思覺失調症?
一位媽媽幫她的女兒預約了解讀,她的女兒現在大學二年級,高中時被醫生判定有思覺失調症~
當天媽媽陪著女兒一起來,開始進行解讀時,媽媽要女兒自己表達想要說的事~
妹妹雖然大二了,但是表達的言詞上很像只有要進入國中的年紀,不是智商問題,是沒有20歲應該有的成熟度~
我在讀取妹妹的靈魂紀錄歷程時,出現的都是這一世的紀錄,妹妹有很深沉的孤獨感,是一種被拋棄的那種,我用聊天方式,問了妹妹一些生活上的事,妹妹只有簡單回應,她總是看著媽媽來回答我~
這位媽媽告訴我,女兒高中因自殘被判定思覺失調症後,她就從職場退下來照顧她,一直到現在,女兒還是很黏她,這也是來解讀的主要原因。
這場解讀,除了告訴這位媽媽,妹妹是一個地球新靈魂,對很多事理解力較慢也較膽怯,對社會人際互動需要更多的適應外(來地球次數很少的意思),更重要是需要幫妹妹做心理的引導~
當下我已知道,妹妹不是真的【思覺失調症】~
妹妹創造自己是【思覺失調症】,是想要得到媽媽更多的關心與照顧~
後面就弄假成真,被外靈有機可趁,影響她的意識,擾亂原本的她,讓妹妹形成人格精神錯換~
我問了妹妹為何黏著媽媽?
妹妹說:因為媽媽是我的~
我說:媽媽本來就是妳的媽媽啊~
妹妹說:不是,現在才是我的
當這位媽媽聽到這樣回答時,就告訴我,她們小時候,媽媽都在上班,也常加班,對他們的照顧就疏忽了~
【他們】?
媽媽說還’有一位弟弟~
妹妹馬上說,我小時候媽媽都只有抱弟弟~
媽媽說:當時她很忙也沒有想太多~
她自己心裡有想到,女兒生病可能就是她忽略了她的需要~
另外妹妹有人際互動障礙,不懂得如何與同學互動(這通常是新靈魂最容易產生的問題’)
當在家裡無法得到關注時,在學校又有人際關係障礙時,
自己就會陷入沉重的自我世界~
妹妹她有著自己非常好的智慧,但是自小膽怯沒自信缺乏被關注,就不會使用自己智慧,這就讓外靈影響了原本的自我意識~
我用引導方式與妹妹聊,我說了一個星球故事,顯然她很喜歡也有共鳴,一開始她都不看我,眼神看著媽媽一面與我對話,慢慢她頭轉過來,先低頭回應我,再接著就看著我說,她越講越多,接著就停不下來的講了很多在學校的事,還有在家裡的一些事~
妹妹說話中間,這位媽媽說了幾句:【這些事我都不知道~】
我問妹妹,這些事都是真實發生的嗎?
她很堅定說: 是
那妳當時怎麼不告訴爸爸媽媽?
她說: 我不知道我該告訴爸媽~
不知道?
【是的,這就是她的自我認知,她被干擾影響所呈現出的偏執性格】
另外她的世界,呈現出必須是【她想要的、認知的】方式進行~
所以她認定小時候那個只抱弟弟的媽媽,不是媽媽!
只有她被判定生病後,照顧她陪伴她的 才是媽媽~
接著她告訴我,我有男朋友喔,老師妳可以幫我看看我男朋友,我想畢業就跟他結婚~
當下我是有點錯愕妹妹怎麼突然轉到這個話題~
我說: 哇,好幸福喔,那妳現在有沒有比以前快樂~
她說有啊~
有媽媽跟男朋友,我就很開心~
我說,那妳已經沒有【思覺失調症】了喔!
她說,可是醫生說,我還要吃藥!
我說: 妳有這麼多人愛妳,還需要【思覺失調症】嗎?
她突然哭起來說: 可是我沒有的話,他們會愛我嗎?【他們指媽媽跟男友】
媽媽說:當然會愛妳啊~
我就請她讓我看男友的照片~
我一面告訴她,男友很帥,妳們很配喔~
她又擦擦眼淚很開心地回我,他對我真的很好~
這時~媽媽似乎有話要說,後來也沒有做過多的表達~
我跟媽媽說,請放心,她會越來越好的~
她也沒有病,請讓她多與人互動,可以去打工或多參加一些活動~
她的愛情也會成為她的力量~
媽媽是擔心那個男生會讓她傷心,到時是否會讓心理病再度產生?
我明白媽媽的擔憂,妹妹很單純,但是她的男友也不是複雜的男生,他們是搭配好的一對小情侶~
他們是來給彼此支持的~
他們還年輕,未來的事也不是現在來論斷的~
我跟妹妹說,接著你不需要再去看醫生,換你要開始照顧關心媽媽,可以嗎?
她說我真的不用吃藥了嗎?
我說: 只要妳願意,我們現在就來送走這個病原~好嗎?
她點頭~
接著我就請她閉上眼睛,請她心裡一面重複默念謝謝你、我愛你~
我開始跟這位靈體對話溝通,請祂離開,並給祂滿滿光的祝福~ 【溝通一些時間,這位靈體才願意離開….】
整個解讀完成後,在他們要離開前,我才與這位媽媽提這到外靈影響的事~
個案故事其實還有一些特別的內容,基於隱私,僅與大家分享上面部分~
這個故事
最主要是跟大家分享,有些心理身心的病症,並不完全真的是病~
會產生這種現象,很大原因都跟從小原生家庭狀態有關,在心裡缺乏且偏離正常的生活需求中,隨著年紀增長,也自我解離~
另外有一種《多重人格》不少也是在成長過程中,不知覺的自我解離時,被多個外靈介入,共生後衍生出來的多種人格的心理狀態~
#有一部小說【24個比利-多重人格分裂的紀實小說】
敘述的是一則真實的故事。【威廉.密里根】是美國史上第一位犯下重罪,結果卻獲判無罪的嫌犯,因為他是一位多重人格分裂者。」…
想了解的朋友都可以在網路上搜尋到這本書及完整的故事說明~
在靈魂解讀中,有各種的生命歷程故事~
無論有多辛苦艱難的議題,只要當事人願意,都可以在屬於個案的 訊息當中,找到最適合自己的方法,走出陳年或當下的糾結點~
讓自己能有機會自在的接續人生下個旅程~
能學習用不同角度去看待自己的人生計畫~
這才不需此行~
感謝個案們的信任,感恩上師們的協助,讓這個故事的議題圓滿~
#我期許自己能成為一個祝福獻給我所遇到的每一個人
🌈❤Peace&Love
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你也曾經為了看一部片,跟你的伴侶吵架嗎?前幾天跟朋友Mark聊天的時候,他談到他和伴侶Kim為了斯卡羅,差點械鬥。
「我發現有些時候,情侶之間沒有說出口的張力,就像部落或者族群之間的角力一樣,先低頭的就輸了。可是不低頭,還是會輸⋯⋯或者說,可能只要是戰鬥,就不會有人贏吧⋯⋯」
事情是這樣的,他們兩人每個週末晚上都會一起坐在電視前面追劇,Mark腦袋運轉比較緩慢,可是斯卡羅劇情精彩複雜、人物連結錯綜而隱晦,幾乎每分鐘都令人絞盡腦汁,連上過各種編劇課,各種千迴百轉的劇情都看過的Kim,也必須聚精會神不能漏看任何一幕。
Mark有時候看到一半就會按暫停,然後不斷詢問Kim劇情的內容,為什麼這個人會這樣,為什麼那個人會這樣,為什麼誰死了、為什麼誰不說實話、這個名詞是什麼意思⋯⋯搞得Kim的kimoji(心情)很差,她覺得為什麼不能夠好好認真看片,要問東問西(有人遇過類似的狀況嗎舉手)⋯⋯
後來,Kim終於受不了了,丟下了一句話:「你不會自己上網查阿!」然後自己就跑回房間了,留下不知道自己做錯了什麼的Mark,還有那個看到一半,讓他一頭霧水的劇情。他只好默默摸著鼻子上網搜尋。另一方面,Kim則自己躲到棉被裡生悶氣。
先覺察情緒,再面對問題
Mark兩手撐在廚房的流理台上,洗了臉之後終於想清楚了——原來他不知不覺把「理解劇情的責任」,丟給了他的伴侶Kim,而忽略了對方「並沒有一定要協助他理解劇情」的義務。
但他心裡面又有一塊覺得:「一起看、一起討論劇情難道不好嗎?」心裡憋得緊,也不想認輸,所以當天晚上就睡沙發,只是因為沒有沙發很久沒有洗了,隔天全身都犯蕁麻疹。
後來,Kim覺得這樣下去不行,以Mark「發展遲緩」的腦袋,如果要等他想清楚她為什麼會生氣,很可能斯卡羅都已經播畢了。所以她隔天上班的路上,在捷運上傳了Line給他:「晚上買六必居的粥回來吧,我解釋給你聽。」
於是,Mark懷抱著水仔要跟生番見面般恐懼忐忑但是又有一點期待的心情,提了砂鍋粥回家,很擔心、也不知道會發生什麼事。
「我昨天有反省過了,我覺得我好像不知不覺地就預設你要解釋劇情給我聽的這件事情,所以語氣有點差⋯⋯」他一邊打開砂鍋粥,一邊到廚房拿湯匙,都不敢看Kim,為了那個該死的面子,也沒說對不起三個字。
一定會輸的戰爭
「只要開始打仗,就會有人受傷。我不想要看到我們有任何人受傷。」Kim也是語帶保留(我懷疑她這麼會使用隱喻,應該是斯卡羅的巫師XD),然後開始跟Mark解釋劇情,兩個人頭靠著肩膀,就好像什麼都沒有發生過一樣。但彼此都知道,其實心裡面發生了一些東西,只是沒人要說破。那天晚上,Mark跟Kim說了一聲謝謝,感謝她解釋劇情給他聽;Kim也跟Mark道謝,謝謝他下班這麼累還繞路去買粥。
表面上說的是謝謝,但他們心裡面真正想說的是對不起,他們都知道,有些時候對不起並不能代替道歉,但也有些時候,說謝謝比起說對不起更容易。
可是,問題還是沒有解決。
於是,後來兩人商量好彼此都能夠接受的「看片規則」:不懂的都各自先做功課,上網找資料之後,再來一起討論。Mark跟我說,整個過程當中他得到最多的並不是斯卡羅的劇情,也不是學會如何溝通,而是終於明白很多東西是藏在語言的背後的,理解情緒、了解情境當中到底發生了什麼,不能夠只看表象——這件事,不論是對於劇情本身,或者是對他們的感情都是一樣的。
「但後來我發現,情侶之間跟種族部落之間的張力,還是有差別。」Mark說,這次換我一頭霧水。他繼續解釋:「你知道那天我為什麼要睡沙發嗎?我後來想想,自己並不是為了賭氣,而是知道如果我進去,應該也只是跟她吵架而已。我希望我們的感情可以繼續,畢竟為了斯卡羅而吵到分手也太蠢了,所以就像你說的,離開,有些時候是為了回來。後來她告訴我,她隔天早上傳訊息給我,就已經沒有做『要贏』的打算了。她說他不想為了贏這口氣而失去我。」
我很感謝Mark跟我分享他的故事,很多書上面都說要溝通,但是卻不知道,有些溝通並不只會發生在語言和文字當中;很多課程都提到情侶之間的權力糾葛,但卻經常忘了,真正讓兩個人回到討論的並不是誰輸誰贏,而是愛。
在感情裡先釋出善意
「可惜了 他也真的 很用力過
只是啊 愛越勉強 愛越被掏空
也許「天長地久」
只是我們不肯對自己 放過」——彭佳慧《可惜了》
有時候一直堅持的那個人,最後反而是受傷的那個人。而有時候先釋出善意的那個人,並不一定最後能夠得到他想要的;但至少有一件事情是確定的,就他願意在雙方有情緒的時候,忐忑不安,勇敢往前跨一步。
這個過程很困難,也很不容易,甚至好多時候,你可能會懷疑「是不是我們的關係,就像瑯橋這片土地被詛咒了?」進進退退、不安猶豫,都是很正常的過程。
嘗試去覺察跟了解,什麼是關係當中自己要負起的責任,什麼是對方自己的議題,並且對於這段感情保持善意,你也可以成為那個勇敢的人;而當你不在感情裡面那麼用力需要去留住一點什麼,或許你的內心就會少一點掏空,然後多一點對自己的放過。
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https://babyou.nownews.com/news/heart/300009161259
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