一直覺得
輸贏都是我的責任。
所以每次只要是我在球場上
如果今天我的狀態我可以拿出120分那我就會拼了命地拿到150分去應援
畢竟我跳舞很爛
但起碼聲音不要輸
不是我主要帶局的時候
我還是會吼出聲音
到現在都覺得我沒有對不起每次上場的自己
不論是當初錯態百出的宋城希
還是現在能稍微了解球隊節奏的宋城希
但
對不起
昨天最後一局我始終背對著大家
因為哭到不能自我
逼迫自己不應該這樣
試圖轉身面對大家時卻又不禁落淚
只好再下一瞬間又不爭氣的背對
因為我是團長
這個角色是被計算出來的
打從我開始承擔
前輩們的言語大家的呢喃就一點一滴覆蓋著我的認知
球迷們會幫你算你在場上球隊的勝率幾成
你知道你帶的時候輸了球迷們會責怪你噢
你粉絲團有多少數目就才會有多少的工作進來
記得要經營自己的人氣那樣足夠你的排班才會多
在球場上很多的禁忌千萬不要說什麼做什麼大家很迷信的
等等 等等
太多的直述句筆直的拋在我面前
從一無所知道的我到現在一肩扛起的我
我沒有時間去理解就把這些吞嚥下去了
現實根本不用狠甩我一巴掌
就讓我好好低頭了
對於團長的這個角色
如今我是耗盡的多少力氣才能追到現在
能勉強勾得到其他五位團長的水平尾巴
大家都說
你看球賽看久了就會大徹大悟大悟
對棒球就會有不一樣的解釋
但我相信我不會有
因為那份自尊
這生來什麼都沒有的我僅存的東西
畢竟關於自我的比賽
每次的成績沒有達到自己設定的標準
我就是會沉論一陣子
更何況是我沒辦法下場比賽卻把勝負栽在我頭上的比賽
你說球賽的遺憾會因為時間的推移而有釋懷的時候嗎？
我多想下場代跑（至少我跑得算挺快）
我多想下場好好學著怎麼順利接球不要失誤（不試看看怎麼知道我會不會？）
從以前到現在
那些人對我的批評我都有看到
那些人在比較我們三個的時候我都知道
那些人在說我在三個之中有多差勁的時候我都有瞧見
我真的沒有辦法漠然
我懂事以後我從未批評過任何人的人生
為什麼卻總有人可以理所當然地指責我？
要我去罵一個我不認識的人
我真的很難做到
不是我比較偉大還是聖潔
而是我懂那種被莫名被詬罵得可怕
『漢娜的遺言』這本書仍深深影響我
所以我都選擇閉嘴不去反駁你們對我的那些言語
因為我不要害死漢娜..
我活著就是不讓別人對我失望
這不知道是我連續第幾場有我在就瓦解的比賽
即便我奮力的投入付出
努力把你們的對我的發洩當成是我的陰德在好好累積
但我為什麼要累積這些？
我不想放棄
但忘記怎麼去處理我的情緒
沒關係
不理解無關要緊
但我堅持的信念價值連城即可
只是抱歉
又是我在場的時候輸了..
