有些人告訴我，很羨慕我跟某人的婚姻，覺得是一個理想型。前幾天更有一個問題問我：「為何從來不見你跟某人的合照呢？是他排斥嘛？」他從來沒有排斥跟我合照，私下我們也經常合照。只不過在社群上我刻意降低曝光他的機率，因為他也有自己的生活，我也有自己的，不需要過度消費。他曾跟我說：「如果必須提及我，請叫我某人，不要叫名字或稱謂。」
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我聽完覺得：「哇塞，太棒了，若你問我為何不像別人稱呼你老公，我才會很為難。」於是，某人就叫做「某人」了（我個人很老派，對外都說某人是我先生，不說老公這個詞，但他對外稱呼我老婆的話，我無所謂）。
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有人說看完上一篇關於原生家庭的文章被某人圈粉了，有人說很羨慕他能夠遇到”能承接住這樣的他”的我。很多留言都讓我發現自己的特派員們很浪漫，字裡行間無不透露出希望生活中也能遇見”對的人”。
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「對的人」這三字讓我想起曾經看過一篇文章，是英國作家艾倫‧狄波頓Alain de Botton寫的，曾經在2016年刊登在《紐約時報》的專欄。這篇《為什麼我們總是和錯的人結婚》從心理學與哲學的角度分析了人們的選擇，很多時候，這件事被歸咎為：運氣不好、吸渣體質、不合適，但也許最大的原因是：在我們結婚時，我們其實對婚姻一無所知。
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有人問艾倫‧狄波頓：「到底有沒有對的人？」他說：「浪漫主義讓人相信自己命定會有一位Mr/Mrs.Right。只要找到他，一切問題都會隨之解決。他會滿足你所有情感需求，填補你所有的情感空洞。有了他，你永不孤單。而實際情況是，我們每個人都被生活傷得體無完膚，並且每天還要收拾起心情迎接新的傷感。沒有人生來是為了安慰、理解、填補其他人而存在。」
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顯然他的答案是否定的，根本就沒有什麼對的人，而且覺得浪漫主義導向的愛情觀，常常是搞砸婚姻的關鍵。
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如果你拿「對目前的婚姻生活失望嗎?」這個問題來問身邊的男性和女性朋友，即使是同一對夫妻，得到的結果也不盡相同。男性大部份在婚前對婚姻就很平常心，他們求的是婚姻生活安定，KPI達標。但女性不一樣，她們希望在婚姻裡得到”更多”。正因女性對婚姻是抱有期待的，所以她的需求就會是全方位的滿足，會希望另一半既是談心的對象，又是可靠的大丈夫，甚至，更多。因此，才經常感到失望。
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睡前，通常我跟某人會跟貓玩以及聊聊一整天的感觸。那晚他問我：「你現在還有聊得來的男性朋友嗎？」我回：「有啊，就像你有聊得來的女性朋友一樣。」我們各自都認同這個說法，但也十分肯定，聊得來與什麼都跟他說還是有很大的區別，婚姻不該是你與異性朋友從此陌路的開始，丈夫和妻子也不該是彼此唯一的異性朋友。那是什麼讓我們感到自己與別人不同，自己是特別的呢？也許就是脆弱不堪的那一面，我們僅僅會在彼此面前釋放。
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可以說，我們以擁有彼此最不想讓他人知道的黑暗面而感到安全。
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因此我經常感慨，也許”對的人”並非就是完美的人，在你需要他的時候扮演各種角色撫慰、幫助你，什麼都跟你分享的那種人，而是最糟糕的狀態讓他知道也沒有關係的那個人，你們彼此以缺陷相擁。
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#katesmurmur
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