《好孕報報》一次取卵,順產二寶與三寶,轉移胚胎夫妻的故事。
#轉移胚胎 #一次植入就懷孕 #子宮頸狹窄
#困難植入 #自然週期胚胎植入 #順產二寶與三寶
他們是在台北知名的生殖中心取卵,生完第一胎。
幫她取卵的醫師後來離職了,她回到該知名的生殖中心找了另一位很棒的不孕科醫師做胚胎植入,因子宮頸狹窄的問題,呈現困難植入。
然後那位很優秀的主治醫師幫她做了子宮頸擴張與子宮鏡的手術。
但那位優秀的主治醫師後來離開了台北。
病人又回到該知名生殖中心找了主任級醫師做胚胎植入。
但因某些因素,她改到我門診就診,說想要轉胚胎過來且盡早做胚胎植入。問完診,照完超音波,抽完血,告訴她:快要排卵了,要盡早安排轉胚胎過來,看了第二次,算出可能植入的時間。
感謝該知名生殖中心協助病人轉移胚胎。
植入時,很順利就放入胚胎了。
佩服那位優秀的主治醫師幫她做了子宮頸擴張與子宮鏡的手術,解決了她的子宮頸狹窄與困難植入。
前人開路,我們才有筆直的道路可走的感覺,真的很謝謝她為病人所做的一切。
很高興病人順利懷孕,懷了雙胞胎,也謝謝大家的幫忙。
懷孕的過程也充滿了艱辛,懷孕約6週時,就出血掛急診,感謝住院醫師等等大家的協助,出血漸漸減少。
但後來又出血,又掛了一次急診,懷孕初期並非穩定。
她因有子宮頸過短,安胎及早產的病史,所以在她懷孕超過12週後,我們幫她做了子宮頸環扎手術。
做完手術穩定後,她回到她的第一胎接生醫師,北醫產科主任區慶建醫師產檢。
在懷孕29週左右時,因子宮頸愈來愈短合併早期宮縮,住院安胎,在區主任細心的照料下,撐到34週剖腹生產下一對可愛的姊弟,感謝區主任的細心的照顧。
回顧她的求子過程,真的沒有一刻是輕鬆的,也佩服她堅強的意志。
許多她的貴人包括:幫她做了子宮頸擴張與子宮鏡的手術優秀的醫師、協助轉移胚胎的醫師、護理師、胚胎師;協助植入的胚胎師;早期出血協助我處理的住院醫師、護理師;及感謝區主任的細心的照顧。
靠大家的協助,我們才能讓病人堅強的意志得以開花結果。
我們中山醫學大學附設醫院 生殖中心 有最堅強的團隊。
妳的醫師也許病人太多,無法聽妳仔細述說著過往
但沒有關係,我會是妳最棒的聆聽者。
歡迎來中山大學附設醫院的生殖中心找我
我會盡我的全力協助妳。
#妳的好朋友 #醫人 #醫病 #醫心
#中山醫學大學附設醫院生殖中心
#生殖好孕博士劉勇良
懷孕初期 宮 縮 的感覺 在 Facebook 的最佳貼文
《流產二》
懷孕到生產的喜悅
像在迪士尼搭遊園車
沿途色彩繽紛驚奇不斷
還能拍照留念
流產
是千度近視並身處濃霧之中
伸手不見五指
失去時間感與方向感
陷入黑暗的人
會急著尋找出路
還有一種面對黑暗的方式
閉上雙眼
保持呼吸
直到雙眼適應黑暗
然後可以在黑暗中看見
我一直沒有掉眼淚
也沒有想哭的感覺
一直到強力子宮收縮藥
發揮藥效的那一刻
身體的劇烈疼痛
好像把內心深處
無以名狀的的各種情緒
變成真實
這時候我才大哭出來
不只是哭
我還痛得大叫
叫聲不是嘶吼
不是咆哮
是一種類似生產之痛
從丹田,壓抑地傾洩而出
然後叫出聲來
我無法確切形容
能查到最貼近的字詞
叫做「哀鳴」
《人格分裂?》
這段時間
有好多個不同狀態的我
同時出現
自責的我
是不是我有在重訓或跳來跳去的關係?
是不是我工作穿高跟鞋?
還是我哪裡沒照顧好身體?
嫉妒的我
同一時期,身邊有朋友傳來懷孕的喜訊,我真心為他們感到高興,還想著要送什麼補品給他們;下一秒卻無法控制地羨慕嫉妒恨,同時內心的譴責出現:你怎麼可以這樣?見不得人家好?
然後這些聲音就在裡面打架、難分難解,我只好先抽離自己,找些事情來做。
自我懷疑的我
我還能成為母親嗎?
還會再懷孕嗎?
還是就死了這條心呢?
要是再懷孕、又流產,我能再承受一次嗎?
我會不會永遠帶著悲傷、遺憾、未竟之事的印記活著?
我還有快樂的可能嗎?
我還笑得出來嗎?
我還是我嗎?
突然可以正面思考的我
數據顯示,懷孕初期,有1/5的自然流產機率,是很常見的,我不是特例
這是身體自然淘汰的機制,它是不健康的胚胎。它是萎縮卵,空包彈,不算是生命,沒有心跳、沒有形狀、什麼都沒有。
如果它不健康,你真的生下來,將來不是會更難過嗎?
休息一下、把身體養好,可以再有的
至少你有一個林恩典了啊
突然沒有任何感覺的我
沒有傷心、沒有失落感、沒有自我懷疑、也沒有正向積極⋯⋯什麼情緒、什麼內心的聲音,都沒有。就是一片空白。我好像得到了短暫的寧靜,但我也不確定我還是不是自己。
可能是一種休眠狀態、一種當機。
工作狀態的我
就是你們在節目中看到的我。
我跳、我笑、我鬧,工作的當下,我真的沒有時間去想流產的事,只是轉換了模式,這部份,我分得很清楚。
所以我並不是強打精神、用工作痲痹自己、把自己化為小丑⋯這種心情在工作的。
母親
對啊!我還是一個母親
母親不是職業
母親就是母親
母親沒有放假
所以當恩典需要媽媽的時候
媽媽還是會回應他的需要
懷孕初期 宮 縮 的感覺 在 Facebook 的最佳解答
《流產一》
我說過我會分享
但這篇文更長
所以我分四篇放上來
文字很瑣碎
如果沒有耐心
不要來看
我對當時的感覺、記憶
都是片段的、跳躍式的
所以你們在看的時候
可能會覺得不流暢
甚至沒有邏輯可言
因為當時的我
沒有形狀和顏色
《過程》
去年初
我刻意減少工作
除了想給恩典更多陪伴
更多有質感的家庭時間
還有一個很重要的關鍵
我想再生一個
我有哥哥姐姐
小時候拳腳相向、總要爭個你死我活
但我們感情很好
想生第二胎
是想讓恩典有手足陪伴
尤其我媽媽過世時
處理後事、討論大小細節、分享回憶、甚至後來常常想念媽媽的時候⋯
我深深體會到有手足的好
我們有同樣的成長記憶
我們能懂彼此的心情
如果我只是一個人
爸媽都不在了
我能跟誰說呢?找誰商量呢?
這更強化了我想再生一個孩子的心情
生理期很規律的我
去年七月發現晚了兩天
拿出早準備好的驗孕棒
驗出很淡很淡的第二條線
然後很心急地掛了婦產科
我們帶著恩典一起去檢查
超音波確定有一個小胚囊
我早就迫不及待
開始買各式營養品
幾天後我開始輕微出血
很像生理期最後一兩天的殘血
咖啡色的
我趕快上網查懷孕初期出血
是有人這樣的
後來也順產了
我就繼續觀察
微出血的情形一直都有
幾天後是鮮血
我趕快掛禾馨門診
當天晚診是許峻睿醫師
他看超音波
有看見胚囊
看不到心跳或裡面的胚胎
他很溫柔安慰我
可能現在週數太少
再等個幾週
觀察出血狀況
如果沒有伴隨劇烈腹痛
那期望是樂觀的
我照常出外景
照常工作
照常運動
這中間一直有輕微出血
但我也不願有最壞打算
我從來沒有想過會是我
到了第八週還是九週
我掛沈可欣醫師的門診
她看了超音波
還是一個空空的胚囊
裡面沒有東西
她跟我說
這可能是一個萎縮卵
我問那接下來呢?
我很溫柔地跟我說明
接下來我會面臨的狀況
一個是
我的身體會自然地把它排出來
如果沒有
那就要用藥物或是手術
讓它離開我的身體
因為放太久
對身體是一種損傷
我可以考慮一陣子
再做決定
我確定是沒有這個孩子了
現在只希望它能自己排出體內
就在預約要去禾馨用藥的前幾天
我先是排出了一塊大血塊
接著是一個小小的⋯半透明的⋯肉球
我想
就是它了
幾天後的門診
沈醫師看超音波確定子宮裡沒有胚囊了
她開了子宮收縮劑給我
提醒我會很痛
要好好休息
要把增厚的內膜組織都排乾淨
身體才是真正的恢復、乾淨
接下來的兩週
我就是不斷排出血塊、流血⋯
回診的超音波看起來
子宮裡都乾淨了
這段時間的起伏
算是告一個段落
其實前後不過兩個多月
但當下覺得好漫長
身體、力氣在逐漸恢復
情緒這才慢慢出來