Search
放棄雞肋找回熱情
….倖存者迷思最明顯的例子或許是，當船難時，少數二、三人獲救，他們會感謝神，因為他們的虔誠獲得神的眷顧而生還，但其他沉沒海底的數百數千人，其中也有許多同樣虔誠的好人仍然淹死，但是淹死的人沒辦法向媒體說他們有多虔誠，就像那些失敗或者下場悲慘的人永遠沒有機會跟記者說他們有多堅持，他們就是因為永不放棄而招致今天悲慘的下場。
心理學上還有一種現象叫做沉默成本效益，就像我們買了股票，當股價跌跌不休時，我們卻捨不得認賠殺出，其實人生其他許多付出與投資也如同買股票，因為我們之前已付出太大代價，太多努力，所以現在一放棄，不就全都前功盡棄了嗎?多可惜?也代表自己過去有多愚蠢?
對於實體的投資買賣或許我們還能夠擁有足夠的理性克服這種沉默成本的心理障礙，但是對於人生其他的投入，如工作或婚姻……等等。往往因為挫折，因為得不到，使得我們覺得目標看起來似乎更有價值，這是人的本性，在目標的追求上，我們…全文請見連結
https://vocus.cc/article/6128e32dfd89780001479043
摧毀溝通的第一大殺手就是好勝心太強。
一味地拒絕，會失去朋友；一味地順從，會失去自我。
取自《放棄的魚，就是你選擇熊掌的代價》
……………………………………………………………..
各位朋友，早安：
我把昨天直播談到的部分重點，放在這篇摘文裡面。這幾個重點，我認為對經營關係有相當的關鍵性。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/711027846353505/
當一個人特別重視自尊，不管溝通什麼事，常會變成意氣之爭，最後變成破壞關係。在準備要好好溝通之前，可以把這段短文多看一遍，可以幫助我們抓住溝通的重點。
對人說「不」，也是一個我常被問到的問題，因為這牽涉到界線。尤其在家庭裡，不想做的事其實很多，但少了溝通，也沒清楚說「不」，常變成用發脾氣的方式，或者迂迴施展情緒勒索，這反而讓雙方的壓力更大。
沉沒成本，則經歷過的人都會懂。也就是我已經對關係投入這麼多了，明明這個人不適合我，但要我就此離開，我不甘心不放手。
如果再把機會成本的概念加進來，就會知道，勉強自己在不適合的關係裡，也許暫時不用面對失落的痛苦，其實是放棄了自己一個人的清靜，還有其他幸福的可能性。生活就是不停的取捨，偏偏有人就是什麼都要，把自己困在僵局，其實一直在失去，只是遮住眼說自己看不到。
這些知識，不一定能在討論家庭或關係的書裡面看到，可是好理解、可運用。祝願您，能透過知識整理自己，能覺察並梳理自己的慣性！
……………………………………………………………..
【文/ 路騁】
｜關鍵對話｜
壓根說不到點上，怎麼溝通？
▍關鍵對話是什麼？
在平時的工作和生活中，你一定會遇到這些對話：一，對話的兩個人意見不合，比如你想說服老闆調薪水，老闆不願意；二，對話時帶有強烈的情緒，很容易失控，比如情侶吵架，孩子不聽話惹你生氣； 三，談話造成的影響、風險特別大， 比如重要的面試、商務談判。
有人給這類對話起了一個名字， 叫作「關鍵對話」。
▍基因決定反應
面對關鍵對話，人們的第一反應不外乎兩種：要嘛拔腿就跑，要嘛衝動行事。這是數萬年來人類進化所形成的基因決定的。原始人打獵的時候，聽見草叢裡有一陣響動，下意識的反應肯定是拔腿就跑，或者是抄起工具準備拚命。不管選擇哪種方式，他們全身的血液會快速流向四肢，好讓自己跑得夠快、打得夠猛，而此時大腦就會瞬時供血不足，無法冷靜思考。
再看看你自己吵架或生氣時，一旦情緒占領大腦，你就會瞬間停止思考。說的話、幹的事，全都和平常不一樣。從另一個角度來說，如果你強迫自己關鍵時刻還要冷靜思考，那你付出的代價很可能是葬身虎口，一命嗚呼。因此，遇事不慌的基因已經在漫長的人類進化中被逐漸淘汰了。
然而，無論是逃跑還是打架，都沒法真正解決問題。我們需要的是在面對關鍵對話的時候，保持理智，積極妥善地解決問題。所以，具體應該怎麼做呢？我們把關鍵對話技巧總結成最重要的3 個方面。
第一，從「心」開始，明確目標。
也就是審視自己內心真正的目標。你是否有過這樣的經歷：你跟別人因為一件事吵起來，吵到最後，都忘了是因為什麼了，滿腦子就想著絕不能，誰服軟誰是「孫子」。其實，摧毀溝通的第一大殺手就是好勝心太強。比如，同樣是「削減成本」這個問題，你說要簡化包裝，你的同事說要減少鋪貨通路，雖然你們倆的觀點都有道理，沒有誰對誰錯，但是你們都想證明自己的方案更好，這時候溝通的目標就從「如何削減成本」變成了「如何戰勝對方」。所以，在關鍵對話之前，你得明確自己真正的目標，無論出現多少可能轉移注意力的情況，都不要關注，只有盯住真正的目標才是重要的。
第二，營造氛圍，避免衝突。
我們可以把溝通需要的能力看作大腦的兩台處理器：一是大腦A，負責談話的內容；二是大腦B，負責談話的氛圍。比如無論你怎麼說，對方就是不買單，這往往是因為你只關注了A， 而沒有關注B。那怎麼調整氛圍呢？—道歉、解釋誤會、尋找共同目標。比如，一對夫妻因為怎麼過週末這件事吵起來了，丈夫想去跟朋友打籃球，妻子想讓他陪著看電影，說不到一塊，於是妻子開始哭訴：「你就是不愛我！」這時候，如果丈夫回這麼一句：「這跟愛不愛妳有什麼關係？能不這麼鬧嗎？」估計後果不堪設想。萬一沒忍住真的這麼說了，丈夫需要保持冷靜，先道歉：「親愛的，我剛剛沒顧及妳的感受，是我不好。」然後再解釋誤會：「我不是不在乎妳的感受，我非常愛妳。」接著尋找共同目標：「我也想看這部電影，咱們找個工作日的晚上一起去看，順便帶妳吃妳一直想吃的火鍋？」看，這不就解決了嗎？
第三，主動耐心，化解沉默。
有一方陷入沉默，逃避對話，其實跟兩個人激烈對抗是一樣的，都屬於溝通當中不好的情緒。要真是遇上不愛說話的溝通對象，就得想想辦法了。一般來說，想要打開一個人的心防，就得調動自己的好奇心和耐心。比如，你朋友不開心了，你可以問她：「怎麼了？」如果她說「沒事」，那麼考驗你的時候到了。尤其是各位男士需要特別注意，「沒事」這句話千萬不能輕信， 每次聽到，都要擺正態度，拿出十足的耐心，多追問兩句，才能把一場「危機」化解於萌芽。
◎關鍵對話
關鍵對話可以總結為3 句話：意見不統一，氣氛特緊張，結果風險大。
◎一句話理解關鍵對話：
意見不統一，氣氛特緊張，結果風險大。
…………
｜拒絕｜有些事，該說不，就要說不
痛苦，是可以拒絕的
有一個人感覺特別痛苦，他就去問禪師：「禪師，我怎麼才能解脫呢？」禪師笑了笑，給了他三天時間，讓他自己「悟」。第一天，禪師問他：「你悟到什麼了？」他搖了搖頭，於是禪師舉起戒尺，照著他的手心，狠狠打了一下。第二天，禪師又問了同樣的問題，他還是不知道，結果又挨了一次打。第三天，他還是什麼也沒悟出來，但是當禪師舉起戒尺的時候，他趕忙伸手攔住。禪師笑著說：「你終於悟了，痛苦，是可以拒絕的。」
▍「理所應當」的幫助
我們在生活中承受的很多痛苦，從本質上來說，是因為我們不懂得拒絕。有時候，明明是幫助別人，卻被當成理所應當。比如「你PPT 做得那麼好，要不你幫我改吧，反正你一下就搞定了」、「那個方案，我實在寫不出來，要不你幫我寫吧，反正你都寫了那麼多了，不差這一個」。還有，常有人跟我說：「老路，你幫我看看，你這麼專業，隨便出個主意就幫我們大忙了， 反正你也不費勁。」
剛開始我不懂拒絕，所以苦不堪言，每天花大量時間來應對這些莫須有的請求。有很多人自己都沒想清楚，就習慣性地找別人幫忙。後來有一天我想明白了，我終究不能讓所有人滿意。所以我就很自私地給自己定下一條規矩，以下這類人的請求，我一定盡全力滿足：一，真心幫助過我；二，真正關心過我；三， 真的在乎我的時間。除此之外，不管是誰，一律說「不」。
話說回來，大家也不能都像我這麼任性，畢竟職場是一個講求溝通協作的地方，一刀切地說「不」，會給你增添很多不必要的麻煩。因此，我們還是總結出3 種溝通方法，可以讓你在拒絕別人的同時不傷情面。
第一，推卻得留有餘地。人都有感性的一面，不管是多麼通情達理的人，在被別人拒絕的時候，心裡還是會很不爽。所以高明的拒絕就是，雖然沒辦法幫你，但是意思到了，或者有折衷方案。比如同事拜託你幫他改PPT，你可以說，確實擠不出時間幫忙改了，但是可以跟他一起過一遍，提一些修改意見。這相當於不是直接擋回去一件事，而是先接過來，再還回去。
第二，回絕得有理有據。你總得找點託辭才能拒絕別人，實在不行，也得編個像樣的理由，每次都是「臣妾做不到」也不行。什麼是像樣的理由呢？比如，別人勸你酒，你說「我不會喝」，人家會放過你才怪。那如果你說：「不好意思兄弟，最近在喝中藥，不能碰酒。」別人也就有台階下了。當然，一方面堅持原則，另一方面還得保持靈活，不管理由多充分，拒絕別人還是要委婉一點。羅斯福在就任美國總統之前，曾經在海軍擔任要職。有一次，他的好朋友向他打聽海軍在小島上建立潛艇基地的計畫。羅斯福神秘地向四周看了看，壓低聲音問道：「你能保密嗎？」朋友說：「當然能！」羅斯福微笑說：「那麼，我也能。」
第三，能不能之後再議。曾國藩有句名言：「事緩則圓。」很多時候，「緩兵之計」都是解決棘手問題的上上之策。比如別人找你借錢，你可以說：「等老婆給我發零用錢了，我就借給你。」再比如，面試官讓你回去等通知，十有八九就是沒有通知。關於用「緩兵之計」來應對，我是有切身體會的。有些人在麻煩別人之前，自己完全不過大腦，遇到這種情況，你完全沒必要第一時間去幫忙，因為很有可能他在下一秒就反悔了。
◎拒絕
一味地順從，會失去自我。一味地拒絕，會失去朋友。就人生而言，一方面應該懂得有容乃大，另一方面也應該明曉不能是來者不拒。—汪國真《拒絕》
◎一句話理解拒絕：
一味地拒絕，會失去朋友；一味地順從，會失去自我。
…………
｜沉沒成本｜
因為「來都來了」，所以「將錯就錯」
▍要繼續等公車嗎？
假設你月收入為5,000 元，扣除「五險一金」，能拿到4,000 多元，去掉2,000 元房租，剩下的2,000 多元就是你一個月全部的零用錢，吃飯、買衣服、買化妝品、玩遊戲⋯⋯都從這裡支出。此刻你要去某個地方辦事，這件事重要但不緊急。坐公車需要2 元，叫車需要62 元，除此之外沒有其它交通工具可供選擇，步行也不可能，那麼你會選擇叫車嗎？
多數人會選擇等公車。但如果10 分鐘過去，公車還沒來，你會叫車嗎？ 20 分鐘、40 分鐘、1 小時後呢？那些一開始就選擇叫車的人，雖然花了62 元，但他們一分鐘也沒浪費，而你在等了一個小時後，也沒省下叫車費。這時你會不甘心嗎？
有沒有發現，等待時間越久，越不想放棄。經過一個小時的等待，你內心一定被折磨得難受—為什麼剛開始沒直接叫車呢？現在都等這麼久了，再叫車，豈不是「賠了夫人又折兵」！
▍魔咒「來都來了」
對大部分人來說，有一個四字魔咒永遠繞不開，那就是「來都來了」。只要你「來都來了」，你就會買不算便宜的門票，衝破人山人海，逛遍沒特色的景點；只要你「來都來了」，你就會強迫自己吃掉盤子裡難以下嚥的飯菜；只要你「來都來了」，你就會說服自己堅持看完令你昏昏欲睡的電影。
經濟學告訴我們，做決策時，不要考慮沉沒的成本。無論如何，你已經來了，是否「將錯就錯」，完全取決於你是想享受或想受罪。無論如何，等車的一個小時已經沉沒，是否繼續等， 只取決於在這個時間點，你認為公車還要多久才能來。
沉沒成本這個概念本身並不複雜，我們可以參照以下3 條原則對此加以運用。
第一，敢於「半途而廢」。假設你投入100 萬元創業，一年後不見任何起色，而你內心很確定，進入這個市場的窗口期已過，此時的你如何選擇呢？如果就此放棄，那麼已經投入的100 萬元和一年時間都虛擲了；如果繼續堅持，則意味著還要再投入更多資金、時間和精力，而且十有八九換不回好的結果。你內心可能有個聲音不斷迴響：「不要半途而廢。」這時，與其說你堅韌不拔，不如說是沉沒成本在逼著你不能退。其實，在確定是錯誤的方向上，懂得「放棄」比「堅持」更可貴。
第二，讓人「欲罷不能」。美國著名連鎖超市Costco，在電商的席捲衝擊之下，居然逆勢上揚，保持著驚人的增長速度。究其原因，最核心的一點就是Costco 的會員制。只有交55 美元成為會員，你才能進入Costco 門市，並可享受海量的優質低價商品。這55 美元就相當於商家給你製造的一個沉沒成本，讓你控制不住自己，就算吃不完、用不完，也總想再多買一點。消費者的心理是：只有多買，才能把拿不回來的會員費攤薄一點。這種想法一旦作祟，商家就可以坐等數錢了。
第三，創造「覆水難收」。有句諺語是：「如果你想翻過一面牆，就先把帽子扔過去。」給自己設立一個沉沒成本的假象，可能會得到更好的結果。比如，婚禮就是結婚的人扔到牆那邊的一頂大帽子。大家都知道婚禮有多複雜，經過天昏地暗的婚禮籌備後，好多親密無間的愛人甚至都不想結婚了。但是，從心理學來說，勞民傷財的婚禮正是給婚姻投入的沉沒成本。人們在潛意識裡會想：這麼複雜的婚禮，我這輩子都不想再經歷第二次了，辦都辦了，好好珍惜吧。所以，別再學新潮玩「裸婚」或者旅行結婚了，婚禮、鑽戒、大教堂，一個都不能少，這份投入，值得你擁有。
◎沉沒成本
人並不總是理性的，在做決策時總會被已經發生的成本影響。
經濟學上將這種已經發生且無法收回的投入稱為沉沒成本。
◎一句話理解沉沒成本
因為「來都來了」，所以「將錯就錯」。
.
以上文字取自
放棄的魚，就是你選擇熊掌的代價：用得上的商學課，全球超過81萬人訂閱，100則超實用商戰策略：用得上的商学课
聯經→https://linkingunitas.com/L1493831
博客來→ https://linkingunitas.com/B1493831
誠品→ https://linkingunitas.com/E1493831
金石堂→ https://linkingunitas.com/K1493831
聯經出版
.
已額滿_7/14 台北公益免費講座_我們與和解的距離
https://www.facebook.com/events/299368801245302/
已額滿_7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
https://www.facebook.com/events/519814295382140/
7/25高雄公益免費_善牧第五屆爸比媽咪節-親子有話好好說(高雄場)
https://www.facebook.com/events/550194072308694/
已額滿11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/
相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh
為何有些人一下子就變成麻吉？
有些人認識一輩子，卻無法推心置腹？
原來關鍵在「認識初期」是否有製造「高峰經驗」！
本周日7/14(日)台北場新書分享會，將以《青春正效應：新世代應該知道的人生微哲學》中的「高峰經驗」、「共振效應」、「依附效應」、「心理防衛機轉」、「蝴蝶效應」與職場實例，講解現在最火紅的「人脈學」，分享如何讓彼此「內在小孩手牽手」的方法！歡迎大家報名來鬧熱喔！
跟對的人同登高峰吧！－－高峰經驗
「加油！加油！」你喊得聲嘶力竭，然後一道黑影衝過終點線，你衝過去，接住他，讓他癱在你的肩膀上，你在他耳邊哭喊著：「第一名，第一名，我們大隊接力第一名。」或者，沒有任何名次，你仍然狠狠抱著他：「你是世界上最快的最後一名！」
爾後，你只要身邊有他，心就滿滿的；即使過了50年，他再看到你，也仍然可以開心地笑得像個孩子。你們都忘了，是高一那年運動會的高溫，快速將你們融在一起。事實上，你們才認識一個多月，但已相信可以共患難，一輩子。
我們每個人生命中，都有類似的朋友，才認識很短的時間，就成為終生的知己。弔詭的是，好多共事十幾年的同事，心理的距離，永遠是跨不過的天塹。
很奇怪，也很科學。「咫尺天涯」與「天涯咫尺」的差異就在於，你們是否有共同的情感「高峰經驗」（peak experience）。
以「需求層次理論」知名的美國心理學家馬斯洛（Abraham Harold Maslow，1908－1970）曾提出「高峰經驗」的概念。馬斯洛形容那是一種短暫的圓滿、幸福、興奮、充實、忘我的心靈狀態。共同體驗「高峰經驗」的夥伴，會暫時脫離小我，剎那融入大愛、完整的一體感，以後這些夥伴相聚時，會重複無比的喜悅。
以前當導師時，我會善用「高峰經驗」來帶班。在高一的運動會，一起揮動班旗，一起為班上的選手喊到燒聲。當一群人為了共同的榮耀，一起登上情感的高峰後，友誼的高溫就再也降不下來。
馬斯洛說得好，經歷過「高峰經驗」的人，人格會明顯的正向轉化。所以運動會後，我會發覺：「這是一個用激情當黏劑，團結、好帶的班了！」
然而，曾經自以為是老鳥了，在運動會時未帶學生全心投入，之後發覺，辦再多活動都沒用，整個班級還是一盤散沙。
終於領悟，要製造「高峰經驗」，最好在認識的初期。
過了不惑之年後，遇到許多人之大者，發覺他們都像馬斯洛形容的「自我實現者」：他們自發、有道德感、有幽默感與創造力，而且重視目的而非手段。這些人的俠心義膽深深吸引我，所以我開始善用「高峰經驗」，在認識初期，就毫不保留地釋放自己的光和熱。往往回他們一句話：「這是好事，一句話，我幫到底。」沒多久，對方就把我當成推心置腹的知己。
往往在很多年後，他們回憶時，才會納悶道：「好奇怪，我們好像一下子就變成好朋友了。」
這幾年，常常被濃濃的幸福感圍繞，然後對老婆傻笑：「我好幸運，我有一堆很厲害的朋友，他們都對我好好。」
老婆也會笑著回答我：「因為你對他們也很好啊！」
原來幸福就這麼簡單，去找到對的人，然後用你的熱情與純真，快速帶他衝到一座高峰，一起坐下傲視寰宇，感受到人我界線消失、天地一體、無時間感的狂喜。然後，視界越過岡巒疊嶂，世間白雲不再蔽日。你的人生，再也沒有低谷了！
----------------------------------------------
蔡淇華2019最新著作
《青春正效應：新世代應該知道的人生微哲學》
本周日7/14(日)台北場新書分享會 歡迎大家喔！
明天7/7博客來全館有折扣喔
博客來： https://reurl.cc/Yrn44
金石堂： https://reurl.cc/2kG5v
天下文化： https://reurl.cc/e428Q
電子書獨家預購：
Readmoo：
https://reurl.cc/YrZZO
「終於有一本書，以心理學為圓心、以成長為半徑、畫出完美的青春之圓。讓人生地圖有了座標軸。」──歐陽立中（SUPER教師．作家）
「期待每個世代，都能在這本書中找到你相信的價值，成為生命系統中的新參數。此後經年，會有一個魔幻瞬間，在你身上爆發正向效應。」──蔡淇華
戍守教育現場近三十載的蔡淇華，以文字呼喊，傳承他所信仰的核心價值，為新世代尋找突破困境的解答。
他深信，好的價值若得不到傳承，一個世代就能消失；
他期待，將價值轉為信仰，再從實踐的信仰中，活出力量。
40篇文章，涵蓋50種心理、教育、社會、生物、物理、管理……等經典理論，並以真實生命故事闡述佐證，爬梳自我、友誼、學習、愛情、夢想等人生奧祕。
📣 蔡淇華《青春正效應》
新書分享會活動 看這裡：
▶台北場
時間：7/14(日) 14:00-16:00（13:30開放入場）
地點：國家圖書館文教區 國際會議廳（台北市中山南路20號3樓）
立即報名：
https://reurl.cc/YrnOl
---
▶高雄場
時間：7/27(六) 14:00-16:00（13:30開放入場）
地點：高雄市立圖書館總館 際會聽（高雄市前鎮區新光路61號7樓）
立即報名：
https://reurl.cc/KnvAM
---
▶台中場
時間：8/3 (六) 14:30-16:30（14:00開放入場）
地點：東海大學銘賢堂（台中市西屯區台灣大道四段1727號）
※台中場活動場地在校園內，不開放汽機車入校。請搭乘大眾交通工具前往，或將車停在校園外。
立即報名：
https://reurl.cc/GRlmG
---
活動說明：
1.活動免費報名，現場座位有限、不劃位，請盡早報名、入場。
2.會後蔡淇華老師將保留時間為讀者簽書。
目錄
推薦序 別說道理——或，更高明的說道理／歐陽立中（作家‧教師）
學生喝采 青春教戰手冊／陳冠華（桃園高中學生）
作者序 啟動生命的正向系統
一、原力覺醒
1. 暗示效應：強大的正向與負向力量
2. 能量不滅定律：當個「原力覺醒」的天行者
3. 冰山理論：快樂是「如實的內外一致」
4. 心理防衛機轉：「我們」比「我」大
5. 中度干擾假說：「微不幸」是「小確幸」
6. 成本效益：精算人生成本
7. 馬太效應：組合「弱勢強項」成為「超級強項」
8. 腦內啡效應：運動是送給自己最好的禮物
9. 踢貓／踢狗效應：暴力可能會被模仿，甚至遺傳
10. 生死驅力：我們與毀滅的距離
二、醞釀化境
11. 化境效應：喬丹的致勝之道
12. 阿基米德與醞釀效應：靈感來自責任感
13. 選擇的悖論：限制，讓你更自由
14. 騙子症候群：裝久了，就變成真的
15. 目標設定理論：「有點難又不會太難」最容易成功
16. 環境效應：宰控你的意志力
17. 大魚小池效應：當小池裡的大魚，更有動機
18. 推桿效應：Never Up Never In
19. 半途效應：放棄者永不成功！
20. 比倫定律：積小敗為大勝
三、高峰共振
21. 共振效應：選擇朋友，就是選擇擺動的方向
22. 高峰經驗：跟對的人同登高峰吧！
23. 依附效應：當彼此柔軟的依附
24. 刺蝟效應：叔本華尋覓的刺蝟
25. 吸引力法則：給最多的人，拿走了全部
26. 三明治法則：用兩片讚美，夾一片批評
27. 螃蟹效應：爬出桶子，橫著走！
28. 黑羊效應：誰都可能突然成為被霸凌的「黑羊」
29. 同溫層效應：誰是該被獵殺的巫師？
30. 僕人領導：因為小，所以大
四、醒著做夢
31. 外溢效應／邊際效應：不僅做了又做完，而且做對又做好
32. 「月暈效應」與「破窗效應」：當人人追捧的「百靈油」吧！
33. 蔡格尼效應：用筆記本「醒著做夢」
34. 知識轉換率：用「知識轉換率」戰勝「遺忘曲線」
35. 鍛鍊潛意識的冥想法：成功，可以「擴增實境」
36. 序列位置效應：善始，也要善終
37. 蝴蝶效應：你感覺到蝶翼搧動的風嗎？
38. 系統動力學：每一刻都輸入愛的參數
39. 從眾效應與沉默螺旋：立場夠硬，就是核心！
40. 核心競爭力：有四核心，才能核爆
後記 將來都要還的
利潤與工資的升降取決於同一原因：一國財富的增長
上一章提到，工資與社會財富增長成正比，社會財富成長比越高，工資增加越多
而利潤則與社會財富增長成反比，社會財富成長比越高，利潤越低
因為眾資本家會把錢投入利潤高的行業，當競爭者眾，就導致該行業利潤率降低
利潤率難以推斷，但可藉由利息率來推估
當有錢就能賺到更多錢，那我就會想要去借錢來賺錢，利率因為需求強勁而走高，直到我覺得利潤無法cover利息
相反的，當我借了錢也無利可圖，那我就不會去借，沒人借錢利息就低，人們不想冒險，不開創新東西，社會停滯，而停滯的社會導致勞工工資下降，造成一個向下的循環
利息高，推測利潤也高
(當時的國際情勢還沒有各國央行同步升降息穩定匯市的情形)
獲得新領土、新技術、新勞工或新行業，也會提高利潤率
商人和老闆經常埋怨高工資造成商品價格上漲的不良影響，但他們從來不說高利潤有什麼不良影響。對於讓自己獲利而產生的不良影響，他們保持沉默。對於讓他人獲利而產生的不良影響，他們便大發牢騷。
在家就來參加讀書會吧！
每週一晚上9:30
#CLUBHOUSE 同步直播中，歡迎舉手參與讀書會
訂閱我的頻道: http://bit.ly/OrMARC
Facebook▶https://www.facebook.com/OrMarc
Instagram▶http://instagram.com/marc_orange
工作連絡請來信▶dearmarc1122@gmail.com
_更多說書影片_ https://goo.gl/7viXT4
_給妳/你的有用提醒_ http://bit.ly/2UpUrjx
#馬克讀書會 #國富論
【線上課程】《過好人生學》～除了熱情，你更需要知道的事
讓你建立迎向未來的思維與能力！
課程連結：https://pse.is/H8JXH
第一講免費試聽：https://youtu.be/-EHOn0UxMys
【12/2 開課！】《人際回應力-看懂情緒，輕鬆對談》~第21期
一個人的命運，是回應力的總和！（僅剩五位名額）
課程資訊：http://www.koob.com.tw/contents/157
更多學員心得分享：http://goo.gl/Guc6V6
【人際維基】桌遊體驗會～讓你一玩就懂別人的在乎～ 09/29(日）14:00
活動資訊課程：https://www.koob.com.tw/contents/3072
【哈克獨門心法工作坊】～穿越迷霧，懂一個人真正的樣子～2019/10/19開課（僅剩三位名額）
課程連結：https://www.koob.com.tw/contents/4022
【線上課程】《時間駕訓班》～
學會提升效率，擺脫瞎忙人生，做自己時間的主人
課程連結：https://pse.is/DDDHB
第一講免費試聽：https://youtu.be/flfm52T6lE8
【線上課程】《人際斷捨離》～
讓你留下怦然心動的關係，活出輕盈自在的人生！
課程連結：https://pse.is/E5MW5
第一講免費試聽：https://youtu.be/YyLvd1cNcDw
歡迎加入「啟點文化Line@」：https://line.me/R/ti/p/%40teb0498p
線上課程【不用開口，就讓你擁有人際好感】
啟動人際溝通的關鍵影響力 https://goo.gl/v3ojdo
桌遊【人際維基】～一玩就懂得別人的在乎：https://goo.gl/Ej4hjQ
到蝦皮購買【人際維基】：https://goo.gl/ASruqR
=============================
【本集參考資料】
→ 同樣都是底片公司，為什麼柯達死了，富士卻蓬勃發展：https://is.gd/CpDKvJ
→ 伊士曼柯達公司：https://pse.is/KCPHH
【製作團隊】
→ 企劃：楊嘉玲
→ 編導：陳怡璇
→ 剪輯：鄒博全
→ 演出：裘凱宇
