【孩子給我的功課，是學習愛人的能力】
蕃茄今天行程緊湊，早上媽媽我的朋友來訪，他忙進忙出殷勤待客。客人前腳剛離開不久，他又趕著赴自己同學的約，一路玩到晚上七點半才被爸爸拖回家。累壞的小童早早就去睡了，我跟傑克兩人在餐桌，一邊吃晚餐一邊聊他們剛剛在公園的事。
「這小孩真的管有夠寬的。」
「怎樣？」
「今天依莎帶了一個他的小玩偶去，然後想要把玩偶放在鞦韆上推。蕃茄不知道哪根筋不對勁，就不准他那樣玩，一定要依莎照他的規則玩，兩個小孩就吵起來。我過去跟他說那是依莎的玩具，他決定怎麼玩就怎麼玩，他很不高興。我後來把他抱起來去旁邊，他狂尖叫還打我，痛死了。」
「真的是管很寬，別人的玩具關他什麼事。」
「真的啊，受不了。」
兩個人在難得安靜的氣氛下吃完晚餐。其實我應該要去寫作業的，期限已經在逼近，但是偏偏這兩天路西法第五季的後半開播了，我們兩個粉絲心很癢。反正小孩已放倒，今天的夜很長，看個一兩集應該不過分吧！
第五季後半，看起來路西法全部的家人都出現過了，終於要來揭露他這個人到底為什麼會長壞，他們這家人之間到底是有什麼嫌隙。看完前兩集，把電視關掉，一時之間沒有人說話。
路西法認為，生在這個家就注定是個悲劇了。他的家裡沒有人懂得如何愛人，所以他也一樣，永遠都無法學會的。我不由自主地陷入沈思。
在剛跟傑克在一起的時候，我有一模一樣的想法。我忘記我有沒有把這個想法告訴他，還是我只有寫在日記裡。（不用問傑克，他一定忘記了）對我來說，同意交往的兩個人，就是有機率會走向婚姻，而在我的觀念裡，婚姻是必須有愛的，至少答應要結婚的時候是必須有的。這是我唯一一次有機會選擇家人，我可不想隨便。可是，我根本不知道愛是什麼樣子。
我接收到的愛，總是讓我很困惑。
我的父親雖然準時回家，但總是無聲地坐在家裡的角落，像是在假裝自己不存在。偶爾當他想起自己做父親的責任時，會把我叫出房間，在客廳端坐聽他說上三小時的人生道理。等我成年之後，他似乎認定自己有傳承某些觀念或技能的義務，開始交代我一些例如買機票之類的「任務」，然後在我表現得很生疏的時候破口大罵。
我的母親，非常積極，會喊著「我的心肝寶貝」，然後把我緊緊摟在懷裡。但是這件事情在我大學以後才發生，在那之前我們鮮少有肢體上的接觸，我甚至沒有任何跟母親牽手的記憶。
當他想要接近我的時候，就會坐到我身邊，伸出手指用力戳我的大腿或是腰側。我如果表示不喜歡，他就大罵「跟你爸一樣一點幽默感也沒有」。
我如果不在家吃晚飯，他會跟我抱怨「都見不到我的人」，但是如果我在家，他經常就出門去了，或者是在我跟他說話的時候拿報紙起來讀。
他記不得我喜歡吃的東西，對我想做的事沒興趣。說好了要來學校接我卻忘得一乾二凈。我送他的禮物原封不動被塞在櫥櫃底層，我生病的時候他看不出來，對我的意見充耳不聞。
但是他每天說他愛我，他想死我了，然後給我一個擁抱。
我覺得不是很對勁，但是我也不知道「對勁」的狀況應該是什麼樣子。從小到大，不乏周遭的人積極地來告訴我，我的父母非常愛我。聽他們的語氣，我對於我的處境表達出的感激和珍惜遠遠不足我所獲得的優渥待遇。
這樣的提醒讓我非常困惑。如果我是被深深愛著的，為什麼我在家裡的時候，經常會希望下一秒有魔雷直接一把劈死我，讓我看看到底會有誰會哭，到底有誰會來參加我的葬禮。
如果所有的大人都這麼確定他們有給出愛，那我到底出了什麼問題接收不到愛？
然後我遇到傑克。傑克是一個很溫暖的人，時常會從一些很小的細節發現他很在意我。某一個冬天的晚上，當我下了課走出大樓要回家，發現他站在外面提著一杯熱玉米濃湯要給我喝。我把錢包搞丟了，他問我錢夠不夠用，沒有罵我做事為什麼這麼隨便不小心。我的心情很差或是人不舒服，他問我怎麼了，我受到極大的驚嚇。我這輩子跟家人在一起沒人問過我怎麼了，我從來不知道我可以不需要做什麼就獲得主動的關心。
我很慌張。為什麼他會知道要做這些事情？知道要說這些話？我不知道該怎麼回應這些舉動，我全身僵硬，擠出很尷尬的笑臉。我覺得很想回報他，可是我一片空白。我的經驗裡都是拒絕、攻擊、嚇阻和劃清界線用的詞彙和行動，我不知道要怎麼表達情感或喜歡，光是想像就讓我起雞皮疙瘩。
他做得越多，我就越覺得承受不起。既然我什麼都給不了，怎麼還可以厚著臉皮繼續待下去呢？如果真的要留下來，我是不是應該認真「變好」？可是我就壞光光的到底要怎麼變好？也不是不想努力或沒有心，但是我得到的就是這麼少啊，沒有見過的東西不是憑空生得出來的啊⋯⋯。
都是很久以前的事了，但是今天看完路西法，才突然意識到，這些心情從來沒有真正遠離過。
當初我並沒有逃離，也許是因為我很年輕。我想著自己只是對談戀愛沒有經驗，只要我願意去學習，就可以去彌補我的不足。我也確實很努力，跟傑克學習了很多，讓我覺得我已經「正常」了——直到我生了孩子。
站在一個孩子，尤其是很敏感的孩子面前，我才明白很多狀況下，我只是學會怎麼「社會化」了而已。我有足夠的敏銳度，所以我可以學會「判斷」出別人的情緒，然後依靠累積的經驗，做出適切的回應。但是很多時候，我的心並沒有同步。我只是知道這個時候應該做些什麼，而不是真的同理了對方的處境。
我的「學習成果」在面對成人的時候相當順利，也許因為成人普遍也已經武裝起自己，並不真的期待貼近心靈的交流，只要互動上不失禮，感受到一點真心的氣味就足夠。但是孩子非常敏銳，只要我的內心有一絲虛假，他就完全不買我的單。我可以冷著一顆心擺出一張同情的臉，拍拍一個遇到挫折的朋友，他會覺得受到撫慰。但是同樣的狀況，蕃茄會直接尖叫把我踢走，他知道我沒有跟他「在一起」。
真難。
很多時候，我感覺被孩子逼迫，於是大發脾氣。到底要我怎麼樣呢？沒有經歷過，或是從來不被允許經歷的情感，到底該從哪裡挖出來？
有時，在房間裡聽見蕃茄跟傑克在門外打鬧的歡笑聲，我很想安安靜靜，不打擾任何人直接從玄關永遠離開。總是會有些時候，忍不住覺得，是不是沒有我在的話，你們會更快樂，更幸福？你們真的要等嗎？如果等一輩子我都沒有學會什麼是愛呢？那是不是早一點放棄傷害會比較小呢？總是把事情搞砸的我，究竟有沒有資格留下來？
我想到路西法想跟克羅伊道謝，但是又認為自己一定會讓他失望的落寞表情，感覺像是在看我自己的臉。
突然，傑克打斷我的思緒。
「我是不是，不應該這樣直接把蕃茄抱走？」
「怎麼說？」
「我是說剛剛在公園的時候。因為蕃茄激烈尖叫然後又拼命打我是在我抱他以後才發生的，他原本其實情緒控制得還滿好的。」
「恩，我想，你把他強行抱走的時候，很有可能讓他覺得很渺小吧。覺得渺小又無力的時候，就會用很激烈的方法想把主導權搶回來。」
「唉，他確實也不是小貝比了，在同學面前這樣可能讓他覺得很沒面子吧，也許是該要改變作法了。可是我只是覺得帶到旁邊比較好說話啊。」
「也許不要用硬抱的，伸出手來牽他走就好呢？」
「恩恩，下次我再嘗試看看。」
「你是看路西法想到這個？」
「也沒有啦，就只是突然想到。」
我們一起笑了。看樣子我還是有些用處的。
也許，我還要很久才能學會愛，知道愛是怎麼一回事。不過，我逐漸明白，擅自覺得我自己很不重要，只會添亂和惹人厭，也許才是真正的自私。
“The funny thing about miracles… is they happen every day. An angel has a child with a human. The Devil can fall in love. We can all learn. And we can all grow.” ——Lucifer
「奇蹟這回事有趣的地方在於⋯⋯他每天都會發生。天使跟人類生下孩子。魔鬼可以墜入愛河。我們都能夠學習。我們都能夠成長。」——《魔鬼神探》
繼續往下走，就會遇見奇蹟吧。
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父母不准談戀愛 在 [分享] 學生時代的戀愛要怎麼說服家長老師? - 看板CATCH 的推薦與評價
分享原由：
暑假的時候這種問題最多了
雖然批踢踢上面是以大學生以上的年齡層為主力
不過還是有很多國高中生
分享內容：
https://tuanuu.tw/love-we-are-students/
文章連結中只有上色畫重點 或者是其他延伸閱讀超連結 其餘文字方面沒有任何差別
「我們都是學生，我們的戀愛要怎麼說服師長成全放行？」
這是我最常收到的問題之一。國高中時代的少男少女，開始理解到戀愛的美好，卻又遭遇
考試升學的箝制，與家長們的壓迫。很多人會跟小逸抱怨：
「我們真的很相愛，但是爸媽不懂。」
「大人老師只會叫我們唸書考試，只想拆散我們！」
「要怎麼瞞著爸媽談戀愛不被發現？」
「跟我父母抗議了很多次都沒有用，要怎麼樣逼我父母讓步？」
想著怎麼欺瞞父母師長之前，先了解幾件事情。華人文化培育出的父母，常常是喊著：
「好好唸書，早戀我打斷你的腿！」
過了一個年紀，換著說：
「怎麼還沒有女朋友，沒給我生孫子我打斷你的腿！」
「怎麼還沒有男朋友？將來嫁不出去多丟臉？」(是不是又要打斷腿？)
很多人長大後，心裡埋怨著：「當年不准我談戀愛，現在怕我沒有戀愛談。」覺得自己當
年失去了學戀愛的機會，現在也不見得有辦法補課。根本是活生生被父母坑騙。但為什麼
父母對的態度會有如此的大轉變？因為對父母來說：早戀造成的麻煩全由他們承擔。而不
是戀愛中的學生們負責。
如果你還是國高中生，有沒有想過這場戀愛的結局會是什麼？繼續戀愛到結婚生子？還是
生命中的一個美好片段，過去了就過去了？如果你說這場戀愛是生命中的一個片段，要父
母怎麼看待沒有結局的中學生戀情？如果你說這是生命中的真愛，國高中學生要拿什麼東
西去守護愛情並支撐兩個人一路相守到步入禮堂，簽名登記的過程？
戀愛很花錢，就算是學生時代的戀愛都要花錢。打電話要錢，上網要錢，買禮物要錢。就
算是你誠心誠意做的手工小卡片？也要錢。不要傻乎乎的說你打工賺錢去供養你的戀愛。
多數學生們的吃住開銷多半都還是由父母供應。少數要工讀維生的辛苦人，應該也沒有談
戀愛的餘裕。
就算你說你是個打工小天才，但是直到法律上成年之前，你不太有可能賺到獨立生活的資
金。(雇用未成年人很麻煩的啊……)
開銷著父母的錢談戀愛，然後壓縮父母最在意的唸書時間。這要父母怎麼接受呢？父母不
能接受就是聯手老師拆散你們啊！不要以為談錢庸俗。在早戀這個議題上談錢，只是要用
最直觀的方式讓你理解：「你還沒有能力為自己負責。所以父母會擔心。」
父母的擔心不只是你買禮物花錢或者幾次的成績退步。他們在擔心的東西很多，擔心得很
遠：
你談戀愛的對象是誰？
會不會被騙？
成績會不會一直退步？要是在求學過程中跌倒，會不會落後？
如果求學不順，你還有沒有獨力生存的能力？
有沒有辦法對抗這個世界的殘酷？
父母供養兒女求學，是希望兒女在求學過程中獲得獨立生存並與世界互動的能力。雖然大
部分的父母把這件事情簡化成「在求學過程中學會賺錢的能力。」但不可否認的事情是：
這是你的能力培育期，你的文憑取得時間。父母在意的是早戀造成的生涯規劃風險。
學業退步之外另一個生涯規劃風險是：懷孕，或者讓別人懷孕。
一些男孩子傻傻地以為自己是男人，所以早戀上床不要緊……果然是傻的。墮胎對女孩子
有心理與生理上的傷害，對男孩子也會有。不管心腸多冷多硬，這絕對都不是情緒上可以
輕鬆應對的事情。(這還略去對方父母抓狂找碴、揍人、討遮羞費、上法庭等諸多風險！)
選擇生下來？十幾歲的年紀去面對奶粉尿布與哭鬧兒童。別人的青春在恣意玩樂的時候，
你在把屎把尿？你受的了嗎？就算結了婚也很可能吵到離婚。 把孩子丟給有育兒經驗的
父母，然後自己去上大學享青春？你以為父母真的無怨無悔不會罵不會唸？罵！當然罵！
罵到你精神耗弱還要罵！
講到這邊，有沒有覺得早戀的風險好像有點多？聽到國高中生的孩子談戀愛，父母只有上
述的滿滿擔心，根本不會去注意到小孩子戀愛談得如何、有沒有學到怎樣什麼是追求、懂
不懂得愛人、有沒有感受到被愛………
所以這個時候孩子去跟父母強調：「這個人很好、我很愛他、我們彼此相愛……」不會有
任何安撫的作用。
跟父母講道理爭取，甚至鬧脾氣威脅說：「談戀愛是我的自由、你不能控制我的人生、你
不讓我們聯絡我就離家出走……」更是煽動了父母的恐懼。
沒有回應父母的擔心煩惱之前，談論再多或威脅再多對父母而言都毫無意義。當你還是個
學生，談一場無法”全權負責”的戀愛，你就必須要給父母安心的感覺。
讓他們知道，讓他們相信：
「這場戀愛，我會保護好我自己。我的身體跟我的情緒」
誠實翻譯就是：我不會早早懷孕或者讓別人懷孕。
「我也會保障我的學業，我的前途。」
誠實翻譯：我會維持好成績。
「我會因為珍惜你們給我的信任，所以去做到更好。」
誠實翻譯：甚至取得更好的成績讓你們不會反對。
「我也會在談戀愛的過程中學會愛人與被愛，因而成為一個更好的人。」
誠實翻譯：你們要相信讓孩子提早練習談戀愛有好處，這將大幅減低兒女孤老終生的可能
性。
有人會抱怨說：「我的父母腦子僵硬！我沒有辦法說服他們！」那我要問：
「你願意為了這場戀愛付出多少？」
有些學生腦子一熱的說：「我願意付出一切！甚至為他而死！」
那好，你死命唸書吧！
如果赴死容易，就別說唸書難。難道你口中「願意為之而死」的戀愛不值得你多背兩行書
？如果連唸書的努力都不肯，就別怪父母師長看不起你們的戀愛。我看過成功的國高中生
戀愛，每一對戀人學生都有亮眼的榜單。因為只有亮眼的成績，才有辦法讓父母守護你的
戀愛。甚至在父母有些意見的時候，會有老師給這段感情求生的空間。
另外，讓父母守護你們的戀愛……真的沒有這麼遜。給父母適度的尊重跟坦承。有人接送
你們約會，有人替你的禮物付錢，甚至兩家人一起出遊都不是不可能。(我看過最成功的
例子是雙方父母分別帶高中生情侶出國遊玩)
重點還是那句：「你談戀愛，有沒有辦法回應父母的擔心？」
父母師長也要知道：孩子提早戀愛，不是遇上洪水猛獸，需要挺身保護或者抓著孩子逃跑
。孩子談戀愛，學到的東西遠比師長想的多。人生在世，或許不會用到三角函數一輩子，
但是一輩子都需要運用感情，理解關係經營。學會怎麼尊重別人的意願。
練習在愛情中理性溝通。知道幸福是怎樣的感受，如何愛人與被愛……都是生命中最重要
的課題。
為人父母者可能會想：「這些東西很簡單，長大再學就好！」
這就陷入了成功者的謬誤當中。為人父母代表生了孩子，代表成功談過戀愛並且結婚嫁娶
。(就算沒結婚？至少你也找到願意發生關係的人啊！)所以父母往往無法理解魅力展現、
追求吸引、情感經營對許多人來說是多麼的困難挫敗。如果孩子有機會學習，你要做的事
情不是去管束壓制，而是要引導這份愛情往安全且有利的方向走去。
現在孩子有機會練習感情怎麼談，你應該給孩子機會去熟悉。小孩年紀輕，學習力強且自
癒力高。只要不搞出人命，就算在愛情上重重摔跤，你也寧願孩子現在摔，而不是等到孩
子三十歲才來擔心他在愛情上摔個一蹶不振。
在十幾歲愛情挫敗？再找下個人談一場戀愛就好啊。
三十幾歲才放手讓孩子談戀愛，他們周遭能找的對象已經變少了，而這個年齡層的人格彈
性與容忍度相對不高，挫敗後要再找到下一個的時間也變長了……。為什麼不趁孩子已經
有對象的時候，讓他體驗人生百態，明白維持愛情所需要的元素不僅只有想像中天長地久
的承諾，還有更多生活中需要學習與努力行動的步驟要做。
為人子女的也要知道：不管是否學生時代，在華人社會中父母對子女伴侶的干涉從來就沒
停過，因此學著應對父母已經是種人生的必修課程。(對！就是要想辦法搞定你的父母啊
！)
不要只是抱怨撒潑，覺得父母不讓你交男女朋友就是不可理喻，而是開始學習同理父母的
處境，然後自己負責把他們的不安心因素都排除。用一種「我反正未來總是要交男女朋友
最後結婚的嘛，這個就只是比朋友還要好的異性朋友」的態度，讓父母知道，對方給予的
只是一種「陪伴」，你們的交往不會帶來麻煩，而是彼此陪伴、在人生的路上共同成長。
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