跟伴侶沒話聊怎麼辦？
收到這本《我們的365天》那一刻，我第一個直覺反應是「我需要這本書嗎？」
我和男友剛好屬於話多到聊不完的組合，兩人對心靈都有無窮的興趣，所以即使交往至今四年，每次見面都有說不完的話，從來不曾「沒話聊」──更不用說還要一本書提供話題，根本連消化要講的話都講不完了ＸＤ。
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不過有趣的就是這裡了。
在做心靈諮詢的時候，我遇過非常多案主感情卡在「沒話聊」「不知道聊什麼」，即使見面也只能坐在一起滑手機，日子平淡而無趣，感情也就慢慢薄了。
因此我相信，一本「給話題」的書絕對有存在的必要──於是我決定親身實驗，就帶了這本書去約會。
「欸你陪我測試一下，我隨便翻個問題，我們就開始用這個話題聊天。」我興致勃勃地打開書，隨手一翻：「你在我們交往過程中，最懷念哪一段時光？」
男友本來也覺得好笑，但他還真的很認真的想了這個問題，結果他說了一段頗令人玩味的話：「聽起來好像很不可思議，不過我很懷念剛交往三個月，我們一直吵架的時候。」
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他解釋道，並不是喜歡吵架，也不是和樂融融的相處不好，而是覺得兩個個性不同的人，努力表達，努力讓對方理解自己的時光很珍貴。他本來就不是害怕衝突的人，甚至覺得衝突讓兩個人感情更親近，那段時光對他來說，是很重要的回憶。
聽到這個回答，我第一時間其實很想巴他說「你神經」，但仔細一想，我才發現這個問題隱藏一個很重要的訊息：「你在感情中想要什麼？」
一個想在感情中獲得安慰的人，會說最懷念剛交往時被寵愛的日子；
一個在感情中重視享樂的人，會說最懷念一起狂歡的時光；
一個在感情中重視穩定的人，會說懷念被給承諾的時刻。
但是當一個人回答「懷念吵架，因為這會讓我們更了解對方」的時候，代表他想要的是「真誠和親近的關係」。
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其實在關係中，我是很害怕衝突的人。
過去有好幾段感情，都是跟伴侶起了衝突，忽然就被分手了。所以跟現任男友交往時，每次起衝突我都很害怕，害怕對方一氣之下說出「跟你交往我真的很累」「我們可能不太適合」這樣的話。
但是他一次都沒有這樣說過，甚至當有摩擦時，都不會想要息事寧人，反而會想盡辦法理解我的立場，也盡力表達他的想法──在他的世界裡沒有「男生要讓女生」、「女生鬧脾氣的時候男生哄一哄就沒事了」的價值觀（我剛好也不需要），而當兩個都有能力表達情緒、表達價值觀的人起衝突，確實比較不像「爭執」，而是比較激烈的「切磋觀點」。
當他回答出這樣的答案時，我忽然能明白這本書最重要的意義──不完全是「找話聊」，而是讓你透過「問有趣的問題」，達到「更了解對方」的深度。
我也是在聽完他的回答之後，才發現自己一直害怕衝突、害怕被拋棄根本是杞人憂天。如果一個人真正在關係中，要的是「更了解你」，甚至不害怕吵架，那麼下次真的有摩擦時，我的恐懼就會減輕非常多，也能更勇敢表達自己。
這不就是透過「問問題」，達到更深度的關係進展嗎？
如果連本來就聊不完的情侶，都能透過這本書走近彼此一步，那相信更需要話題的你，一定會喜歡這本書的：）
＊＊＊贈書時間＊＊＊
出版社會給推薦者一本贈書，所以這本《我們的365天》，我可以送給大家:)
為了尋找最適合的有緣人，我會挑選「最有感覺、理由頻率跟這本書最合」的留言，贈送這本書給他
但是大家不要壓力太大，這不是徵文比賽，即使短短一個理由但是跟書的頻率很合，這本書還是非你莫屬～不妨跟隨心裡湧出來的直覺，寫下你覺得這本書適合你的理由吧！:)
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想要參與贈書活動的讀者，請在本篇按任一個心情＋留言自己想看的理由，例如：
「我想看《我們的365天》，因為我覺得自己的關係超缺話題」
請發揮屬於你的版本（就算要抄我的也改編一下XD），我將在3/30(一)抽出一位幸運讀者，寄送這本《我們的365天》給他哦！
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#找到心靈盲點就能改變人生
#柚子甜剝心事
臉書：YS Tian
ＩＧ：柚子甜
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情侶 一直吵架 在 Re: [心情] 吵架是情侶必經的過程嗎- 看板Boy-Girl 的推薦與評價
※ 引述《sggr0427 (nonono)》之銘言：
: 有沒有那種情侶，交往期間完全沒有吵架
: 我跟女友交往以來，會有小鬥嘴
: 但從來不曾吵架
: 但這次因為發生一些事情
: 她說她很難過，也覺得我們價值觀不同
: 好像漸走漸遠，似乎是忍耐很久才說出口
: 之後她也提了分手
: 在這過程中，沒有吵架，只有無限悲傷...
: 原本以為我們可以一直相愛
: 沒想到其實她一直在忍耐著我
經營一段感情最重要的，
不是吵架，而是溝通，
所謂溝通就是讓彼此知道對方的想法，
分析其中的問題點、解決方式，
吵架也是一個溝通的方式，
但是，很重要的是，
你們應該要在吵架中吵出彼此的問題點，
沒有吵架只是你們根本沒溝通，
然而大家很時常把溝通誤會了，
只顧自己把不平衡的感受傳達出去，
如果你們之間沒甚麼問題很長一段時間，
請主動問另一半，有沒有什麼問題，
因為說不定就像原PO的女友一樣，
一直在忍耐，你需要引導他講出來
在下面順便說說我的看法，
溝通最怕的就是感情勒索
忌諱以「我為了你」做開頭
因為你這樣的開頭代表在感情中的"犧牲"
兩個人快快樂樂在一起，
為什麼需要用犧牲來證明你對對方的愛?
健康的感情是理解對方付出愛的方式
讓這個理解變成感情中的養分，
這樣才會變成你們前進的動力
看過很多情侶，
雖然交往著，平常也出去玩，
但他們的互動就跟死水一樣，
尤其是感情長跑很久的，
最後往往就是另一方變心收場
當然很多人都會說
「另一半就是無法溝通阿」
「我吵架就是吵不贏他」
你如果是這樣伴侶的另一半，EQ一定要比較好
因為顯然你的另一半還沒有學會溝通，
你的另一半講出來的話一定也很基歪，
基歪到足夠讓你賭氣，
冷靜點，如果你們還要走的長久，
想想你們的目的是為了找出彼此在乎的點，
而不是一直灌輸你的想法給另一半，
這個時候你要變統整者，然後用討論的語氣跟對方說你統整的點有哪些、要怎麼解決，但如果對方仍然拒絕溝通，就等你們心情愉悅的時候講吧！
我知道這個過程有點難，主要是因為我們受的教育與媒體傳播、影視、父權，導致我們的證明愛人的方式很常需要靠行為判斷，譬如男生需要載女生、訊息怎都不回是不是不愛了
而你可以從現在開始，思考如何溝通，用你們最適合的方式，形式不拘，目的達到就好
記得不管是誰都是獨立的個體，只要是不傷害你的情況下，都要尊重對方的行為模式，要認清楚一點，你們彼此的差異性必須透過溝通才能平衡，老天不可能為你打造一個完全符合你脾性的另一半
溝通比包容更重要
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