐結束後妹妹很高興提到這件事，說當時家裡經濟狀況不好，可是
很疼孩子，她還對好小子的電影印象深刻！我只覺得想哭，因為永遠沒有我。）
媽媽常常私下，在只有我一個人的場合，伸出手掌對我說，
「你看，五根手指頭都不一樣長，媽媽一定也會偏心，但會盡量做到公平。」
可惜她並沒有，只是嘴巴上一直強調她很公平，完全跟她怨恨的外婆一模一樣。
還常常說妹妹長得像她，很漂亮，血型也一樣，一臉滿足，雖然年幼，但我一點也不傻。
上了小學，所有的暑假，都是一個人在外婆家過的。
外婆會一個人走長長的路，搭公車，來台南家裡接我，再帶著會瘋狂暈車的我搭中興號，
一路吐到屏東。
只有我。妹妹在家裡。
當時不管姊妹發生任何爭執，被打的永遠是我，
原因永遠都是姊姊要讓妹妹！不然就是，妹妹在哭你沒哭，所以是你錯！
當時的憤怒我現在還記得，每次爭執，妹妹一定先發制人馬上大哭，
傻眼的我只能看著她在媽媽後面得意地笑。
當時還沒上小學的我只是很生氣，為什麼永遠不分青紅皂白，先打人的永遠不會被罵？
也許媽媽一個人帶兩個孩子很累，有時甚至直接一巴掌甩我臉上，
只因為妹妹打翻杏仁茶卻指著我說是我打翻她的。
當然媽媽事後發現誤會我了，但個性好強的媽媽一輩子都不會道歉，只跟我說打錯了。
後來媽媽跟外婆常常說，我哭起來很有氣質，因為我會一個人默默坐在主臥室的床上，
抱著心愛的大熊巴司克默默流淚，跟一般的小孩子不一樣；
其實是因為我受任何的委屈、被冤枉都不能說，更不能哭，而且哭給大人看只會更慘，
只能默默偷偷哭發洩心中的難受。
再大一點，上了中學，我的成績非常好，很快明白，愛面子的媽媽會因為這樣高興，
從此我開始討好媽媽，祈求她對我多一點點關愛。
除了成績之外，她要求的每件事，我都會努力做到。
媽媽說不可以和任何成績比我差的同學交朋友，我心想...你女兒全校第一名，照這標準根本沒朋友。
其實也差不多沒朋友，因為和同學很少有共通話題，
同學們會聊電視、聊喜歡的漫畫、寵物、影視明星，中學女生的話題我一律插不進去。
某次我受傷，一位非常好心的同學騎單車載我回家，媽媽第一句話不是謝謝，是問她第幾名...
總之直升了高中，在爸媽的要求下，從自然組轉成社會組，
我說想讀醫學院，被直接反駁，說女生就是當女老師最好，總之我的任何想法都沒有用。
考大學時，推甄上爸媽心中理想的學校學系，當時的教務主任一直苦求我放棄，
因為我聯考一定會上台大法律，但我只回他一句，我家沒有我說話的位子，
主任也很清楚媽媽的強勢，只能放棄。
多年後，看著兩個妹妹的發展，媽媽似乎有點後悔，小妹問過媽媽，為何當初非要大姊轉社會組？
媽媽的回答「因為她怕血啊！」（小妹：....從來沒有好嗎？）
她又問，那幹嘛非要大姊念英語系，她根本不喜歡啊！
媽媽回「她連國語都說不好，只能說英文啦！」（小妹：Are you kidding me?）
我努力一輩子，只要媽媽高興的事我一定做，結果換來的是發自內心的輕視。
媽媽控制欲強，管不動妹妹，所以她想下指導棋的時候我會由著她，
結果她覺得我沒能力，沒主見，甚至妹妹婚禮前她自己決定不要讓我參加。
因為在家被媽媽賜予的「沒有地位」這四個字，但當時媽媽和我都不明白，
所以在妹妹中學叛逆時，媽媽還說過我是沒用的大姊！連妹妹都管不動！
但就連狗都能一眼看出家中人員的地位順序，我妹何嘗不明白我是家中最底層？所以她根本不甩我。
甚至有回大妹罵我醜得沒人想強姦，我忍不住跟媽媽告狀，
換得的是一頓罵，我問那不是應該要跟我道歉嗎？媽媽居然秒回「她道歉過了！」
護短至此，我真的很灰心，但又不甘願，總覺得一定是我哪裡不夠好。
上了大學，才發現跟同學格格不入，至少衣著就是大問題，
同學穿的是年輕人的 T-shirt 長褲，
我宿舍的衣櫃裡是媽媽不要的舊衣服、表姊好心拿來的舊衣服、祖父的舊大衣，
中學時還有制服，大學穿這樣真的是一直招來嘲笑的眼光。
就連走在宿舍後面的路上，都有男生直接看著我說，哇這個零分！負分吧！
當時覺得自己一無是處的我更自卑了....
每個月的公費三千多剛夠吃飯，同學們相約什麼我都不能去。
找家教也不能找太遠，不然搭公車趕不回來，而且每天都要打電話回家，
如果有一天參加社團回來晚了沒打電話，就會接來寢室來電，痛罵我「忤逆不孝」。
相反地，大妹仍舊住在家裡，為了她打工方便，還幫她買了機車。
對...家裡沒錢，我當公費生，月底一餐只能吃一包科學麵，
妹妹念私立五專，學費家裡出，打工自己的零用錢。
終於在各種不明原因的「忤逆不孝」中畢業了。
填分發志願時，我心裡的聲音是，我不想回家！我受夠了！
因此填志願的順序故意由北往南填 XDD
反正南部本來就很難回去，隨便吧...
剛畢業第一年，領了一點點的年終獎金，ooxx * 5/12，一萬多，
非常開心想說要好好表現，讓重視錢的媽媽高興一下，問了好幾次過年的紅包怎麼包呢？
媽媽只說，自己去問同事！叫他們教我人情義理～
同事們都說，剛畢業年終也很少，包個6000就很不錯啦！
傻傻的我心想，6000不行，我要包一萬，存摺都在媽媽那裡，他一定看得到我包了大部分～
沒想到當媽媽看到我拿出一包「合包」給爸媽一萬的紅包，當場甩我頭上叫我跪下，
說怎麼這麼不孝！我哭著一直道歉說同事都樣教，她們都合在一起啊，後來才知要分開。
總之那年過年烏煙瘴氣，兩個妹妹都嚇壞了。
從此過年我都盡量包，年終給爸媽要一樣，給妹妹，給外婆，常只留幾千下來。
妹妹們也上班了，大妹對自己很好，常常偷偷出國什麼的，吃好用好做spa做美容，
所以過年有時甚至只包800，對...800...
那年我包了28000，媽媽居然拉我進房間，斜眼看著我說，包這麼多，是我先生出的吧！
我說沒有啦，是我自己的，媽媽馬上說了一句讓我覺得自己是傻子的話：
「我不會因為你包得多，就對你比較好。」
後來兩個妹妹出現矛盾，爭執拖了非常久，我陪著小妹向大妹道歉，
但不知為何，大妹忽然對著坐在旁邊的我大吼大叫，當時過年我也不想破壞氣氛，只能默默離開。
過了幾個月，爸爸、小妹都疑問為何大妹堅持不跟我道歉...當時我根本沒說話啊！
但是妙的是，因為大妹後來大哭大鬧，媽媽認為錯的是我！因為我讓大妹不開心！
小妹勸媽媽不可以吵就有糖吃，媽媽卻認為就是因為我不肯放下，才會這麼僵，
道歉有這麼重要嗎？家人和樂才重要！現在大妹不開心，所以是我要去跟大妹道歉。
母親節回家，陪媽媽吃她喜歡的炸牡蠣，我卻食不下嚥，在媽媽心中，我是什麼？
從那天開始，我徹底覺悟，不管我做多少、努力多少，我就是那個不被愛的。
一切都是我太貪心，被愛的，什麼都不用做；不被愛的，做什麼都是徒勞。
曾經媽媽和姨媽不愉快，媽媽到台北，想找大妹接，大妹說沒空，
我立刻拜託先生，趕快趕到車站，接送媽媽到醫院，一路安慰媽媽，
可是她感受不到....後來她自己搭車去大妹的住處，
大妹安慰了和我一模一樣的句子，媽媽超開心，說大妹真懂她！
我很痛苦...爸爸不願聽這些，因為他長期在外上班，覺得讓媽媽一個人帶三個孩子很辛苦，
所以他不想介入。
兩個妹妹現在都事業有成，光鮮亮麗，收入很不錯，也很會說話、很會買東西關心爸媽。
我... 跟她們有很大的落差，就是個普通人吧！很多東西我根本也買不起。
覺得自己是垃圾廢物幾十年，在有孩子之前，真的常常覺得乾脆死一死不要浪費糧食製造污染。
根本無法跟爸媽自然地交談，被罵太久了，我很羨慕沒有被打罵成那樣的妹妹們，
可以和爸媽開玩笑、說笑話，什麼都可以說。
回娘家，馬上覺得自己矮一截。
唯一讓我覺得比較自在的是小妹。
媽媽一輩子怨恨外婆，說她永遠把公平兩個字掛嘴邊，卻遠遠偏心姨媽，
說血型一樣！長得也像～所以姨媽最棒，長得像外公、血型也一樣的我媽最壞。
其實，我媽媽自己完完全全copy了，連外表血型這種話也一字不漏地說過。
媽媽很喜歡我兒子，說他很聰明、邏輯很好、很會說話，比他媽媽（就是我）厲害多了，
我只回，「你還記得『阿寶意見都被你們拿走了』這句話嗎？」
我媽只能尷尬傻笑。
小時候有時爸媽問我意見，我選了一個，永遠是無效選項被強迫選他們想要的，
久了我明白那叫做假民主，就乾脆回他們「阿寶的意見都被你們拿走了」。
他們一直覺得很有趣，現在還常常拿出來說。
他們說，那時我才兩歲。
現在看著自己千辛萬苦才得來的寶貝，我很怕自己變成像我媽媽那樣的媽媽！
很多只是小事，微不足道，累積起來的感受卻是真實的。
很多次很想問他們，為什麼永遠不帶我去自強活動？
當大妹眉飛色舞在描述當年的行程，她如何選旅館床鋪、如何發燒等等，我真的差點脫口而出。
但我更怕面對媽媽冷冷的斜眼。
怕忽然又要莫名其妙地道歉。
我四十多了，心中的那個小孩子永遠還在害怕。
好希望有個人給她一個溫暖的擁抱，說她真的很棒了！
沒有人稱讚我，所以我現在常常稱讚自己，「今天我很努力了！」
雖然偶然被媽媽聽到還會被嘲笑，但我正在練習不要太在意她的言語態度。
謝謝這個版，一邊打這些字，一邊覺得真好，雖然留著眼淚，但覺得有點力量，
可以繼續今天的行程。
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※ 編輯: alinde (114.43.117.99 臺灣), 11/19/2019 14:19:46
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