【人如其字,字如其人?】
那篇小學一年級被要求字要寫得非常整齊,還有老師不准小孩跑步,即使在走廊之外(大人們看清楚)的地方也不行的讀者來信和我的註解貼文,引起不少回響,有支持,也有反對的,還有不少一樣受苦受難的小學生父母來貼照片。
我剛開始有讀大家的回應,後來回應實在太多了,我沒有辦法繼續追下去。還有,有的回應,讓我非常不耐煩,只想說:"請先讀清楚文句,再來罵人可以嗎?"(我寫得很清楚:字要寫得別人看的懂,不要有錯別字比較重要,所以,那兩個留言什麼"大""太""ㄣ""ㄅ"亂寫的,請先學會讀文。太重視字體,卻文字有讀沒有懂,真是無奈!)(我文章有特別說老師規定不能跑,有他的難處,因為怕學生受傷,家長會來鬧....所以是兩難,都寫了,並沒有責怪老師之意,是有看沒有到嗎?!);
還有"請寫出有邏輯一點的理由好嗎?"(學習如何講道理,比訓練把字體寫得像印刷體重要百倍。)
這些不客氣的話,造成當初寫信給我的母親非常難過,還寫信向我道歉:"對不起,李醫師害你被攻擊了...."
這些非常不客氣的話,也讓我極度不耐煩,差點動怒。(我為什麼要花三小時的時間來回這些啊!)
就像我經常勸導家長的:"當你對孩子的無理取鬧,非常憤怒到快忍不住要爆粗口時,請深吸一口氣,離開現場,等冷靜下來了,再回來。"
我也是一樣。我暫時離開一下,避免爆粗口又爆血管。年紀有了,還是要自己小心。
這是當初我完全沒有料到的結果。
不過,我也讀到很好的建議與提醒。有人說老師劃紅字,只是善意的提醒,並沒有其他意思,只是提醒最正確的寫法是要這樣寫。我覺得這真的是許多家長要調整的心態!不要看到老師寫了紅字,就玻璃心碎了一地。那只是教導,並非指責。我們孩子小,一下子沒辦法寫這麼好,但是至少知道最標準是這樣寫。就這樣而已。
我到過許多地方演講,包括學校。總有上百間了吧!
其中,只有兩次有老師站起來質疑"把字體寫得整整齊齊"的重要性。
一位說:"如果蔡總統字很難看,簽名出去能見人嗎?
我的回答:"第一,非常少人能當上總統:第二,一旦當上總統,自然有人會來教你如何把名字簽得能見人一點。那時再來練一下都來得及,不必在六七歲的時候,就苦命練起來放。"(到時候,總統又沒當到,不是很衰嗎!)
另一位說:"雖然考試都是電腦閱卷了,但是也有作文,需要手寫。字寫得難看,分數拿不高分。"
我的回答:"如果真的以為那會影響大考的作文,也不必急著小學低年級就要寫得美美的字啊!可以高年級,甚至國中再來要求,都來得及。更何況...我身邊就有太多字寫得很亂很難看的人,大學考試作文,幾乎滿分的...我先生就是!"
我的孩子都已經三十多歲了,這些教育的事,干我屁事?!我在操什麼心啊!
是的,但是,影響到孩子的身心健康,那就干我的事了!(所以,那些說孩子寫字寫得很開心的大人,恭喜,那篇文,跟你無關。)
我看過孩子從幼兒園開開心心地畢業上小學之後,整個孩子臉部表情變陰鬱的:我遇過小孩為了把字寫得整齊到符合大人期待,寫到一直抓頭髮,抓到頭皮像癩痢頭的,也有出現圓形禿的,還有一直摳手指到傷痕累累,一直咬指甲到永遠不需要剪指甲的.....
如果,這只是極少數老師的偏執要求,當然是要向老師反應。
可是,真的有不少家長與孩子受這樣的苦,而且從留言也顯示,有不少大人覺得這樣要求是必要的。因此,才希望藉由這篇讀者來信,讓大人重新思考:小學剛開學,這樣要求小一的孩子,對孩子是好的嗎?是有助於他的學習的嗎?是符合孩子上學校學習的宗旨的嗎?
我成長的年代,要求字體,可能還有些道理,因為隨時都要寫字。可是,我們也是到高年級,手指頭肌肉都發展成熟了之後,才被要求的。(那個留言說不是每一個人都像我這麼幸運,可以到國中還有環境讓我練字的,你可能太年輕,不了解民國五十幾年的台灣,那是一個均貧的社會。我們練字是自己拿著撕下來的日曆背面,自己一直寫一直寫,沒有人有那個環境,也每一個人都有那個環境。)
我也曾經誤以為"字如其人"。
一直到我上大學。我發現整個醫學系的同學,全班字寫得整齊能看的,不到一半!甚至,還有不少同學是注音符號都唸不齊全的。
我才又開始思索許多過去以為的"重要"與"必要",在經過更多事情,認識更多人之後,原來都不是真的。
熟悉我的人知道,我除了是一位要看診的醫師,每天帶著許多人的情緒回家,我必須慢慢消化。每一天都有不同的情緒。
最近又開始施打疫苗,行政事務更是龐雜,每天回家還要繼續處理。
然後,我也是一位家庭主婦煮婦,每天做早餐和晚餐,還要洗衣服,曬衣服、照顧盆栽.....
多年的粉絲們了解我經營粉絲頁的初衷:剛開始是為了幸佳慧的粉絲和我的病人們設的。什麼粉絲量、聲量,從來不是我這老人家所在意。(拜託!我已經61歲了,看過太多生老病死,流過太多淚水,心碎過太多次,我知道什麼才是人活著需要花心神在意的事。),所以,那個留言說我是在衝聲量的,請把話收回去!
我從大學的時候就已經開始關注所謂的教育或者學校的功能。(好啦!我承認我讀最多的是與東方傳統教育迥然不同的杜威。一個人選擇什麼樣的書閱讀,真的是跟他自己的特質有關啊!))
那時候讀過一本"夏山學校",可說是在東方傳統教育下,自認為已經是非常叛逆的我,也自嘆弗如的。
後來,我們開好書店,曾經邀請李雅卿來演講分享。我讀過她的"種籽手記","成長戰爭","北政實驗手記"....
後來,越來越多人有帶孩子在國外讀書的經歷,我讀著這些父母書寫的著作,周圍也有不少親友和病人有孩子在外國讀書的經驗,甚至,診所就有來台灣交換學生的外國病人....我接觸過太多與台灣制式教育不同的多元教育模式。
而我自己的兩個姊姊就是老師。
我的親友中有太多老師了。
我們經常一起討論台灣的教育現況與我們的擔憂。
在我那篇文章按讚的上千人中,有學校老師,有補教界老闆老師,有小學校長,有教育系所老師所長,有....留言說我不懂教育的,你是在說這些人也不懂教育,不懂教育現場?
所以,說我不懂教育的大人,你這樣說,不公允。
你可以說:"我們的教育理念不同。"這樣我可以接受。
不過,想想看,如果你認為對孩子好的要求,可是有其他老師並不認為,可見,這是一件並非肯定,而是值得再思索的事情。
尤其,要求字體整齊美觀,從我自己讀小學的經驗(現在已經60歲),到自己的小孩兄弟姊妹的小孩(現在已經三十多歲),到現在病人們正讀小學的小孩,這五十多年來,雖然世界以極驚人的速度在改變,人類傳達訊息的方式,已經不知改變了多少,職業的內容,更是不只變到哪裡去了....而我們小學低年級要求字體要寫得工整的標準,卻好像越來越嚴苛。這是什麼道理?
我有一些朋友,私下留了言給我,可見我的同溫層實在有夠厚...
這是一位醫師寫的:
“人如其字?看不見這個人其他的好...只看字,而不感受這個人的行為與話語是否一致,已經把枝葉看成主幹...這不是錯亂是啥?
”讓我想到兩句話,一是"人不可貌相"。連看到人,都不一定知道他是怎麼樣的一個人了,更何況是單獨只看字!二是"瞎子摸象",字,只是人手製造出來的東西,可以練,也和天賦有關,跟這個人做事是否認真,態度是否草率,有什麼直接關係?
所以一位醫生學弟,寫:"偷偷問...我們醫生有幾個字寫得別人看得懂的?"
如果標榜字寫得亂,就是做事草率的人,我建議,看診時,先請醫師寫個字讓你鑑定一下,再決定要不要讓他看。
一位熟讀古籍的醫生同學這樣寫:“明朝,董其昌的字是許多人求之不得的好字,他老兄啊,姦淫虜掠無所不為!就像正妹、帥哥上身的人,私下許多不可告人之事!心,善,或許是最重要但逐漸被忽視的問題!”
而且,這位董其昌啊!還是十七歲才開始勤奮練字!所以,大人不要急,如果有興趣,字要寫得好,十歲以後再練,綽綽有餘。
這是一位教授寫的: “如果是人如其字,不是應該讓每個人有自己的風格嗎?怎麼會要大家都寫整齊的字?又不是軍隊或是印刷廠!”
這個有意思,是啊!既然字如其人,那麼為什麼不能尊重每一個人有每一個不同的個性與特質?要每一個孩子字體都寫得如印刷體,難道教育的目的,是要把所有孩子變成如同同一個模子造出來的罐頭嗎
有位律師朋友說得好:“我以為的「人如其字」不在世俗眼光的美醜,是字散發出來的感覺~灑脫、拘謹、大器、小家碧玉……”
是的,灑脫的人不拘小節,拘謹的人,中規中矩。我們家三人,字體差很大。我家老公的字扭曲糾結成一團,不仔細看,還真難看懂;我兒的字,東一撇,西一撇,看得懂,不過整個鬆散到天涯海角;我的字,如果好好寫,大大的,美美的。但是,我們三人為人都誠懇正直,做事認真負責,慷慨助人。
這是一位老師寫的,我差一點笑出來: “我以前的認知是:天才的筆書(字)都很醜,且美女的字也多半不好看!(所以從小只要有人稱讚我的字好看,就會暗自傷感啊!)”
這是一位在補教界二十年的老師寫的:“字體工整與否其實一點都不重要,在我的教學經驗中,腦筋靈活的學生,字跡都是普通而已,而字跡超美的學生,思考比較直線型。但無論字跡美醜,都不會影響個人的未來發展。何必那麼在意這些事情呢?人的創意比刻板的學習更重要啊!"
這位太太在寫的老公,是上市公司董事長:"我那字如蚯蚓(連我都常常看不懂)的老公在他們眼裡應該是撿角 ”
我真的要了她老公的字來看,看了差點笑翻...我完全看不懂在寫什麼,比我家老公的字,更誇張...這是今天最激勵人心的娛樂~~
有聽過這樣一句諺語嗎?意思是字寫得好,長大幫人提皮包。我很小的時候,聽過我外婆說過。你聽過嗎?
港和國小劉育豪老師,是我非常佩服的老師,我經常告訴他:"你不要退休啊!我的孫子還要讓你教啊!!"這是他讀過我那篇貼文之後,發表在他的粉絲頁的感言。我完全贊同他的教學理念。是的,這才是我以為的語文教學。
{感謝許多熱血老師。
至於父母們,孩子一旦上學,就是進入野獸叢林,請做好支持與協助的角色。可以跟老師溝通的就溝通,溝通不了的,請孩子忍一忍,兩年就過了。相信孩子會有適應的能力。}
{我不會再針對這篇文,做回應。花我太多時間了。有朋友告訴我,那是信仰,你說服不了他們的。信仰,從來是沒有道理可講的。}
【至於那些看到整齊到像印刷體字跡會亢奮的大人,你可以製造讓自己爽的字跡,但是,不要強求別人也要讓你爽。】
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過75萬的網紅志祺七七 X 圖文不符,也在其Youtube影片中提到,成長過程中,爸媽決定了你所有的事情,自己只能乖乖聽話嗎? 其實,無論我們是兒童、青少年,還是已經長大成人,我們都有「被尊重」的需求。 ❓ 究竟未成年人該擁有哪些權利呢? 👉🏼 「臺南市政府社會局:兒童權利公約(CRC)專區」有更深入的介紹:https://bit.ly/3oZBJL7 #為什麼大人...
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【不是如孩子所願,他就會開心】 #好好案例
常有人以為,當孩子發脾氣時,遵照孩子的指令做,孩子就能綻放笑顏。
💡事實上遵照孩子的意願,反映出來的是什麼呢?
孩子叫你抱抱,當你靠近時又揮手打掉;要求不要吃飯要吃麵,端上麵時卻閉緊嘴巴。
由此可知,孩子是隨心所欲的,他不在意想要的事情有無被達成,在我眼裡看起來,孩子反倒是享受操控成人的樂趣。
🌟蒙特梭利說過:兒童通過情感,通過眼淚、懇求、憂鬱的眼神,甚至通過他的「自然魅力」來獲得成功。
孩子的佔有慾和權利慾是成人讓步的結果,兒童意識到他若能用成人來活動,他的力量就會變大,因此他開始利用成人。
今天放學後,好好聽故事到一半,雙腳夾的很緊,我提醒他。
「好好想要上廁所嗎?我可以等你上完廁所回來再講故事」
▶️提醒現狀
『不要上廁所啦~要聽故事』好好堅持的說。
「媽媽聽到了,好好現在想要聽故事,等一下如果想上廁所再告訴我,我們會暫停等你」
▶️尊重孩子的選擇
再講了幾頁之後,好好嚷著『想要尿尿了』
「好喔,媽媽故事先暫停了,等你上完廁所再回來吧」
『要牽牽手一起去~』
「我可以跟你牽牽手到門口,但是上廁所是好好可以做得到的事,我只在門口等你」
▶️最少的介入孩子如廁過程
好好牽起我的手,到了廁所門口..
『要媽媽站在裡面~』
「廁所是給想要上廁所的人用的,媽媽在外面等你啊」
▶️明確的告知規範
好好被拒絕後坐在地上大哭,喊著『不要上廁所了』
「好好覺得不想上廁所就可以離開了,你不想要上廁所了嗎?如果有需要,我可以抱抱你」
▶️抱抱是軟化情緒的好方法,但不是不管孩子意願硬抱他
『要媽媽站著抱抱~』
「我只有坐著抱抱,你要我坐在這邊抱你,或是去沙發抱你呢?」
▶️我家的規矩抱抱只有坐著,站著太傷腰😅
『都不要,嗚嗚,我要你站著抱我』
「好好選不出來要坐在哪裡抱抱,那媽媽想要回去沙發上坐著了」
▶️當孩子選不出來時果斷的替他做決定,不要讓他拉扯
我走回沙發上坐著,好好跟著回來腳邊,喊著『要在這裡抱抱』但是當我抱起他,又立刻掙扎滑落腳邊。
「媽媽很想抱抱你,如果你想要被抱抱,請你坐在我的腿上抱緊緊,你推我,自己滑下去,就沒有辦法抱抱」
▶️不帶情緒的告知現狀
「好好因為媽媽沒有站著抱抱很生氣,等你好一點,想要抱抱,不會推開媽媽讓我好痛時再告訴我吧!」
▶️替孩子定義這個情緒叫好生氣(哭有很多種原因,透過每次的情緒練習不同的情感)
好好當然要繼續在地上哭鬧,等待時間這個解藥帶走情緒,他拉拉我的小腿,告訴我『夠了,想要抱抱了』
我提醒好好「你剛剛好生氣,是媽媽沒有陪你上廁所,還是因為媽媽沒有配合你的要求呢?」
▶️釐清問題
『媽媽沒有跟我去廁所~』
「媽媽有跟你去廁所,但是我會站在廁所門口陪你,上廁所是自己的工作,你準備好要去尿尿了嗎?」
▶️溫柔堅定的提醒規矩
好好點點頭告訴我「牽牽手~媽媽門口等,不可以走掉喔」
上完廁所之後,我摸摸好好的頭
『媽媽願意陪你做很多事情,但是,有一些事情是小朋友自己要練習做的,媽媽只能陪你做,不能幫你做』
▶️成人要給予最大的耐心,最小的幫助,陪伴孩子練習。
好好笑瞇瞇的告訴我「可以一起做,不能幫我做。」
『對啊~好好發現了小朋友要怎麼變成大人的秘訣,那現在我們要一起做什麼呢?』
「講一個故事好了!」
成人常常急著幫孩子做的又快又好,讓孩子失去練習的動力。
我曾經以為,小小孩全然的需要成人呵護,如果在允許範圍,為什麼不幫他做好呢?
在育兒初期我試圖把時間都留給孩子,家事,瑣事,自己的事,都是寶寶睡著之後才能做的事。
時常搞得筋疲力盡,孩子看起來也沒有特別滿足,反倒我只要慢一點點出現,就會哭的天崩地裂。
後來我試著讓家裡一切都有軌跡,該做的事就是要做,我會讓他在日常固定的時刻發生,讓孩子對此產生秩序感。
慢慢的,我發現孩子很享受這樣的生活,探索更多除了媽媽以外的部分。這世界的一切對他閃閃發亮,過多的媽媽對孩子反倒容易成為絆腳石呢。
📌成人最常犯的錯,便是太看得起自己,太看不起孩子。
請預留一些空間讓孩子成長,照顧植物並不是給他越多肥料越好,倒水時不是斟越滿越好。
照顧孩子也是,保留一點空白,讓孩子自由發展吧!
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#好亮育兒日誌
為什麼大人常常不尊重小孩 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最讚貼文
【當孩子欺負人或被欺負,大人請先做這件事!】
有很多家有三歲以下孩子的家長,常常都會詢問我一個問題:「當孩子打人或咬人,或者是被打或被咬的時候,大人應該怎麼處理?」在孩子三歲以下,這件事確實發生的機率高很多,為什麼呢?原因以及處理方式,我將在本文依序說明。
一、理解孩子行為背後原因:發展成熟度尚不足
「三歲以下的小孩內在的衝動比意志力強,請理解此年齡階段的孩子不是故意的。」有時候當有其他人侵入了他的安全範圍,或是他當下在做的事情被其他人打斷、他的東西被人搶了,而那些讓他感覺到不舒服的人,其年紀跟他相若、不是一個大孩子或是大人的時候,基於動物本能,通常三歲以下的孩子會很直覺的做出反擊。
來自反擊的情況通常都是用推的、用打的、用咬的。我也見過有一些小朋友他們打人時,還會連發做出這些攻擊行為。可能有些爸爸媽媽就會覺得:「哎呀~你怎麼這麼沒禮貌你打人!」、「你為什麼不用說的?」。
其實這是因為,三歲以下的孩子還沒有發展社會性行為,能力還不足夠讓他當下可以用語言去表達他的需求,所以還是我常說的那句話:「不要把我們對五六歲孩子的要求,放在兩三歲的孩子身上,」這樣我們是錯怪了孩子的。
當然我們作為一個父母也知道,我們的孩子很可能在跟其他小朋友玩的情況下,被人這樣對待,心裡是很不好受的。當下若你感到很生氣、感覺到很傷心,也請你們要了解,對方的孩子真的不是故意的,而是他們發展的成熟度還沒有辦法足以讓他控制好自己,去做正確的對應。
如果你的孩子都是三歲左右,或三歲以下,孩子在一個幼兒團體裡面跟別人互動,你看到有些孩子特別會有這種情況,請不要對他貼標籤,不要讓那個父母、那個孩子傷心。我知道有些孩子可能衝動比較大,但學習正確的應對行為是需要時間的。
二、勿用情緒話的方式處理孩子行為:只會創造更不和諧的環境氣氛,讓這些行為增加
根據我在幼兒園這麼多年的經驗,我發現在孩子打人、咬人間的攻擊議題上,「大人愈情緒,孩子的問題愈持續,」這是我們需要省思的。為什麼這樣?很可能是因為,我們大人習慣用負面的情緒來處理孩子的問題,從中也讓孩子吸收到這些負面情緒。當孩子下次再出現這些案件的時候,大人與孩子間會有更大的情緒、發生更大的爭執。
在幼兒園裡面,我曾經看過有些老師是比較浮躁的,他面對孩子這些問題會感到比較厭煩,那他的教室裡面出現這些問題的頻率,也是比較多。但是在一個情緒較穩定老師的教室裡,當這些問題出現時,孩子相對都會比較溫和。所以,如果我們看到孩子在家裡,永遠都一直在打來打去、鬧來鬧去,而且越來越激烈,或許這是一個給我們檢視自己的機會。
三、先關心受害者,並以身教示範正確的處理方式
發生打人事件時,我們要首先安撫受害者,而不是先去罵那個是施害者。很多時候,我們會以為說先去罵那個施害者,就是我們保護受害者最好的方式,其實不是的。你的罵、你的兇,其實並沒有長期的教育效果。舉個安撫情緒的例子,提供各位參考:
「哎呀~你發生什麼事情了?」「嗚嗚~他打我」
「他打你,你覺得很傷心是嗎?」「對」
「你有沒有哪裡受傷了?」 「嗚嗚嗚~這裡~」
「這裡有點痛是嗎?」
你先去安撫、照顧那個受害者,在你照顧受害者的同時,施害者他看到你這樣做,情緒也會因此而慢慢地緩和下來。在場的任何小朋友看到這個情況,也可以透過你的示範來去了解到:「要怎麼去安撫一個受傷或是哭鬧的孩子」,這是一個很重要的身教行為。
四、再了解施害者為何如此
再來,當你安撫完受害者之後,我們再來處理施害者發生什麼事情了:「你剛才打他了,是什麼原因呢,可以跟我說嗎?」(請注意,不要用質問、對立、批判、責備的方式,而是要用一個有愛、好奇的方式,來詢問發生什麼事情了。)
「剛才他搶我玩具~」
「哦~原來是你的玩具被搶了,所以你覺得有點生氣是嗎?」「是」
「你生氣了,所以才動手打別人了對不對?」「對」
「但是打人的行為是不對的~打人會讓別人很傷心喔!」
當大人這樣講,我相信孩子一定能漸漸的接受到你的教育,去修正他的行為。
五、在孩子沒有被同理或理解時,強迫孩子說對不起,並沒有真正教育意涵
相反的,用負向語言去修正孩子行為,其實是沒有辦法達到長期的教育效果,而且是會嚇到孩子的。例如:「你這樣子很沒禮貌,你知不知道!」「你怎麼可以這樣打人呢?!你害別人哭誒!」然後很多時候我們大人會有一句話:「請你跟他說對不起」!
其實,在孩子還沒有被同理、被理解,且沒有了解自己的行為錯在哪裡時,你逼著他對不起,這個對不起就算說出來,也沒有真正的教育內涵。所以我認為透過對施害者予以關懷、予以好奇的對話,才是比較合適的處理方式。
不著急讓孩子跟別人說對不起,要先讓整個事件都被同理、被了解,我們最後再做「對不起的善後」。當你了解他為什麼做這件事情的原因,同時讓他感受到你也是同理他、你願意幫助他的時候,這時候你再說你剛剛打到這個小朋友,讓他很傷心,你願意跟他說對不起嗎?他的道歉才是有真正的教育意義,這個做法跟大家分享。
希望在孩子的爭執裡面,我們能夠給予孩子更多的關愛、更多的接納,不要對孩子貼標簽。願我們在孩子的這些事件裡,能用更正向、情緒更穩定的處理方式,逐漸培養他們怎麼彼此互相尊重、互相關愛。
#羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻的心練習
為什麼大人常常不尊重小孩 在 志祺七七 X 圖文不符 Youtube 的精選貼文
成長過程中,爸媽決定了你所有的事情,自己只能乖乖聽話嗎?
其實,無論我們是兒童、青少年,還是已經長大成人,我們都有「被尊重」的需求。
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各節重點:
00:00 開頭
01:36 大人不尊重小孩帶來的問題
03:43 為什麼大人常常不尊重小孩?
05:29 長大後的我們,可以怎麼辦?
06:55 《兒童權利公約》是什麼?
08:48 我們的觀點
10:30 提問
10:52 結尾
【 製作團隊 】
|客戶/專案經理:Pony
|企劃:宇軒
|腳本:宇軒
|編輯:土龍
|剪輯後製:絲繡
|剪輯助理:珊珊
|演出:志祺
——
【 本集參考資料
→ 聯合國兒童權利公約在台灣 - 台灣少年權益與福利促進聯盟:https://bit.ly/3l5E3hd
→ CRC|兒童權利公約 - 人權公約施行監督聯盟:https://bit.ly/38mYZgt
→ 兒童權利公約逐條要義 - 衛福部社家屬(看裡面的附件檔案,裡面有整理每一條相關的各國案例):https://bit.ly/38gPfUP
→ 『欺負我年紀小嗎?兒童人權』 - 木擊者|臺灣吧 Taiwan Bar:https://bit.ly/3k6CHl4
→ 梅林的童話兒童諮詢所,當童話遇上兒童人權?|臺灣吧 Taiwan Bar:https://bit.ly/353L10K
→ 《老師該教,卻沒教的事》:與學生談尊重——十個你該尊重每一個人的理由 :https://bit.ly/3eygxaw
→ 「你讓弟弟一下有什麼關係?」父母先示範了「不尊重」,怎麼期待小孩尊重別人? - 商周:https://bit.ly/3evPFI0
→ 為何孩子不願意尊重你? 在那些大人不能說的祕密被發現後:https://bit.ly/3eygrQc
→ 是幫助孩子還是過度參與? - 親子天下:https://bit.ly/3l4PHZZ
→ 別讓孩子覺得「跟大人沒什麼好談!」 - 親子天下:https://bit.ly/36dyI18
→ 「未成年小孩哪有隱私權?」父母偷看手機私訊,還說是為你好…呂秋遠列10點反擊無知家長 :https://bit.ly/32kLcTB
→ 當別人不尊重你的孩子時,父母可以怎麼做?8個步驟為孩子贏得尊重 - 愛兒學 :https://bit.ly/3p5edMG
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... 兒童權利公約(CRC)專區」有更深入的介紹:https://bit.ly/3oZBJL7 # 為什麼大人常常不尊重小孩 #每個孩子都是獨立的個體#兒童 ... 為什麼大人常常不尊重小孩 ... ... <看更多>