💯【六大心理關鍵原則，塑造影響力】💯
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🔺1.互惠：別人給過我們什麼好處，我們會想要回報
心理基礎：
肇因於「虧欠感」，人們大多討厭一味索取、從不回報的人，因此對於受過的恩惠，會產生償還的義務。所以只要給予某些幫助或物品，甚至是硬塞一些好處，就能大大提高對方順應自己要求的機率。
應用實例：
美國殘廢退伍軍人組織報告指出，單純寄出一封請求捐款的信，回應率約18%，但只要附上一份小禮物（例如標籤便利貼），成功率就能提升至35%。
破解對策：
仔細回想「最初的善意是否只是伎倆？」倘若別人的提議我們確實贊同，那不妨接受；倘若這提議別有所圖，就告訴自己這是商業伎倆而置之不理。
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🔺2.承諾和一致：迫使自己言的行與曾做出的選擇保持一致
心理基礎：
來自於「希望顯得言行一致」，為了避免被視為說謊者，人們對於自己承諾過的事會盡可能做到，即便發現事情不太對勁，依然會不斷找理由說服（或欺騙）自己沒錯。
應用實例：
美國心理學家謝爾曼（Steven Sherman）曾進行一項電話調查，詢問受訪者「要是美國癌症協會需要募捐，願不願意花3小時幫忙？」由於不想顯得沒愛心，多數人紛紛答應。過幾天後，當協會去電請求協助時，答應擔任志工者較以往多了7倍。
破解對策：
反問自己「知道了我現在所掌握的情況，要是時間能倒回，我還會做出同樣選擇嗎？」如果答案是不會，那就不要頑固死守原先決定。
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🔺3.社會認同：當猶疑時，我們會取決於其他人是怎麼做的來做決定
心理基礎：
起因於「從眾」，當人們不確定該怎麼做比較好、或事情意外性太大時，會依照大眾多數人的方式來行事，相信「別人都在做的事情肯定錯不了」。
應用實例：
某些餐廳有時會故意採用流量管制，或甚至僱請工讀生排隊，讓門口排起長長人龍，創造出「我很熱門」的視覺化效果，吸引更多消費者前來一探究竟。
破解對策：
由於這些偽造的社會證據大多一目了然（例如素人見證廣告），只要保持警惕，重新思量本意，就能保護自己。
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🔺4.喜好：很容易答應自己認識或喜歡的人所提出的要求
心理基礎：
來自於「物以類聚」「近朱者赤」的群聚性。一個人的外表魅力、和與自己的相似性，都會增加人們對其信賴與支持，並將這種喜好投射到其所推薦的事物上。
應用實例：
直銷商常會舉辦產品說明會，邀請親友一起聚會並銷售產品，由於是認識的人所提邀約，即使明知是購買陷阱，許多人也不好拒絕，到了現場，只好買一點做做人情。
破解對策：
提醒自己把「對方個人」與「其所推銷的產品或服務」區分開來思考，畢竟我們所購買的不是銷售員，而是產品。
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🔺5.權威：面對權威，不加思考地直接聽命行事
心理基礎：
來自於「對專業的信任」，師長、法官、醫生、主管等權威來源，都是建立在更深的專業與經驗上，相信他們不僅省力，還常確實有極佳指導作用。
應用實例：
廣告商會借用權威的力量，邀請專家人士為商品做代言，甚至是與產品屬性毫不相關的專家，例如律師代言服飾、刑事專家代言健康食品等。
破解對策：
先反問自己「這個權威是真正的專家嗎？」，確認權威的資格與眼前的問題主題確實真有相關；再問「他說的是真話嗎？」避免被廣告上塑造出來的專家形象所欺瞞。
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🔺6.稀有性：愈難獲得的事物，愈想得到
心理基礎：
源自於「保住既得利益的渴望」，人們對於失去某件事物會感到恐懼，即使自己並沒有非常需要它，因此對人們來說，「機會愈少見＝價值愈高」。
應用實例：
賣場常會進行「限時特價」「數量限量」，對顧客的購買行為設置最後期限並大為宣傳，引發「現在不買就買不到了」的焦慮，激起顧客的購買慾望。
破解對策：
重新審視自己對產品的需求與喜好，釐清對一件產品的渴望，是來自於其本身提供的價值與功能，或只是「對它的佔有欲」。
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拒絕聚會的理由 在 Re: [問題] 如何委婉地拒絕聚會邀請？ - 看板prozac 的推薦與評價
謝謝你們，一進來看到這麼多回應感覺好溫暖Q口Q
我之前有想過一點同學們可能會有的回應方式，
在腦海中模擬問答，不過自己提出的理由都被自己打槍。
而且自己編理由需要想很久，
也怕日後相聚時，自己忘了說過什麼謊而露出馬腳。
覺得說謊好麻煩，事前編很久，事後又要記很久。
所以不只情感上不想欺騙朋友，技術面上所需的能力我也缺乏XD
故最後仍選擇誠實為上。
以下有些內容是自己腦海裡的小劇場，
裡頭的自我對話皆為我把擔心焦慮形諸於文字的一種呈現，
沒有刻意要否定各位的意思喔(搖手)，希望你們不要因此而難過。
: → hesione:感覺起來你是一個不太喜歡撒謊的人 那麼如果直接說 我很高 09/26 03:18
: → hesione:興收到邀請 只是有些健康狀況不太方便出門 如果之後有聚會 09/26 03:22
: → hesione:照片的話請寄給我 我很想看看 (講照片是表示你不是在敷衍) 09/26 03:24
: → hesione:參考看看 09/26 03:25
h大你提出的照片這點真是個好主意！！！\⊙▽⊙/
可是我腦袋不由自主地開始演起小劇場~~ 冏">
---(狀況一)---我是小劇場分隔線-------I：我-----i：另一個我的想法---
我：「...(略)，因為健康狀況/生病不太方便出門，歹勢。」
友：「⊙_⊙你怎麼了？還好嗎？嚴重嗎？如果嚴重到不能出門的話那你上班怎麼辦？」
i：「對啊，如果生病的你能出門上班，為什麼不能出門參加同學會呢？
如果你因病出不了門，代表你沒上班，也就是失業中囉？」
I：「我的確已經八個月沒工作了，即使兼職，為免壓力過大，
也選擇低工時的工作，月薪只有一萬元而已。
同學們都出社會好幾年了，
即便是沒當上小主管的也都至少有份正職或拿了碩士學位。
不像我，大學唸得比小學還久，還只有八個月的兼職經驗。
他們無法想像當年考上xx學校的那個ex582010會變成現在這副模樣吧？」
---(狀況二)---
I：「...(略)因為生病無法出席，歹勢。」
友(是個醫生)：「還好嗎？生什麼病？
說給我聽聽，不然我也可以介紹我的學長姐學弟妹給你！(熱心貌)」
I：(想到他熱心想幫忙的樣子，我就產生把生病這張卡收回口袋的念頭了 冏)
和這些同學雖然不是極熟，只有一點點熟，
但和當時很不熟的其他人相較起來，算是常親近的朋友。
對於他們約小聚時也常想到我這點真的很感謝，也很愧疚。
我滿喜歡他們的，所以會傾向不願意欺騙/說出會傷害他們的話。
各位看到這裡可能會覺得我很龜毛吧？^^"
我自己也會想：「這也不要、那也不要，上來問問題，板友都熱心提供你
這麼多建議了，你還在那裡龜龜毛毛！不想騙人又想要保有隱私，世上哪來
這麼多兩全其美的事？」
我想這種讓自己打結的思考模式就是使我陷入憂鬱的主因吧^^">
: → Yveeity:但這樣感覺將來就會一直被關注「健康狀況」了… 09/26 04:45
嗯對啊，我和Y大的想法類似，擔心會變成狀況一和二的情形。
: → Yveeity:我是都會直接說自己討厭人多的地方或怕吵之類的 09/26 04:47
除了全班同學會之外，有時候小聚也會通知我，
像這次其實是個迷你同學會，大多數人那天都有事，目前僅剩三四個人能夠出席。
如果我說不喜歡人多或怕吵，
我想(/怕)他們可能會說：「那我們去找那種巷弄內安靜優雅的小餐廳或咖啡屋、運動場
某個角落的樹蔭下或偏僻的小公園？不然我們也可以壓低聲音說話，只要你一覺得吵，
我們會馬上互相提醒，這樣好不好？」
或是開玩笑地說：「那我們演默劇、用手語和紙筆溝通，絕對不會吵到你。」
如果他們用這些【為了配合我而做的調整】來請我參加，
若再加上低姿態地：「好久沒見到你了，大家難得喬好時間聚在一起，難道你都不想我們
、要拋棄我們嗎嗚嗚嗚~」打哀兵/感性牌的話，我會因為覺得虧欠他們而難以再次拒絕。
所以我會傾向想一些「使用一次就能打敗對方、讓對方無法回擊」的牌 (誇張的譬喻XD)
「人多、吵雜」的這個結果比較容易受外在因素的影響，
而外在因素比較容易經由調整而滿足自己的需要，
像是餐廳環境、餐點內容、聚會地點/時間等等，
如果朋友們願意為某個人調整外在因素的話，這些就無法做為拒絕的理由了。
加上如果調整多次/邀約多次
都是以外在因素來擋的話，朋友很容易就會知道缺席者其實是有意拒絕的了。
到時候朋友可能會覺得：「你不想來可以直接說啊，為何要拐彎抹角地？」，
也可能因為沒被直接說明白，而覺得不被信任/被欺騙，然後生氣或受傷。
既然無論如何朋友最終都會知道我不想去的心意，
與其讓他們白費功夫地花心力來勸服我、花時間去得到一個讓他們傷心的答案，
不如一開始就誠實告訴他們我的想法。
對我而言這可能是一種信任朋友的表現、或是自以為是一種能將傷害減到最低的方法。
i：「真是自以為是啊。」
啊~~~ 這是我腦力所及範圍內最能說服自己接受的做法了，
可是我還是好苦惱，啊~~~ (抱頭)
(↑我喊喊幾聲，各位不用太在意XD)
: → burgergirl:「因為跟大家不熟。」我們班同學會從沒邀過我,囧rz 09/26 05:42
因為和大家不是不熟，只是關係沒有好到極熟的程度，
所以我沒能用上你的推文，但還是謝謝你喔。
或許屬於你的緣分會在將來的某天從其他地方開展出來，祝福你。
: → hesione:是喔 我以為比較識相的人就不會多問了耶...看來我真的已經 09/26 07:29
: → hesione:習慣這邊的文化 反射的反應已經不太符合台灣的情況.... 09/26 07:30
不太清楚h大那邊的文化，文化不同？可能吧。
不過不要因此誤會你的推文沒有用喔，
文章拉下來、看到第一行推文的時候我很高興。
: 推 Astragali:其實我覺得一樓的方法就很好了 就說自己不舒服 不能出門 09/26 09:05
: → Astragali:講"健康狀況"好像比較正式一點 我覺得就輕鬆自然地說 09/26 09:05
: → Astragali:然後我也覺得看照片的提議不錯 會讓朋友感覺有用心 09/26 09:07
: → Astragali:至於如果有不識相的人問"怎麼了?"我就會回"生病" 09/26 09:08
: → Astragali:"生什麼病?" "呵呵 就生病啊" 然後默默把此人列入拒絕 09/26 09:09
: → Astragali:往來戶...XDD 09/26 09:09
謝謝A大的想法！
不過誠如狀況一的情況，所以我用生病這個說法還是會擔心>"<
我也擔心「呵呵 就生病啊」的回答
會讓同學的關心有被澆了桶冷水、熱臉貼冷屁股的感覺。
然後又自以為是地想，如果他們認為
「有困難說出來，大家一起分擔→有讓你難受的病就說出來，大家看看能幫上什麼忙」，
那「呵呵 就生病啊」的回答會不會讓他們覺得我太客氣(不夠義氣)、不夠朋友、
把他們當外人。
咦，不過我發文詢問如何誠實地隱匿病名 好像就是在做這種太客氣的事耶XD
i：「而且自己明明就說關係沒好到極熟，不是把他們當外人那是什麼？」
嗯，會不會是因為
a.我不想傷害任何人←b1.我想讓大家覺得我是好人←c1.我在意別人對我的看法
a.我不想傷害任何人←b2.我喜歡他們←c2.他們對我親切，我們相處愉快，
常邀請我表示他們在乎我、關心我
唔，最後一段i所提出的問題與推想是回覆過程中臨時想到的。
我好像更認識自己了一點，
雖然目前覺得兩種推想都對，不過腦袋又因為這兩條路線開始糾結了XD
還是要謝謝A大最後舉的這個例子，
以後遇到討厭的人或三姑六婆時應該很好用！謝謝~~ (筆記XD)
說到最後好像沒有結論XD
謝謝回覆我的所有人，你們的回應讓我覺得溫暖。
我先帶著我的腦袋糾結去了XD 晚安(゜∀゜)
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 123.193.118.195
※ 編輯: ex582010 來自: 123.193.118.195 (09/28 00:46)
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