我突然想起 #大學開學 了,還沒給#大一新生 們Tips:
1️⃣盡量跟教授做朋友,你的分數會有保證,而且人生以後有事你都可以問這些可靠的大人前輩
2️⃣我鼓勵大家如果發現自己不適合身處的系,愈快計劃轉校/轉系對你的人生更有利。大學選錯系很常見的,我也是轉校轉系生,別怕
3️⃣找找學校最貴的資源建在哪,利用它,賺回學費!例如心理諮商服務、我學校飛輪健身房超豪華,所以我都去報
4️⃣找一天沒事做閒逛學校。我大三才發現我學校圖書館有整套《進擊的巨人》漫畫看,還有《日語園地》讓我跟日本人老師講話,我好興奮
5️⃣有些學校的學生很會打扮,有些學校大家比較樸實。你可以自己決定走哪個路線,前者可以練習出社會後也能每天快速熟悉地打扮出門,順便增加桃花運;後者快捷方便爽朗,都有優點,忠於自己就Ok
6️⃣有問題別問教授同學,直接打電話去那個系/單位問。我都是自己問那個系的職員,成功選修含金量高的外系課(創業 投資) ,問老師老師也會叫你自己去問系辦工室的
7️⃣我試過被大一學妹在dcard寫我又蹺課又睡覺甚麼的。別理這些「學生」,我覺得大學就把你自己和身邊的人看成大人。想想看大人分組專案上課應有的EQ、態度,別把自己看人的標準留在高中的層面
8️⃣重出席率的課堂,盡量找朋友。想見到朋友的動力可以簡單地讓你出席得更勤奮🤣
暫時想到這麼多🤔..
是不是有些毒舌😳 #有用的話分享一下 希望幫到各位新生嘿嘿
(最近都有人叫我海恩姐姐/ 學姐了.. 好吧那我就姐下去吧🥲
(已經當不了妹妹了嗚嗚… #大學生活
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過5萬的網紅傑佛瑞,也在其Youtube影片中提到,青少年時期的孩子在身心靈上會產生劇烈轉變 短短近十年的青春期發展 可能造成孩子在人際、成就甚至自我感知上有長遠的影響。 然而你可曾知道, 青春期孩子最大的痛苦來源 居然是來自朝夕相處「壞掉的大人」?! 透過這本書, 讓我們重啟與孩子的溝通大門。 ------------------------...
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▍家庭中的三角關係
在家族的治療中,每當出現父母一方與子女形成對抗另一方的現象時,稱為「三角關係」(triangulation),也就是夫妻間的衝突會將孩子拉進來,以迴避夫妻間的壓力。
比方說,妻子對於無動於衷的丈夫有所怨恨,最終會將這一情緒轉移到子女,而把他們綁在身邊事事干涉,也會對孩子抱怨丈夫,希望能站在自己這一邊。當然孩子也不可能總是站在母親那邊,即便主要照顧子女者多為母親,時而也會有站在父親那邊而與母親為敵的情況。
家庭系統的三角關係會引發諸多問題,首先是妨礙夫妻間問題的解決。健康解決夫妻吵架的方式不是生氣後就轉身不溝通,而是要面對面坐下來,明確傳遞自己與對方為何如此生氣,是尊重彼此、顧慮彼此並調整自己行為的過程。
然而當三角關係一旦形成,會將自己的委屈傾倒給子女,同時也希望子女支持、站在自己這一邊,這樣就不需要跟自己配偶面對面地誠心溝通,問題也就難以解決。
如此狀態持續下去,夫妻在情感上將會漸行漸遠,雖然會減少直接的衝突吵架但也不再有溝通機會,於是就會形成「情感離婚」。換句話說,即便住在一起卻也好似陌生人的狀態,這時會出現夫妻利用子女傳遞訊息給對方的現象。
「叫爸爸吃飯。」
「爸,媽媽說要吃飯了。」
「跟媽媽說我不吃。」
「媽,爸爸說他不吃。」
有的夫妻還會為了讓子女站在自己這一邊而互相競爭,不斷地跟子女灌輸對方的錯處,而自己才是對的。要是子女站在對方那邊進而批評自己的話,就會將憤恨的對象擴及到子女身上,以至於子女也成為家庭暴力的受害者。家庭系統三角關係的最大問題,在於子女不能過自己生活,因為自小就是父母夫妻關係的仲裁者,也會自認必須是父母吵架的仲裁者,最後就算長大成人也無法脫離父母。
敏京的恐懼是以父親為代表的男性,或者接受母親想法對所有男性保持警戒,於是出現不斷刺激、測試對方行為直至生氣為止,以及過度解釋細微的負面情緒表現。其實夫妻間大聲吵架是很常見的,只不過敏京從來不曾在父母吵架之後看到健康的夫妻溝通,理所當然產生「生氣就是錯」的意識。
聽了敏京的家族關係後,得知她母親在衝突中更脆弱於敏京,原來母親在成長過程中受到哥哥的身體暴力且無力抵抗,也沒有人保護而只能無助地承受。其結果是對細微刺激相當敏感,只要有人略微生氣,就好似回到自己那段幼年時期。
敏京出生時母親已是大人,不可能知道母親面對憤怒的脆弱,以及母親在心理上仍處於年幼小孩的情況,所以敏京是以母親的視野看待父親並視之為壞人,也就與母親一樣在衝突下脆弱長大。
就客觀角度來看敏京父母的關係,會發現在衝突情況下,因為母親的沉默不動讓父親更加生氣,而所謂的健康關係不會是單方面生氣或單方面忍耐,是彼此都能對話的關係。任何人的相處很難想法都一致,不開心、心情不好也必然發生,此時若雙方皆能適當表達自己意見或想法,才能維持對等關係與持續維繫。當然這過程或許會出現激烈爭執,要是恐懼的一方選擇單方忍耐或配合的話,就會埋下矛盾的火線。
敏京看著脆弱的母親長大,所以每當遇上衝突時,就會選擇這一角度看待,她缺乏從父母的示範中看見夫妻平等的樣子,只能站在較弱、較居下風的母親這一邊。當成年子女依舊被父母立場同化,無條件接受父母想法與評斷基準的情況時,我們稱為「未分化」(undifferentiation)。
年幼時沒與父母分化是很正常的,但當成人後就必須分離,父母的人生與自己的人生不同,要脫離父母的判斷或角度,擁有自己的判斷基準與角度來看這個世界才行。像敏京這樣依然處於家庭系統三角關係下,就無法成為獨立的客體,只能持續待在無法成長、未分化的狀態。
若這個情況持續下去,敏京也會走入跟母親相同的生活,像她一樣地脆弱。又因為認為對方隨時會攻擊自己,以至於每一次的戀愛都難持久,即便遇上親切善良的男性順利走入婚姻,但一起生活時也不可能無時不刻都維持和善的狀態,所以只要丈夫略微生氣,敏京就會覺得自己被騙了,就會出現好似將丈夫當成怪物而露出驚嚇眼神;要不然就是為了保護自己而開始批評對方。反之站在丈夫立場來看,已經如此關照、如此配合妻子了,居然還將自己視為怪物,更加會對妻子產生不滿與憤怒的情緒。
在這樣充滿衝突的家庭環境中成長,與父母未分化的子女變成大人後,依然會採用與他們相似的方式建立家庭,這種情況確實常見,因此專門治療家族的諮商者會建議至少需要看三個世代。
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《#我已經忍你很久了!》
學會剛剛好的生氣!八個真實故事讓你找回自我,不爆雷也不再忍氣吞聲
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作者:姜賢植(Nudasim), 崔恩惠
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各位朋友好:
這是今天(9/17)晚上9點半贈書直播我要討論的書,抽書三本,歡迎參與。
在臨床實務上,很容易看到過度認同某一方的當事人。通常當事人採取的是自己母親的視角,對旁觀者來說,這還算好辨認。其實只要問一句:那您的父親是怎麼看他的家人關係?
這問句問出來之後,多半當事人就開始支支吾吾,或者陷入沉默。相對於以母親的視角回應問題之流暢,反差不小。
因為我們文化中,媽媽通常跟孩子的關係親近,且相處時間多,所以常拉同盟。甚至講難聽一點,分化父子或父女關係的動作也不少見。當然,這過程不一定有充分的意識。
我很希望我們能藉這篇文章內省,尤其這篇文章講到了我們文化中超級常見的幾個現象。有些孩子是夾在父母之間,看臉色長大的,即使長大了,還常陷在三角關係裡面。
祝願您,能透過三角關係看到自己成長的過程,那裡面常常埋藏著大量被忽略的情緒!
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【地震後的災後「韌性」輔導,成大團隊陪伴受災戶走出創傷】
一棟七層樓住宅在地震後變成四樓,雖無住戶喪命,但大樓建築本身卻讓鄰里間擔憂,深怕餘震再來時,會把其他建築物「拖下水」。看著量體甚大的斷垣殘壁,原本寧靜的小鎮,頓時蒙上一層不安。
成大團隊深入此區,評估小學師生的心理狀態,並對高風險者提供諮商服務。第一項「心理重建」課程,就是讓學生分享自己面對地震時的情緒,增加自我修復的韌性。第二項則是「校園防災應變」課程:
#斷層帶 #地震 #韌性社區 #災後創傷
成大心理諮商 在 傑佛瑞 Youtube 的最佳貼文
青少年時期的孩子在身心靈上會產生劇烈轉變
短短近十年的青春期發展
可能造成孩子在人際、成就甚至自我感知上有長遠的影響。
然而你可曾知道,
青春期孩子最大的痛苦來源
居然是來自朝夕相處「壞掉的大人」?!
透過這本書,
讓我們重啟與孩子的溝通大門。
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書名:《 受傷的孩子和壞掉的大人 》
作者:陳志恆
出版:圓神
分類:心理諮商
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傑佛瑞的IG也蠻好看:
https://www.instagram.com/jeffery0915...
成大心理諮商 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的精選貼文
本集主題:「有時候,前進的方向在背後:跳出框架,反其道而行,才能突破人生僵局」新書介紹
專訪編輯: 陳思穎
內容簡介:
方向不對,努力白費。
來個一百八十度大轉彎,有效脫離人生中的惡性循環!
化解困境,不見得非要花200%的力氣。
如果想盡各種方法都沒用,
何不試試徹底相反的做法?
面對生活中的煩惱,我們的第一反應,往往都是想辦法消除問題的根源:
我怎麼改都改不掉壞習慣 → 那我要更拚命努力克制自己
孩子不寫功課 → 那我要盯他盯得更緊
我害怕伴侶不忠 → 那我要加倍查勤
然而,這樣的思維儘管合乎邏輯,實際上不僅無法解決瓶頸,還容易把小問題變成大問題!
──「要對症下藥」的思考模式,反而是盲點──
無論在家庭中、在職場上,每個問題都是獨一無二的情境,也牽涉到複雜的人際關係。如果單純按照常理或習慣來行動,很可能會越努力,越糟糕。
一旦某個相同的困境反覆出現,就是一個重要的警訊,提醒我們:或許,我們一試再試的解決方案,正是情況惡化的主因。
──停下無效的方法,反過來做就對了──
當人生卡關,我們不必執著於搞清楚「為什麼」;因為,找到出路的方法,比我們想像的更簡單。
只要中止當下無效的對策,刻意反向操作,不管是多複雜的僵局,都能用最小的力氣,帶來最明顯的改變!
──有時候,看似違反直覺的做法,才是最有效的解方──
如果怎麼改都改不掉壞習慣,反而要刻意執行這項習慣。
如果孩子不寫功課,反而要告訴他「你不寫功課也可以」。
如果老是擔心伴侶不忠,反而要每天花點時間,想像「可能發生的最慘情況」。
作者簡介:伊曼紐爾‧畢奇(Emmanuelle Piquet)
簡短心理治療的法國代表人物,師承帕羅奧圖學派,曾於心理研究院(Mental Research Institute)歐洲分院受訓。她積極運用這套學派的理論反制校園霸凌,合夥創立校園問題研究中心CRISS,為家長、老師、學生進行諮商和相關訓練。2013年登上巴黎TED演說,2015年創立翻轉180度治療中心(A 180 DEGRÉS),為一般大眾提供簡短心理治療服務,在里昂、馬孔、南特、巴黎、日內瓦、布魯塞爾皆設有據點。
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