《投射》
我們都知道,在戀愛中的女人是比較容易嫉妒的,這多半源於女人天生對安全感的渴求。
相對來說,男人的嫉妒心就沒那麼強烈,反而還會因為女友的嫉妒變得小心翼翼,或者心生厭煩。
這都是人之常情。
但是,這也不是絕對的!
就有那麼一些男人,他們似乎跟女人一樣,嫉妒心非常的強。
只要一點小事就會打翻他們的醋罈子,這種人還會經常理直氣壯的對女友說,「我會嫉妒,是因為我愛你愛得很深。」
而事實真的是如此嗎?
大同和芳芳是一對剛確立關係不久的情侶,還處在熱戀期,兩個人每天都黏在一起,分開一會兒就要彼此想念。
大同看上去對芳芳很好,每天接她上下班,給她買各種小禮物,什麼事都依讓著她。
雖然感覺幸福……
但是,有一點讓芳芳很苦惱,那就是大同的嫉妒心特別強!
他不允許芳芳跟別的男同事說話,每天還要翻看她的通訊聊天記錄,甚至要求她要把通訊軟體和電話簿裡的男性好友全部刪除。
芳芳不樂意,大同便十分痛苦的說,我真的太愛你,我受不了你跟別的男人有來往。
於是,芳芳被他的「愛」所感動,毅然刪掉了電話通訊資料裡的全部男性好友。
可是從那以後,大同對芳芳的控制有增無減。
依然每天查看她的手機,翻她的聊天記錄。
甚至還會找她認識的人來質問,就是完全不信任芳芳。
大同的行為,讓芳芳心裡很不舒服,也感到很厭煩。
她怎麼都想不明白,大同的這份「愛」為什麼會讓自己如此的難熬呢?
從心理學上分析。
大同強烈的嫉妒心並非是出於「愛」。
事實恰恰相反。
這反映出了他具有強烈的「出軌欲望」。
當一個人想要做某件事的時候,會情不自禁的認為別人也想做這件事,這在心理學上稱之為《投射》。
因此,嫉妒心強的人,往往出軌的欲望也特別強。
我們來探討一下大同內心真正的想法:“因為我心裡想出軌,所以妳心裡肯定也有這樣的想法。”
事實上,芳芳根本沒有出軌的想法,也沒有做出任何越軌的事情。
但是大同還是不斷的猜疑,並且引發了強烈的嫉妒心。
當然,這套心理邏輯是在大同的潛意識裡完成的,他根本不知道。
或許在他的思想裡認為自己絕對不能出軌,但在內心裡又存在著想要出軌的欲望,於是這種矛盾的欲望就被道德觀壓抑下來。
而欲望被壓抑得越深,嫉妒心就會變得更強。
這種《投射》的弔詭之處在於,當事者本人對自己內心深處隱藏的欲望幾乎是察覺不到。
就拿大同來說,他根本不清楚自己內心隱藏著想出軌的欲望,也不清楚自己嫉妒心的真正起因來自何處。
他一直認為,嫉妒心是因為愛才會引發的。
大家千萬不要覺得,只要頭腦裡不去想要做壞事就沒事。
陰暗的內心世界,比你想像的還要複雜許多。
當有一天,大同遇到了機會或者誘惑,就可能做出連他自己都無法想像的事情。
所以,要看一個人身心是否健康,就要看他是否理解和正視自己內在的一切欲望。
越想要表現完美的人,內心就越邪惡。
越強調道德約束的人,內心就越放縱。
身心靈和諧的人,沒有極端和絕對。
如果,女孩們不小心遇上了像大同這樣的男人,一定要提高警覺。
要有智慧去拒絕一切不合理的要求。
千萬不要被這種「變態的愛」所蒙蔽,然後造成了自己的傷害和痛苦。
在戀愛中,不管是男人還是女人,嫉妒心都不是由「愛」引發的,而是由「自私心」引發的。
當然每個人都會有私心,所以有點嫉妒也在所難免。
但是嫉妒心過強的人,一定是個自私心很重的人。
因為,真正的愛是給予、是包容、是付出,而不是控制。
所以不管是誰,都不應該‘’以愛為名”去綁架對方。
這樣的做為,只是在暴露自己的狹隘格局而已。
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策劃:裘凱宇
撰稿:陳怡璇
剪輯:鄒博全
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」。我經常在工作跟生活裡面,聽到這樣的案例。比如說,有一對情侶,他們在交往了幾個月之後,很快的決定要住在一起。
可是等到他們同居了一陣子喔,就要面對生活習慣啊,和價值觀的差異,於是開始出現很多的摩擦跟爭吵。
那他們之間經常會有這樣的對話,這樣對話就是呢:「還好我們現在只是同居誒,如果要是結婚之後,才發現你是這樣的人,我的打擊會更大…」
再不然就是:「啊你怎麼會是這個樣子!你怎麼會是這副德性!你是我當初愛上的那個傢伙嗎?剛開始在一起的時候,怎麼都沒發現你會這樣,你實在是太會偽裝、太假仙了啊…」
所以,你聽到這裡的時候,是不是也對於這樣的劇情,感覺到有點熟悉?回頭看看自己身旁的那個人,是不是有同樣的感覺喔。
確實喔,在愛情剛發生的那一刻,經常是兩雙眼睛看對眼,最美的遇見啊!談過戀愛的人都知道,那種眼裡只有對方,被視為是無人取代、唯一摯愛的甜美的感覺,真的是很好。
但是正是因為「戀愛」讓人有這麼心醉神的感覺,所以有時候我們會忽略一些真正重要的事情。
所以,我們不能否認喔,每個人都來自不同的家庭、不同的環境、不同的背景。所以在性格、脾氣、生活習慣各方面,無論大小事,一定會有很多的不同。
當我們的熱戀的激情褪去之後,再相愛的兩個人,都要面對真實差異的考驗。那你會不會有一點好奇,為什麼人在談戀愛的時候,很難去看到彼此的「不同」,眼裡只有彼此的「共同」?
在這邊跟你分享一個心理學的研究,有一個專門研究記憶的心理學家,她叫伊莉莎白.羅芙托斯。
她在一九八七年,有一個叫《法律與人類行為》的學術期刊裡面。她提出了一個觀點,叫做「武器聚焦」這樣的現象。
在這篇論文裡面呢,羅芙托斯和她的研究團隊,就根據凶案現場的目擊證人,他們的證詞去進行很多的實驗跟訪談。
他們從很多的受害者,或者是目擊的證人的訪談當中發現喔,當一個犯人,拿著短刀、手槍,這些凶器的時候,人們的眼神、眼光,很容易就只會注意「凶器」。
於是呢,他們能夠正確的記住,犯人拿了什麼武器,然後能夠說出關於這個武器,到底是什麼東西。
在一剛開始,這武器在哪裡出現,最後有沒有人開槍,或有沒有人被刺傷到,或者是「凶器」到底他是怎麼樣使用的、怎麼樣去做傷害的,這些東西大家都回答的出來。
可是,當研究團隊進一步問這些目擊證人,關於犯人的什麼?身高啊、穿著啊、後來他往哪個方向逃走?
這些目擊證人的記憶卻很模糊,想了半天都很難拼湊出,犯人的長相跟樣貌,還有跑到哪裡去,這些其實是更重要的細節。
這個實驗,其實是在告訴我們,如果有人,有那些特別吸引你注意的一個特徵;那麼這些人,他其它的小動作、他的個人的習慣,就容易被這個特徵掩蓋住。
也就是說喔,眼裡只有看到他那個最突出、最有特色的地方,其它的都視而不見、聽而不聞。那我們這時候拉回來想一下喔:「為什麼我們會愛上一個人?」
在剛開始的時候,對方吸引你的原因,無非就是可能是亮麗的外表啊,或者是他的才華啊,或者是他某一項很出眾的能力。比如說,他很會逗妳笑。
可是要命的就是喔,無論你愛上一個人的原因是什麼,那個吸引你的關鍵,
其實不要懷疑,那個關鍵就是「凶器」!
就是「武器聚焦」的聚焦效果,有了這樣的凶器,你就會形成「武器聚焦」的現象。於是你其實會看不見,你們彼此間的差異。
更容易忽略了兩個人,其實是不是存在,不適合長久維持關係,的一些主要的原因;於是呢,愛情就很容易留下遺憾的結局。
根據研究統計喔,一段感情的高峰,就是以愛情最「火熱」程度的一個時間,
大概三個月,熱戀期就是三個月。
有更有進一步的追蹤告訴我們,談戀愛的人,在一段戀情漸漸的穩定,大概兩年之後,戀愛給人的額外的滿足感,就是那種讓你每天都覺得高潮的感覺,會回復到跟以前單身的時候,是一模一樣的。
所以,這也說明喔,其實「熱情」本來就會褪去。沒有人每天都在熱戀時期的,也就是說喔,我們在愛上一個人,大概兩年之後,濃烈的愛意啊,就會變成是柴米油鹽醬醋茶,這種親情的感覺。
所以,如果我們把眼光喔,放的長遠一點,如果你因為一段不如意的感情,讓自己的心情老是卡在某個人身上啊,而且除了讓自己情緒上很不舒服之外呢。
這個卡住的感覺,這種所謂的「情傷」,它還會影響到你的工作、生活,甚至於生命的前進。問問自己,這樣值得嗎?
事實上喔,如果你願意用更務實、更理性的角度來思考「愛情」、「親密關係」的話,那很多事情會有不一樣的看見。
其實,話說回來「情傷」是一個讓自己空轉,而且又不符合時間成本的事情。所以,如果能夠在戀愛關係裡面,不要有「情傷」或者是有這些「副作用」,那是最好的。
所以,我們要怎麼樣「談戀愛」,又可以避免「情傷」的發生呢?
首先喔,我要幫大家破除一個迷思,其實你的情人他沒有騙你,怎麼說呢?
你也可能喔,相信自己愛上的,是自己眼中的那個他,只是因為「武器聚焦」的原理,讓你在愛情剛發生的時候,沒有注意到他其它的行為細節。
也就是說喔,你後來不喜歡他的壞習慣、脾氣或是個性,他從一剛開始就在啊。只是你在剛開始的時候,都聚焦在所謂的「武器」、所謂的「凶器」,他其它的特質你完全忽略掉了。
更重要的一點是,在熱戀的時候、在戀愛初期的時候,你會覺得這些是「小事」,甚至於它完全不是問題。所以才會讓人在熱戀期過後,必需要承擔那種想像的幻滅啊、心碎的風險。
當然,我也必需說,如果你在陷入熱戀的時候,還要你去留意對方其它的行為細節;甚至於,你要認真的去考慮,兩個人是不是能夠真的,適合走的長長遠遠,其實這強人所難啦。
沒有人在熱戀期的時候,會想到這件事;或者是當大家在熱戀期的時候,你想這件事情的答案只有一個,叫做「一定可以的」。所以,換成是我,我可能也做不到。
所以今天在這裡,我提供你一個,可以避免「情傷」的具體作法。這個做法就是先提醒自己,在熱戀的期間,先不衝動的做任何的重大決定。
千萬不要喔,馬上一拍大腿、一拍桌子就說:「咱們倆來閃婚吧!」,這你一定會後悔。
等到了熱戀期過後,記得要回頭想想一些實際的層面。比如說,問問自己:「我能不能因為他的才華,包容他的收入的不穩定?」
「我能不能因為他的美麗跟帥氣,包容他生活是邋遢的,而且不修邊幅?」,
或者是「我能夠因為他的工作、個性非常的穩定,包容他不夠浪漫?」
你有沒有發現,這些都是一體兩面的?所以要避免「情傷」,第一件事情就是「接受」,這個世界上,其實不存在「完美」的人。「完美」這個概念喔,只存在「遠的要命王國」裡面的想像裡。
所以,人的注意力是我們很珍貴的資源,當大部份的注意力,我們都被特定事物吸引的時候,也就是說「武器聚焦」發生的時候,我們就很難去留意到,其他的特徵,儘管這些特徵一直都存在。
那更不要說,對於未來可能發生的情況,去做適當的準備。所以,當愛情來的時候,每個人都想要好好的享受,戀愛的甜美跟美好。
但如果我們能夠同時知道「武器聚焦」它就是會發生,我們就能夠更有意識的提醒自己,仔細去看出彼此之間的差異。然後誠實的面對自己的需要,不要讓熱戀矇住自己的雙眼。
你如果很在乎「務實」,那麼他的「浪漫」,可能就會傷害你們的「務實」。如果你很在乎「浪漫」,那他的「穩定」、他的「務實」,可能就不會是你要的。然而這一切,它其實不是在一剛開始、你在熱戀的時候就會發現。
然而,我也必須很實在的告訴你,這一切不管你是不是熱戀,它一直都在「那個人」身上,只是你可能都沒有看見、你也沒有聽見。
所以,也因為這樣的特色跟現象,為什麼有時候我們說,進入了戀情會用兩個字來形容,叫做「暈船」嘛。
其實,「暈船」這兩個字是很到位的;因為不管是暈船的過程,跟暈船的結果,都讓你痛苦萬分。可是呢「暈船」這兩個字,好像對於一些熱戀的朋友來說,他從來不會承認自己「暈船」。
就如同可能你在熱戀的時候,你也從來不會承認,原來你愛上的那傢伙,他有一些本質、本性是沒有變的,是你不斷的合理化他。
所以如果要避免「情傷」,我想可以好好的享受,熱戀帶給你的快樂跟美好;但是別忘了,當熱戀慢慢的褪去之後,記得打開眼睛跟耳朵,回頭問問自己,這個人他原本的模樣,是不是你要的?
如果不是你要的,沒有關係,好好的說再見。但如果你很清楚知道,可以忍受這一切,或者是可以磨合、協調出,彼此能接受的前進方向,那就祝福你喔。
其實,如果生命當中,有一份能夠滋養彼此的親密關係,那不就是一件最好的祝福嗎?
我是凱宇,希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助。
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這一門課呢,呼應到今天的主題,其實我們在進入一段關係,一定會有「暈船期」啦、一定會有「熱戀期」,如果剛開始都沒有這份激情的話,那以現在社會來說,兩個人到底要怎麼樣進入下一個階段,我也很懷疑。
但只是說喔,在熱戀的過程當中,或者是當慢慢的進入穩定期,你怎麼樣真正的看懂,跟聽懂眼前這個人,這是一個必要學會的能力。
所以,我相信在『高難度對話的望聞問切』這一門課,它可以幫助你真正的打開眼睛跟打開耳朵,就像今天一直談到的,不要因為熱戀,而矇住了自己的雙眼,而不斷的去承受那個「暈船」,很難受的過程跟結果。
所以呢,我相信3月8號的『高難度對話的望聞問切』這一門課,能夠帶給你很大的幫助。讓你看懂、聽懂眼前的這個人,他本來的樣子。
並且透過有效的問句,透過問句的引導,如果你還想要繼續跟這個人下去的話,那你們可以達成一個彼此都能接受,而且是沒有後遺症的共識。
這一門課,歡迎你,希望我能夠在3月8號的教室裡,見到你;謝謝你的收看,我們再會。
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以下為本段內容文稿:
你一定聽過這句話,叫做「愛,會令人盲目」。這也可以說明,為什麼我們在青少年的時候,可能我們的父母親,都會禁止我們交男女朋友,因為會影響到課業。
然而對很多職場上面,對於那種所謂的辦公室戀情,也是特別的敏感。彷彿呢,辦公室戀情一發生,不管是老闆、還是相關的同事,就會直覺的聯想到你的工作表現,可能會受到影響。
你可能是其中的當事人,你會覺得這是大家的偏見。但是我今天要跟你分享,一個實驗研究。不管你覺得它是偏見也好、不是偏見也罷。我們總有一些更科學的研究,來告訴我們可能的現象。
那麼如果你這個時候,投入了戀愛的關係裡,你也可以當做是一個重要的自我提醒。在萊登大學有一位學者,叫史坦伯根,他的研究方向就是當人進入愛情關係的時候,我們的大腦認知控制,也就是我們的「注意力」會受到什麼樣的影響?
他進一步的想研究,他想知道這些進入熱戀關係的人,是不是比較容易專注在他的伴侶,而不是在其它的事物上面。他的研究團隊,找了43個年齡介於18到27歲,正處於熱戀關係的大學生。
那所謂的熱戀呢,就是他們的戀情開始都不到半年。而這實驗一剛開始,會有十分鐘的實驗解說,跟他們戀情程度的問卷填寫。這個內容主要是讓他們回想,他們目前的戀情、的想法,還有看法。
在這整個過程當中,還會放他們自己所帶來,最喜歡的情歌精選,透過這樣的環境氛圍,讓他們去回想戀情,而且也聽著情歌,讓他們充滿著「粉紅色的泡泡」。
有了這個階段之後,接下來讓他們進行兩個關於「注意力」方面的作業。這些作業呢,需要他們反應愈快愈好;可是在進行的過程當中,會有其它的干擾跟剌激,所以只有他們越專注,才能夠越成功的完成這些作業。
實驗的結果就發現喔,在熱戀的問卷當中,得分越高的人,他們進行專注力的作業,就越容易受到干擾跟影響。換句話說喔,你現在打得越火熱,你就越容易不專心、愈容易分心。
史坦伯根認為熱戀程度越高的人,越容易把他們的專注力,用來想另外一半。但我們知道喔,我們的「注意力」是有限的資源,它是有總量管制的。
所以,當我把大部分的注意力,放在想自己的男朋友、女朋友的時候,那我關注在其它事情上面的時間,跟精力就會變少。而具體的呈現,可能就是功課受到影響,或者是工作受到影響。
然而,當你聽到這邊的時候,你可能會罵我,你罵我什麼呢?拜託~現在已經少子化了,你這樣子說,是不是讓大家更不要交男朋友、更不要交女朋友呢?
其實不是哦,事實上呢,這個研究還有後續,因為他們後來發現,這樣子專注力受到影響的現象,只是在戀愛早期,在「熱戀期」才會有的狀況。等到戀情越來越穩定,我們的注意力就會恢復到原本的水準。
所以當你聽到這邊,如果你老覺得自己的伴侶,不像熱戀的時候那麼的關注你,我說實在的一點,他只是個正常人而已,他這樣子並沒有什麼不對。你要一個人,他已經跟你在一起很久了,還像熱戀一般的無時無刻的想著你?
是,你可能會有很多的粉紅色泡泡,你可能會覺得很浪漫。但事實上一方面它是不切實際的;二方面,那你要把他的工作,跟生活放在什麼位置呢?你們的愛情,會遠大於麵包這樣多嗎?
你可以想一想喔。而另外一個部分,就是如果你感覺到,現在真的有一點點被愛情衝昏了頭,那麼你可能就要好好的問自己,你對於這份關係,有什麼樣的期待跟想像?是「追求刺激」還是「追求穩定」呢?
如果你要追求的是「刺激」,事實上還有其它的方法,可以讓你不影響到自己的專注力。但是如果你要追求是「穩定」,那麼怎麼樣去經營一份,能夠彼此滋養親密關係,就是接下來必要的功課了。
談到這裡,我相信很多朋友都知道,我們在1月26號有一門叫『幸福工作坊』的課程。這個是由嘉玲老師,也就是我的伴侶所擔綱,你會在這個工作坊裡,學會怎樣去經營一份滋養性的親密關係。
無論你現在已婚、還是未婚,有沒有伴侶,我相信愛是本能,但是怎麼樣去經營愛,這是需要學習的。所以,我很期待你能夠把握這難得的機會,在我錄音的這個時候,『幸福工作坊』的名額也在倒數了。
然而無論如何,如果回到今天的分享「愛,的確會令人盲目」。可是可果沒有愛,我們每個人是不是都活的跟行屍走肉一樣呢?因此,學習怎麼去愛,怎麼樣去經營愛,才是一個必要的過程,不是嗎?
期盼能夠在『幸福工作坊』裡能夠見到你,也希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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