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【工作是人生的一部份，但絕對不是全部】

前天我在某間企業內訓時，分享主題是《成為你，嚮往的那個人》裡面提到人生卡關在三十歲時，面對感情工作的徬徨，彷彿陷入了永無止境的黑暗。那時候身邊的人都無法給我支持力量，反而意外在某場打工度假分享會的分享者身上，我看見了嚮往的光。

當時的我是一個事業有成的小主管，接手管理職也差不多兩到三年，工作逐步上手，同事間也沒有什麼需要磨合的氛圍，只是常會在想「接續的日子是我想要的未來嗎？」面對老闆交辦的工作任務，越發不想完成。當時內心想：「你那麼厲害，你來做啊！」但仍會不爭氣的點頭說「好，我知道了！我會盡力去完成。」

事實上，我根本沒任何動力去完成，畢竟我從頭到尾都不看好老闆交辦天方夜譚的任務會完成。

於是每次工作會議前，我的焦慮症就會緊張到一直想跑廁所，心想到底該怎麼跟老闆說「拜託！放棄這個案子吧！做點會賺錢的項目！」或著「老闆！這個項目真的很難做，你不要在為難大家。」

同時心底明白老闆聽不進去，我也都說不出口，一定又會像往常般點頭跟老闆說「沒問題，我會盡量去完成」。最後老闆下了通牒說要看明顯進度，回到辦公室座位我就默默的打開電子信件，輸入了老闆的信箱位置，在信件標題打上三個字「離職信」，然後呆坐在電腦前久久不語。

旁邊的同事問：「你還好嗎？」我說：「還好！」微微一笑，把信件關了。到底不是剛畢業的年輕人，離職這回事是不能衝動的，老在同一個行業換工作也不是辦法！於是開了購物頻道轉移方向，心想為了繳信用卡債，就不會老往辭職方想去了吧！

隔天清晨，我完全打不起精神去上班。不想面對工作，不想面對老闆，不想面對同事的關愛，不想面對家人的詢問，不想看見信用卡帳單的數字。一巴掌拍像自己的臉，想到這禮拜在扣全勤下去薪水都快見底，日復一日，我仍拖延著任務，最後拖垮了自信，我覺得自己是世界上最沒用的廢物。

#如何從無限循環困境中走出來？

的確去做完全沒有興趣事，或不認可的工作，下意識會一直拖延並為自己找藉口，拖延症到最後，彷彿靈魂跟肉體分開，像過著行屍走肉的生活！例如老闆希望我開發一個強大的系統，而工程師明確說這是天方夜譚，我不是討厭系統規劃與溝通，但因為老闆的命令要去拼命為難工程師，並逼同事加班完成，這一點違背我的初衷與本意，而且專業評估這案子絕對無法進行下去，都不知道自己到底幹什麼，就像身不由己的棋子。

直到這案子真的爛了，老闆也決定放棄，我才鬆一口氣。老闆說：「辛苦你了！」但我對於眼下這份工作已經沒有任何期待跟熱情，明知道就是一場爛戲，卻還是要演完他，或許這就是職場社畜生存的真諦，有些事情！當你認真努力時，你就輸了。

後來我逐漸找到一個方法面對「拖延症」，的確面對不喜歡的工作，就會下意識感覺「不想做」，但如果我能把「不想做」的工作「做好」或是讓她「消失」，那我就不會陷入職場的焦慮情緒。

做好工作，不代表非要完美，
消失工作，不代表非要擺爛，
而是讓自己能在工作中不再被人際關係情緒勒索，
盡力，不是真的要用盡全力，而是讓自己不要落入情緒陷阱，
工作是人生的一部份，但絕對不是全部。

如果你認為自己已經被工作搞到焦慮不安，或許是時候你需要抽離一下。請拿出足夠的勇氣去面對「問題」，有時候問題是老闆，有時候問題是主管，有時候問題是自己，你的盡力，並不能真正幫你脫離困境。你的拖延，只會讓所有事情都變得糟糕而已。

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#談談人生
看到諮商所的同學們，一個一個開始執業了，我也來談談我的人生。
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原本，我也以為這時候的我，會過著一邊執業、一邊寫作，慢慢朝向周慕姿、許皓宜的路前進。
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但我沒有。被宣判不能當諮商師的那一刻起，我知道我的人生完蛋了。心理系出來，不當諮商師，是賺不了錢的。沒有本，我哪裡來的金錢精力去累積我的實力，成為一名作家、講者呢？
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於是畢業論文的謝詞上寫道「只求畢業後能糊口飯吃」。
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於是我畢業了，在2019年12月30日。
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2020年，農曆年後，我進入了一家小型出版社，老闆對我期望很高，但罵我也很兇，把我罵到不配當一個作家，這是我感受到的。做不到兩個月，我精神崩潰，上班昏睡被老闆罵，但老闆不知道我昏睡的原因是憂鬱症與焦慮症發作，以為是我偷懶。
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4月1日，我生日，我離職，開始準備出書，在5月底新書發表之後，我開始跑uber eats。
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有人說，台大畢業跑uber eats，也太慘了吧！阿問題是當你活不下去的時候，沒有什麼慘或不慘的。我無法適應職場倫理，跑外送不需要職場倫理，頂多吃幾個負評，就這樣，我跑到了10月，因為天氣寒冷的關係，憂鬱症發作，連續昏睡60小時，再也跑不動了。
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11月初，睡睡醒醒當中，我勉強投了很多家文案兼職，都沒有上。你問我為什麼不找正職？因為我想當作家，我有三個簽約專欄，對我來說那才是我未來的路，我不可能放棄那些簽約的公司。
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11月底，我找到了兼職，但第一天去公司就嘔吐了，第二週就因為胃痛頻繁請假被革職。
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12月底，我到了大醫院檢查的報告出爐，胃潰瘍，加上台北天天下雨，我受不了，直接拋棄了非常疼愛我的女友，搬家到了高雄親戚家。我對不起我女友，一來沒辦法讓她幸福，二來還要讓她年紀輕輕就陷入長照的痛苦之中。
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來到高雄之後，我才知道我早就有申請身心障礙手冊的資格了，也很快地就通過了審核，中度障礙：重鬱症與過動症。可惜亞斯無法寫上去，因為成長中的學習，讓亞斯已經無法被鑑定了。
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一個月前，我找到了文案工作，一切似乎有機會重新起步。父親都要我省著用，但我實在省不下來，一天只有300元可支配，對我來說太痛苦，沒有追逐棒球、沒有旅遊攝影、沒有到咖啡廳寫作，很多事情我沒辦法生活下去，我吃不了我父親那套「當年我怎樣怎樣還不是都熬過來了」，對，你熬過來了，但我辦不到，因為我不是你，對不起。
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需要從生活中的體驗來彌補沒有個案經驗的我，對不起。需要從人際互動抓住寫作線索的我，對不起。需要追逐球星，從他們的故事中與和他們的互動中寫出文章的我，對不起。
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對不起我沒辦法幹勞力活，對不起我是作家，對不起我亞斯的特質還是有殘存的部分，沒辦法進到正常的職場，對不起我適合自由工作需要在咖啡廳比較能專注因為我有過動症。
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對不起，昨天把筆電放在號稱具有保護筆電功能的Lipault後背包，卻還是壓斷了電腦的軸，對不起。
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修電腦的錢，還真不知道該從哪裡來，也許還得和弟弟借來更多的錢才能償還。
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夜深了，希望明天能領到稿費，據說台北的公司都關了，看來機會是渺茫的了。

【離職，不能解決問題！】

A跟我說，這兩年都很懊惱工作，都已經快到抑鬱焦慮症回來，很想離職，但又擔心疫情之下找工作很難，這間公司已經待了13年，中間有離職半年去更糟的工作，後來又回來認命上班，好不容易爬到總經理下的位置，但這幾年卻被外派到其他公司去管理，卻沒有實權。

40歲的A感覺自己被老闆放逐，新公司也不太接納，舊公司也不當他是團隊成員，彷彿就是職場皮球，每天卡在兩個公司之間什麼也做不了，沒人當他是自己人，整天都覺得想死，沒有熱情，只剩下憂鬱，問我該怎麼辦？

說真的，辭職吧！與其在一間公司找不到未來，不如真的爽爽快快離職去找新的方向，天涯何處無芳草，只是我知道能綁你住的不是責任感，是薪水而已，你需要薪水轉職，你需要薪水生活，你需要的，跟你要不到的，才產生所謂的焦慮。

辭職之前問自己幾件事情：

1.妳覺得要戶頭裡多少錢辭職才心安？
2.你覺得自己能忍受沒有收入多久？
3.妳覺得轉職訓練大概需要多少成本？
4.妳覺得自己能為這個決定承擔多少？
5.離職之後真的能解決眼前的問題嗎？

我來說說自己第二次離職的經驗，已經不像第一次花很多時間去交接跟安排，因為很確定我不想回到原公司繼續上班，不過我還是想跟前公司打好關係，好聚好散，人生才圓滿。

首先，我希望自己能有基本的存款，沒有債務，我大概存了活用資金50萬台幣，我認為一年米蟲的成本大概是20萬，所以這筆錢應該可以讓我基本生活2-3年。

再來，我希望投資自己去旅行，畢竟身為一位自由作家需要很多題材跟故事，旅行可以增加我的廣度也可以蒐集各種素材，搞不好回來我可以寫書賺錢。

接下來，我預計旅行5年時間，如果真的無法繼續，那麼我會去應徵我家對面的便利超商員工，或著是星巴克的員工，成為一名朝九晚五排班制的打工仔，依照勞基法的收入，我還可以存一點退休金跟繳交健保費用。

有了退路想法，離職之後，大概會有半年左右慌張期，因為每個月進帳的薪水不見了，存款如雪崩式急速下降，大家都會問你「幾時要找工作？」「接下來要幹嘛？」完全不把你旅行當一回事。

你要熬過不是沒錢，是一堆旁人的眼光，大家都覺得妳很奇怪，真心覺得那時的自己，內心很堅強，為什麼我每天都會寫文字，大概是因為只有文字才能幫我抵抗全世界不信任的眼光。

沒有收入，就開始創造收入，寫書是被動收入，演講是主動收入，接業配文是被動收入，主動去要贊助是抵銷旅費的好方法。

你以為這樣就一帆風順嗎？當然不！媳婦熬成婆靠的不是時間，是經歷，是智慧，是心態，不然你也只會變成瘋癲的老婆婆而已。

我隨時告訴自己，什麼工作，我都可以做，只要願意，我好手好腳，就有養活自己的本事，更何況我又這麼厲害，去過這麼多國家，三寸不爛之舌，長的又這麼可愛，單身又迷人，最近還在健身瘦身，怎麼會有人捨得不用我呢？

離職之前，想想，留住命一條，你想往哪裡走？

#雪兒職場告解室 #有人說謝謝我的文章讓他離職