親愛主，敬畏你、謹守你的誡命，原是人所當盡的本份。人所作的事，連一切隱藏的事，無論是善是惡，你都必審問。你頒佈律法與誡命原是要我們知罪自責，因為我們本是無能靠著肉體達到你律法的要求。“要愛鄰舍如同自己“這一句律法，就暴露了我們不但無力無能，甚至無意無心完成這一條律法的要求，主啊，我們何等需要你，我們是無法自拔的罪人，我們都虧缺了你的榮耀。我們如果再想藉著律法稱義，就是愚昧的自義，從恩典中墜落，與你隔絕了。
主啊，感謝你，我們可以藉著信在靈裡重生。有了你神聖的生命，我們就從律法的挾制下自由了, 只是我們不可將自由當作放縱肉體的機會，倒要憑著愛互相服事。惟獨藉著愛運行的信，才有效力。主啊，只有你愛我們如己；只有你願意在我們還是罪人的時候就為我們死；只有你能藉著復活使我們在神面前稱義；只有你願意讓我們這些罪人憑著信白白地得到你神聖的生命與性情；只有你願意住在我們卑微的心中，與我們天天同在直到時代的終結；只有你無條件地愛我們到底；也只有你能拯救我們到底；主啊，只有你應得我們的全心；只有你配得我們所有的感謝頌讚。阿們。
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無條件 地愛 在 [心情] 成年人，可以不需要無條件的愛- 看板gay - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
近日有很深的感觸。
國內某諮商博士的部落格，曾分享某次國外研習的經驗
令他很震憾的一句話：
「人成年了，可以不需要"無條件的愛"」
當下深思，有道理卻沒有共嗚。
希望別人無條件的愛著我們，有什麼不對嗎？
這已不是追求，而是沉在內心最深的期盼。
人很難不這麼想吧？
直到回想以往的關係，直到切身經歷。
好像有那麼一點體會。
國外的Gilligan大師是這麼說
無條件的愛很美好，
父母在我們小時是無條件的愛著我們，
那時我們溫暖的依戀著，如此理所當然。
但，當我們進入一段親密關係，
有類似的期盼，說：「我希望他能深深地愛著我，
不管我變成什麼樣子……」
是啊，這不就是愛的終極型態嗎？
沒有對不對，但卻可能……不適切。
人長大了，對生活都有一定的要求。對伴侶……也會有。
期待伴侶無條件的付出，
就像是不給植物養料卻要他憑空生長一樣。
對自己而言是很深的渴望，對伴侶卻是很殘忍的要求。
我自己的解釋，「一切皆不是理所當然」
伴侶的溫柔，不是理所當然的。
所以當他溫柔的時候，我們得以看見溫柔後面的愛。
能在停下忙錄的生活後，看見，
好好的說謝謝，好好地回報。
讓愛能更滋長
當我們見到自己的渴望，
比如「希望對方穩定」「希望對方只愛我一個」
會更真實的看清，知道這只是我的需求，我的願望。
而不會說些「一般人都是這樣，我的要求不奇怪」
「這不是交往的基本嗎」
是時候長大了，
想要什麼，可以用心去滋養，或許有點像交換
當關係夠深厚，愛深了，也許，只是也許，
對方會願意多付出些什麼。
而非強迫的，用關係與情緒去勒索、強行討要
用所謂「你不是愛我的嗎」來硬要別人認同什麼。
那會耗盡關係裡的資源。
長大了，人可以選擇不愛，不被自己的情緒左右。
雙方隨時可以讓愛在不適切、不幸福的關係裡消亡。
人是為了幸福而在一起的。
所以當不符合需求了，沒法被滿足了，
關係的消失，似乎如此合情合理。
我們知道，所以得以戒慎恐懼，慎重的看待每個關係。
讓真正能幸福的選擇有機會進到生命裡。
並且，
認知人是不完美的，任性的，有缺憾的。
會有不合理的想望，無法被扭轉的觀念，
因為，這樣才是人。
因為，不把愛視為理所當然，願意真實，願意付出改變。
所以，得以愛，得以有機會成就關係。
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