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在每個人都需要聽懂身體說的話這個產品中，有1篇Facebook貼文，粉絲數超過2萬的網紅CS莉亞 x 空姐心事，也在其Facebook貼文中提到， （好朋友5號 琳安診所 王志軒醫師 馬玫娟醫師 以及這次王志軒醫師ｉＤｉｅｔ專案） 😱母湯哦😱😱莉亞大崩壞😱不可置信😱 太母湯了！超崩壞！沒想到在我美麗的臉龐下會有這樣的腰腹對吧😭🙈 說真的前一陣子我自己都超級嫌棄我自己，因為這比我9年前生完蜜蜜產後的樣子更糟糕！ 現在呢，依照iDiet 專...
　同時也有2部Youtube影片，追蹤數超過24萬的網紅啟點文化，也在其Youtube影片中提到，【10/15 開課！】《學「問」～高難度對話的望聞問切》~第17期 掌握達成共識的關鍵能力！ 課程資訊：http://www.koob.com.tw/contents/232 更多學員心得分享：http://goo.gl/A07zZ0 【人際維基】桌遊體驗會～讓你一玩就懂別人的在乎～8/3(六）1...

每個人都需要聽懂身體說的話 在 CS莉亞 x 空姐心事 Facebook 的最讚貼文

CS莉亞 x 空姐心事 By CS莉亞 x 空姐心事

2020-09-17 07:36:20 有 532 人按讚
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（好朋友5號 琳安診所 王志軒醫師 馬玫娟醫師 以及這次王志軒醫師ｉＤｉｅｔ專案）

😱母湯哦😱😱莉亞大崩壞😱不可置信😱

太母湯了！超崩壞！沒想到在我美麗的臉龐下會有這樣的腰腹對吧😭🙈

說真的前一陣子我自己都超級嫌棄我自己，因為這比我9年前生完蜜蜜產後的樣子更糟糕！

現在呢，依照iDiet 專案的飲食報告結果來吃吃喝喝，我的體重和體態很順利的每周都往更漂亮的數字和樣子邁進，真心覺得太神奇了~

(圖片1 2015-2018年
女神般的莉亞 體重49公斤、體脂肪 18% 非常漂亮)

(圖片2 2019年 6月- 2020年7月
崩壞的莉亞🙈 體重56公斤、體脂肪26% 非常母湯 )

(圖片3 2020年 8月-至今
快樂的莉亞 體重52公斤、體脂肪 21% 非常健康 )

🎦前情簡短提要👉🙈
我除了是個空姐、隨性文字創作者，也是肌力體能訓練師，維持著一定的訓練頻率和強度是生活中的熱情也是要求。 可是，從去年6月開始我的體重和體脂肪在一個不可控的狀態下直線上升，不管是飲控、或是加強訓練強度效果都十分有限，它們不下來就是不下來，真的是超級母湯、超級沮喪、超想遁入佛門的😫

直到*今年4月檢查發現我有子宮腺肌症後，回首從去年6月開始體重直線上升的原因我有了答案，這個答案就是身體的激素秘密!

姑且不談我暴增的雌激素對我的體脂肪造成的影響（因為這是另一個領域😌)，除了定期回診及服葯外， 我能夠做的就是控制我所能控制的，也就是藉由飲食來調控我的胰島素分泌，讓我的體脂肪在順利下降的同時，減少雌激素在體內的堆積和循環 !

那麼，要怎麼利用胰島素來改善體重和體脂肪的問題呢?

✅以下先幫胰島素做點簡短的介紹✅

👉它是從胰臟的蘭氏小島分泌出來的合成荷爾蒙，換句話說，它也是一種「 防止脂肪及肌肉分解的荷爾蒙」(這句話很重要請記下來)

👉它的主要作用是，負責將血液中的葡萄糖、營養運輸進細胞內進行脂肪合成或肌肉合成(後者還存有爭議)，並儲存在身體裡。

想像一下你的身體。

如果在你的血液中隨時隨時都有葡萄糖在亂跑(也就是不固定、持續性的進食，或是大量的碳水) ，那麼便會誘使胰島素大軍便會一直出沒並循環在你的體內捕捉這些葡萄糖養分，並將她們關進細胞大牢裡。 而如果這些葡萄糖沒有被你翻牌子、釋放出來服侍你的身體，那麼這些葡萄糖形同被打入冷宮，成了名符其實的脂肪廢妃，「 養著難看難管也沒用」。

所以從根本看來，你只要「 在對的時間、吃對的食物」，讓胰島素乖乖的呈現平穩狀態，輕鬆容易又健康的維持體態! 🔑🔑👉https://bit.ly/3k5JQm
然後我真的感謝老天爺，在我很絕望的時候 琳安診所 再一次如同天使降臨邀請我參與這個iDiet專案，藉由iDiet 的協助，我了解我的身體在說什麼、知道「 什麼時間我該吃什麼」，並有意識的善待我的身體、經營我的生活，並讓我在一個月裡面將體重從56公斤降到52公斤、體脂肪從26%降到21%! 而在接下來，我更有信心繼續讓自己的身體往健康、漂亮的路上邁進 🔑🔑👉 https://bit.ly/35j0Hxz

✅給idiet 專案做個簡短的介紹✅

👉第一步- 醫學診斷
專人諮詢個人健康、飲食、及生活狀態，做詳實記錄並且決定iDiet 食物測試內容。

👉第二步- iDiet 追蹤計劃
為期四周的追蹤計劃， 利用的是不用扎手的血糖儀， 每次置入在手臂位置7天，每周一次，共四次，它內逼智慧型晶片每五分鐘自動測量一次體內血糖狀況，透過手機就可以讓你隨時監測食物對血唐的影響。

第一周及第二周， 實測生活當中各種常吃的、愛吃的，及各樣碳水食物所引起的血糖反應( 這個階段超好玩的) 。在這個階段中有了驚人的發現：

1、我身體的代謝及生理時鐘竟然是一個「 巴黎人」
藉由發現這件事，所有的問題又有了答案： 我中午11點到下午8點間代謝狀況最差、 精神特別的不好，如果同時段內再攝取碳水，我的身體會讓我陷入休息及昏迷的狀態，非常不舒服。

2、 原來對我來說地瓜並沒有比較好
實測的六種碳水有 白飯、地瓜、馬鈴薯、麵條、吐司、葡萄糖水， 一直以來我都以為地瓜是原型食物，一定比白飯精製類好，但實測出來後，我吃地瓜和吃白飯的血糖飆升的數值是一模一樣的… 說真的，我突然覺得我走了好多年的冤枉路…

3、原來我是一個永和豆漿人和宵夜人
在實測的* 時辰餐中，發現我根本不適合在白天吃東西， 最適合我的時間竟然是早上4-8點，和晚上9點以後，完全不用怕變胖。

4、原來我是可以喝含糖飲料的
其實我不喝含糖飲料的，原因是我不喜歡口中產生的黏膩感。 但在這個實測中，我只要在一定的時間範圍內攝取一定的量，那麼我的血糖就會呈現在安全範圍內，意思就是我的葡萄糖不會變成脂肪廢妃啦。

在這一個階段裡，最大的收獲是藉由 idiet 專案而聽懂了身體對我說的話， 讓我決定在接下來的日子中依照身體的需求好好的對待她。

👉第三步- iDiet 個人化飲食守則
依照前二周的實測及評估後，專屬的營養師將會給予你最佳的飲食時間、 適合的飲食類型、50種日常飲食評估結果

有了前二周的報告，第三周及第四周的實測就是由營養師特別客製化屬於我的優化飲食測試啦。 期望在測試過後，真的能在我的生活中找到100種我可以隨心所欲的吃，但不會造成血糖劇烈震盪的食物啦! (這個階段也很有趣)

1、如果眼前的選擇中真的避免不了碳水一定要吃的話該怎麼辦?
我的報告中顯示，我可以試著增加油脂的攝取以幫助血糖進入一個較平穩的狀態。 這個優化結果讓我很安心，這意味著當我不得不攝取、或很想攝取某類食物時，可以有一個解法讓我的葡萄糖們不變成脂肪廢妃。

2、在最好的時段飲食
如果可以，我盡量在早上11點以前用完白天該攝取的食物，以及晚上8點以後再進食。

我跟你們說，光是在優化飲食這一個階段，我的體重就從56公斤掉到52公斤，體脂肪從27%掉到21%。 真的非常令人驚訝，光是調整飲食方式就有這麼大的影響，really amazing!

👉第四步-飲食與體態追蹤
一直到這個階段，除了還要回診、複檢、複診追蹤讓醫師、營養師分析外， 小嗣還是非常關心我的狀態，畢竟要進入一個新的生活飲食狀態是需要適應過程的，當然啦，我很努力、我的身體也很努力呢。

✅總結一下✅

iDiet專案帶來的好處真的太多了。

它不只是協助你不再變胖，更多的是，它幫助你聽懂你身體對你說的話，在千百種食物中、在任何時間裡做一個最好的進食選擇，給身體最好的回應，幫助你建構一個永不復胖、真正健康的生活型態。

如果你有體重控管、飲食選擇(特別是健身族群) 、 或是想聽懂你的身體在對你說些什麼， 我強烈推薦你iDiet專案絕對可以帶給你意想不到、深遠的影響! ( 我已經使用強烈推薦四個字了，很難得吧)

✅下是影片介紹連結✅
趕快點進去聽我害羞聊天分享~

🎦iDiet簡介
https://youtu.be/PDJvzXgXgDI

🎦主食與飲料結果
https://youtu.be/qjPaKdKpTyI

🎦實測同一種碳水在不同時辰的影響
https://youtu.be/ReaMizrnUrY

🎦檢測我的飲食內容
https://youtu.be/BYcmxNyOasM

🎦iDiet體驗後心得
https://youtu.be/A70n-OO0Zfk

註1. 莉亞很乖每年都會做子宮檢查，2019年4月檢查時子宮很健康是什麼都沒有的，而也因為這個因素，一年內讓體脂肪及體重直線上升。

#莉亞的空姐心事 #IDIET我強推 #每個人都需要聽懂身體說的話 #一直到現在我的體重還是繼續往下喔 #胰島素和血糖的秘密 #太神奇了

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CS莉亞 x 空姐心事

About author
我用身體把意念表現出來、我用筆把戲寫出來。 ●現職 私人教練 私人高爾夫肌力體能訓練師 BFRP巴哈花精諮詢師 NAHA LV1 Aroma therapist 國內航空 空服員 ●經歷 國內知名美語機構 專任兒童律動講師 / 兒童美語老師 金興發生活百貨專任員工教育講師 / 執行長特助 立委選舉競選總部主任助理 MTV台外景 VJ 國立台灣藝術大學戲劇系 國立體育大學健康與運動科學研究所 ●證照 中華人事主管協會 內部企業講師證照 Crossfit Level 1 Trainer NSCA CPT 美國國家肌力體能協會 私人教練 NSCA CSCS 美國國家肌力體能協會 肌力與體能訓練專家 TPI F1/F2 美國高爾夫學院肌力體能訓練師 BFRP 巴哈花精三階 NAHA LV1 Aroma therapist
嗨，我是 CS莉亞(肌力體能專家) X 空姐心事 (的那位空姐) 歡迎私訊我，讓我為您訂製個人專屬健康促進計劃及合作相關商業業務：)
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每個人都需要聽懂身體說的話 在 啟點文化 Youtube 的最佳貼文

啟點文化 By 啟點文化

2019-07-10 19:00:00 有 18,888 人看過 有 770 人喜歡
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以下為本段內容文稿：

在你的生活當中，偶爾會突然爆發的無力感，它到底是什麼原因去影響著我們？那我們面對「無力感」這個功課，又該怎麼辦呢？

關於這個主題的討論，剛好我最近讀的一本書，他是一位奧地利的哲學家，叫哈洛德．科伊瑟爾。他寫的一本書叫做《改變自己的藝術》，裡面有一個專門的篇章，在討論這個問題。

我自己讀完之後很有感，今天我就跟你做分享。其實偶爾突然爆發的「無力感」，我們有時候會覺得跟「我們的意志自不自由？」、「我們沒有受到限制？」，我們會覺得好像跟這個有關。

然而事實上，和「無力感」真正相關的不是這個部分，而是我們的「自尊心」。

所謂的「自我」是為了被實現、被讚揚而存在的；只是通常在我們的文化裡，往往不太允許我們為自己歡呼。

「自信」有時候會被冠上自傲、自私的罵名。可是啊，只有健康的自尊，才能讓我們發揮自己的潛能。

我們必須要學會欣賞自己的創作，如此呢，我們才能夠成長茁壯；而且我們應該要以自己的見解跟才能為榮。甚至於，放膽向這個世界大聲的宣傳自己，就像我錄「一天聽一點」一樣喔！

「自信」其實是心靈的免疫系統，體質越好就越能夠遠離屈辱、羞恥，和其它心理上的傳染病。

如果有人對我們說我們「太有自信」，或者是批評我們「自信過頭」，千萬不要因此而動搖。沒有人會自信過頭，這就像有人哦去責怪你，你未免也太健康了，這是很荒謬的。

自信就跟懷孕一樣，只有「有」或「沒有」的差別，自信是沒有辦法被量化、也沒有程度上的差別。

而「自尊」跟「自信」都是我們不可或缺的基本需求，這是保護自己的神聖權利，沒有人能夠剝奪。

如果我們毫無自信，我們就只能依賴外界的肯定，那麼我們根本沒有辦法，自己解決自己的問題，只能夠道聽途說、任人宰割。

其實有些很誇大其詞，說可以為我們解決人生難題的一些漂亮話；它聽起來很誘人，但是它只會讓我們過度依賴、沒有辦法自立。

彷彿喔，求得一個好的老師，或者是相信某個信念，從此以後就可以過著幸福快樂的日子。

其實呢，回到生命的本質，我們的能量本來就一定會被消耗。真正我們應該要在乎的，不是避免我們的能量被消耗；而是我們要非常專心致志的，去研究我們的能量到底被什麼消耗、被誰消耗？

是被我們自己消耗的，還是被我們所推崇的目標，或者是其他人，因為他們的目的跟意圖，消耗了我們的能量？

其實這一本書的作者就說喔：「相信我你是如此珍貴，在人生中你是不可能毫髮無傷、安全下莊的。」

就像我自己在課程裡面常常講哦，人生呢如果像是一盤棋的話，你怎麼可能在一子不失的狀況底下，就贏得一整盤棋？你永遠都是「拿什麼，換什麼」。

所以呢，請不要聽信他人鼓吹，選擇被動的過活。好像有人告訴你應該如何，你就不假思索的去接受，就是那樣子。

我們應該要隨時隨地的，把自己的利益放在考量的第一位。通常我們的文化，要求我們要犧牲奉獻，而這樣的文化之所以會出現，是因為整個社會，有越來越多不愛惜自己的人。

於是呢，每個人都任由自己，被那些沒有什麼意義的事情所剝削；最後呢，為了收支平衡，只好從另外一個人身上去榨取能量，以便自己有一種被愛、被重視的感覺。

就像人家說的「媳婦熬成婆」。但事實上來說，你過去你的婆婆用不好的方式對待你，它本質上是一個錯誤跟虐待；結果當你變成婆婆之後，你卻用同樣的方法，去對待自己的媳婦。

如同呢，你很討厭你的父母親對待你的方式，但是你卻複製了他們的模式，去對待所有的人，包含自己的孩子。

這樣子造成的結果，你說所謂的「輪迴」，還真的需要等到下輩子嗎？還是在你的此時、此生此世，它就不斷的發生啊！

所以呢，當我們是被榨取能量的那一個人的時候，我們都只能默默的忍受，因為大部分的人都太過軟弱，不敢拒絕別人。接著呢，因為老是原諒了別人的剝削，我們成了那所謂「無私的人」。

然而在這裡的「無私」，很遺憾的它就是失去自我的人。

這就是我常常感覺到的，我們常常是以愛為名，但事實上是在剝削別人。這樣的愛它在本質不是愛，它是一種「索求」。

所以呢，「自我意識」它真正的意思是，意識到自己的存在，也就追問自己是誰？所以呢，這樣的事情我常常遇到很多人，他不問蒼生問鬼神啊！

他常常企圖想要透過神明，或宗教領袖來給他答案。然而這個歸根究底，它是要靠我們自己，才能夠回答的答案；否則你真的有把握，你不會被所謂的宗教所剝削嗎？

久而久之，甚至於你都不太認識你自己，對於很多事情你到底怎麼想、怎麼感覺？已經完全交給了那個你所謂的「神明」或「宗教」了！

其實要擺脫這些，你可能會覺得是跟「智慧」有關係。但事實上，跟智慧沒有直接的關係，它跟你有沒有「自覺」比較有關。

而「自覺」的意思，白話文就是「我知道、也完全瞭解自己在做什麼」。

對於自己的選擇、言行舉止、思維意念，你是不是清楚知道自己為什麼做這件事，和做這件事情的目的究竟是什麼？

而不是不假思索的，因為別人告訴你，因為宗教團體告訴你，因為宗教領袖告訴你，你就這麼去做。

真正的「自信」不是指別的，其實就是相信自己擁有思考，跟感受的能力，並且相信自己獨立思考的結果，與真實的感受；能夠坦然告訴自己「對！這的確就是我自己的感受。」

我不會隨便的被外在的評論所遊說，我相信我自己，也相信自己的身體跟心靈上的反應。我相信自己，能夠在生命當中的各種挑戰裡不斷成長。

「自我意識」攸關的是人的意志，沒有辦不辦得到，只有你想或者是不想。

談到這裡喔，我常常會覺得「生命是選擇的結果」。如果你想要有更好的人生，那麼你應該要先專注在你的「自覺」，還有你自覺之後的「選擇」。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的課程，是在10月15號開課的【高難度對話】課程。

如同今天內容所談的，「自覺」跟「有意識的選擇」。這裡面的前提往往是在於，你對於這個世界有沒有一個基本，且重要的判斷能力。

【高難度對話的望聞問切】這一門課，可以幫助你真正的在人際裡面，有效的看懂、聽懂對方的言下之意；並且透過適當的問句，跟你在乎的人達成必要的共識。

在我錄音的這個時候，10月15號這一門課名額也在倒數了。這是我在2019年的最後一期【高難度對話】課程，錯過的話就要等到明年3、4月之後了。

所以希望你能夠把握這難得的機會，詳細的資訊在我們的影片說明裡，都有相關的連結。我很期待能夠在10月15號的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

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啟點文化

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【啟點文化】 致力於成人與溝通教育多年，深深理解自我成長是一輩子的事， 而心理學是靠近自己最簡單的入口。 我們相信所有改變的鑰匙已經掌握在你手中，只是有時候因為忙碌， 走著、走著就忘了留一點時間給自己，需要一點提醒與觸動。 於是，啟點文化製作一系列影/音頻內容，【一天聽一點】、【有聲書評】、【心理敲敲門】、【誰來作客】，幫助你遇見更好的自己。 現在，就加入我們吧！ 頻道介紹： 【一天聽一點】 喜歡心理學，卻沒空閱讀，或讀不懂專有名詞嗎？ 讓心理學家裘凱宇用淺顯易懂的語言，帶領你領略人性的奧妙與複雜， 無論經典的實驗、發人省思的故事， 你將發現心理學是一門既實用又有趣的科學， 想要學會時間管理、人際溝通、生涯發展、自我探索、創意思維⋯⋯， 歡迎收聽【一天聽一點】，用最少的時間，感受最豐富的心靈旅程。 【有聲書評】 真正的閱讀不只是藉由視覺的傳遞，而是通過心靈去感受、去理解。 由心理學家裘凱宇與諮商心理師楊嘉玲共同主持， 邀請你透過聆聽，體驗真心的交流， 讓《有聲書評》成為你認識世界的另一扇窗。 【心理敲敲門】 生命裡有各式各樣的煩惱，沒有人能給出終極答案， 但有人陪伴就有機會多認識自己一些。 由楊嘉玲心理師和陳怡璇劇作家共同對談， 透過心理學的角度，用有趣易懂的話語， 探討各種生活議題，無論是工作、感情、家庭、婚姻、親子、理財、溝通等，帶給你不同的發現。 讓【心理敲敲門】陪著你一起看社會、想自己、過生活、聊領悟！ 【誰來作客】 傳統教育無法滿足現代人大大小小的好奇， 每一個領域都有值得學習的專業與精神，但一天就只有24小時，該怎麼辦？ 沒關係，就讓【誰來作客】滿足你。 節目將邀請各界專家或知名人士， 例如全方位藝人曾寶儀、職場專家邱文仁、諮商心理師陳志恆⋯⋯， 透過深度訪談，異領域的探討，激盪出不同的火花與思維。 在人和人的分享中，看見創新，相信改變，為無限賽局的時代做好準備！ 想要跟上時代的浪潮，快來收聽【誰來作客】。 合作邀約請洽～[email protected]
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每個人都需要聽懂身體說的話 在 啟點文化 Youtube 的精選貼文

啟點文化 By 啟點文化

2019-06-14 19:00:01 有 5,535 人看過 有 162 人喜歡
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以下為本段內容文稿：

生長在台灣的你我，我們都已經很習慣，我們每兩年會有一場大選。

也因為這樣子喔，我們對於很多的政治人物，還有他們的政治語言，我們都已經聽了很多；感覺起來我們好像已經免疫了。

但是回想一下自己哦，你可能就在過去的這幾年的時間裡，又經歷過了好幾次充滿希望，然後不斷失望的循環裡。

有時候想一想，莫非真的應驗了那句話，叫做「群眾的智商只有7歲」；而你我也是群眾的一員。

為什麼很多我們平常接受的理性的訓練，這些訓練有素的思維判斷的邏輯，一碰到了政治，或者是一參與了政治人物的場合。

無論是他的演講、他的造勢；總而言之啊，好像自己的智商，就會自動的降低，然後自己的言行舉止、思維認同，就會跟群眾幾乎是一模一樣的。

其實關於這個現象，在美國的普林斯頓大學，有一群研究人員，他們就使用核磁共振MRI的掃描，去記錄了很多受試者，聽到政客演說的時候的大腦活動。

他們就發現喔，人們在聽到撼動人心的演講的時候，他們的大腦會一起反應；就這些所有聽的人、參與的人，他們的反應會是同步一致的。

不同個體的大腦活動，會完全一致的起伏，同時大笑、同時摒息，然後每一個不同的大腦，它的作用的位置，是一模一樣的；就像大家都被同步化一樣。

其實這個觀察，或許不令人感覺到太意外。好的演講，本來就會抓住人們的注意力，如果所有人都專注的，聽同樣一個人講話；那觀眾的大腦模式，也會相當的類似。

然而，只要演講內容有一點枯燥，每個人的腦海裡，就會游離到自己的想像裡；這種「同步化」很快的就會被打破。

只是在這裡喔，更值得我們投入興趣的就是，到底這些政治人物的演說裡，有哪些要素，會造成群眾的「集體同步化」呢？

為了回答這個問題，位於以色列的「魏茨曼科學研究院」，他們在2004年，就做過一個相關的實驗。

他們找了一群受試者，躺在核磁共振的掃描器裡，讓他們一邊看經典的西部片，然後一邊掃描他們的大腦活動記錄。

結果他們就發現喔，當電影開始之後，第一次讓所有人的大腦，產生類似反應的，是這個情節出「現意外轉折」的時候。

而第2次是大爆炸，第3次跟第4次是槍戰，然後再來還是槍戰；然後再次的爆炸，他們觀察到幾乎是一模一樣的模式。

大腦會出現很強烈共同的傾向，那都是電影裡的情緒張力，非常高的時候；面對大懸疑啊、意外啊，和興奮的場景的時候，人的大腦會呈現類似的狀況。

情緒這個因素，幾乎綁架了大腦的所有活動，而且還是以統一、一致的方式來進行。仔細想一下喔，其實這是很有道理的。

情緒的反應，就是我們的身體在告訴自己，誒～現在有很重要的事情發生，而我們必須要做出相關的回應。

甚至於我們的大腦，都會撥出大部分的區域，讓我們消化這件引發情緒的事情，然後作出相關的反應。

當情緒性的事情發生的時候，我們大腦裡的「杏仁核」，它是主導情緒的重要部位就會啓動，杏仁核會發送信號給大腦的其他區域，立刻改變當時正在進行的其他活動。

不管你的身份、背景、所接受過的訓練是什麼，基本上我們的大腦，在面對情緒的時候，都會被設計成，幾乎會用一模一樣的反應來應對。

所以你看哦，為什麼有人會說「群眾的智慧只有7歲」？ ，並不是因為群眾每個單獨的個體，智慧、智商都有問題。

而是在於我們只要是人類啊，我們面對到情緒的刺激的時候，我們的杏仁核就會警鈴大做。

而有另外一個名詞，就很傳神的說明這樣的狀況，叫做「杏仁核劫持」。就是喔，我們杏仁核的反應，把我們大腦其他的運作區域，全部劫持走。

讓我們用一種幾乎沒有理性，甚至於是有一點反制的，一起哭、一起笑、一起吶喊、一起謾罵…。

這個的背後，其實就說明了，不管在什麼樣的時代裡，政客永遠可以操縱群眾的主要原因。

是因為我們的政治制度，已經演化到現代，但是我們的大腦，其實還停留在演化的某個時間點裡。

情緒的作用，會把我們每個人的注意力，拉到同樣一件事，產生類似的心理狀態，促使我們用相同的方式回應，跟看待世界；因此就造成了大腦的同步化。

那麼當你理解到這邊，難道我們面對政治人物的操弄，我們就只能無助的承受嗎？

我想或許正是因為在演化裡，情緒給我們這麼大的影響，那麼我會用的方法，就是把情緒的反應，和這一個政治人物，去撩起我情緒的程度，當作是一個反指標。

「反指標」的意思，就是當一個政治人物，他用越多的力氣，在刺激我的情緒，無論是正向的情緒，還是負向的情緒。

而這裡講的「負向情緒」，可能是一種負面的訴求、恐怖的訴求。

比如說，有些政治人物，就會不斷的明示、暗示，告訴我們說，如果不投給他，就會有什麼不好的結果。

我想這在台灣裡，任何一個政營的政治人物，都很常幹這件事。當他越是努力的做這件事、越是認真的恐怖訴求，那麼我再決定自己的票，是否要投給他之前，我可能就會越審慎。

我所相信的是，演化的大腦我們沒有辦法跟它對抗；因為情緒的反應，是沒有辦法被消滅的。然而凡是我們沒有辦法跟他對抗的事情，都可以把它當成是生命當中的警報器。

當警鈴大作的那一刻，我們所需要去做的是去留意，到底真實是什麼？甚至於，到底是誰不斷的用恐怖訴求，來綁架我們的大腦呢？如果群眾的智慧只有7歲，那麼你的智慧算得上幾歲呢？

希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，特別是今天提到的內容，當我們在面對，這個世界的很多訊息。

很多個人都企圖想左右我們、影響我們的時候；這個時候到，底哪些才是真正關鍵的判斷點？

我們怎麼樣跳脫出演化的大腦，給我們進行的操控，能夠讓我們長出真正判斷的智慧？

無論是從對方的行為變化，還是口語表達的變化當中，聽出、看出真正關鍵的言下之意；透過這一層理解，加上適當的問句，去引導出必要的共識、去化解那些可能是難以跨越的差異。

如果你想要在這方面有所前進的話，歡迎你可以把握我在10月15號，開課的【高難度對話的望聞問切】。

這一門課會用有系統的方法，讓你有效的學會，真正看懂、聽懂你的對象；並且透過適當的問句，去引導出必要的共識。

10月15號的這一期【高難度對話】課程，也是我今年的最後一期。如果錯過的話，就要等到明年三、四月之後了。

所以很期盼你，能夠把握這難得的機會，希望我能夠在啟點文化的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

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啟點文化

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【啟點文化】 致力於成人與溝通教育多年，深深理解自我成長是一輩子的事， 而心理學是靠近自己最簡單的入口。 我們相信所有改變的鑰匙已經掌握在你手中，只是有時候因為忙碌， 走著、走著就忘了留一點時間給自己，需要一點提醒與觸動。 於是，啟點文化製作一系列影/音頻內容，【一天聽一點】、【有聲書評】、【心理敲敲門】、【誰來作客】，幫助你遇見更好的自己。 現在，就加入我們吧！ 頻道介紹： 【一天聽一點】 喜歡心理學，卻沒空閱讀，或讀不懂專有名詞嗎？ 讓心理學家裘凱宇用淺顯易懂的語言，帶領你領略人性的奧妙與複雜， 無論經典的實驗、發人省思的故事， 你將發現心理學是一門既實用又有趣的科學， 想要學會時間管理、人際溝通、生涯發展、自我探索、創意思維⋯⋯， 歡迎收聽【一天聽一點】，用最少的時間，感受最豐富的心靈旅程。 【有聲書評】 真正的閱讀不只是藉由視覺的傳遞，而是通過心靈去感受、去理解。 由心理學家裘凱宇與諮商心理師楊嘉玲共同主持， 邀請你透過聆聽，體驗真心的交流， 讓《有聲書評》成為你認識世界的另一扇窗。 【心理敲敲門】 生命裡有各式各樣的煩惱，沒有人能給出終極答案， 但有人陪伴就有機會多認識自己一些。 由楊嘉玲心理師和陳怡璇劇作家共同對談， 透過心理學的角度，用有趣易懂的話語， 探討各種生活議題，無論是工作、感情、家庭、婚姻、親子、理財、溝通等，帶給你不同的發現。 讓【心理敲敲門】陪著你一起看社會、想自己、過生活、聊領悟！ 【誰來作客】 傳統教育無法滿足現代人大大小小的好奇， 每一個領域都有值得學習的專業與精神，但一天就只有24小時，該怎麼辦？ 沒關係，就讓【誰來作客】滿足你。 節目將邀請各界專家或知名人士， 例如全方位藝人曾寶儀、職場專家邱文仁、諮商心理師陳志恆⋯⋯， 透過深度訪談，異領域的探討，激盪出不同的火花與思維。 在人和人的分享中，看見創新，相信改變，為無限賽局的時代做好準備！ 想要跟上時代的浪潮，快來收聽【誰來作客】。 合作邀約請洽～[email protected]
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每個人都需要聽懂身體說的話 在 [寶寶] 3歲盧小小與另一半教養分歧- 看板BabyMother 的推薦與評價


作者amyg812 (ant)
看板BabyMother
標題[寶寶] 3歲盧小小與另一半教養分歧
時間Mon Jul 17 23:55:13 2023

二寶兒子（上有姐姐4歲3個月）9月滿3歲
目前送托嬰，8月會換到幼幼班
學校老師蠻常提到脾氣很拗
都要讓他自己冷靜後再好好跟他說
但這年紀很正常，只能慢慢引導

兒子在家也是各種盧
尤其早上跟睡前
早上起床問今天要上學嗎
跟他說要就會開始唉唉叫
不然就是一直跳針哼 我不要上學
講話口氣變差
會一直什麼都要媽媽幫忙（穿襪 穿鞋 刷牙）
會哭著說要媽媽陪他上學

跟先生是分工送兩寶上學
我走路5分鐘送大寶上幼兒園
老公騎車5分鐘送二寶托嬰之後再來接我上班

進房哄睡（跟先生一起）都會用youtube聽故事
姐弟兩人輪流選
二寶今天前面還好
躺了20分鐘開始各種盧
一下不要聽這個 一下媽媽幫我鋪被被
一下我要另一個被被角角（睡前喜歡摸）

然後又說腋下癢要抹藥
兩個都抹了之後先生說
再有人講話就出去 我不要聽到聲音

然後二寶又開始碎唸我不要睡覺
其實就是小聲murmur
我的做法是冷處理 不要跟他對話或是罵他
因為照以往二寶都會先睡著
這時候應該差不多要陣亡了

先生聽到聲音就叫二寶要出去
走到他身邊就抓著雙腳往下拉
二寶爆哭我也立刻吼先生說幹嘛啦
一定要弄成這樣嗎
你受不了你出去
先生回說應該是兒子出去吧

上週日已經大吵冷戰過一次
因為兒子睡前傷口換藥哭鬧（跌倒縫5針已拆線）
又剛好輪到兒子不是睡靠邊邊
哭到晚餐跟睡前小安素吐光（生長曲線0% 醫生建議補充）
有用衛生紙盒接到沒吐到床上
先生去清理兒子繼續崩潰哭
先生衝進來吼兒子說你出去
手一直指著他然後準備過來把他抱走
兒子嚇到抱緊我
躺平還沒睡的女兒也被嚇到爆哭
換我吼先生說你出去你不要過來
你出去冷靜什麼都好
你沒耐心面對我弄就好 （之類
然後就冷戰

平常我都覺得先生太沒耐心講話口氣差
常對兒子說你聽不懂嗎 搞什麼東西
你到底在幹嘛之類
我都說他是3歲不是國中生
請你先好好說

先生意思是是兒子先亂生氣的
本來就要教
我都在順著他跟寵他

上週大吵冷戰過兩天先生自己約了情緒諮商
說明最近跟兒子相處狀況
諮商師覺得他這樣還不算太嚴重
可能只是挫折感太重
教小孩這種事付出心力不一定有成果

我也把狀況跟先生大學同學聊過（女生，我們兩個二寶生日只差幾天）
她作法也跟我差不多
先處理情緒再處理問題

先生諮商後兩個人有再談
我也把跟他同學的對話貼給他看
先生也願意再調整

今天他一生氣我就制止他
他說3歲兒子生氣我說很正常
他生氣就不正常嗎 為何對他容忍度這麼低
現在生氣離開家了

肚子裡有3寶（男生）約五個月大
先生希望我多休息他儘量做
但有時他容易沒耐心
變成我要出來處理爆炸的兒子更累
所以我還是盡量把自己當成沒懷孕一起照顧小孩

大寶女兒4歲初完全沒經歷過這些
所以相較之下兒子就很盧
想請教各位對孩子教養這部份我可以怎麼做讓父子關係不要那麼緊張

如果是我太寵我願意調整
不希望跟先生是一個黑臉一個白臉
常常在小孩面前大吵我也是很慚愧
還麻煩大家解惑
謝謝
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推 crazylira : 拍拍妳辛苦了！我也是常常面臨老公捨不得2歲兒子鬧 07/18 00:14
→ crazylira : 脾氣欺負我（在他看來），就兇兒子的局面，我反而要 07/18 00:14
→ crazylira : 兩邊安撫情緒，看了文章，部分覺得好有感。 07/18 00:14
推 kisa0171 : 看起來先生願意處理他會吼小孩的情緒問題 那你有要 07/18 00:22
→ kisa0171 : 處理你吼先生的部分嗎？ 07/18 00:22
推 Qxer : 我家也一樣，爸爸就一直覺得小孩是故意鬧的，要教 07/18 00:24
推 littledeer95: 媽媽真的辛苦了 要顧及先生和孩子兩邊的情緒一定不 07/18 00:26
→ littledeer95: 好受。先說我也不贊同先生的方式，但當下我的做法可 07/18 00:26
→ littledeer95: 能會先冷處理先生，帶兒子到房間外（也不讓小孩覺得 07/18 00:26
→ littledeer95: 爸爸設的原則可以找媽媽討拍來破壞）再事後找先生討 07/18 00:26
→ littledeer95: 論下次再遇到類似狀況的處理方式 07/18 00:26
推 ritachang708: 看了文章覺得部分有感的人+1 對我來說很多事都可以 07/18 00:27
→ ritachang708: 好好講 沒必要這樣發脾氣 因為發脾氣後什麼問題都 07/18 00:27
→ ritachang708: 解決不了 然後孩子還會被嚇到大哭之類的 根本一點 07/18 00:27
→ ritachang708: 用都沒有 然後等到孩子大一點根本更沒用 先生只能 07/18 00:27
→ ritachang708: 更兇去對待孩子（然後孩子被罵哭 整個就是很糟糕的 07/18 00:27
→ ritachang708: 循環）其實大多狀況我都能處理 也有在處理 只是需要 07/18 00:27
→ ritachang708: 一點點時間 有時候只是三五分鐘就能解決 結果先生一 07/18 00:27
→ ritachang708: 兇 整個更難收拾…但在先生的眼中覺得是在寵他順著 07/18 00:27
→ ritachang708: 他 到放假的日子我都想要拿個計時器 看看我先生能 07/18 00:27
→ ritachang708: 不能維持一小時不要唸他們 囧 07/18 00:27
推 whiskela : 忍不住想吐槽，3歲兒生氣很正常，已經是爸爸了跟小 07/18 00:39
→ whiskela : 孩一般見識為這種事情生氣很正常的意思，不就是自己 07/18 00:39
→ whiskela : 能耐等級跟三歲小孩差不多.....（真的，沒耐心的去 07/18 00:39
→ whiskela : 旁邊，別來增加育兒難度||| 顧小孩已經夠累了不想多 07/18 00:39
→ whiskela : 顧一個成人很正常） 07/18 00:39
推 FloraPiglet : 我也是三寶媽，只能說每個孩子個性都不同，我家也是 07/18 00:43
→ FloraPiglet : 老大(7)從小就非常能溝通和協商，老二(3.5)整個盧 07/18 00:43
→ FloraPiglet : 到不行，加上有個半獸人老三(1.5)一開始我也是覺得 07/18 00:43
→ FloraPiglet : 先生對老二很兇，每次我都要善後，又很擔心老二會討 07/18 00:43
→ FloraPiglet : 厭爸爸，後來發現是我多慮了，而且還把夫妻關係搞差 07/18 00:43
→ FloraPiglet : ，其實爸爸管教孩子只要沒有罵得很難聽或嚴重體罰， 07/18 00:43
→ FloraPiglet : 就放手讓爸爸教吧！幾次之後如果先生發現兇也沒用， 07/18 00:43
→ FloraPiglet : 自己就會改變作法了。 07/18 00:43
推 cc4 : 兒子就是像到他啊 三十幾歲的都做不到情緒控管了怎 07/18 00:45
→ cc4 : 麼好意思要求三歲的做到 07/18 00:45
推 LinSuchen : 身邊看過很多這種爸爸，超沒用，完全幫不上忙 07/18 00:45
推 minniekidlu : 先生提到那他生氣就不用處理嗎？ 其實是他丟出的求 07/18 00:49
→ minniekidlu : 救訊號。我也經常下意識地覺得都大人了老公應該要可 07/18 00:49
→ minniekidlu : 以自己覺察情緒，但事實證明小時候沒有被這樣好好耐 07/18 00:49
→ minniekidlu : 心對待過情緒的人，是需要大量的時間練習以及同樣 07/18 00:49
→ minniekidlu : 情緒平穩的人示範。 您是孕婦真的也是辛苦了，身體 07/18 00:49
→ minniekidlu : 的不舒適感讓你的情緒勞動可以忍受的範圍很有限， 07/18 00:49
→ minniekidlu : 媽媽把情緒扣打自然的給孩子是非常正常的，特別是你 07/18 00:49
→ minniekidlu : 還有三寶。我們家我是嘗試對爸爸動之以情，有時候一 07/18 00:49
→ minniekidlu : 句話的同理可以讓彼此更近，要溝通的話會再容易些。 07/18 00:49
→ minniekidlu : 祝你們一家順心 07/18 00:49
推 sifin70 : 嗚嗚嗚我家爸爸也好容易爆炸，真的很煩 07/18 00:54
推 mijiu : 小孩會這樣盧 有一部分也是爸爸情緒下的惡循環吧！ 07/18 01:04
→ mijiu : 光看文字就覺得小孩壓力好大 媽媽真的是辛苦了 07/18 01:04
推 noise120 : 覺得老公其實需要你的同理和支持，你正在用老公對 07/18 01:05
→ noise120 : 待小孩的方式對待老公（用吼的），換個方式和老公 07/18 01:05
→ noise120 : 溝通呢？ 07/18 01:05
→ ninexas : 覺得否定老公情緒+1如果想隔離處理其實可以自己帶兒 07/18 01:54
→ ninexas : 子出去而不是叫爸爸滾吧，沒辦法安撫至少不要起衝突 07/18 01:54
→ ninexas : ，跟對小孩的概念一樣啊 07/18 01:54
→ chenpatty : 爸爸是不是累到很想睡了？小孩一直鬧，哄睡工作無 07/18 04:37
→ chenpatty : 法結束，脾氣一下子就上來。 07/18 04:37
推 sv1723 : 我覺得你先生人滿好的欸 還自己去諮商 他也想改 但 07/18 05:14
→ sv1723 : 是不可控的現實讓他受挫 多鼓勵他好了 一起學習跟 07/18 05:14
→ sv1723 : 兒子面對負面情緒 07/18 05:14
推 quiet93 : 我覺得你沒有邊界，的確會讓小孩太魯小，應該兩個人 07/18 06:13
→ quiet93 : 一起學習正向教養 07/18 06:13
推 quiet93 : 你先生就是想讓你多休息，覺得小孩太魯小你，才會 07/18 06:16
→ quiet93 : 生氣 07/18 06:16
→ quiet93 : 在學習教養前，你們應該先修復彼此感情，先認可彼 07/18 06:18
→ quiet93 : 此想努力的心，然後遇到教養狀況，需要的不是冷戰， 07/18 06:18
→ quiet93 : 是兩個人拿出來討論 07/18 06:18
→ quiet93 : 小孩為什麼會魯小/我們還可以怎麼做/我們為什麼會感 07/18 06:18
→ quiet93 : 到情緒波動/我們真正在意的是什麼 07/18 06:18
推 quiet93 : 曾經我也想說小孩還小，小孩剛上學有情緒多包容，也 07/18 06:20
→ quiet93 : 是接受小孩各種指使，但是反而讓小孩情緒更差 07/18 06:20
→ quiet93 : 因為沒有邊界的大人，小孩會無限魯小 07/18 06:21
推 vennice : 我家也是睡前無視不跟小孩說話，安靜一陣子小孩就會 07/18 07:15
→ vennice : 睡著，妳處理沒錯，只是可能爸爸也累了，在崩潰邊緣 07/18 07:15
→ vennice : ，所以才會爆氣 07/18 07:15
推 vennice : 我原本也常對育兒狀況外的隊友生氣，後來發現每吵一 07/18 07:21
→ vennice : 次架，就是耗損感情，越吵感情越淡，對夫妻不是好 07/18 07:21
→ vennice : 事，妳要想想陪你一輩子是老公，小孩再幾年就會長大 07/18 07:21
→ vennice : 離開你，關心老公情緒也很重要，老公也是重要的家人 07/18 07:21
→ vennice : 情人。他如果當下無法冷靜，就是帶開小孩，讓他休 07/18 07:21
→ vennice : 息情緒恢復；相對的我也有氣到暴走開罵時，我就會 07/18 07:21
→ vennice : 離開現場冷靜自己 07/18 07:21
推 vennice : 老公是一起面對生活難題的人，一起育兒的戰友，很多 07/18 07:24
→ vennice : 家庭因為育兒爭吵撐不過三年離婚，覺得要互相體諒， 07/18 07:24
→ vennice : 以後在你情緒撐不住時他也會幫助你 07/18 07:24
推 fi05 : 哄睡本來就有時順利有時很歡，建議你一人哄睡小孩就 07/18 07:27
→ fi05 : 好，先生可以去善後處理家務，才能讓2人有充分時間 07/18 07:27
→ fi05 : 休息，不然有時大人很累時會沒耐性被小鬼氣到爆走 07/18 07:27
→ akizut : 事情發生就約定好下次要怎麼做，然後慢慢修正 07/18 07:36
推 ttshiba : 妳養出來的 我是說你兒子 07/18 07:45
→ petitebabe : 一個人哄睡就好 另一個休息或做家務 07/18 08:11
推 whiteetihw : 原文中先生最後有表達「我生氣也很正常」，我覺得是 07/18 08:24
→ whiteetihw : 很重要的資訊，感覺先生其實有在傳達他需要什麼， 07/18 08:24
→ whiteetihw : 甚至是求救的訊號。同理自己的小孩之外，或許先生也 07/18 08:24
→ whiteetihw : 很需要你的同理喔！也有可能是原生家庭並沒有教他在 07/18 08:24
→ whiteetihw : 這樣的教養衝突上，他應該如何去解決，他也還在學 07/18 08:24
→ whiteetihw : 習的路上，摸索如何當一個父親，或許他也很期待妳和 07/18 08:24
→ whiteetihw : 他一路上相互扶持學習喔！正向教養人人懂，但實際 07/18 08:24
→ whiteetihw : 執行還是挺有難度的，尤其是對於出自原生家庭並不是 07/18 08:24
→ whiteetihw : 使用這樣教養模式的人而言。 07/18 08:24
推 quiet93 : 正向教養只是手法，其實我覺得核心是溫和的堅持+自 07/18 08:44
→ quiet93 : 我覺察 07/18 08:44
推 pbt9969 : 同意樓上。先生有意識到要修正真的很棒。辛苦媽媽了 07/18 08:45
→ pbt9969 : ，但在孩子面前還是儘量避免這樣的爭吵。可以在先生 07/18 08:45
→ pbt9969 : 爆炸前先提醒我處理或是你先出去好了，先生真的爆發 07/18 08:45
→ pbt9969 : 沒有到家暴其實可以讓他處理，然後事後再跟先生討論 07/18 08:45
→ pbt9969 : 怎麼修正會更好。三寶了，媽媽一定只能放手更多，讓 07/18 08:45
→ pbt9969 : 爸爸去練習怎麼跟孩子相處吧，他也會找到他的方法。 07/18 08:45
→ BLUEJOANNE : 教養小孩要有界限 ~ 07/18 08:45
推 Laurabelif : 夫妻不要在小孩面前搶發言權，一個人講話另一個人就 07/18 08:51
→ Laurabelif : 閉嘴，小孩睡了之後兩個人好好討論分工，你在小孩 07/18 08:52
→ Laurabelif : 面前一直罵爸爸，小孩以後就不會甩爸爸的管教，你只 07/18 08:52
→ Laurabelif : 會越來越心力交瘁！ 07/18 08:52
→ Laurabelif : 不一定是爸爸要出去啊，也可以是你出去，小孩聰明得 07/18 08:52
→ Laurabelif : 很，跟誰該有什麼表現他們清清楚楚。 07/18 08:52
推 quiet93 : 可以陪先生一起討論彼此爆氣的原因，這類自我覺察 07/18 08:52
→ quiet93 : 很有幫助，反覆思考自己動怒的點 07/18 08:52
推 quiet93 : 還有溝通彼此對於小孩的期望，不能忍受的點 07/18 08:56
→ quiet93 : 心法跟目標設定，是手法能不能成功的關鍵 07/18 08:56
→ michellehsie: 我兒子盧小小+1，但沒這麼盧，以我只對付他一人的經 07/18 08:59
→ michellehsie: 驗，像妳二寶的很多情況都是在測試大人，他知道他叫 07/18 08:59
→ michellehsie: 你們做什麼你們都會做，像蓋被被摸被角之類，簡單 07/18 08:59
→ michellehsie: 說就是得寸進尺，所以後來我就不理他，剛開始會唉， 07/18 08:59
→ michellehsie: 後來他就得面對事實了 07/18 08:59
推 quiet93 : 你的部分，可以先問自己，接受小孩魯小的原因（因 07/18 09:00
→ quiet93 : 為生長曲線0趴/自己也有老二情節發/覺得陪伴時間少 07/18 09:00
→ quiet93 : 的虧欠），你要很清楚原因，然後跟先生討論 07/18 09:00
推 adapt : 我有時也會有同樣感覺，處理小孩情緒我可以，但是大 07/18 09:11
→ adapt : 人可以不要來亂嗎？自己都不能控制自己脾氣，還要小 07/18 09:11
→ adapt : 孩控制 07/18 09:11
推 quiet93 : 也要知道有界線對小孩才是好的，才有修正的動力跟 07/18 09:13
→ quiet93 : 目標 07/18 09:13
推 dolphin15 : 小孩番的部份跟我家有點雷同，３歲有時候真的就還很 07/18 09:19
→ dolphin15 : 多有的沒的可以盧，爸爸那邊這樣真的不行，但還好他 07/18 09:20
→ dolphin15 : 願意去做些諮商建議，我們在準備要不要懷二寶前就聊 07/18 09:20
→ dolphin15 : 過如果一個就磨光耐性，但就不要再生一個，二個人都 07/18 09:21
→ dolphin15 : 有共識願意更耐著性子教育及互相體諒，才生二個。 07/18 09:22
→ dolphin15 : 媽媽妳辛苦了，你們要加油，未來還有更多考驗。 07/18 09:23
→ dolphin15 : 爸爸那邊和小孩那邊你都幫忙說些對方的內心想法，試 07/18 09:23
→ dolphin15 : 著讓他們多理解一下，很快就會恢復的。我們都這樣。 07/18 09:24
→ dolphin15 : 然後真的不要在小孩面前爭吵，傷二人感情也影響小孩 07/18 09:32
→ dolphin15 : 。同意樓上說的溫柔與堅持，讓孩子慢慢練習自理能力 07/18 09:33
→ dolphin15 : 。（我的要上中班了，早上還是不時會上演這種= =） 07/18 09:34
→ dolphin15 : 我有時也會有點失去耐性，但好好說時都比較有效率。 07/18 09:34
推 quiet93 : 直接幫小孩說出他們真正的想法，各種魯小是不想上 07/18 09:41
→ quiet93 : 學，各種魯小是還不想睡 07/18 09:41
推 quiet93 : “媽媽，我不想上學，我捨不得你”“可以給我抱抱 07/18 09:45
→ quiet93 : 嗎？”你要早點來接我”，示範你可以接受的撒嬌詞 07/18 09:45
推 quiet93 : 只要你有界線，他會把魯小改成適當的撒嬌 07/18 09:53
→ rchin : 孩子有情緒是正常的，先生會生氣也是正常的，盧小小 07/18 09:58
→ rchin : 的幼兒+未出世的三寶妳們雙方應該都有些壓力，目前 07/18 09:58
→ rchin : 只是需要修正因為生氣而“攻擊”的這個行為，對，他 07/18 09:58
→ rchin : 在盛怒之下對孩子的行為是攻擊不是教育。所以他願意 07/18 09:58
→ rchin : 去諮商真的很棒啊！希望你們能找出雙方都能冷靜紓壓 07/18 09:58
→ rchin : 的模式 07/18 09:58
推 erining : 你先生的情形已經從單純生氣上升到肢體暴力而不自 07/18 10:03
→ erining : 知 甚至阻止後還繼續使用冷暴力 在我看來他處理情 07/18 10:03
→ erining : 緒的方式比三歲孩子還不如 能有自覺諮商是好事 希 07/18 10:03
→ erining : 望能持續越來越好 而你也要試著當冷靜的那一方 不 07/18 10:03
→ erining : 要吼叫 就是把孩子帶開 你們兩個這樣子會讓孩子在 07/18 10:03
→ erining : 無形中複製你們情緒處理的方式 07/18 10:03
→ erining : 另外 我覺得你先生為何越來越激烈 也可能透露背後 07/18 10:07
→ erining : 有壓力 這也是你們需要好好談的 如果他希望為你多 07/18 10:07
→ erining : 分擔而不讓你做 但又因此壓力變大 你們需要的是考 07/18 10:07
→ erining : 慮後援規劃或是分工調配（在你能力許可的狀態下接 07/18 10:07
→ erining : 手）適時接住對方也是很重要的 07/18 10:07
推 lrivaldo : 先推你先生願意去諮商很棒，睡覺那一段我其實蠻可以 07/18 10:17
→ lrivaldo : 同理你先生的，另外為什麼陪睡一定要兩個大人呢？ 07/18 10:17
→ lrivaldo : 我陪睡的時候也很容易動怒，像那種趕著下班的心情， 07/18 10:17
→ lrivaldo : 而且當時你先生已經發話了，你阻止他，是在告訴小 07/18 10:17
→ lrivaldo : 孩爸爸說的話可以不算沒關係，另外我覺得大人生氣是 07/18 10:17
→ lrivaldo : 正常的，需要練習的是在生氣的情況下怎麼控制自己， 07/18 10:17
→ lrivaldo : 這可能需要長久的諮商和練習，另外，我覺得也可以想 07/18 10:17
→ lrivaldo : 成每個人擅長的事情不一樣，如果你老公在育兒這一 07/18 10:17
→ lrivaldo : 塊無法照著你期待的樣子做，那你能不能接受他不做， 07/18 10:17
→ lrivaldo : 而從經濟或家務其他方面讓你自己平衡呢？ 07/18 10:17
推 kedy81714 : 我老公也是會把話說的很難聽那種，尤其這時我又插手 07/18 10:23
→ kedy81714 : 他就會更生氣，目前我是跟他打悲情牌，跟他說我跟我 07/18 10:23
→ kedy81714 : 爸的關係，讓我願意孝順的理由是小時候爸爸跟我說愛 07/18 10:23
→ kedy81714 : 我，而不是打罵教育，而打罵教育在這個時期只會讓孩 07/18 10:23
→ kedy81714 : 子覺得我們不愛他，事後還不知他犯了什麼錯（或是他 07/18 10:23
→ kedy81714 : 根本沒錯，只是大人在抒發情緒，所以往往我們抒發情 07/18 10:23
→ kedy81714 : 緒完（大聲完）都會跟孩子說對不起…..這也代表我們 07/18 10:23
→ kedy81714 : 在反省，但我真的覺得你老公壓力太大，哄睡可以一個 07/18 10:23
→ kedy81714 : 人就好 07/18 10:23
推 joy25881371 : 有接住小孩情緒但沒有接住爸爸的情緒..所以爸爸也 07/18 10:28
→ joy25881371 : 不知道為什麼要接住小孩情緒，也不懂被理解的感覺… 07/18 10:28
→ joy25881371 : 然後又在孩子面前責備他，他覺得很挫折 07/18 10:28
推 joy25881371 : 建議這種狀況先肯定爸爸，說因為你們不好好睡覺會影 07/18 10:30
→ joy25881371 : 響健康爸爸很生氣，這樣讓我們很傷心之類的，等老 07/18 10:30
→ joy25881371 : 公沒這麼生氣再事後跟他溝通，希望他下次調整一下作 07/18 10:30
→ joy25881371 : 法，但不要當面在孩子面前罵他 07/18 10:30
→ joy25881371 : 不要期望他會馬上調整，他也是需要學習的，如果有進 07/18 10:31
→ joy25881371 : 步就鼓勵，這樣才會越來越好 07/18 10:31
推 clairewater : 認同上面說的小孩會有無限盧，沒有邊界的問題。我 07/18 10:38
→ clairewater : 們家陪睡是我，小孩也是會撒嬌要媽咪抱，我通常隨便 07/18 10:38
→ clairewater : 拍兩下說已經抱了，然後我會很明確跟他說我累了要 07/18 10:38
→ clairewater : 睡，就不再回應他，通常10分鐘內就睡著了。覺得先 07/18 10:38
→ clairewater : 生可以不用特別陪睡，一個人就好了 07/18 10:38
推 icfh : 小孩調皮老公生氣可是你卻是罵老公，難怪老公無所 07/18 10:39
→ icfh : 適從 07/18 10:39
→ icfh : 一直滿足小孩的盧真的會沒完沒了，我們家小孩也是 07/18 10:40
→ icfh : 不睡覺那種能理解爸爸 07/18 10:40
推 clairewater : 然後小孩特別盧的那幾天，我都會拿出情緒繪本，洗 07/18 10:40
→ clairewater : 腦他＆提醒自己要有耐心，對先生也需要多同理一下， 07/18 10:40
→ clairewater : 讓小孩＆先生多對話。現在小孩看到爸爸要生氣的時 07/18 10:40
→ clairewater : 候也會說，爸爸生氣了，他就會收斂一點 07/18 10:40
推 winnie759281: 我跟我先生的大原則是不動手動口,如果情緒下不來 07/18 10:55
→ winnie759281: 的就先退場,留冷靜的那一方來管教,管教中不干涉 07/18 10:56
→ winnie759281: 這個年紀我覺得這個表現很正常,也許你們上面姐姐 07/18 10:57
→ winnie759281: 沒什麼同狀況那相對會更加覺得棘手 07/18 10:58
→ winnie759281: 但真的是過渡時期,我家這個時期大概在2歲, 07/18 10:58
→ winnie759281: 覺得你和爸爸都累了,可以再好好調整做法 07/18 10:59
→ winnie759281: 爸媽也會有情緒,這個時期真的有時會被激到超心累 07/18 11:00
→ winnie759281: 但孩子都會長大的,處理他們的情緒也學著處理自己 07/18 11:00
→ winnie759281: 的心情 07/18 11:00
推 frank111 : 小孩被妳教壞了 07/18 11:01
→ frank111 : 沒錯，妳沒看錯 07/18 11:01
→ frank111 : 3歲了，該建立規矩和聽得懂基本的指令 07/18 11:03
→ frank111 : 妳老公在教的時候妳喝令妳老公，造成小孩認知混淆 07/18 11:03
→ frank111 : 不知道該聽誰的，最後聽對他有利的(天性) 07/18 11:04
→ frank111 : 老師告訴妳，小孩很拗。諮詢師告訴妳先生沒問題 07/18 11:05
→ frank111 : 妳還沒發現到問題在哪 07/18 11:06
推 swoodstock : 我家是大寶也是這樣 剛3y 老公跟你老公很像（只是你 07/18 11:10
→ swoodstock : 老公會去諮商好棒 07/18 11:10
推 anniekinki : 不知道妳有沒有讓二寶知道你們不喜歡他這麼做？我覺 07/18 11:20
→ anniekinki : 得讓小孩知道父母的情緒很重要，要讓他知道爸媽不喜 07/18 11:20
→ anniekinki : 歡他這樣盧小，我是會跟小孩說等你能好好說話了再來 07/18 11:20
→ anniekinki : 找我。先生的部份妳可以在事情結束後跟他說以後如果 07/18 11:20
→ anniekinki : 覺得好生氣沒辦法冷靜就先離開房間，孩子妳來處理就 07/18 11:20
→ anniekinki : 好，不要馬上罵他，每個人個性都不同，他對盧小的容 07/18 11:20
→ anniekinki : 忍值就是這麼低，讓他去冷靜一下就好了。他希望妳不 07/18 11:20
→ anniekinki : 要那麼累就去把家事處理好。 07/18 11:20
推 max205 : 慈母多敗....不是 慈母手中線 讚讚 繼續保持唷 07/18 11:22
→ anniekinki : 然後對於二寶各種盧，妳有底線嗎？因為文內沒看到妳 07/18 11:25
→ anniekinki : 怎麼處理他的盧，如果都是順著他，那也難怪他會一直 07/18 11:25
→ anniekinki : 用這種方式跟妳溝通 07/18 11:25
推 zictroy : 慈母多... 我覺得這個版的風氣就是這樣 07/18 11:27
→ zictroy : 你只會得到同溫層的答案 07/18 11:28
→ zictroy : 然後不時就會出現幾個PO文說小孩45歲了完全管不動 07/18 11:29
→ zictroy : 你就知道只是冰山一角了, 很多人信愛的教育到歪了 07/18 11:29
→ zictroy : 很多人打著愛的教育 歪到變寵溺教育了,這是極端了 07/18 11:30
推 quiet93 : 我個人覺得不是因為所謂慈母這件事情，才導致沒界線 07/18 11:31
→ quiet93 : 沒界線很多情況是“太累了，我已經沒能力維持界線 07/18 11:31
→ quiet93 : ” 07/18 11:31
→ quiet93 : 尤其目前原po是孕婦，老二生長曲線0趴，兩個小孩相 07/18 11:32
→ quiet93 : 差2歲內，這疲憊程度光看條件就爆表 07/18 11:32
→ quiet93 : 很累的時候，你不會想教導任何事情，你只會想“完 07/18 11:33
→ quiet93 : 成”事情 07/18 11:33
→ quiet93 : 因為教導是很需要心力去跟小孩抗衡堅持的，溫和的 07/18 11:35
→ quiet93 : 堅持，是耗心力的 07/18 11:35
推 zictroy : 事實就是 每個小孩天性 天賦都不一樣 教法不一樣 07/18 11:35
→ zictroy : 版上很多生一個兩個 乖的小孩很好交 你放一本書 07/18 11:35
→ quiet93 : 想完成出門上學，想完成哄睡，所以過程中的魯小你 07/18 11:36
→ quiet93 : 能接受，因為只想趕快解脫 07/18 11:36
→ zictroy : 他自己會念了, 遇到盧小小的 也這樣教,,抱歉 07/18 11:36
→ quiet93 : 我家小孩是自閉症 07/18 11:36
→ zictroy : 你就是放給他爛了 07/18 11:36
→ quiet93 : 一般小孩魯小小要贏自閉症，不容易 07/18 11:36
→ quiet93 : 正向教養對自閉症都有用，對一般小孩一定有用，要 07/18 11:37
→ quiet93 : 有信心 07/18 11:37
→ quiet93 : 不是有成果了才相信，是相信了改變了，才會有成果 07/18 11:38
→ zzzxxxqqq : 看到盧小小就該打的家長 我只覺得他們小孩真衰 07/18 11:38
推 zictroy : 感謝Q大的心靈雞湯,我覺得育兒心靈層次又昇華一層了 07/18 11:39
→ quiet93 : 你跟先生一定要先照顧自己照顧彼此，像另一篇回文 07/18 11:39
→ quiet93 : 的一樣，接住彼此，你們很有希望的 07/18 11:39
→ quiet93 : 偽單親的家長，沒人可以接住，真的就只能練習自己 07/18 11:40
→ zzzxxxqqq : 人家自閉症都能正向教養了 一堆正常小孩的還有臉打 07/18 11:40
→ zzzxxxqqq : 2023年 還堅持打小孩的 真的是好笑 07/18 11:41
推 zictroy : 正經的 自閉症孩子 正向教養是正確的 因為他們 07/18 11:41
→ zictroy : 心思細膩 打罵教育一定是反效果 07/18 11:42
→ zzzxxxqqq : 到底有甚麼情境要到打罵 真心無法理解 07/18 11:43
→ zictroy : 但如果是固執 或是 看你軟弱或是沒原則耍賴的小孩 07/18 11:43
→ zzzxxxqqq : 很堅持自己小孩是動物? 一定要打的? 07/18 11:43
→ zzzxxxqqq : 2023年了 也沒人再倡導打動物了... 07/18 11:43
→ zictroy : 一定要對他訂立明確的規則 讓他知道有些事有底線的 07/18 11:43
推 quiet93 : 規則真的不代表動手 07/18 11:44
→ quiet93 : 動手不是規則，是教訓 07/18 11:44
→ zzzxxxqqq : 固執很常見阿 本來就不該沒原則阿 07/18 11:44
→ zzzxxxqqq : 一定要有原則 跟打人兩回事好嗎 07/18 11:45
→ zictroy : 像原PO這樣 再孩子面前對先生生氣 我覺得不好 07/18 11:45
→ zzzxxxqqq : 到底為什摩要用打人確立底線 真的傻眼 07/18 11:45
→ zictroy : 這樣不就像老一輩的阿公阿罵 護在金孫面前 阻止 07/18 11:46
→ zictroy : 父母親對孩子 教育正確的是非觀念嗎 07/18 11:46
推 quiet93 : 每個人都有無助的時候，包括我自己 07/18 11:47
→ quiet93 : 現在不就是這對夫妻無助的時候嗎 07/18 11:47
推 zzzxxxqqq : 不管怎樣的教育 都不需要用打罵的方式好嗎... 07/18 11:47
→ zzzxxxqqq : 2023年了 學學新的教養知識吧 07/18 11:48
推 quiet93 : 他們很有心想改變，現在懂正向教養的人，也曾經走過 07/18 11:49
→ quiet93 : 這段日子 07/18 11:49
推 frank111 : 打罵不是好的教育方式，"冷處理"是更糟的教育方式 07/18 11:49
→ frank111 : 冷處理換句話說就是擺爛，讓小孩盧小到睡著 07/18 11:50
→ quiet93 : 現在回頭看冷處理，其實是一種“僵”的狀態 07/18 11:50
推 zictroy : 我還記得20年前 美國營養醫學會發表論文 每天建議 07/18 11:50
→ frank111 : 明天還是一樣盧小到睡著，小小孩不會處理自己的情緒 07/18 11:51
→ quiet93 : metoo讓大家知道遇到問題時，不只是戰或逃，更常出 07/18 11:51
→ quiet93 : 現僵 07/18 11:51
→ zictroy : 只能吃兩顆雞蛋 因為研究指出吃超過增加膽固醇 07/18 11:51
→ frank111 : 讓他冷處理就是陷入更糟的思維，爸媽都不對我好都不 07/18 11:51
推 zzzxxxqqq : 打人就是很沒用的方式 一堆論文探討過了 07/18 11:52
→ zictroy : 結果20年後完全被打臉....所謂新知 不一定是正確的 07/18 11:52
→ frank111 : 好，他們絕對想不到是他們的問題，家長要引導小孩走 07/18 11:52
→ frank111 : 出負面的思維 07/18 11:52
→ zzzxxxqqq : 事實上一堆家長堅持正向教養 都有很好的效果 07/18 11:52
→ zictroy : 大大 那些論文..那些bios 研究設計 都可以操作的. 07/18 11:53
→ zzzxxxqqq : 另外必須強調寵壞跟正向教養根本兩件事情 07/18 11:53
→ zzzxxxqqq : 打人仔每次都在說寵壞 根本完全不懂正向教養 07/18 11:54
→ zzzxxxqqq : 去理解一下 正向教養遇到同樣育兒難題 怎麼處理 07/18 11:54
→ frank111 : 她只是冷處理擺爛把問題拖到明天而已，跟正向教養無 07/18 11:54
→ zzzxxxqqq : 照著類似思維 沒有那麼困難的 07/18 11:54
→ frank111 : 關，"教養"才是重點 07/18 11:55
→ frank111 : 用打的教，跟不教，都很爛 07/18 11:55
推 zictroy : 謝謝z大苦口婆心.我也還在思考研究,只是想多看多聽 07/18 11:55
→ zzzxxxqqq : 把自己小孩當成人來對待 沒有那麼困難 07/18 11:56
→ zzzxxxqqq : 理解他的需求 雖然在大人世界裡那個需求很荒謬 07/18 11:56
→ zictroy : 不想完全偏向某一邊 要再加油,,小孩還小希望他進步 07/18 11:56
→ zzzxxxqqq : 但你需要去理解 而不是否定 然後建立原則 07/18 11:57
→ zictroy : 希望原PO小孩 也能更進步聽話搂~ 07/18 11:57
推 m0630821 : 挖，你還生阿 07/18 12:04
推 b123489111 : 我也無法保證小孩太盧自己一定不會失控，但是先處理 07/18 12:04
→ b123489111 : 情緒再解決問題絕對是大方向，是說3 、4歲小孩很歡 07/18 12:04
→ b123489111 : 正常啦！我小時候也又盧又歡 07/18 12:04
→ m0630821 : 好辛苦 07/18 12:04
推 suction : 研究是可能會被推翻的沒錯 但是我們也不會為了未來 07/18 12:12
→ suction : 可能再流行小腳丫現在就回頭再去綁小腳啊 07/18 12:12
推 linyap : 很多父母連自己的情緒都處理不好 甚至連識別自己的 07/18 12:18
→ linyap : 情緒都做不到。自己都做不好的事情要求三歲可以無師 07/18 12:18
→ linyap : 自通是有什麼毛病 07/18 12:18
推 zictroy : S大 綁小腳是沒有了,但是唇環舌環臍環感覺越來越多 07/18 12:23
→ zictroy : 國外則流行 全身紋身.感覺好痛..念幾句就被說老古董 07/18 12:24
→ zictroy : 感覺這世界就是 大多人喜歡改變自己的身體 因為很酷 07/18 12:25
推 suction : 出自於自己意願 跟家長控制小孩 應該很好分辨的 07/18 12:26
推 linyap : 我女兒有上心理課，但給長輩帶常常會聽到「你什麼難 07/18 12:28
→ linyap : 過生氣，亂講！拎納朗有耳無嘴啦」 07/18 12:28
→ linyap : 小孩只是不想穿藍色裙子就發脾氣企圖控制別人，如果 07/18 12:28
→ linyap : 晚輩多講兩句就又開始情緒勒索說我講話都沒人要聽了 07/18 12:28
→ linyap : 。 07/18 12:28
→ linyap : 在這樣環境長大的人難怪活到老都無法接受小孩有表達 07/18 12:28
→ linyap : 自己的機會，因為某個程度上是回想到自己過去那個無 07/18 12:28
→ linyap : 法言說感覺委屈的自己。（我在自介） 07/18 12:28
→ linyap : 有時候大人要學會跟自己和解，才有辦法去正面思考問 07/18 12:28
→ linyap : 題。這樣才是正向教養的意義。對我來說我女兒某個程 07/18 12:28
→ linyap : 度上是我導師，他讓我去反思自己，現在反而越來越自 07/18 12:28
→ linyap : 在了 07/18 12:28
推 nanaling : 假中立假理性的支持打小孩還在亂類比什麼刺青…. 07/18 12:30
推 es750339 : 目前也經歷這些，大寶5二寶2.5三寶3m, 07/18 12:33
→ es750339 : 二寶也是各種唱反調常把隊友惹毛 被罰站 爆哭，什 07/18 12:33
→ es750339 : 麼都不要不要很崩潰我又要照顧嬰兒，我是支持妳的作 07/18 12:33
→ es750339 : 法，這個年紀這樣真的很正常，在能接受的範圍順著他 07/18 12:33
→ es750339 : ，在他情緒高漲的時候穩定自己情緒，祈禱趕快度過這 07/18 12:33
→ es750339 : 崩潰的時期.. 07/18 12:33
→ lail : 其實妳也吼妳先生阿（攤手），家裡有房間可以分房 07/18 12:36
→ lail : 睡嗎？另外我覺得兒子鬧的時候，也應該是把兒子帶去 07/18 12:36
→ lail : 外面冷靜 07/18 12:36
推 zictroy : 哈哈 n大沒錯 我也會打小孩..在這個版就是會被炮 07/18 12:39
→ zictroy : 因為政治不正確,, 這個版言論自由就是笑話..只有 07/18 12:39
→ zictroy : 一種正向教育 打罵就是該死 07/18 12:39
→ zictroy : 你們之中沒有罪的 就朝我丟石頭吧 07/18 12:41
推 zzzxxxqqq : 不至於該死喇 但就是懶或反智吧 07/18 12:42
推 suction : 台灣兒權才是笑話吧 言論自由是在不侵犯他人的前提 07/18 12:42
→ suction : 下 這難道不是常識嗎 事實上你在這邊說要打小孩 連 07/18 12:42
→ suction : 被浸水桶都不會 明明很自由啊 只是希望被附和而已吧 07/18 12:42
→ zzzxxxqqq : 我完全可以接受爸媽說 我就懶 所以我打小孩 07/18 12:42
→ zzzxxxqqq : 但我不能接受的是那些說 我打小孩是為了教他 07/18 12:43
→ zzzxxxqqq : 教小孩真的可以不用打的 別在那打著教養的名號 07/18 12:43
推 suction : 我倒是希望台灣的風氣變成打小孩是羞於啟齒的事情 07/18 12:44
→ suction : 才不會有新手父母一直被誤導打=教 07/18 12:44
推 linyap : 打小孩就是不想學懶惰學和發洩情緒。畢竟打手無寸鐵 07/18 12:48
→ linyap : 沒能力反抗的人 自己既沒有危險性又可以把委屈宣洩 07/18 12:48
→ linyap : 表面還能講的冠冕堂皇大喊我有在教 （看了都覺得有 07/18 12:49
→ linyap : 沒有羞恥心啊） 07/18 12:49
推 quiet93 : 上次在臉書說自己打小孩的醫生，還有打五歲小孩錄影 07/18 12:59
→ quiet93 : 上傳網路的爸爸，都是以“我有打小孩我驕傲的心態 07/18 13:00
→ quiet93 : 阿” 07/18 13:00
推 zictroy : 謝謝樓上s大l大q大的言語霸凌, 笑~ 07/18 13:13
→ zictroy : 沒看到大家都不敢說話嗎^^, 感覺回到小學輩霸凌的 07/18 13:14
→ zictroy : 回憶 07/18 13:14
→ zzzxxxqqq : 其實我不太理解這種心態，目前資料就是顯示打人很大 07/18 13:20
→ zzzxxxqqq : 機率就是錯的、沒意義的 07/18 13:20
→ zzzxxxqqq : 到底為什麼要那麼堅持一個很可能是有問題的作法? 07/18 13:20
→ zzzxxxqqq : 每次我都覺得很奇怪 為什麼我說服打人派 07/18 13:21
推 nanaling : 你打小孩都不擔心他受傷害了，又怎麼會覺得其他人 07/18 13:21
→ nanaling : 對一個成年人的幾個文字算霸凌呢？ 07/18 13:21
→ zzzxxxqqq : 你真的可以把你的小孩當人 而不是動物 07/18 13:21
→ zzzxxxqqq : 打人派就要很堅持 他的小孩無法聽懂人話 07/18 13:22
→ nanaling : 還是只能你打小的，不准別人說你不然就心痛qq 07/18 13:22
→ zzzxxxqqq : 我這個路人 比他爸媽還相信他小孩是個人 07/18 13:22
→ zzzxxxqqq : 這不是很荒謬的現象嗎??? 好好想想吧 07/18 13:22
→ snowtoya : 我之前沒發過言，但看到「我打小孩可以，但其他人不 07/18 14:34
→ snowtoya : 准用言語指責我否則就是霸凌」我真的笑出聲了XDD 07/18 14:34
→ dolphin15 : 對 和樓上有同感 XDDD 07/18 14:45
推 opmina : 被推文的言論逗笑 07/18 16:26
推 anshley : 這樣還生三個 生氣的場合會隨小孩人數等比級數增加 07/18 16:37
→ anshley : 的 07/18 16:37
→ anshley : 幼稚園有個家長就是生三個小孩而認為不可能都不打罵 07/18 16:38
→ anshley : 教育，就沒其他家長反駁了 07/18 16:38
→ yaokut : 看到後來還比較認同以前部分家長，至少他們會認清: 07/18 16:40
→ yaokut : 自己就是工作忙，沒耐心，情緒控制不佳，所以覺得用 07/18 16:41
→ yaokut : 打的最能讓孩子聽話，也會在年老時，對自己當初的情 07/18 16:42
→ yaokut : 緒反應過度，感到十分愧疚。 07/18 16:43
→ yaokut : 而不是邊說著沒有失控，是理智打，邊打小孩 07/18 16:44
推 kitten631 : 我覺得媽媽獨力走正向教養之路已經很辛苦，老公又 07/18 17:40
→ kitten631 : 整天退化成大寶狀態要人教育要人接住真的很心累 07/18 17:40
→ kitten631 : 但他願意諮商是好的開始，很多成人根本不覺得對小 07/18 17:42
→ kitten631 : 孩情緒爆炸有什麼問題。 07/18 17:42
推 yylane : 還好啦我覺得這篇的爸爸不算大寶狀態，就是夫妻都累 07/18 18:36
→ yylane : 了，媽媽把耐心給了孩子就沒辦法給老公。我建議不要 07/18 18:36
→ yylane : 在孩子面前制止另一半的管教，但看不過去的話事後再 07/18 18:37
→ yylane : 好好溝通就好。老公願意去諮商這真的很不簡單，媽媽 07/18 18:38
→ yylane : 乾脆就是躺在孩子旁邊自己睡了吧，不要管他盧甚麼 07/18 18:39
→ yylane : 我以前哄睡的經驗發現，如果心裡想著孩子趕快睡我才 07/18 18:39
→ yylane : 能趕快偷溜出去幹嘛幹嘛，孩子往往就不睡。但如果心 07/18 18:40
→ yylane : 想著，好累喔我想睡覺了，孩子就能很快跟著入睡 07/18 18:40
推 anniekinki : 她老公不算退化吧，妳能夠不管小孩多盧都不會爆掉很 07/18 18:59
→ anniekinki : 棒啊，但也沒必要去說別人爆炸需要被接住很心累，小 07/18 18:59
→ anniekinki : 孩需要被同理，大人也是。 07/18 18:59
→ kitten631 : 我覺得心累的媽媽也需要同理阿QQ 07/18 19:06
→ yylane : 同意心累的媽媽也需要同理，不過罵也很累的爸爸不算 07/18 19:09
→ yylane : 同理吧，只是兩個很累的人，但其實都有各自尋求幫助 07/18 19:09
→ yylane : 我覺得他們很辛苦也都很棒了 07/18 19:09
推 nanaling : 只是夫妻都累了+1。然後夫妻處理的方式不同步，兩 07/18 19:12
→ nanaling : 個都更爆炸。 但他們能覺察甚至求向外求援已經很厲 07/18 19:12
→ nanaling : 害了 07/18 19:12
→ giselaa : 看文章感覺比較片面 妳說妳吼先生 先生吼小孩 妳吼 07/18 19:17
→ giselaa : 先生 小孩只會學到 爸爸生氣無所謂 盧媽媽就好 這 07/18 19:17
→ giselaa : 是好的身教嗎？我跟先生脾氣都很差 但我們會盡量口 07/18 19:17
→ giselaa : 徑一致 也盡量不在小孩面前吵教養的事 應該私下先 07/18 19:17
→ giselaa : 講好教養原則跟方法 07/18 19:17
→ giselaa : 建議去看一本書叫男孩危機 爸爸對孩子是很重要的 07/18 19:23
→ giselaa : 媽媽把教養權完全攬在身上未必會有好效果 吵一些正 07/18 19:23
→ giselaa : 向教養體罰等等的沒太大意義 07/18 19:23
→ giselaa : 孩子的行爲跟大人的情緒分開處理就好 知易行難 07/18 19:26
推 iRilakkuma : 看到某樓邏輯真心傻眼，你當然有宣揚打小孩的自由， 07/18 20:00
→ iRilakkuma : 同樣板友也有不認同你的自由，你要是真沒宣揚打小 07/18 20:00
→ iRilakkuma : 孩的言論自由早就被禁言水桶了 07/18 20:00
→ iRilakkuma : 你愛打，除非到了家暴程度不然我們這些網友誰也攔 07/18 20:03
→ iRilakkuma : 不了你，你打小孩造成的後果是好是壞也不干我們的 07/18 20:03
→ iRilakkuma : 事 07/18 20:03
推 ashewe : 可以理解先生的情緒，我們家是大寶有這種問題，我有 07/18 20:47
→ ashewe : 時候也會大吼把他趕出去，這時罵老公只會讓小孩覺得 07/18 20:48
→ ashewe : 媽媽站在我這邊，可以先抱走小孩跟他說爸爸為什麼會 07/18 20:48
→ ashewe : 生氣，然後私底下再跟老公討論應該怎麼調整，或者生 07/18 20:48
→ ashewe : 氣的時候給自己一個冷靜區 07/18 20:48
→ junQ : 爸爸辛苦了 感覺盡力了 倒是覺得小孩睡前盧小歡的 07/18 21:42
→ junQ : 時候你在幹嘛 為什麼會弄到爸爸暴怒你才出現然後質 07/18 21:42
→ junQ : 疑爸爸 07/18 21:42
推 greatime : 樓上好像沒看懂？因為原po認為二寶的murmur 不需要 07/18 23:47
→ greatime : 處理啊 但先生認為已經告知小孩不許出聲小孩卻不聽 07/18 23:47
→ greatime : 於是直接激烈處理 就夫妻想法完全不同 07/18 23:47
推 ccuteeflora : 你應該帶兒子出去，而不是叫老公出去+1 07/18 23:57
→ ccuteeflora : 你這樣就是在小孩面前打臉你老公耶 07/18 23:58
推 greatime : 我也很好奇 3歲 應該要做到父母一個口令就能確實動 07/19 00:04
→ greatime : 作嗎？原po敘述的上學前與睡前行為 3.4歲仍出現，就 07/19 00:04
→ greatime : 是孩子教壞了嗎？我家快4歲還是有這些行為，我一貫 07/19 00:04
→ greatime : 堅持不讓小孩盧成功，但我不會打罵處罰企圖讓孩子因 07/19 00:04
→ greatime : 為害怕去避免出現行為(理由是我覺得沒用 孩子不會因 07/19 00:04
→ greatime : 此記得克制自己) 長時間下來觀察到的是盧的時間有 07/19 00:04
→ greatime : 變短，強度也減弱，只是行為當然還是會不時出現，這 07/19 00:04
→ greatime : 樣是孩子教壞了嗎？樓上frank大的說法有震撼到我.. 07/19 00:04
→ greatime : 我相信用處罰打罵可能比正向教養更早得到乖寶一枚 07/19 00:04
→ greatime : ，因為大人可能一個眼神 孩子就能catch到自己必須 07/19 00:04
→ greatime : 馬上收斂的訊息 失控或脫序行為自然發生的少。因為 07/19 00:04
→ greatime : 自己的作法可以看到孩子緩慢成長狀況改善，所以才 07/19 00:04
→ greatime : 能一直堅持，只是那個速度之慢，與長輩三不五時質 07/19 00:04
→ greatime : 疑沒在教小孩，有時真的會自我懷疑.. 07/19 00:04
推 greatime : 堅持不打罵處理孩子的負面行為真心難，需要釐清並回 07/19 00:20
→ greatime : 應需求並處理幼兒的情緒而後又得導正錯誤行為，很 07/19 00:20
→ greatime : 需要技巧、應變與耐心，因為不是馬上看到效果，很 07/19 00:20
→ greatime : 難確認自己做的正不正確，我先生就時常懷疑我的理 07/19 00:20
→ greatime : 念，無計可施只能對孩子爆氣處罰。很多人指責原po 07/19 00:20
→ greatime : 不該罵先生 應私下協調教養方式 的確原po理智斷線 07/19 00:20
→ greatime : 有改善空間 但私下協調出一致的教養路線本身就是難 07/19 00:20
→ greatime : 以做到的事..要教育兩個孩子還得教育老公嗎..(當然 07/19 00:20
→ greatime : 站在先生角度或許覺得該被教育的是太太)完全可以理 07/19 00:20
→ greatime : 解這種疲累 忍不住爆情緒只是剛好.. 07/19 00:20
推 nananeko : 我覺得你們2個大人都累了，妳先生的情緒我居然也能 07/20 01:43
→ nananeko : 同理（2幼童媽媽），女兒也是一直以來哄睡困難，不 07/20 01:43
→ nananeko : 睡會崩潰爆哭的類型。一直堅持正向教養的我也常常要 07/20 01:43
→ nananeko : 處理自己在小孩盧小時的負面情緒，有時也會失控， 07/20 01:43
→ nananeko : 後悔，繼續努力正向，小孩狀況看不見立即改善，然 07/20 01:43
→ nananeko : 後看不到終點的感覺。我現在也有點焦慮邊緣常常半夜 07/20 01:43
→ nananeko : 在哭，找不到真正能同理的人訴說，所以妳先生有自 07/20 01:43
→ nananeko : 覺去諮商，然後也向妳投出情緒同理的需求，其實應 07/20 01:43
→ nananeko : 該被鼓勵。希望你們能互相扶持靜下心溝通，有時候過 07/20 01:43
→ nananeko : 累的大人，心裡明白小孩不是故意的，但大人情緒控 07/20 01:43
→ nananeko : 管也需要練習，如果一味的被指責只會更挫折，憤怒 07/20 01:43
→ nananeko : 的情緒會一直重新跑出來，然後又繼續後悔….重點還 07/20 01:43
→ nananeko : 是情緒疏通的方法。 07/20 01:43
推 startcodon : 當父母教養分歧 我們家作法是不論誰在管教 都盡量 07/20 17:00
→ startcodon : 不要干涉對方 即使看不慣也當作沒看到 這樣會比較 07/20 17:00
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每個人都需要聽懂身體說的話 在 台灣鈺健Queen Yoga - 疾病，從療癒情緒開始身體其實是 的推薦與評價

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這邊只會放我覺得特別好笑或是很冷的笑話，基本上都是網路上或聽朋友說來的，如果你有認為很好笑的笑話想跟大家分享，歡迎寄信或者在下方留言跟我知道 ...

#68. 四個月寶寶的有感改變，想告訴新手爸媽的嬰兒關鍵資訊

許多新手媽媽都有產後睡眠不足的狀況，如果無法馬上入睡，建議您可以培養睡前習慣，像是洗個熱水澡、喝杯牛奶、看書、聽音樂等等。有些媽媽覺得緩和的音樂對舒緩一天的壓力 ...

#69. [轉載] 洛克菲勒寫給兒子的38封信（全文） - 気ままに山歩き

我能深切地感覺到你想成為這場戰爭的勝者，但你要知道，每個人都有追求勝利的意誌，只有決心做好準備的 ... 我初進商界時，時常聽說，一個人想爬到高峰需要很多犧牲。

#70. 「我們還剩幾天？」簡單的想像練習，檢視最重要的關係

所有夫妻都是這樣，但是對於關係滿意度高的夫妻尤其如此。 正如多數年長者一樣，這些男性和女性每一天都會經歷不同程度的身體疼痛和健康問題。可想而知， ...

#71. 一本讀懂身體發出的警告訊號- 施小六 - Readmoo

一本讀懂身體發出的警告訊號》電子書- 從人們一眼就可以看到的體表 ... 身心醫學暢銷經典《真原醫》失落的一章、 每個人都需要的個人營養學—— 在這 ...

#72. 夏天必備！超快速緩解肌肉酸痛非「冰浴」莫屬 - HAVFIT

夏天到了，每天都是烈日洋洋，走在馬路不到幾分鐘就快融化了，相信你恨不得跳到一缸滿滿的冰塊水裡消消暑吧？其實運動員還真的這樣做！運動完後將身體 ...

#73. 傷痛需要時間消化，旁觀的迷惘也是 #MeToo 裡的「平凡人 ...

委員就是普通人，就像是坐在你身邊的同事那麼平凡，每個人都帶著自己對性別和傷害的觀點，在截然不同的基礎上，參與會議，做出決定。 「你說，我們有沒有 ...

#74. 向陽身心診所群快樂之鑰—每個人都能擁有快樂的能力

快樂是一個主動經營的狀態，就如同追求成熟的處世，追求人生意義一般，快樂需要透過[實踐]來達成。當然，藥物提供了某種程度的協助，但是，藥物沒辦法把人「變成」快樂 ...

#75. 蔡依林「激辣洞洞裝」現身開唱！一句嗆爆酸民：不懂自重

蔡依林不隱瞞外界對她的流言蜚語，表示若是真心喜歡她，就不需要去說服 ... 我們每個人都在重建的階段，我們要更良善的對待彼此，這是我的心願。」.

#76. 新美館「啊！新的美術館」特展登場：透過設計轉化調研資料

同時訪問居住在周邊的居民，聽聽鄰居們怎麼說；透過一同參與籌備的過程，交會出與 ... 其實每個人生活中一定都有舞蹈，動來動去也是我們身體的本能。

#77. 聽見vs 聆聽：你真的分得清？面對情緒低落者，6個問題即 ...

每個人都 有心情不好的經歷，若我們回想自己需要找人傾訴的時刻，其實我們最渴望的，不是有張 ... 但「聆聽」（listen）則是指傾聽、用心聽的意思。

#78. 常被別人說「你想太多了」？心理師：因為你的右腦很特別

對於許多事情不斷地感到疑心、疑慮；對每件事都非常敏感；甚至對於細微的事情也無法輕易帶過。你一定會問：「有沒有可以讓我的腦袋暫時停止思考的方法呢？

#79. 愛閱讀】《蒙特梭利1-3歲教養全書》：培養好奇心的五大要素 ...

誠如我們在第二章討論的，在蒙特梭利的教育理念中，認為孩子不該接受填鴨式的教育方式。因為每個孩子都是發自內心的喜歡學習、願意為自己發掘一切，並 ...

#80. 台灣鈺健Queen Yoga - 疾病，從療癒情緒開始身體其實是

一旦它開始在肉體中表達自己，疾病就出現了。 3.疾病提示你需要療愈的地方 一般來說，每種疾病都指向一個長期 ...

#81. 聽懂未被訴說的故事 - 幽樹的療癒客棧-

已故的國際催眠大師米爾頓艾瑞克森曾說過：「 症狀是潛意識的一種表達 」，所謂的症狀，不只是憂鬱症、焦慮症等心理症狀，暴食、成癮、難以跟人建立親密感 ...

#82. 探索者的银凇止境/事件一览 - PRTS

但你不一样，你不需要听懂树的声音，你有设备和仪器。 ... 需要抗干扰指数大于3）获得3目标生命上限 ... 你们每个人都拿了一块，还剩下很多。

#83. 《茶啊二中》：我们那么怀念的校园时光，一定值得被拍出来

电影版中，三班最调皮的“学渣”王强和石老师因为一次意外身体互换，被压迫已久的 ... 每个人都能找到上学时的感觉，能够看到自己或者曾经同学的影子。

#84. 獻給想好好溝通的你｜每個人都渴望得到他人的肯定與共鳴

有時候會覺得一個人成熟的表現是，在適當的時候說出必要的話，會後悔的話則盡量減少，言語會暴露出你的內在，因為失言而失去人心，那所謂的溝通究竟是什麼呢？

#85. [寶寶] 3歲盧小小與另一半教養分歧- 看板BabyMother

推FloraPiglet : 我也是三寶媽，只能說每個孩子個性都不同，我家也是 ... 推cc4 : 兒子就是像到他啊三十幾歲的都做不到情緒控管了怎 07/18 00:45.

#86. 一个十年不上班的人，如何确立自己的存在？ - 百度百科

... 上听说了一桩耸动跌宕的碎尸案，她进入了刑警队；她还去了现场勘察科，跟着法医验尸，尸体通常高度腐败，有一次持续工作8小时后他们就近吃了顿地锅鸡，每个人都 ...

#87. 換種說法就換種活法，壞話變好話實例示範 - 親子天下

看得出老爺爺是個顧家又疼人的人，但他的口頭禪，不僅讓家人聽著心情不爽，就連一旁的我都覺得很有壓迫感。我心想，如果他能把「跟你說了多少遍了」改成「 ...

#88. 瑪那熊諮商心理師推薦閱讀《心念自癒力，逆轉慢性病》

「健康」是每個人都希望擁有，卻容易忽略的東西，往往等到失去了才會驚 ... 要照顧好身體，許醫師認為「吃」是關鍵，因為人體需要大量的營養來維持 ...

#89. 官方赛车网站

让前桌唐莉坐到罗敷的位置来聊天，见罗敷都还木有来， 许小懒今天来学校的早？向会长说出救信美一命之事，令锡峰大表震惊之余亦感无奈，锡峰强行闯入 ...

#90. 石子路缝里的尤加利的微博

石子路缝里的尤加利的微博主页、个人资料、相册。 ... 我需要伴侣为我提供什么：首先是两个人相处能让我觉得是身体和精神上的共鸣，相处起来不觉得 ...

#91. 【心得】超多暴雷《GRIDMAN UNIVERSE》觀影大綱加心得

資訊很多不見得正確，括號內很多個人觀感。 ... 這邊波拉解釋REX是五千年前的木乃伊，內海表示一點都聽不懂。 ... 每個人都畫出了GRIDMAN的外型。

#92. 这位导游爷爷，怎么讲着讲着就演起来了？ - 南方周末

杨建说. “大家说，这么好玩. 都开心地笑了. 但同时也领略了大师写作的奥妙” ... 但更重要的是要让他们能听进去 ... 身体状态目前也很好.

#93. 青少年心理健康 - 衞生署- Student Health Service

青少年的行為往往反映他們成長時的心理需要或心理特點，以下是其中較主要的： ... 接納自己：明白每個人都有長處及短處，無需和別人比較; 欣賞自己的特點，列出自己的 ...

#94. 外媒四問秦剛去哪了？中國外交部就是不說 - 太報

中國外交部長秦剛已消失在大眾眼前超過20天，外界有關他疑似因婚外情生子遭約談的消息甚囂塵上。中國外交部今日在例行記者會上，共有4家外國媒體先後 ...

#95. 吃b 群好嗎 - rukisat.online

當我們遇到致病物質時需要靠內在的保護力來防禦時，B群可以幫助我們維持 ... 醫院營養師邱哲琳、新光醫院藥劑部藥師劉人瑋都說，不是每個人都需要，也 ...