本來還想在六月多發一篇文的，結果這一忙起來，瞬間就來到了七月。
Jivan和Mira半年多後重新回到幼稚園，他們都是期待上學的孩子，會因為要上學而不賴床，自己收拾好書包並裝進我準備好的便當盒，穿鞋、外套、帽子，然後大步走向校園生活。
我的困擾有點奢侈，是Jivan三不五時就會在我去接他時，給我直接哭出來，他覺得，媽媽我太早去接了……搞得我好像是什麼可怕的後母一樣。有一天我真的等到最後一刻才去（但其實只是閉園時間前半小時），老師已經陪他拿好東西，兩人站在學校門口等，我超不好意思的，但Jivan竟然回我：「媽媽，今天我最後一個，這個時間很、剛、好！」「……」
感到有一點受傷，睡前我跟Ra說：「怎麼會有孩子想要留在學校到最後一刻，而不是看到媽媽去接衝上來抱呢？怎麼會這樣？家裡沒溫暖嗎？」有媽媽朋友說，我們家超好玩的，孩子又能玩中學，孩子一定不想回去上學，但事實很殘酷，關了一年下來，孩子已經準備好再度去外面闖了。
可能是我老師的職業病，連孩子都要自己教才放心（加上Jivan都說幼稚園只是一直玩，老師沒有教什麼，那我是不是要趕緊給孩子點什麼），不過，若媽媽變老師，儘管我幾番告訴自己孩子快樂學習就好，但無可厚非的，我是會在意孩子吸收的狀況，甚至檢視自己的教學能力。
但Ra這麼說，我就寬心了：「妳不要這樣想，這表示，他內心是強大的、被愛的，才有足夠的自信與獨立性，父母不用在他身邊，他也能夠自在融入外界的環境。」德國的教育重視：孩子的好奇心、對學習有興趣和獨立性，這是我上德國文化歷史課時討論的議題，繞了一大圈，其實是我要的太多，掐得太緊，要相信自己，當媽媽，妳已經很好了。
哈佛經濟學家撰寫的《教養方程式》一書指出，父母在教養中扮演八種角色，其中一種叫「早期學習夥伴」，意即我們在孩子五歲前是討論、引導、閱讀的夥伴，因為頭五年的大腦會達到成年容量的90％；在孩子入學後，我們就會變成「飛航工程師」的角色，監督太空船的所有系統，確保所有為孩子的工作人員和系統都能適當運作，你不用去幫孩子駕駛，操控他的航道。
好的！也就是說，Jivan對上學的企盼和正面的態度，我應該可以稍微安慰自己一下，別把它看成孩子不喜歡跟媽媽回家，用孩子如此直接的反應來檢視自己所做的努力。反過來看，這兩隻在非母語的校園中還能如此勇敢，我和Ra都要給自己多點鼓勵。
＃媽媽防疫幼稚園 我已經慢下來一些些的腳步了，為孩子付出的時日裡，後半年我開始多多照顧、關注自己，每天早起做從未喜歡過的瑜伽，接著上線上課。很謝謝在封城之中，自己能堅持地慢慢熬著爬著，通過中級德文的檢定考。
日子難過，但還是有美好的片段與小果實，都一點一滴累積著，路不會白走的。
#Jivan_5y5m
#Mira_2y7m
#媽媽2021上半年果實_德文B1
教養方程式 在 [心得] 《教養方程式》教養書心得- 看板BabyMother - 批踢踢 ... 的推薦與評價
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之後會把新文更新在上面，舊心得也會慢慢貼過去粉絲頁，有興趣可按讚。
教養方程式：你的角色，決定孩子如何出色
我的觀察中，現代父母若在意小孩的表現，似乎成為一種羞於啟齒但又不太可能完全不在
意的尷尬事情，尤其在社群上，說自己在乎小孩的成就或表現，可能會特地強調一下自己
不是強迫、填鴨的教養，深怕自己被批評給小孩過度的壓力。
但其實望子成龍、望女成鳳，應該是很自然的事情吧？
這本書集合了很多成功者，邀請他們談自己的家庭，來歸納出他們成功可能的理由，書中
提到，這些成功者的父母，他們都有「渴望」，例如有些例子是低社經地位的家長，他們
渴望小孩脫離差勁的環境；過得不錯的家長，也希望孩子可以維持生活水準。
而<孩子的挑戰>中提到「只有我們對孩子和他的能力有信心時，我們才能表現出對他的尊
重。」，若是對小孩的期待過低，不信任孩子的能力，反而是降低孩子動力的一種作法。
我認為所謂過度的壓力，並不是來自於父母的高期待，關鍵應是父母的教養方法是否適當
、是否尊重孩子的選擇。若是把重點放在如何幫助孩子自我實現，那所謂孩子的成就或社
經地位，不過是他自我實現的附加價值而已。
教養方程式收集各種成功者案例，歸納出父母幫助孩子自我實現的方法，因為書中是大量
案例故事，要在心得中呈現這些方法有點困難，稍微舉幾個例子--
裡面有一段「培養內在聲音」 書中被訪談的成功者不約而同提到自己小時候收到家長鼓
勵，長大遇到困難的時候想起小時候的家長的「格言」，有勇氣面對挑戰。那我們是不是
可以自己挑選格言來成為孩子的內在聲音呢？我會覺得阿德勒的鼓勵原則就很適合，例如
，鼓勵信心句型組成為--陳述事實的客觀證據+我相信……
孩子聽到這樣的句子，自己也能自己注意到這個客觀事實，長久練習，父母不在身邊的時
候，應該也能自行注意到自己的努力或是進步，自行想起過往的成功案例，提升自己的信
心，這是精神上獨立的教養。
（句型參考《看見孩子的亮點》）
再來，書中提到早期領先效應，孩子能在幼稚園的時候就發覺其他人對待自己和別人的方
式不同，察覺自己領先同儕，他們自己喜歡這種非凡的感覺，能自己有動機保持優勢。雖
然目前才三歲根本看不出什麼，但是我兒從會講話開始就是幾乎每個禮拜都會遇到別人稱
讚他台語很好（而且常常是浮誇的驚呼），也許這可以激發他更深入瞭解台語的動力，我
也打算在學注音之前就教他台羅，來實驗看看先學羅馬拼音對以後語言是否真有幫助。
婚姻版那串私立幼稚園的文，看到某篇酸父母自己魯怎麼能期待小孩脫魯這樣的說法，其
實這是定型化思維，認定怎麼努力都是沒有用，但我們應該不想把這種思考模式教給下一
代才對？
書中這些成功者案例的父母，不論資源多或少，他們靠得是有意識、有策略的長期努力，
孩子才得以發揮自己的潛能。培養自主感、有目的感與智慧的孩子，我們也是做得到的，
一起努力教養吧XD
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