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#不當的情緒管理會帶給孩子深遠的負面影響
「我看到你不說話，是不是因為剛剛……，所以你現在很難過？」
孩子天生就對別人的情緒很敏感，但往往很難馬上知道自己的狀態；大人可以協助扮演這個角色，引導孩子知道自己是開心、是難過、是生氣、焦慮還是緊張等，就是情緒管理的第一步。
接下來，我們也可以幫助他去評估情緒的強度，以及他怎麼表現出這些情緒。利用「#情緒溫度計」的概念，我們可以將情緒用數字劃分出不同的程度↘↘↘
#未來親子教養
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【給孩子情緒教育，你做好心理準備了嗎？】
我從來沒有想到，自己幾乎完全感受不到pain。
這裡的pain，是指心理上的疼痛，但是我找不到很好的中文詞彙來精準描述那個感覺。我暫時選擇用「心痛」來代表。
剛開始受訓時，同學們會六人分成一組做「傾聽練習」。每一次練習會有一個人當「分享者」，另一個人當「傾聽者」，剩下的人當「觀察者」。這個練習的目的就是要培養我們對情緒的敏銳度。練習時間十五分鐘，「分享者」任意選擇一段他想要分享的經歷開始描述，「傾聽者」負責感受這些描述當中包含的情緒，用語言或是動作表達出來。也許是點頭微笑，也許是一句「你雖然說沒關係，但是我覺得妳似乎很難過？」等等。練習結束的時候，「觀察者」們會給「傾聽者」一些回饋。
有好幾次，我得到的回饋是這樣的：
「安，剛剛有一段，『分享者』說他感覺無論怎麼努力都只得到外婆的批評那裡，聽起來很心痛，但是你一點反應都沒有。」
「嗯？真的嗎？」
＊＊＊
在推薦情緒相關的繪本之前，我想先談談家長，也就是我自己。
在我的經驗裡，如果我拒絕感受我自己的情緒，那我跟蕃茄一起閱讀繪本的時候，我會無法解答蕃茄的疑惑，或者是調整/補充故事的細節，讓他更能夠感受到繪本想要傳遞的情緒。所以就算是買了繪本，如果我自己內心的功課沒有處理，我根本擔任不了情緒教育的導師。
在說到「#拒絕感受情緒」這個狀況的時候，很少有人會覺得「啊，就是我」。我想是因為這個描述很容易讓人誤以為，一個拒絕感受情緒的人，會是一個「#感受不到情緒」的人。
不是，一個「#拒絕感受情緒」的人，他還是會感受到情緒，會表達情緒，而且可能是非常強烈的情緒，但是他是用其他的情緒表現在掩蓋他內心真正的感受。例如說，用憤怒來掩蓋失望，用冷漠來掩蓋悲傷，用身體的疼痛來掩蓋焦慮等等。
回到最開頭的受訓當下，同學給我的回饋。聽到同學說「你毫無反應」時，我內心的想法是，有啊，那一段確實聽起來很悲慘啊，所以我有皺了一下眉頭啊，不夠嗎？
但是回家之後，重看錄影時才發現，我自以為存在的皺眉，完全看不出來。更可怕的是，再一次聽到同學重述那一段難受的經歷的時候，我看著螢幕用力摳著額頭，心頭有種被指甲尖掐下去的感覺，但是在跟他面對面的那個當下，我只覺得「恩，很慘」。
難道，我會呈現「毫無反應」的狀態，是因為我是一個拒絕去感受「心痛」的人嗎？於是當別人在我面前流露出那種情緒的時候，我也接收不到。可是，為什麼我需要拒絕這件事呢？
我很快地想到，很久以前突然意識到被傑克單獨扔在家的那次，心裡有東西大片大片崩落，無法克制地放聲尖叫大哭又不停毀滅東西的瘋狂狀態，那是我感受到「心痛」的時刻嗎？
好可怕！誰要啊！！！那種感受當然要壓下去啊！！想要去感受的人根本是神經病吧！！
我的心頭又出現那種被指甲尖掐下去的刺痛感，但是這次我發現，那是一種克制，在防止內心裡有什麼東西直接流竄出來的感覺。在我的內心某處有一扇門，也可能是很多扇門，裡面封印了非常可怕的東西，我正掐著我的心頭不讓他跑出來。但是遲早會的吧，也許被傑克，或是蕃茄，在某個狀態下觸發了什麼，讓門瞬間解鎖——
到那個時候，我會毀掉什麼？
我不知道，我不敢想；但是我也不敢主動去開，我甚至不知道鑰匙在哪，當我把門關上的時候，大部分的線索也都被一起鎖在裡面了吧。
很久很久以後，在電視螢幕上，路西法跟諮商師琳達在對談。當時他懷著對父母滿滿的憎恨，因為他第一次真心愛上的人，居然是被安排好要跟他相遇，他以為第一次擁有的愛原來都不是真的，是一場騙局。他惡狠狠地詛咒某天母親會回到天堂，跟他的父親兩人把對方碎屍萬段。
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😈路西法：這才是他們應得的。
👩💼琳達：應得的什麼？
😈路西法：處罰。因為他們操弄我。我是說，老爸設了一個陷阱，但是老媽才是那個確保我會跳進去的那個人。他才是那個，確保我會感受到那些我⋯⋯那些我不想再感受的東西的人。
👩💼琳達：就是這個，你阻止自己去感受的東西，就是你現在最需要去感受的。
😈路西法：什麼？憤怒嗎？喔我滿滿的都是憤怒。
👩💼琳達：不是憤怒⋯⋯是心痛。這才是你一直在壓抑的東西。所有發生在你和你的母親⋯⋯和克羅依⋯⋯身上的事對你造成的痛苦和心碎⋯⋯我知道這很艱難，但是跨越心痛的唯一一條路⋯⋯就是去感受它。
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也許是在意識到我所拒絕感受的情緒之後，我開始刻意去觀察這件事對我造成的影響；也或許是路西法對父母的憤怒對我來說太過熟悉，總之這一段話筆直穿進我的內心深處，讓我明白：別再逃避，是時候面對了。
說了這麼多，我想要表達的是，情緒教育不是一門知識，告訴大家情緒有哪些分類，會激發大腦的哪些迴路和引起什麼樣的連鎖反應，讓你閱讀了解之後，可以在黑板上整理出重點，讓孩子吸收學習。
情緒教育包含的是感受情緒、接納情緒、表達情緒、理解情緒等等，找出跟自己的情緒共存的一種技能。就像是不會游泳的人不可能教別人游泳，對於處理自己的情緒沒有經驗的人，也給不出合適的情緒教育。
也就是說，如果想要帶著孩子一起探索情緒，遲早我們都會需要面對自己的情緒，而這個過程，很有可能令人十分難受。
一邊摸索，一邊犯錯，一邊回想，一邊被回憶的噩夢驚醒，一邊擦乾眼淚說自己沒事了可以再繼續前進，一邊鼓勵著自己有所進步了可以堅持下去⋯⋯。
情緒教育，真正會先改變的，是家長自己。當我自己勇敢起來，先改變了，我才看得見孩子的情緒，也才有能力陪伴他一起成長。
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單獨在家大崩潰的那次經驗在這裡：
https://www.facebook.com/tomatogreenlife/photos/217150243263418
🤤【抽書活動】--《情緒背包》
整理情緒背包，激發前進的勇氣：情緒智力管理專家教你卸下不健康的情感負債，重拾前進力量的傷痛癒合練習
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【導讀與推薦短文】
關於情緒主題的書又一本。
本書架構是：
一、情緒背包。二、有意識的處理情緒。三、情緒衛生。
底下用我的觀點來組織說明
一、『情緒背包』：
比喻為情緒壓抑後放置的場所，尤其是過去未被處理的情緒，不一定是創傷。這個容量是有限的，也會在日後被線索觸動而爆發，譬如說：一件小事，一個陌生人來唸你停車擋住他家出入口，你突然一陣大恐慌，出現不成比例的情緒反應，此時就可懷疑是過去的情緒一併被勾出來了。又譬如未被處理的創傷情緒（溺水無人搭救）會讓我們下意識避開跟水相關的事物。情緒觸動的特徵：崩潰---高度情緒化或完全無感、身體徵兆。
作者指出我們全都背著情緒背包，一再重演那些讓我們情緒失控的時刻，有些人則會將過度反應的錯全推給引發者。不過失控也是契機，崩潰是種轉機—認知失調就是自我成長的開始，是重新整理情緒背包的時機，使其自我成長。三個方向：1.情緒背包的內容：怎麼來的、如何出現在生活中、它想要做什麼？2.共處方式。3.健康的處理情緒帶來改變
背包，每人所負載的尺寸不同，與「經歷的強度」+「敏感度」，除以「支持度」＝負載容量。
第一部分也談我們的情緒有哪些處理方式：麻痺、轉移注意力、補償、宣洩、分析。以及情緒如何演內心戲，卡普曼的戲劇三角：誰是英雄、加害者跟被拯救者。
二、『有意識的處理情緒』
作者認為情緒抒解如果是自動化的，就沒有學習到。因此要練習有意識地進行情緒釋放。
有意識地處理，必須在內心健全、有負荷能力的前提下，同時提升自我關懷的力量，還有「藉助他人的幫忙」。
作者有幾個SOP：（1）自己找：藉著感覺從內心導火線—找到入口、連結、讓道（旁觀）、讓情緒說話、允許情緒出來。（2）P196-197 有意識的情緒處理：釋放的空間、簡明步驟，兩人一組，有明確的角色及設定，分享秘密。
三、『情緒衛生』
算是日常保健習慣，每個人都要為自己的情緒負責，保持暢通，設立一些日常生活中的小技巧：學習暫時擱置情緒（冷靜、轉移）、約定好暗號（嘿，這已經超出我承受的範圍）、列一張擱置清單（狀況好一點時再還）、緊急電話（緊急的求助電話結構，例如5分鐘、要說哪些）、預先計畫（先寫好慌張時才能遵循）
CH14則談如何處理身邊情緒被包被觸發的人。
本書非常實用，接近助人者使用的程度，理論+技巧+練習。頁數比較多，約366頁，希望導讀對大家有幫助。
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●關係相談所給夫妻的悄悄話
害怕表達脆弱與需求？有時卻可能是彼此關係加溫的契機；當我們能互相體諒對方的「脆弱」，才能對彼此的「合作」更有幫助。
雙方試著互相體諒對方的脆弱，不要理所當然以為對方天生就一定會當爸爸或媽媽。
●本集重點
1. 「爸爸代表」心路歷程大剖析：品皓心理師如何回應聽友「可以教爸爸如何當爸爸嗎」的留言吶喊？在成為父親的道路上，又曾背負著哪些文化桎梏與心理壓力？
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