當我們不想維持關係了,對方的種種缺點就出現了
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桃園市社區心理衛生中心110年度心理健康月(線上直播活動)
故事大綱:
在愛情的世界裡,我們是彼此的怪胎。
陳柏青是一名嚴重神經性強迫症患者,有非常嚴重的潔癖,非不得已要出門時都是全副武裝;穿防塵衣、戴手套、戴口罩,還會不停的洗手,所以他幾乎沒辦法正常社交生活。在一般人眼中,柏青就是個異於常人的怪胎。每月的15號是柏青唯一一天出門採買的日子,就在某個命運的15號,他遇見了與他「同病相憐」的另一個怪胎—陳靜。陳靜除了跟柏青一樣有嚴重的潔癖之外,她的皮膚只要在家以外的地方待上超過四小時就會嚴重過敏,全身長出紅斑。原本以為自己要永遠孤單活在這世界上的兩人,老天爺讓他們相遇,發展出一塵不染的愛情,彷彿擁有了彼此就不再害怕被世界遺棄。然而這段看似命中註定的關係,卻在柏青的強迫症突然消失後,漸漸的變了調…愛情的承諾,真的能永保新鮮嗎?
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《怪胎》(英語:I Weirdo,標題設計寫作:i WEiRDO),是台灣第一部全程使用iPhone拍攝的劇情長片,由廖明毅擔任導演、編劇、攝影和剪接四大要職,並由林柏宏和謝欣穎領銜主演。在2020年台北電影節特別放映單元進行亞洲首映,電影於2020年8月7日在台灣上映。
取自維基百科
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《怪胎》在金馬獎入圍最佳新導演、最佳攝影、最佳男主角、最佳女主角、最佳視覺效果以及最佳美術設計。
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強迫症(英語:Obsessive-Compulsive Disorder,縮寫:OCD)又譯強迫性疾患、強迫性障礙、強迫性病症、強迫症疾患、強迫性神經症,亦譯沉溺,是一種精神病。西方精神醫學中的強迫症包含強迫觀念(obsessions)和強迫行為(compulsions)。
罹患強迫症的人會陷入一種無意義、且令人沮喪的重複的想法與行為當中,一直希望結束卻又無法擺脫這些強迫觀念和行為。強迫症的表現可以自輕微到嚴重,但是假使症狀嚴重而不治療,可能摧毀一個人的工作能力,在學校的表現,甚至日常生活。最常見到的是重複而過度的清潔與檢查行為,有時患者已經害怕重複行為的執行,為了逃避進而引發對於特定髒污產生強烈的排斥心理,例如遇到手上有油汙會在大腦迴路上產生清潔的慾望,正常的大腦會在執行完後清除神經迴路的活性達到降低慾望進而結束動作,但是患者在清潔後卻得不到該有的神經回饋進而讓慾望控制身體。在老鼠動物研究上,對特定神經傳導受體進行基因改造而降低對抑制訊息的活性,實驗老鼠會因為重複的臉部清潔動作而磨光臉部毛髮。患者會感到需要不斷反覆地檢查某些事,並且在患者的思緒中,會持續地重複浮現某種想法,或是感到需要一再地執行某些日常行為。
常見的重複行為包含洗手、計算東西、檢查門是否上鎖、強迫他人、懂禮貌卻不守、重複寄發一樣的電子郵件、要求物品以特定方式擺放或排序。有些患者可能會對丟棄物品有障礙,如果有強迫症的人改了這些習慣就會陷入鬱悶的情緒。這些重複行為嚴重的程度,會對患者的日常生活產生負面影響,比如患者每天會花1小時以上的時間去執行這些行為,大部分的成人患者能察覺他們的行為並不合理,強迫症的狀況和抽搐、焦慮等失調有關,也可能會導致自殺風險提升。
取自維基百科
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我們討厭某個人的時候,要列舉出許多原因並不難。例如,我討厭他優柔寡斷。但同樣的我,過去可能認為他是一個好相處、不會任意指使他人的人。又或者,我原本喜歡一個人是因為他做事井井有條,但後來可能又會嫌他老愛在小事上堅持。或者,以前覺得某個人不拘小節,後來卻覺得他太粗線條。為什麼會發生這樣的變化?當我不想和那個人維持關係時(這才是找缺點真正的「目的」),我就不得不找出他的短處。這樣才能把不和他繼續維持關係這件事正當化。
~《阿德勒教你面對人生困境》
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潔癖 心理 病 在 我在出版業上班 Facebook 的最讚貼文
樂讀|人生雖苦,但還是值得活下去 #出版社閱讀邀約書籍
過去每到下半年總會讓我有種無力感與速度感,好像過完暑假之後,新的一年馬上就會來臨,更尤其這兩年因為疫情的關係,很多計畫也被迫中斷或改道,但是,相對的,人生被強制按下慢速鍵,反而更有時間來看看自己此刻的狀態。
不得不說,這段時間我也覺得生活真的有許多說不上來的苦,感覺自己好像沒有達到內心期望的狀態,大約三、四年前,也曾有過如此的感受,那是一股更深的失落。
多虧了這本書,讓我在閱讀的同時也能稍微沉澱諸多一直盤旋在腦海中的想法。
作者岸見一郎大家肯定不陌生,就算沒有聽過,一定也知道《被討厭的勇氣》等一系列的勇氣之書,老實說,我也沒有全部都拜讀過,因此,對於他的文字以及生活哲學大致上來說是相當陌生的。
出乎意料,我非常喜歡他的生活哲學。
仍在世界翻滾的我們,有不少人從小到大就不斷被灌輸未來要成為「成功」、「有錢」或者是「有成就」等的人,好像沒有拿到這些獎牌就不具備有任何價值,然而,這些框架、包袱正是讓人對於生活感到苦不堪言的原因。
沒有大眾認定的那些成就,我就是一個毫無價值的人嗎?不,岸見一郎並不這麼認為,相反地,他覺得只要人活著,就存在著價值。可能有些讀者會覺得:天啊!這是什麼鬼話,什麼事情都沒做,哪有價值可言?
那我就務必要請大家閱讀這本書了!岸見一郎因為生病的關係,對於人生開始有許多體悟,也藉由讓自己從病人的角度跳脫成家人的立場時,也才發現彼此的想法是有多大的懸殊。
我特別喜歡他的「未來不是『還沒來』,而是『不存在』。」這個觀點,所謂的「活在當下」就是這麼一個心理狀態。
前面我提到自己曾經歷過一段很深的失落期,那算是目前為止對於自己最失望也最無助的時期,當時我也是運用「活在當下」的這個概念陪伴自己走過那段日子。
如果你正處於對未來茫然,對自己感到毫無價值與自信的話,可以試試看把你現在能做的事情寫下來,然後盡量不要再去思考未來會如何,就專心的去做你列出來的事情。那些事情想必也是你自己喜歡的吧,所以我相信它們會慢慢地帶你突破自我。
(面對這一次的失落,我也是同樣寫下自己此刻能做的事情:))
不論你喜歡做的事情有多麼微小都值得去做,你的價值不是因為你做那些事情才有的,而是你本身就有做自己喜歡的事情的價值。
在這苦悶的日子,好推薦小讀友們讀讀這本書。不過這本書有個小小的缺點,就是「然而」的詞出現的有點頻繁,不過不至於會影響閱讀就是,僅是我自己的閱讀潔癖。(笑)
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作 者|岸見一郎
譯 者|涂紋凰
出版社|平安文化/皇冠文化集團
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#駐點樂讀人專欄 ─── 陳子楹
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潔癖 心理 病 在 Ginny x 紐西蘭創業記 Facebook 的最佳貼文
[隱性強迫症]
這幾天都在打掃家裡,把無法忍受的錯置的東西擺到正確的位置,或者丟掉,不然我真的不能開始工作,特別是畫畫的工作室,早就被當成雜物間了,極限已經到啦!!!
看到朋友分享的這部短片真的心有戚戚焉,小時候我也是個很普通的人,不用特別乾淨也不需要很整齊,直到因為某些事件導致理智線斷裂,突然開始對一些微小的事物開始無法忍耐,我開始厭惡觸摸門把,可以的話碰過就要洗手,或者走出公共廁所一定要用衛生紙包手開門,任何所有人會觸摸的東西我都不想碰,不然就是要想辦法偷偷弄乾淨才能摸。
到此為止我可能只是很普通的愛乾淨,由於我還是不得不當一個合群的人類,很多就算不能忍受的,即使內心瘋狂的嘶吼叫囂,還是要裝成一副鎮定平靜的樣子carry on,Ca你老木啊我真的覺得噁心死了!雖然我可以體諒沒有潔癖的人他們的包容範圍比我大,但我就是不能接受歐歐歐歐歐歐歐😭
後來我甚至很害怕別人摸我的鍵盤🤢自己都要默默的用酒精擦過一遍,我其實覺得很困擾但又沒有辦法,這個奇怪的心理毛病還會進化,後來我開始在烘培業工作,每天都要用抹刀抹奶油,一天要做上千個蛋糕,抹刀沾到奶油巧克力也是在所難免,那時候我心裡就會一直哭,覺得我的手指頭都髒掉了,油油的超。級。噁。心!!但這股悲憤的心情卻變成進步的動力!!我居然練成了抹上百個蛋糕也不沾手的絕技!!甚至很enjoy這樣乾淨的手,後來我只要看到誰手髒髒黏黏的都會用同情的眼神望著他們(你自己比較需要同情吧!!)
之後這樣敏感的雙手變得非常靈巧,不管是做什麼需要手工的工作都變得非常聰明,但卻非常非常非常的討厭沾到我覺得不應該在我手上的東西,任何工作相關的工具要保持絕對百分之一千萬的整潔,所有的工具一定要在認可的位置上絕對不可以隨意移動,不然我腦袋就會有個聲音一直煩我,整個工作也會大受影響,直到我把東西放在正確的地方。
有些人會稱呼這樣的行為為"儀式感",工具要在正確的位置才能開始畫畫,畫筆筆身要徹底的乾淨不能讓手沾到油彩,下課後也要立刻馬上把畫筆洗乾淨,放過夜什麼的根本就是我的死線!!畫架也不能沾到油彩不然我會瘋掉!!我也不知道為什麼會變得這麼極端,可是一旦開始我就回不去了,我也不覺得自己需要治療,我覺得這是屬於我的"正常",雖然旁人很難理解,甚至覺得畫家就應該是髒兮兮的東西丟得到處都是,如果太潔癖就不能自由奔放畫出好作品,但對我來說髒亂的環境才讓我爆炸無法畫出想要的作品,錯置的物品我都會覺得他們一直在發出聲音叫我看看他們把他們放回去,根本就是夢魘。
除了潔癖以外,還有鎖門的強迫症,雖然很努力的克服了,但是每次出門上鎖以後,我都會在回頭確認到底有沒有上鎖,到底有沒有鎖,感覺好像沒有鎖,走出去了再回頭確認一次,好哦再鎖一次,走到車上,好像不是很確定有沒有鎖,不行我要再回頭看一次,沒錯哦上鎖了,走吧,不對我沒有信心到底有沒有鎖,後面的窗戶有關嗎?然後回家再把所有東西都確認一次。。。。。。。。我無法理解我為甚麼會覺得自己一直沒有上鎖,甚至開始恐慌,這個真的超級恐怖的,有時候開車到一半又要回家鎖門,超煩!還好我已經有找出方法克服了,現在只要鎖門兩三次就好,不然門鎖應該已經壞掉了。
其實還有很多奇怪的症狀,比如說出國前還是旅行前我的行李都要重複打包幾百次,持續不斷地一直檢查檢查檢查檢查檢查檢查...,我也不曉得這是強迫症還是恐慌,總是很害怕少了什麼東西,也不知道這種想法是怎麼了,然後上飛機前我會一直夢到自己不斷瘋狂的打包直到錯過班機,這個真的很可怕,我真的覺得這輩子我都不想再作這個夢。
我沒有看過醫生所以我只是私心的認為這是我的一種強迫症,跟真正的強迫症比起來我應該是非常輕微的,甚至還在正常人範圍(?),雖然很想看醫生但我覺得我沒有想要被治療,也覺得這樣很好(Really?),所以也跟這種心理障礙共存了很久,至少我覺得沒有影響到其他人吧(?)但是我超級討厭別人碰到我的工具,甚至會偷偷準備另一份給別人借,為了融入人類社會我真的用心良苦,不知道有沒有人有同樣的困擾,就算只是互相取暖也沒關係哦☺(尷尬又不失禮貌的微笑)
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Chapter by mai k
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1:57:55 (56)カナダにワーホリに来た何から初めていいか混乱している。
1:59:35 (57)職場のセクハラを過去に受けて男性が怖い。
2:01:42 (58)飛行機恐怖症を克服したい
2:06:22 (59)離職後,お金が減る恐怖、やりたい事の確信持てない、パニック障害で仕事就けるか不安です。バイトした方が良いでしょうか。
2:08:18 (60)(54)-②再
2:08:25 (61)(36)-②再
2:08:35 (62)
2:09:11 (63)体力はもちろん精神的エネルギーが乏しくなった。。昔のように行動できるようになりたい
2:10:50 (64)鬱の社員に最適な接し方、病んでる時の適切な言葉を教えて頂きたいです
2:12:37 (65)一人暮らしを始め自由を感じはじめました。しかしメールによる揚げ足取りが始まりました。
2:14:18 (66)清水さんからねこ様たちのスパチャ
2:15:27 (67)NIさんからねこ様へのスパチャ
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【質問】「このコロナ騒動で、潔癖症や超不安症になっている人がいます。この人たちにどう接すればいいか教えてください!」
はらゆうさん(35歳・男性)
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【質問】潔癖症について解説しました(樺沢)