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如果今天你在路上遇到正妹，該不該用真實姓名去跟對方做自我介紹？可能很多人會有一種顧慮是，擔心透露了個資會被對方放在網路上公審！
但如果你用正確的方法來認識女生並且給予適當的回饋，這樣不僅能要到聯絡方式，也不用擔心會被網路公審的問題。
當然如果對方拒絕跟你互動，那就果斷離開，表現無欲則剛的態度再去認識下一位優質異性。
我今天將會跟你分享正確的自我介紹方式，並且營造出良好的氛圍，讓對方享受跟你在一起的感覺，進而讓她主動跟你約會的搭訕方針！
以下是讀者問題：
在校園搭訕的時候，自我介紹的當下，
是否要透露真名？還是應該用英文名？
如果今天的分享有幫助到你，請在以下留言讓我知道，也請多多分享！
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挽回比追求還來得困難，這句話你是否認同？我們在追求階段付出了多少時間，在挽回時可能就得付出比它多一倍甚至兩三倍的時間與精力，才能看到些許的回報！
雖然挽回之路很漫長，總是感覺自己的努力改變前任都感受不到，但如果你用對的挽回方式的話，才能讓你們的感情通往正確的道路！
但永遠切記一件事情，就是挽回千萬不能急！很多人在看了愛情時光機的招數之後，就不管三七二十一的瘋狂丟招給對方，沒有事先判斷目前的感情狀態，導致最後弄巧成拙把前任越推越遠！
因此今天我將會分享四大挽回時期會碰到的阻礙，並手把手教你突破瓶頸，讓前任慢慢習慣全新的你，最後讓前任不知不覺重新喜歡你的復合方法！
挽回階段的四大阻礙：
1.對方分手的意念已經醞釀一陣子
2.做了很多挽回地雷造成對方沒安全感
3.受到親友的影響
4.對方可能有新對象
如果你也面臨以上瓶頸，不知道該如何應對的話，那我強烈建議你完整看完這支影片，你將會收穫良多！
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有許多學員曾經問我，是否應該依照星座書的方式去把妹？星座到底有沒有用？
而演化心理學與星座產生衝突的時候，該如何做出協調，並用正確的方式去追求女生，這將是我們今天要探討的問題。
因此我今天將跟你分享如何用演化心理學的把妹策略去讀懂女生的內心世界，並且用簡單的技巧試探對方，讓她對你產生依戀的方法！
以下是讀者問題：
我想追求雙魚座的美容師，但我們的互動不是很順利，
有時候我會講錯話，所以乾脆就不開口了，
後來看了雙魚的星座書，當中有提到要直接表白，
但我不確定這樣對不對，所以想問看MAX的意見。
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正確的追求方式 在 Re: [討論] 什麼是讓女生覺得舒服的追求方式？ - 看板Boy-Girl 的推薦與評價
※ 引述《fawangching (蔡桑)》之銘言：
: 好奇問一下
: 什麼是讓女生覺得舒服的追求方式？
: (也包含放棄不追)
: 男神 不在討論範圍
: 大部分 都是 普通男人
: 大部分 普通男人 當然是要主動
: 但 主動 也有個度
: 何時 該停損 也很重要
: 傳line 已讀不回 = 這輩子就不要再line了？
: 邀約2次約不出來 = 這輩子別再約了？
: 什麼是讓女生覺得舒服的追求方式？
: 有沒有什麼舉例
: 可以讓普通男生
: 有個判斷的標準？
我瑪那熊啦，今天防疫不烤肉來回文
如果是1. 普通男生 2.從頭開始的狀況（雙方原本不認識、不熟）
在初始階段你要做的是很單純：跟她聊起來
對就是先聊天，製造互動，不尬聊不冷場，
讓女生覺得「你是個能互動的人」「滿好聊的」「不是怪人」「互動還挺愉快」
在這階段不需要去玩什麼PUA招，把妹招術要發揮效果，前提是對方對你有興趣、好印象
剛開始搞太多齣頭，很容易被當怪咖，基本上只要被貼這標籤，結局就是已讀不回或封鎖
也別誤解什麼「花若盛開蝴蝶自來」搞得自己孤芳自賞
都不聊天、沒互動、缺交集，要怎麼認識人呢？
而聊天有兩個武器：共通性＆相異性
前者就是找出雙方交集，便於產生熟悉感、信任感，拉近雙方關係
在互動初期這是主力，一來容易延伸對話（因為雙方有類似或相似經歷、生活故事）
二來人就是會對「有相似經驗」的人產生莫名親切感：
「他竟然也知道...」
「想不到他也去過...」
「原來他也喜歡...」
要怎麼跟對方有交集、創造共通性？
你本身的生活經驗就是關鍵。
因為生活經驗愈多，愈有機會和對方有重疊之處。
舉個例子，我大學時期完全是個肥宅，整天就是窩宿舍打電動
在生活圈如此狹窄的狀況下，除非對方也是熱衷打電動，才會有交集可聊
當我醒悟後，開始一步步擴展生活，例如參加了社團
那是不是就多了個「可能產生交集」的話題？
若你還開始運動，那不就又多一個可能話題？
美食、旅遊、看展、學新的東西、參加不同活動...這些都在增加「產生交集」的機率。
那如果你說，瑪那熊，我他媽就是整天想宅在家耍廢不行喔？
當然行，您說的都行。然而現實就是，那跟女生建立共通性的機率低很多
找不到共通性 => 不容易聊起來 => 互動難熱絡 => 謝謝不聯絡
你能接受這後果就沒差，本來自己人生自己選擇，只要能為自己負責就好
但如果抱持我就爛心態耍廢，又整天怪台女不理你，這樣就母湯了。
補充一點，生活經驗未必要完全一樣才能聊得來
要建立共通性，不需相同，只要相似便足矣。
甚至即使對方講的東西，你還真沒接觸過、沒經歷過，也是有方法逆轉的。
第二個武器：相異性
如果說共通性是製造熟悉、親切感，來為你們的關係打底
那相異性就是我們的必殺武器，進一步讓對方產生更多好感
簡單來說，相異性就是你的「特色」
透過「對方沒經歷過，且覺得新奇有趣又好玩的事物」
誘發她的好奇心，讓她對你產生更濃烈的興趣
「想不到他有在...，真想多知道一些」
「他竟然知道...，真想多瞭解一些」
「沒想到他遇過...，真想聽聽後來如何」
更深一層來說，相異性會帶來神秘感、新鮮感、反差感
如果說共通性負責的是 Sternberg 愛情三元論中的「親密」
那相異性就是carry「激情」。這兩點在愛情關係中都是挺重要的元素，相輔相成。
那要如何製造更多相異性，讓她對你好奇、感興趣甚至心動？
同樣道理，就是你的生活形態。
有沒有經營生活？是否會去嘗試不一樣的東西？會否去接觸新的人事物？
多元豐富的生活經驗，除了容易有共通性交集，也會有相異性特色，一魚二吃。
這邊有個進階技巧，叫做「同中求異」
也就是你可以先從「大部分人會做的事情」開始拓展生活
但過程中依照個人喜好興趣，去規劃或創造一些「稍微不一樣」的部分。
再更簡單來說，就是從多數人的共通經驗中，建立個人一些特殊經驗
現代人常見的休閒娛樂，大概就：
美食、旅遊、看電影、運動、閱讀、學習、上山下海之類。
當你們聊之前吃過很棒的美食時，提到防疫期間你會在家自己烹飪，這就是特殊性
當你們聊雙方的烹飪經驗時，你提到某次犯蠢搞砸料理的糗事，這就是特殊性
大家都在聊去看電影的經驗時，你提到某次自己一人去電影院遇到的趣事，這就是特殊性
（例如我去年iMAX看鬼滅，被隔壁位子的男生嚇到）
大家在聊最近很熱門的電影時，你分享了一部冷門但好看的電影，這也是特殊性
旅遊這塊也很容易運用相異性這武器
例如我之前去日本旅遊，會刻意找一兩個相對冷門些的景點
大家聊京都嵐山、伏見稻荷這種基本款時，
我可以額外分享當初提前兩個多月手寫申請信，才得到西芳寺參拜許可
進入後又得先到大殿抄心經，通過層層關卡才得以參觀庭院。
但看到滿地的翠綠苔蘚，襯搭紅、橘、綠相間的樹葉，真的美爆。
又或者我可以聊初次到大原，驚險避開可能掉到河裡的危機
淋著滿身雨一身狼狽好不容易抵達旅館，隔天清晨打開窗簾看到一片銀白，立刻滿血回復
接著就是獨自一人在戶外的溫泉放空，四周萬籟俱寂，看著白雪緩緩飄落的故事了。
即使是熱門景點金閣寺，我因為決定臨時變動行程而看到了雪金閣
現場看到的感動，至今難以忘懷（過程還發生與旅伴走丟的趣事，又是另一個聊天話題）
大家都去沖繩，我就多了個宮古島行程，在島上放空了幾天
因為宮古藍真的太美。
除了一般的浮潛，我多嘗試了慢潛（由教練拎著我下去），這同樣是多個話題可聊
想要同中求異，就是多嘗試、多規劃，多觀察
日常生活中也可能找到特殊的故事＆話題。
回到原PO問的，什麼叫舒服的追求方式？
那就是你不要去想著「追求」 = 希望對方給個機會交往
而是先想辦法聊起來，分享自己的生活故事，創造共通性＆相異性
當對方覺得跟你互動挺自在愉快，認為你這人滿有趣好玩不無聊後
就進一步邀約，除了持續創造共通性＆相異性，也在製造「兩人的共同經驗」
關係打底後，自然還要透過曖昧技巧，來產生更多激情，避免被當純朋友。
我寫的書裡有提到「關係判斷方式」，初期的評估指標像是：
她會否主動分享自己的事情？
當你分享時，她會否會追問或也分享她的？
當你發問時，她會否願意跟你分享？
若當面互動還有非語言訊息可判斷，例如眼神、聲音、身體距離、對方當天外型等
曖昧的評估指標稍微複雜些，包含肢體、打鬧、雙方小秘密之類
這跟原PO問的比較沒關連，就不多說了。
要留意的是，對多數人而言＆在日常情境中，關係建立是習慣循序漸進的
網路有些文章影片，要你剛認識要趕快展現意圖、首次約會就要肢體接觸
只能說大部分情況下，你會給對方很大壓力，然後被當成噁男。
以及，最最最NG不舒服的追求方式，就是盧洨。
到上班處等她、送飲料到她公司、下班硬要「陪」她走、金錢利誘求約會
當對方已經不爽或覺得很有壓力，還自以為這是關心、阿哇尬意哩嘛
阿靠，邱澤這樣搞沒被告，是因為那是電影
你在現實生活中這麼做，一定會被送警局的啊。母湯喔。
https://bit.ly/38KDCV9
大概是這樣。
祝大家中秋愉快，武運昌隆。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.71.93.51 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1632195602.A.288.html
但你還沒聊起來、關係都還沒建立，傳遞曖昧訊息只會讓女生覺得WTF
曖昧是在對方已經對你好奇、感興趣、有好印象之下，才進行的事
我看過有些男生整天在擔心跟女生成為閨蜜姊妹
問題是對方根本連朋友都不想跟他當...
尤其人生短短幾個秋，豐富生活沒什麼不好啊
所以我正在寫的第三本書，就是要講關係經營，如何讓對方不想離開你
但假設他硬實力不變，光是生活豐富＋互動能力加強
被打槍的機率必然遠低於原本的狀態。
失敗當然就換人啊，愛情沒有站久了就是你的這種事，機率太低了不划算
我看到那種苦戀單戀三年五年十年的故事，都很同情苦主...
無慾則剛本身就是句幹話，人的行為都會有其動力
但我為自己做愈來愈多事之後，覺得超嗨超爽超開心
就已經不太在乎「做這事能否幫助我交到女友」了。
但妙的是，通常這種心態＆狀態，還真如你所說別人自然會想靠近。
所以不是亂槍打鳥，而是瞄準好三個目標再開槍
那些事情對女友（或已經吸引到的女生）做，很有可能是你說的甜蜜
但對剛認識或見面一兩次的人做，講白點跟騷擾沒兩樣。
※ 編輯: ManaBear (223.136.254.168 臺灣), 09/21/2021 21:30:50
畢竟從夜店Party找對象，跟日常中遇到的對象，在策略上會有不同。
哪來重視互動就不用管硬價值這種事情。
而且不是要你舒服到已經被當閨蜜朋友，才開始曖昧
聊得來、約得出去就要釋放意圖、搭配曖昧了。
因為你本身魅力、生活形態、互動能力這些才是重點
只要自己能坦然接受就好。最怕就是很想交但交不到，然後各種都是they的錯。
※ 編輯: ManaBear (223.136.254.168 臺灣), 09/22/2021 08:36:00
※ 編輯: ManaBear (223.136.254.168 臺灣), 09/22/2021 08:36:47
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