關於 焦慮發作怎麼辦 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

「嗚哇~快來不及了! 來不及了! 哇~~~」

週二上課前，唯可坐在地板上哭鬧嘶吼著
預定出門的時間已過5分鐘
包包和各樣物品還散落在一旁
而我想起昨晚的對話

👩🏻：「明天要上步道課，我們來整理包包吧」
🧒🏻：「我想明天早上再整理」
👧🏻：「我也是」
👩🏻：「明天早上才整理來得及嗎?」
🧒🏻👧🏻：「可以!」

孩子們自信滿滿，並且異口同聲地回應我
我也就選擇放手相信他們
但心中默默做好無法準時出門的心理準備

當天早上，喬伊早早起床
換衣服、吃早餐、整理包包

👩🏻：「我們該起床準備囉!」
👧🏻：「媽媽再跟我躺一下啦」
唯可一邊撒嬌一邊發出賴床的邀請
👩🏻：「這樣來的及嗎?」
👧🏻：「來得及!」

我繼續和他躺著抱抱一會兒
沒多久他主動爬起來換衣服
我也起身做準備，過陣子聽到他生氣的聲音

👧🏻：「衣服沒有平平的! 媽媽幫我折!」
原來是秩序感發作，為著不平整的睡衣在生氣

👩🏻：「有需要跟你一起折嗎?」
👧🏻：「不要! 媽媽幫我折!」
👩🏻：「折睡衣是你可以做到的事情，媽媽可以跟你一起想辦法，但需要你跟我一起合作喔!」
👧🏻：「不要不要! 媽媽折!」

我抬頭瞄了一眼時鐘，距離出們時間剩15分鐘
👩🏻：「等你準備好要跟我一起折的時候再跟我說，再15分鐘要出門了，我要先準備自己出門的東西喔」

說完，我走向浴室繼續做準備
唯可則是繼續留在原地大哭
同時他的情緒更激動了
不斷的吼著：「幫我折! 要來不及了啦」

我一邊準備的同時一邊檢視內在，是平靜的
過往可能會因為孩子哭泣而感覺內疚
或是因為出門時間一步步逼近而感覺焦慮
也可能因著孩子無法說到做到而感覺失望
各種情緒擠在一起變成一團黑色毛線球
最後爆炸的經驗次數，過去不在話下
不過這幾年持續不斷的練習覺察與課題分離
也透過培育正念，讓自己和風暴保持一點距離
#站在遠處看_能看得更加清楚

透過學習取得更多資源和選擇
也為內在觀點建立堅強的後盾

👉🏻面對放下哭泣的孩子
　孩子的情緒與出門前的準備是孩子的課題
　孩子可以選擇繼續留在原地哭泣或是有其他動作
　而我必須先照顧好自己，才有餘力陪伴孩子
　所以我選擇先去準備，但如果我準備好了
　我也會選擇留在孩子旁邊陪伴他調整情緒
　許多時候選擇沒有對錯，沒有正確答案
　只能依照當下的情境去做出適合當下的選擇

👉🏻面對無法準時出門的狀況
　最壞的結果就是上課遲到
　或是孩子忘記帶該帶的東西出門
　這些結果都是我能承擔與接受的
　雖然過程會不太舒服，但都是寶貴的經驗
　能幫助孩子在下一次做出更適當的選擇

👉🏻面對孩子說了卻做不到的結果
　孩子時常對自己過於自信
因為想的總是比較容易呀
　就當作孩子在正常發揮
　如同儀婷老師在《薩提爾的親子情緒課中》所說
　孩子說到做到是父母的小確幸
說了做不到才是常態
　孩子需要透過不斷的練習，累積大量的經驗
　才能夠更認識自己
才有辦法學會評估與負責的能力
　一路上我都是陪喬伊這樣練習過來的
　所以他具備這樣的能力
也清楚知道自己該怎麼做
　而唯可還在練習的階段
　我願意陪他承擔失敗的結果
　累積屬於他的人生經驗

當我透過與內在的核對找到安定的力量
就能沒有猶豫的帶著覺察去行動
並明白行動當中帶有愛，愛自己也愛孩子

我梳洗準備好之後
孩子還是沒有進度的繼續在原地哭鬧著
距離出門時間剩5分鐘

👩🏻：「親愛的，我們還有5分鐘要出門」
👧🏻：「不要! 我還沒準備好，等我!」
👩🏻：「還沒準備好該怎麼辦呢?」
👧🏻：「我不知道!」
👩🏻：「有需要聽聽我的想法嗎?」
👧🏻：「不要不要!」

孩子還沒回到身心容納之窗中
情緒還沒過去，也就無法溝通

我也不說話，安靜坐在一旁等待
這時吃完早餐的喬伊，背起包包往門口移動
唯可一看到，原本逐漸平緩的情緒海洋
再度激起狂風大浪

👧🏻：「不要出門! 我還沒準備好啦! 喬伊等我!」
👩🏻：「唯可」
我喊了他的名字，停頓了一下

👩🏻：「你很緊張，是嗎? 」
👧🏻：「嗯~嗚嗚嗚」
👩🏻：「你擔心被丟下嗎?」
👧🏻：「嗯~嗚嗚嗚」
👩🏻：「唯可，我們會一起出門，不會丟下你的，這樣能讓你安心點嗎?」
她點點頭
👩🏻：「出門時間到了，我們得出門才趕得上課程，不過我知道你還沒有準備好，請問你還需要多久的時間準備呢?」
他比出5根手指頭
👩🏻：「5分鐘是嗎?」
👧🏻：「恩恩」
👩🏻：「那再給你5分鐘準備，時間到無論準備好了沒，我們都得要出門囉!」

雖然這樣說，但我知道就算多了5分鐘
也還是無法讓他完成所有他想做的事
但至少我們彼此心裡都有個明確的底線
(我自己心裡則是可以接受10分鐘的緩衝)
我尊重他的意見和需求
同時他也得學習尊重其他人的意見和需求

這5分鐘，孩子都在發脾氣中度過
繼續的抱怨衣服不平整
抱怨太趕了他來不及準備
抱怨要整理的東西太多了
我在一旁靜靜的聽，沒說什麼
想著要是以前，應該就會按耐不住開始說教

「你看來不及吧! 昨天叫你整理你就不聽，來不及怪誰」

「早上還不早點起床準備，自己愛賴床還敢說」

以上的話，當下說出來會很爽
但卻對事情沒有幫助，只是更加刺激孩子的情緒
是該討論、該反省，但不是現在
時常帶著覺察問自己：「現在最重要的事是什麼?」
而我當下的答案是👉🏻先順利出門再說

手機計時器響起，5分鐘時間到了
👩🏻：「我先到門口穿鞋等你喔」
語畢，我也背起包包往門口移動
孩子則是繼續在原地崩潰
一邊拿著未整理好的包包衝出來
一邊大哭說他還沒吃早餐

穿鞋時也繼續生氣，說他不會穿
雖然我的原則是：「不幫孩子做他自己做得到的事」
不過當下趕時間，如果再等他調整又會僵持一陣子
所以我選擇先協力幫忙孩子將鞋子套好
一波三折，總算是出門了

就這樣，宏爸載我們到捷運站搭車
唯可也一路崩潰到捷運站
而我也做好心理準備
可能需要在月台等他哭一陣子

沒想到一到捷運站他就不哭了
就這樣，我們順利地搭上捷運
我看他平靜下來，想說可以聊聊剛才發生的事情

👩🏻：「唯可你好多了嗎? 可以聊一下剛剛出門前的事情嗎?」
他點點頭
👩🏻：「剛剛感覺你有好多情緒，你想要衣服平平的，也想要整理包包跟吃早餐，好多事想要做，卻沒時間去完成，我感覺到你很緊張、挫折，是嗎?」
👧🏻：「恩，很難過」
👩🏻：「沒辦法完成所有的事讓你很難過是嗎? 那媽媽在想，下次要怎麼樣才能在出門前完成所有想做的事呢? 你有什麼想法嗎?」
👧🏻：「我不知道」
👩🏻：「要聽聽我的想法嗎?」
他點點頭
👩🏻：「我在想如果前一天晚上先整理好包包跟選好衣服，早上起床只要換衣服跟吃早餐就能出門了，或許就能在出門前完成所有的事，你覺得呢?」
他不講話
👩🏻：「還是你想一下晚點再討論呢?」
👧🏻：「我晚點再跟你說」

於是，我們就停止這話題
一直到回家幫孩子們洗澡時，唯可突然主動開口

👧🏻：「我喜歡上步道課，不過今天早上好忙好趕喔!」
👩🏻：「對呀，你有想到什麼辦法早上才不會好忙好趕呢?」
👧🏻：「我可以前一晚整理包包，這樣就不會來不及了」
我向他微笑
👩🏻：「你下次可以試試看」

每一次的經驗都很珍貴
尤其是失敗的經驗，能化成養分與燃料
推進著成人與孩子不斷的向前邁進

#不要怕失敗 #永遠有下一次的機會
#成人跟孩子都是如此
#正念育兒 #正向教養 #意識父母

💡通常只要是跟孩子出門
在時間上一定不能抓太緊
　假設路程需要30分鐘
我會再多抓個20-30分鐘的緩衝，盡量提前出門
以防緊繃的時間導致情緒也跟著緊繃
　因為跟孩子出門就是要有心理準備
　可能會發生各種意外和狀況阿
　(孩子本身就是狀況製造機，有人同意嗎?)

【一切的失敗和不足，都是最美好的安排】
All Failures & Lacks Are The Best Things to Happen to Us

三個月前，收到來自台灣客人的這封電郵時，開心和心酸交織著在心裡。

開心，因為這是一年前通過Zoom視訊的客人。他居然在我們看八字的一週年，特地寫了封感謝函給我，真有心！

心酸，因為他寫在電郵裡的低落心情，我完完全全明白。

他的經歷，是我的曾經。我當初也是很難，很久才能走出來。

有一回，我為一位芳華正茂的女子批八字時，她很用心的寫下我說的話。

論寫筆記的完整，她是我客人當中的佼佼者。

寫到一半，我注意到她的右手開始微微顫抖。我以為是空調的風太大了，冷到她，便問她要不要披巾。

她說，是她的焦慮症發作。

「我沒在兇你，也沒對你嚴厲，你為何突然焦慮？」

「我.....打從今年疫情打亂了我的計畫，我就一直很焦慮。我覺得我很沒用，同學們都前進了，只有我現在什麼都不是，亂糟糟的。我就一直很緊張，萬一我一直都是這樣，怎麼辦？」

說著，她眼眶一紅，眼淚像斷了線的珍珠鏈似的灑下來。

我的媽呀！是我的樣子長得很催淚，還是我的聲音聽起來很虐心？怎麼客人，不分男女老少，東南西北，看到我好像都很容易哭？

我抓起一張紙巾遞給她。

「所以，我不是來了嗎？你來找我，就是要問個明路，而你很幸運那麼快就看到我啦！你看你的筆記寫得多工整，多齊全。我很多客人都不如你啊！我今天的工作，就是來給你答案的。我沒有把握，也不會接你這份差事。我接了，就代表還可以補救。你照著我的指示去做，一定柳暗花明又一村。」

又另一回，一位四十多歲的媽媽請我看兒子的八字。

我在批著八字時，這位媽媽點頭認同，然後就聲淚俱下。

我轉頭看著她沈默不語的先生。我說錯了什麼嗎？太太哭成淚人，你怎麼連紙巾也不拿給她啊？

「我是個沒有用的母親，很不稱職的母親。我沒有辦法教好孩子。我很愛他，可是很多時候我都不知道要怎麼做，我就會對他發脾氣，說狠話，過後我又後悔。我忍下來，可是後來還是會一樣！」

我沒打斷她，等她的哭聲逐漸小聲後，我柔柔的說：「我來啦！我坐在你前面了。你已經看到我，就是有辦法了。你知道你自己不行，會去找辦法，就代表你願意去學習做個好媽媽啊！」

我把紙巾遞給她，再說：「不要哭了，要不然，別人看了以為是我不要借你錢，才把你弄得那麼傷心。」

曾幾何時，我們都會以外在所擁有的，來定義自己的人生是否值得自己喜歡。

從原生家庭、樣貌、健康、身型、智力、天賦等，到後來的學歷、友情、事業、財富、婚姻、子女......

哪一樣沒有，而偏偏是我們最想要的，我們就會認定自己失敗的一塌糊塗。

我認為這就是普通教育最大的問題所在。父母老師都是這樣把我們「分門別類」的。值不值得父母疼愛或向親朋戚友炫耀，也離不開那幾點。

久而久之，我們也只會以「成功」來定義自己是否有價值，甚至來衡量自己是否有活下去的勇氣。

我比較喜歡佛法的定義。我們每個人都是一尊佛，六道眾生皆有佛性，只因一時的迷，因此墮落在苦輪不停的輪迴。

可正因為我們有佛性，我們都有無窮無盡的可能。每個人的內在有著很強大的力量，等著我們遇到明師後，去發掘、探索和了解。

而這天生俱來的力量，就是你改命立命的資本。

如果人生順風順水，我們永遠不會想要出離，誤把人間當極樂，所以一定要有苦，我們才會意識到，為什麼我們會在這鬼地方？要怎麼樣才可以離開這鬼地方去到極樂？

反過來，我們都應該感恩自己遇到的挫折，因為從這些苦中，我們才能生出智慧。

沒有一個八字是完美的。一切的失敗和不足，都是最美好的安排，如此你才會有出離心，返本歸源。

_______________________

3 months ago, when I received this email from my Taiwan client, there was this feeling of bittersweetness.

I was happy because this was the client I did a Zoom consultation last June. He sent me this email on the one-year anniversary date of our Zoom call, to express his gratitude. How sweet!

On the other hand, I could relate to the emotional turmoil he felt at that point in his life.

His experience was my past. It also took me a very long time to walk out from my gloominess.

Once, I analysed the Bazi of a very young lady. She was meticulously jotting down notes as I spoke.

Her detailed note-taking skills easily took the top place among my clients.

Halfway through, I noticed her right hand was trembling slightly. I thought it was due to the cold draft from the air conditioning, so I asked if she needed a shawl.

She replied that it was her anxiety disorder acting up.

“I was not fierce or strict with you. What caused your sudden anxiety?”

“I…ever since the pandemic disrupted my plans, I have been in this state of anxiety. I kept feeling useless. All my classmates are progressing expect me. I have nothing to show for and my life is in a mess. I am very anxious. What if I continue to be like this? What am I going to do?”

As she spoke, her eyes turned red and tears started rolling down like a broken strand of pearl necklace scattering onto the ground.

Oh dear! I am beginning to wonder if I have a tear-jerker face or a heart-tormenting voice. Why do my clients, regardless of gender and age, North South or East West, seem to cry easily when they see me?

I grabbed a piece of tissue and handed it to her.

“Ain’t I here already? You came to me for a roadmap and you are very lucky to see me so soon. Look at how precise and neat your notes are! Many of my clients aren’t even on par with you. My job today is to give you answers. If I didn’t have the confidence, I would not have taken up your request. Now that I did, that means there is still hope. If you follow my instructions, you will see things looking up very soon.”

On another occasion, a mother in her forties came to me for her son’s Bazi consultation.

As I was analysing, the mother nodded her head in agreement. The next thing I know, she started weeping loudly.

I turned to look at her husband, who had been silent all along. Did I say something wrong? And hello, your wife was crying. Why weren’t you gentleman enough to give her a tissue paper?

“I am a useless mother. I am incompetent. I do not know how to teach my son well. I love my son very much. But many times, I do not know what to do and thus I flare up at him and speak harshly. I always regret afterwards. I tried enduring but it still ends badly!”

I did not interrupt her and waited for her cries to soften, before speaking gently, “I’m here! I’m already sitting in front of you. You are looking at me now and that means help is here. You know that you are incompetent, so you went looking for solutions. That means you are willing to learn how to be a better mother!”

I handed a piece of tissue and said, “Don’t cry anymore, otherwise, other patrons will think that it’s because I refuse to lend you money.”

Since young, we have been using external possessions to define whether our lives are worth liking.

The family we are born into, our looks, health, body shape, intellect, talents, and then we move on to compare our academics, friendships, career, wealth, marriage and children.

If we are lacking in the area we covet most, we grade our lives as a failure.

I think this is the biggest problem in societal education. Our parents and teachers categorized us that way. Whether we as children are worthy of their love and bragging, depends on the few points above too.

Thus over time, we can only use the term “success” to determine whether we are of value, for some people, whether they should live on to take their next breath.

I very much prefer the definition in Buddhism. We are all Buddhas. Each and every sentient being in the six realms has a Buddha nature in them. But they got lost momentarily and fell into the endless wheel of reincarnation.

Yet, because of our Buddha nature, we have an unlimited source of potential. Every one of us has a very powerful strength inside us. It is just waiting for us to meet an accomplished teacher, so that we have the tools to explore and understand it:

And this strength that we are born with is the capital for us to transform and establish our own destiny.

If life is smooth-sailing, we would never want to leave and would mistake this mortal realm for Pureland. Thus, we all need sufferings, to realise that we should break out of this hell of a place. There has to be a better world somewhere. So how we get there?

We should, in fact, be grateful for all the setbacks and failures we have. Because it is from these sufferings, our wisdom arise:

No single Bazi is perfect. Every failure and lack we experience is the best arrangement for us, so that the heart of renunciation will arise in us and we will return to where we came from.

😢你感覺自己一團糟、現在的狀況真的很不好，該怎麼辦？

試著這樣做試試看：

1. 拉開窗簾
2. 呼吸新鮮空氣
3. 淋浴或泡澡
4. 洗臉
5. 把衣服穿上
6. 喝一杯水
7. 伸展
8. 列一張待辦事項清單

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Directed by: Posy Dixon
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Edited by: Victoria Mortati and Daniel Poler
Color: Carlos Flores, Forager
Sound: Paul Vitolins and Nick Cipriano, Bang
Post Production: Marco Glinbizzi
Series Title Montage: Chris Beckman
Title Design: Jason Duzansky
Music: Robert Martland
Art Director, Set Design: Alexis Johnson
Decorator: Christine DiStefano
Styling: Danielle Levi
Hair: Amanda Capomaccio
Makeup: Mary Phillips
Tailor: Bebe Aguirre
Executive Producer: Marina Cukeric
Producers: Naomi Nishi, NY and Jace Davis, LA
Line Producers: Jen Santos and Jessica Schier
Production Manager: Trina DeMattei
Location Manager: Joe Burk
Production Coordinators: Peter Brunette and Andressa Pelachi
Associate Producers: Rachel Cantor, Stephanie D’agostini and Arielle Neblett
Production Assistant: Josh Crowe
Covid Supervisor: Carla Nora
Vogue: Robert Semmer, VP Digital Video Programming and Development; Mark Guiducci, Creative Editorial Director; Sergio Kletnoy, Entertainment Director.
Special Thanks To
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