關於 焦慮型逃避型安全型測驗 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

〈海苔熊心理話〉Podcast【溫柔讀愛·聊癒特集SP02 feat姚愛寗】上架囉！這集我因為姚愛寗 Pipi Yao 的一段話感動到快哭了😢

她靜靜的看著我的胸口，我問她說如果可以看見我靈魂的能量，那是什麼顏色，她說是一種暗暗的藍色，有一種想要休息的疲憊的感覺，我那時候真的鼻子有點酸，覺得好像很久沒有這樣子被人家看見了。只可惜我是個麻瓜，完全看不到靈魂能量什麼之類的～

當天我們討論許多有趣的話題，例如：
你想像中的自己，在愛情中是什麼樣貌呢？
在經歷幾段感情，或是談了一次戀愛之後，你覺得自己有什麼轉變嗎？

在感情中，我們常常會有許多擔心、害怕自己不會被愛。有關於安全感，我們可能還是要先認識自己是哪一種依戀風格：安全依戀型、焦慮依戀型、逃避依戀型和矛盾依戀型。（大家可以參考書中的測驗）

我在書中有提到，依戀風格並不是固定不變的，它比較像是一種氣質或者是個性，隨著你越長越大，遇到了不同的事情，愛上了不同的人，曾經被背叛或是被劈腿，有過各種感情創傷，甚至是接受心理治療等等，都可能讓你的依戀風格有所改變。而你在不同的人面前呈現出來的依戀風格也會不一樣。

這集節目中，我跟姚愛寗深入的討論了她的依戀風格，以及她如何面對感情中的不安、在愛中學習成長。我很欣賞她面對感情與自己的成熟態度，如果正在因為長期的不安全感而煩惱，希望我們的對談與可以對你們有些幫助喔！

★立即收聽【溫柔讀愛·聊癒特集SP02】海苔熊X姚愛寗：你是缺乏安全感的人嗎？──十二個問題，了解你的依戀風格
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★〈海苔熊心理話〉Podcast X《對愛，一直以來你都想錯了》溫柔讀愛·聊癒特集：連續三週的週五，從新書中挑選不同的主題，由海苔熊跟不同領域的對談人一起讀愛，聊癒陪伴每一個在感情裡努力的靈魂。 #新書特別企劃

📖《【限量親簽版】對愛，一直以來你都想錯了：學會愛自己，也能安然去愛的24堂愛情心理學（附贈溫柔讀愛‧手寫藏愛書票）》已經上市囉！希望我的文字能陪你一起找到療癒愛情的解⽅🌼

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[安全依附的人，真的很安全？]
曾經，我以為我找到了答案：安全依附，就是通往幸福的道路。
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但隨著我發現安全依附並不是全能的，她們也有她們的弱點：她們一樣會腳踏兩條船、一樣會很快很無情地分手、一樣會單戀一個人甘願做別人的小三。
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一直到最近，我又被一個安全依附者狠狠傷了一次，我才知道，原來安全依附者，只是相對而言，焦慮程度跟逃避程度比較低的人而已。
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關於這樣的情況，有很多原因可以解釋。其中一個解釋的方式，就是安全依附者，不過是統計上的一群人罷了。隨便抓兩個安全依附者過來，她們之所以擁有安全感，可能是來自於完全不同的原因：一個人來自於從小到大父母的呵護，另一個人來自於不斷有人對自己示好、主動貼上自己，使得他從來不怕沒有人愛。
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要構成安全依附，有兩個要件：「焦慮分數平均低於3.5分」與「逃避分數平均低於3.5分」。
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要構成這樣的要件，其實很弔詭。根據孫頌賢老師編修的大學生愛情依附量表，測量焦慮與逃避的，分別都有18題，而我們就拿焦慮的那18題來舉例好了。
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雁雁是一個焦慮分數2.00的女孩，她在焦慮量表上，有2題是1，14題是2，2題是3；翎翎是一個焦慮分數1.83的女孩，她在焦慮量表上，有15個1，卻有著3題高達6分，而那3題分別是：「被拋棄」的這個議題上的那三題：「我擔心被對方拋棄。」「我很擔心會失去對方。」「若我失去了對方，我會感到焦慮與不安。」
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對翎翎來說，她平常都很有安全感，但是一旦出現了分離的課題，她的不安全感便會飆升到異於常人的程度，而這是在總分上所無法顯示出來的。
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所以說，安全依附的人並不是好棒棒，不安全依附的人並不是就比較雖，儘管多數研究都支持安全依附會過得比較幸福，但那畢竟是國外的研究，國內是不是如此，目前還真的欠缺許多研究支持。
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而且就算安全依附確實比較幸福，那個幸福也是相對的：依附是一個光譜的概念，那一種比較，是光譜式的比較，而不是過了某一個數值之後，就會從不幸的族群，成為幸福的族群。
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請別忘了，安全依附當中也有偏向比較不安全依附的人，不安全依附當中也有偏向比較安全依附的人：量表是作為了解自己與他人的一個工具，而不是定型一個人的規矩。
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更何況，焦慮分數高的人，若能夠走過感情的傷痛，反而更有機會比安全依附來得更為成熟。
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更詳細的說明還請點原文閱讀：
https://womany.net/read/article/26931?type=author
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想要更了解安全感與依附關係的朋友，歡迎入手這本書，據說已經快賣光了，可能不會二刷了：
https://www.books.com.tw/products/0010857610
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對於想要找到合適的依附類型、好好談一場長久戀愛的人，我推薦這個透過心理學量表進行配對的交友網站，由海苔熊和政大修慧蘭老師的研究生團隊們所研發，是國內第一套由科學化心理測驗設計出來的配對網站：
https://www.meettheone.com.tw/?p=6

〈依賴是獨立的起點〉
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※前言
當我們不必再把精力放在確認自己和父母的關係之上，才能安心地慢慢獨立、成為一個不再需要事事依賴父母的人。
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有多少孩子，從小到大不被父母允許撒嬌的呢？父母總是希望孩子早點成熟，對於孩子的依賴與撒嬌，總是露出不悅的眼神與語氣。
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我總是會在捷運上看見摔倒的小孩與怒斥的母親，每每望見這樣的畫面，總是心想著：「又是一個塑造逃避依附的監牢。」無奈台灣社會總是如此，認為讓孩子培養出依賴性，會讓孩子無法獨立。
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但是，父母可曾想過，孩子依賴父母的本能，可是強烈到即使父母虐待甚至拋棄孩子，也斷不開的呢？
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★即便被虐，小孩依舊需要依附父母
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去年的台劇當中，我最喜歡的一部莫過於《誰是被害者》了。劇中的曉孟從小被父親孤立，得不到父親的愛，在一次意外中受了重傷，父親毅然決然離家，覺得不能再傷害妻子與孩子了；然而，曉孟卻在多年之後，參與一場連續自殺案件，為的就是喚起身為偵查員的父親的注意，由此可見，即便是要自殺的曉孟，最後的心願依然是希望見到父親一面。
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研究依附的先驅哈利·哈洛（Harry Harlow），曾經做過這樣可怕的實驗：他設計了所謂的鐵娘子母親，一隻會噴出足以損毀幼猴皮膚的高壓空氣的代理母親、一隻會發出劇烈震動，強烈到足以甩開幼猴的代理母親、一隻會彈出鐵絲網把幼猴彈飛的代理母親、一隻會伸出尖刺把小猴子刺傷的母親，哈洛想要看看在這些可怕的環境之下，幼猴會如何反應？
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結果發現，即便幼猴被這些代理母親傷了又傷，但是在傷害結束之後，幼猴依然會再次爬回代理母親身上，緊緊抓著代理母親不放。如果用依附的語言來說的話，這就是所謂的「依附的開關被開啟，因而造成幼猴出現依附的需求，進而向牠們的依附對象──代理母親──尋求庇護，即便這些代理母親，正是傷害牠們的源頭」。
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回顧我在上一期的文章當中提到的依附三要素——若你要安撫孩子，則需要在你和孩子的互動當中，融入下列三個要素：「適時出現：在孩子有需求時，出現在孩子身旁」、「敏感覺察：當父母出現後，能夠理解孩子受到的威脅是什麼」、「給予支持：察覺到壓力源是什麼後，父母能夠幫助孩子度過威脅」。
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然而，在上一期文章中沒有提到的是，如果父母不能滿足孩子的依附三要素，孩子會發展成怎麼樣的型態？第一種型態，就是所謂的焦慮依附：孩子認為自己要更努力嘶吼才能讓父母注意到自己的需求，所以緊抓著父母不放，即便父母一直想踢開自己，他們依舊採取更加狂暴的方式，向父母尋求愛。
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第二種型態，則是所謂的逃避依附：孩子最終認為自己是被拋棄的個體，無論自己怎麼央求，父母都不會理會自己，所以他們會封閉自己的情感、壓抑自己親近父母的需求，強迫自己吸納「不期不待、不受傷害」的想法，即便他們內心深處依然渴望著被愛。
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第三種型態，則是最矛盾的一種型態，這種型態稱為矛盾依附，通常發生在遭父母虐待的孩子身上：他們一下希望親近父母、害怕被父母拋棄，展現出焦慮依附的樣貌，一下又逃離父母、拒絕與父母親密，展現出逃避依附的樣貌，因為他們的依附對象正是傷害他們的人，就像那些幼猴一樣，他們會變得非常矛盾，也很容易出現許多精神疾病。
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★唯有滿足孩子撒嬌的需求，孩子才會自然獨立
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對台灣父母而言，最矛盾的或許是，根據過去研究，唯有不斷滿足孩子的依附三要素，孩子才能成長成一個獨立的個體：因為孩子不斷地發現，自己在遭逢危機時，有人會適時出現、敏感覺察到自己的需求，並且伸出援手幫助自己，進而讓他們相信「這個世界是溫暖的」、「自己是值得被愛的」，然後開始無後顧之憂地探索這個世界──因為他們不必再把精力放在確認自己和父母的關係之上，所以才能安心地慢慢獨立、成為一個不再需要事事依賴父母的人。
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（完）
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附註：本文已於《張老師月刊》2021年4月號刊登
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本集主題：「適度依賴：懂得示弱，學會從信任出發的勇敢」介紹
　　　　　　　
訪問編輯：丁慧瑋
　　　
內容簡介：
【疏離】（有敵意、多疑、封閉）←【適度依賴】（安全感、信任、彈性）→【過度依賴】（不安全感、焦慮、依附）
　　
　　「適度依賴」意味著充分信任別人，
　　打開心，露出自己的脆弱，
　　同時有足夠自信，處理關係裡的失落與衝突。
　　
　　▌在愛情、親情、友情、職場中，安心依賴並保有自己。▌
　　▌開口求助，反而是自信的表達。▌
　　
　　●美國心理學會卓越人格研究獎項得主│劃時代傑作！
　　●美國亞馬遜網路書店讀者│5星強推！
　　
　　不想跟人太冷，又怕太親暱的你，
　　總是照顧別人而難有喘息的你，
　　被冷待、被排拒，自尊銷蝕的你，
　　以為求助是錯的，自責不夠好的你……
　　別再含淚硬撐，用「適度依賴」，讓關係新生！
　　
　　獨立就只能靠自己？開口求助很沒用？其實，真正的堅強是勇於攤開脆弱，你相信自己，信任別人，有點黏但不太黏，遇上磨擦、衝突或失落時，不會死守過去的經驗不放，讓你與人相處更舒服、自在──這正是「適度依賴」。
　　
　　作者歷經二十多年研究，針對十大關鍵面向，精闢剖析「適度依賴」的概念及方法。
　　
　　你是什麼樣的「關係類型」？
　　●「障礙性疏離型」：獨立，不求助他人，拒人於千里之外。
　　●「適度依賴型」：自信自主，信任他人，懂得求助。
　　●「消極的過度依賴型」：依附他人，逃避責任，無助。
　　
　　從辨別「關係類型」的自我檢測開始，書中有多項心理測驗，讓每個人透過獨有的測驗結果找到人際定位，避開他人設下的「關係陷阱」，並搭配情境故事，針對伴侶、親子、手足、好友、同事、主管……以及重大的人生關卡，提供「適度依賴」的因應策略，一步一步跟著本書的步驟，你將萌發勇氣，更有自信好好地經營每一段關係。
　　　　　　
作者介紹：羅勃‧伯恩斯坦博士
　　【依附領域研究權威】
　　
　　臨床心理學家，依附領域的研究權威，以人格研究的傑出表現，獲頒美國心理學會（APA）的西奧多‧米隆大獎（Theodore Millon Award）。
　　
　　紐約州立大學水牛城分校臨床心理學博士，任蓋茨堡學院（Gettysburg College）心理學教授，並由美國國家精神衛生研究院（NIMH）、美國國家科學基金會（NSF）贊助進行多項研究。
　　
　　在人格動力、診斷與治療領域發表了一百五十多篇文章，參與寫作三十多部相關作品。
　　
作者介紹：瑪麗‧朗古蘭博士
　　【臨床心理治療專家】
　　
　　臨床心理學家，臨床心理治療專家。紐約州立大學水牛城分校臨床心理學博士。
　　　
　　
出版社粉絲頁： 寶瓶文化

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