#條條大路通羅馬 #大膽出走的人生是你想要的嗎
#你走的人生是你的還是別人的 #關於我的人生 #文長慎入
還記得之前看讀了一些換日線的文章，時常覺得很感慨。感慨大部分的文章，說的並不只是在國外的所見所聞，更多的是，台灣的年輕人應該大膽出走。
以前我以為所謂的大膽出走，是有一天自己還會回到台灣貢獻自己所學。就像19世紀的留學生，到西方國家學習科技、社會、民主制度，把更好的技術、觀念帶回東方、帶回自己的國家，讓我們的國家更好。
然後現在我們所謂的大膽出走，是出走了再也不回來了。
其實來了英國以後，自己一直在想，自己為什麼來英國?
如果我當初沒有來英國，或者當初畢業後回台灣，我會後悔嗎? 雖然現在說這些，也沒有人知道，連我自己也不知道，到底哪條路比較好?
如果你問幾年前的我，我當然會說，當然要出國啊! 留在台灣要幹嘛？一輩子領低薪？一輩子被說是魯蛇? 被說是爛草莓? 然後結婚、生小孩？
從小我就是一個，在台灣社會算很叛逆的孩子。總是希望走和別人不一樣的路，可是越長大越發現，還是只能走，乖乖念書，考上好高中，考上好大學，找一份好工作的路。
從高中開始，我已經意識到所謂的社會階級。前三志願的高中永遠找前三志願的高中辦聯誼，學校的老師總是和我們說，要好好念書以後才能考上好大學，嫁一個好老公，像我們之前的學姊，念了台大法律系，老公也是台大法律的同學，一個是法官、一個是律師，天作之合，加上老公家裡也有錢，家裡有給房子、還讓他們可以時常出國遊玩。
考上大學後，家裡還是繼續持有「念歷史系能幹嘛？」「為什麼不念台北的學校？」「為什麼不考轉學考？」
雖然自己很不想承認，但真的覺得很不甘心。心理的OS是，如果可以念台大我也想念台大啊! 啊就是沒考上你想我怎樣? 我承認我的確沒有很認真念書，我的確花了很多時間在看日劇、看動漫、打電動，和朋友出去圖書館念書也是有看沒有懂。因為我根本不想念啊!
從小，我喜歡閱讀，我喜歡學習新知，但我真的很不喜歡念學校的課本、念那些無聊的論語、古文(我只喜歡故事或小說，像是牡丹亭、鏡花緣那類的)。
小時候的我，很喜歡科學，直到國中我還是很喜歡物理化學，但我很討厭數學。討厭數學也是因為，計算很無聊，我不是很擅長計算，我是個很粗心的人，總是計算錯誤。但在台灣，計算錯誤就是全錯，沒有人會看你計算過程，知道你其實懂這題數學，而給你分。只要最後的答案錯，就錯。(後來我知道，在英國你並不會因為計算錯誤就全錯，老師會根據你的內容而給分，代表你其實還是知道怎麼解題的，程設也是一樣的，會根據你寫的內容而給予部分計分)
我也不知道為什麼，念了國中、高中、大學，我會越來越討厭念書，越來越覺得，念書也只是為了考試。小時候我喜歡幻想，自己成為各式各樣的人。我想成為探險家、想成為考古學家(我有恐龍的考古玩具組)、想成為科學家、想成為發明家。到了國中，我想成為創業家。到了高中，我只想考上國立大學(排名越前面越好，什麼系都好)。到了大學，我只希望自己可以考上研究所(排名越前面愈好，科系最好好就業)。
大四上學期，申請了幾所台灣的研究所都沒上，但大四下已經申請要到韓國交換，也無法用考試的方式考上。當下真的覺得很崩潰，不知道自己該怎麼辦。很迷惘，也很不甘心。我當時問了男友，我該怎麼辦?其實大部分的時侯，我都是一個，很自我中心的人，只有很崩潰的時候才會問男友。他也說，他不知道。我當時的男友，是個家裡幫他他把人生都安排好的人，即使他想反抗也反抗不了，所以他乾脆也不反抗，反正這樣比較舒服。他大我兩屆，和我一樣，他不喜歡念書，家裡還是幫他請了很貴的英文家教，逼他唸英文。和我一樣，他不知道自己可以做什麼，所以不太認真地念書，考上了和我一樣的大學，唯一不同的是，他數學很好，實際上問他喜不喜歡數學，他也不知道，只是好像念起來很輕鬆，比英文好念，所以念理工科。他念了資工系，原因只是比電機好念，他喜歡走輕鬆的路。研究所繼續在我們學校念，進了輕鬆的Lab 一切都只是因為，比較輕鬆，但還是得找個理由說，「喔~也是因為我對演算法比較有興趣啊!」我們的興趣都是這樣而來的。
我不知道很多人是不是和我們一樣，都那樣迷惘，都不知道自己要做什麼。只能從眼前幾條看起來好像可以走的路，緩緩往前邁進。
在自己沒有研究所offer這件事情的打擊後，我突然想到之前某場演講的老師提到，自己原本有打算申請留學貸款出國這件事情。於是我立刻Google了留學貸款，找了關於留學的文章，預約了留學代辦，和男友說，我要去英國念書。他當下也覺得很突然，畢竟我所有事情都是這麼突然決定的。然而，當你覺得自己已經沒有任何東西的時候，當然會想背水一戰。我就只是，想要從狹縫中找出一線曙光而已。至少當別人問起我未來要幹嘛時，我還可以說，「我其實打算出國念研究所。」這樣聽起來好像很合理，很有未來，很有上進心，其實就只是因為，我想不到其他可以走的路。
從韓國交換回台灣後，我更下定決心自己一定要出國，因為回台灣後，我發現，我真的不知道自己要做什麼工作。我當時還沒有錢可以出國，雅思也還沒考到，連自己都懷疑自己到底有沒有辦法出國念書，還是只是個障眼法。
期間我也掙扎了很多，覺得自己對不起男友，覺得自己很自私，把兩個人相處的時間都拿來弄出國的事情。當身邊穩定交往中的朋友都邁入婚姻時，自己還在想自己要出國念書。家裡也曾經希望我們可以先結婚，但我總覺得，結婚後我就被綁住了。曾經我很嚮往結婚，我也一直很喜歡看婚禮相關節目，但真的要認真思考結婚的問題時，我卻覺得害怕。一來，我和男友的家人相處得並不融洽，二來，男友一直以來也夾在，家人和我之間的兩難。他家就是傳統爸媽幫小孩把一切都準備好，房子、車子準備好，小孩長大結婚，孝順爸媽那種家庭。連房子都幫他買在他爸媽家附近，就是傳統式的大家庭概念。
男友的媽媽說，我是個沒有家庭觀念的人。或許吧！我爸媽也時常說我很不孝，沒大沒小，不尊重長輩。或許真的是這樣吧！但也是因為這樣，我才能夠不顧一切的飛來英國，一個人在這裡生活。
剛來英國時，我還以為，我畢業後會在英國工作一兩年，然後回去台灣和男友結婚，過著幸福快樂的日子。我也沒想到我就這樣跟他分手了。實際上我並不知道自己為什麼要分手，我只是想擺脫自己原本在台灣的一切，重新開始吧！或者說，不分手我沒辦法堅定的留在英國。
曾經有段時間是，你會想，自己為什麼不是英國人？自己為什麼要花比其他人好幾倍的努力，達成他們一出生就有的東西? 為什麼台灣人要花這麼多努力，來到別人的國家工作，努力進入別人只是普通生活就可以進入的公司? 其他英國人也只是，普通的出生、長大、念了自己喜歡的科系、念了自己覺得還可以的大學，畢業，找了自己覺得還可以的工作，一邊做著自己還算有興趣的工作，下班或假日經營自己的興趣。而我們卻要，歷經一大堆的辛苦，內心的掙扎，跑來這裡，很努力的，爭取別人原本就有的東西。
我不是一個很會經營感情的人，我總是很自私的站在自己的立場想。只是因為男友沒有不顧一切的衝來英國找我，我就這樣拋棄他，感覺真的很自私也很殘酷。但拋棄他也是代表，我拋棄了以前的自己。
對於現在的男友，我也很自私，還是一切為了自己的未來找想，要求男友無私的支持著自己，不論自己未來要留在英國或台灣，都應該要順著我，因為我拋棄了過去的自己。時常我覺得他把我當成和他一樣的英國人，但我還是台灣人。我總是覺得，我無法成為英國人，因為我就是台灣人。我不知道其他和我一樣在英國生活的台灣人，或其他國家的人，是否也有這樣的認同問題。一方面想要成為，和他們一樣的人，不希望他們把我當成外國人看待，一方面又覺得，自己就是台灣人，一輩子都是台灣人。
我喜歡follow很多部落客，打開我私人的FB，上面都是在不同國家生活的台灣人的粉絲頁，這樣才有很多不同的人生可以供我參考，讓我思考自己要的是哪一種。
可是啊！當我打開自己的粉絲頁，發現大家私訊我都是，看了你的粉絲頁，讓我也想看你一樣，也想去英國念書，也想念資工所，也想離開家，也想在英國生活等等的訊息。我想到的是，為什麼大家嚮往我的人生呢? 即使我依然是如此迷惘? 一直說「不想後悔」，也是因為已經選了，後悔也沒有意義。但你沒選，你也不知道會不會後悔，人生就像賭博一樣，你永遠不知道，也不能重來。就像某個換日線作者的文章提到，成功的人，只是做了比較好的選擇。
對於「成功」的定義，我也一直在想，難道我這樣是成功了嗎？只是因為我成功地來到英國留學、成功的留在英國工作，成功的從歷史系畢業生轉職程工程師，這些就是大家想要的嗎?
如果是幾年前的我，看到現在的我，或許會說，這絕對是我想要的。可是現在的我，會說，「你確定嗎?」
就像高中讀了辛棄疾的詩，「少年不識愁滋味」當時我想，我能理解什麼是愁滋味，因為我不是普通的少年。但過了十年，自己真的才能理解，為什麼小屁孩是小屁孩。
現在偶爾會想像，自己在台北工作，每天過著加班到八、九點的日子，然後和同事去吃完晚餐抱怨完回家洗澡睡覺，假日可以和朋友去唱歌或去華山逛逛的日子。沒有錢，只能租個小套房，和男友過著月底就要吃土的日子，但百貨公司特價還是亂花錢，反正下個月又會有錢。沒有存款，買不起房子，反正結婚可以住在男友家給的房子，被罵不孝媳婦也無所謂，可以拿他們的錢，在家耍廢，一個月領三萬多的薪水，錢都花光光也無所謂，有小孩的話在讓他們出錢養，或讓他們顧。
想像起來，除了一般人好像會努力當個好媳婦跟婆家打好關係以外，其他都和我身邊同年紀朋友的人生差不多了。
可是啊! 現在的男友和我說，你忘了你的粉絲頁，還有很多人是看了以後，「想來英國闖蕩，想擺脫自己原本的生活，想成為女性工程師的嗎?」
的確，這也是我以前沒想過的，我的粉絲頁，讓很多女生，突然想成為工程師，現在更努力成為工程師。我的粉絲頁，讓原本對海外生活卻步的人，更努力想到國外生活。我的粉絲頁，讓原本以為，只有念了Top University或者有錢人的小孩可以來國外念書、生活的人，有了更多的動力與藉口可以奮力一搏。
一直以來，我想說的只是，我就只是一個普通人。我並沒有比較聰明、並沒有比較優秀，我只是運氣比較好，遇到很多願意幫助我的人，不管是前男友還是現在的男友，我的代辦、我在Durham沒見過面的學長、我學校的Career Advisor 我的Super Visor, 我在Durham的一切朋友，我在台灣的一些朋友，大家都是這麼願意相信我，我可以做到一切我想做的事情，僅管大部分的決定都只是我臨時下的目標。突然打算出國念書、突然某一天和男友說，我要留在英國工作，突然某一天說，我絕對不要回台灣，突然有一天說，我絕對要成為工程師。一切都只是我任性，隨意做出的決定。
謝謝一直以來都有在看我寫的廢文的粉絲們，我相信你們都是比我更優秀、更有才華、更努力的人。所以你們，一定可以找到自己想走的路，即使那條路充滿一大堆不確定性，即使你依然迷惘，但不管走哪條路，最後都是自己說了算，就像我一直以來，都在安慰自己，自己走的是最好的路，也是因為「不想後悔」，不管你今天留在台灣生活，不管你今天來到英國生活，一定都有屬於你自己的路。
我希望你們都可以過得很好，但我不希望你們覺得，複製我的道路，就會過得好。這也是我害怕的。因為每個人都是不同的個體，你是你，我是我。我們都不一樣的人，
或許很多部落客、很多粉絲頁想表達的是，「像我一樣吧！」尤其很多美妝部落客、或者代購、代言產品的人。他們有自己的形象生活要塑造，就像youtuber、一些成功的名人，大家看了他們的影片、文章、書籍，想要和他們一樣成功。尤其是那些標題「如何減肥成功」「如何成功賺大錢」「如何成功在海外找到工作」「如何成功脫離低薪」
老實說，這並不是我一直以來想要的。我只是想告訴大家，我的生活是怎麼樣的，所以你們可以做出對自己最好的選擇。我能做的，只是提供資訊。
很多人會來問我說，你覺得我該去英國工作嗎? 即使是這點，我也不能真的回答你，因為我不是你，我不認識你，更不知道你為什麼想來英國工作，更不認識未來的你。
也很多人問我關於留學的事情，老實說我也不是代辦，也不是學校代表，也不是你。當你問我「你覺得我該去英國留學嗎?」說真的我也回答不出來，甚至你問我學校的選擇，其實我也只能盡我所知道的回答你，而我知道的也只是代辦告訴我的。
某天當我和我的代辦聊天時，她告訴我，很多人寧願相信網路上的部落客也不願意相信代辦說的話，因為他們都覺得代辦會騙他們，部落客不會。但你們想想，部落客難道會比代辦專業嗎？如果有一個人因為在英國留學受到霸凌，於是告訴大家，來英國留學你都會受到霸凌，不要來，你就因此不來了嗎? 我也看過有換日線的文章提到，約克大學種族歧視很嚴重，有什麼英國社交淺規則，尤其我們是「黃皮膚的亞洲人」，那種formal dinner的場合不是給我們用的。但當我和念約克的英國同事聊天時，他說根本沒有這一回事，他自己的女朋友也是台灣人，他也認識一大堆在約克念書的台灣人和其他亞洲人。
現在是個資訊爆炸的時代，如果你們可以好好為自己的未來Google，相信你們會做出對自己最正確的決定。
沒有家庭觀念的人 在 [求助] 沒有家庭觀念的人- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
我想問的問題是
「沒有家庭觀念的人如何發展穩定關係」
原po是一個從小就和家裡斷絕關係的人，成長的過程中幾乎沒有家人參與。小時候就是爸
媽每個月匯錢到銀行帳戶，叫我自己照顧自己。成年後就沒有再聯絡了，大學畢業後沒有
金錢往來。不是隔代教養，是真的完全
自己一個人成長。
長大後我發現自己不但沒有家庭觀念，常常遇到感情就情緒不穩定。
然後最近和一個男生分手了。可怕的不是心裡受到挫折，而是自己完全不知道該如何處理
挫折。
因為沒有家人，真的很容易會把男朋友當成唯一的家人。於是他的一舉一動我都很在乎。
因為沒有朋友，我把它當成唯一的朋友。至於為什麼沒朋友，是因為我現在在國外唸書，
然後剛到一個新環境。
與此同時，可以從男生的態度隱約感覺到他其實是看不上我的。簡單說就是我沒家人沒朋
友沒自信啥都沒有。
相反地，男生是來自健全的家庭。他的情緒非常穩定，不會像我一樣常常大起大落。他和
我分手時雖然也難過，但是看得出來他兩天後就好了。他也坦白說自己會和朋友或家人談
談自己的挫折。
俗話說，幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。
我也想過去尋找和我條件差不多的人，像我一樣沒有家人的人。但我發現這些人都有共同
特點，稍微靠近他們一點，他們就會急於想要和你建立關係。太過靠近讓人覺得有些害怕
。
最後發現自己也是這些人其中之一。
現在就是感到很絕望
失戀+壓力大+沒朋友+沒家人
本身就沒什麼抵抗力了
遇到衝擊就全軍覆沒了
然後我很害怕自己會永遠這個狀態
一輩子難以和他人建立關係
拜託了有沒有人能告訴我該怎麼辦
拜託了…
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