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▍你是否具有被別人討厭的勇氣

有一次，我在心理諮商室接待了一位因為人際關係問題飽受困擾的來訪者。原來，這位來訪者和他同寢室的一位室友特別合不來。

合不來的主要原因是，當那位室友需要幫助的時候，我的這位來訪者總是會盡力幫助；但是當他需要幫助的時候，對方卻總是擺出一臉嫌棄的表情。

「老師，當我解出一道物理難題，他問我方法的時候，我會毫不猶豫地告訴他我的解題思路。但是當他解出難題的時候，我問他方法，他卻會說：『我憑什麼要告訴你？』」

「我覺得這太不公平了。一想到這些事情，我就氣得渾身發抖。」我的來訪者越說越生氣。

「看起來你的室友好像打破了人際交往過程中的互惠法則。因為你在不停地為他付出，而他卻沒有採取同樣的方式回報你。既然這樣，當他再向你提出請求的時候，你為什麼不敢拒絕他呢？」我反問來訪者說。

「不知道為什麼，我感覺拒絕別人的話，總是很難說出口，我不想得罪人。」來訪者低下了頭，輕聲地說道。

除此之外，我還觀察到一點。這位來訪者找我做心理諮商的時候，表現得過於客氣和禮貌。他經常會說：「老師，抱歉耽誤您這麼長時間。」「老師，抱歉出了這麼多難題給您。」「老師，希望我的問題不要影響你的情緒。」

過度的客氣和禮貌，其實是缺乏安全感的一種表現。後來我就問這位來訪者說：「你是不是特別害怕被別人討厭？」

「當然，老師，我想成為一個受歡迎的人。我希望室友能夠按照我對他的那種方式—友好地對待我，難道這個想法有錯嗎？」學生急切反問道。

我回答學生說：「這個想法看起來沒錯。但實際上，這個想法很容易成為一個人精神痛苦的來源。我們可以努力地做到與人為善，但是我們卻不應該強求自己被每一個人喜歡。」

「因為努力做到與人為善，是你自己可以控制的；然而別人是否會喜歡你，則是你不能控制的。而過度執著於掌控別人對你的想法—希望某個人一定要按照你對他的方式友好地對待你，就很容易讓你產生挫敗感。」我繼續向學生解釋道。

聽完我的話，學生若有所思地點了點頭。

我曾經讀過一本有關阿德勒個體心理學的書—《被討厭的勇氣》，書中有一個觀點非常抓人眼球—所謂的自由，就是被別人討厭。為什麼這樣說呢？

因為當你特別害怕被別人討厭的時候，你就會努力去迎合每一個人。在迎合別人的同時，你還會對別人產生更多的期待—例如，希望別人能夠喜歡你。一旦別人沒有喜歡你，或者沒有按照預想的方式對待你，你就很容易在心理上遭受折磨，反覆思考如何才能改善人際關係，從而導致心情鬱鬱。

而當你敢於承認並且願意接納「無論你做了什麼，有些人就是會不喜歡你、看你不爽甚至還會討厭你」這個事實的時候，尤其是當你不再強求對方一定要喜歡你的時候，你就會活得很灑脫，進而獲得精神上的自由。

我的一個學心理學的朋友曾經問我：「你知道為什麼爛好人特別容易生病嗎？」

他的回答是：因為爛好人最怕得罪人，害怕被別人討厭，特別在乎別人的看法，在處理人際關係時就會顯得很敏感。這樣一來，他們在精神上始終得不到放鬆，有憤怒的情緒也不敢表達。由於心理上始終處於壓力之下，身體也自然容易出現問題。

曾經的我，也是一個特別害怕被討厭的人。在向學生上幸福課的時候，最讓我難受的事情就是，有的學生會在課堂上說話、玩手機或者打瞌睡。這讓我感覺他們討厭上幸福課。

雖然大部分學生都能做到非常認真聽課，對課程的評價也很高，但始終有少數學生，無論我多麼賣力地講課，他們就是無動於衷。開始的時候，我感覺很洩氣，從而影響整個人上課的狀態。

這讓我隱隱約約地產生了一種習得性無助感：「我如此賣力地上課，為什麼卻得不到你們的認可？」

以至於有一段時間，我經常做一個惡夢：我一個人在那裡不停地賣力講課，但是學生卻一個接一個從教室裡走了。在夢中的我，感覺非常無助和絕望。

後來，我透過不斷自我反省，認知到，自己其實也是一個沒有安全感、特別渴望得到別人認可的人，我也缺少能夠承受被別人討厭的勇氣。即使是在課堂之外，處理其他人際關係的時候，我也很容易感覺心累，患得患失，活得一點都不灑脫。

有時候，我在網路上發表新的文章之後，會害怕去看評論。因為我特別擔心看到負面評價，擔心自己寫的文字被別人討厭。

後來我慢慢發現，無論是多麼厲害的人，寫出多麼棒的文章，被討厭幾乎是不可避免的。反過來說，如果在網路上發表的文章沒有任何人提出負面看法，那就只能說明這篇文章還不夠紅。

就像我之前出新書，剛開始在網路上銷售的時候，幾乎是清一色的好評，我知道，那都是我的朋友或學生寫的評價。從另外一個側面來說，這說明書的銷量還很一般，只賣給了很少一部分人。有趣的是，當我在網路上看到第一則負評之後，沒多久，我的新書就開始加印了。

也就是說，活在這個世界上，被人討厭幾乎是一件不可避免的事。如果一個人從來都沒有被別人討厭過，很可能是因為這個人活得太封閉，或者是生活圈子太小，根本就沒有機會被別人討厭。

請不要誤會，我的目的不是鼓勵大家去做讓人討厭的人。我真正想要表達的是，不要心懷「讓每一個人都喜歡自己」的幻想，因為這種過分的執著，只會讓自己更加痛苦。

那麼，如何才能鼓起「被人討厭的勇氣」呢？在《被討厭的勇氣》這本書中，作者提到了一個重要的概念，叫作「課題分離」。

什麼叫作「課題分離」呢？有一則諺語是這樣講的：你可以將馬牽到水旁，但是你不能強迫馬一定要喝水。

在這則諺語當中，將馬牽到水旁，是你的課題。而馬是否要飲水，則是馬的課題。而「課題分離」的意思就是，我們只能保證完成自己的課題—把馬牽到水旁。而馬是否願意飲水—那是馬的課題，我們不應該去干涉，要求馬一定要飲水。

回到開頭的那個案例當中，我的來訪者對他的室友有著深深的怨念：「為什麼我對室友這麼好，室友卻這麼討厭我？」

我應該告訴來訪者的是：「你非常友善地對待室友，這說明你已經順利地完成了自己的課題。而對方選擇用什麼樣的方式對待你，那不是你的課題，而是對方的課題。很明顯，對方沒有很好地完成他自己的課題，這不是你的錯誤。所以，請不要用對方的粗俗無禮，來懲罰可憐的自己。」

再舉一個例子。和我住同一棟樓的一個鄰居，雖然接觸不多，但是他以前見到我都很熱情。後來不知道為什麼，見面連招呼都不打了。我仔細回想了和對方交往的所有細節，覺得自己並沒有做錯什麼事情。

開始的時候，我的心情很受影響，也曾嘗試和對方好好聊聊，但是對方的臉上一直都是厭煩的神情，不想和我好好聊下去。這件事情，一度讓我鬱悶了很長時間。

後來，我忽然想到了「課題分離」這個概念。既然在整個事件當中，我什麼都沒有做錯，那我何必要為這件事情悶悶不樂，拿別人的情緒來懲罰自己？沒有處理好情緒的是對方，這是他的課題，不是我的課題。而我能做的，就是確保把自己的課題完成好。

想到這裡，我的心情舒暢了很多。自從我理解了「課題分離」這個理念之後，我覺得自己身上增加了很多「不害怕被人討厭」的勇氣。

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本文摘自《#情緒掌控_決定你的人生格局》
別讓1%的情緒失控，毀了你99%的努力

作者：宋曉東

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各位朋友好：

其實過度付出，或者努力迎合他人，很難不在心中產生對他人的期待。而期待容易造成失落，持續性的失落則讓人沮喪。

某種程度上，我們的失落或沮喪，我們自己扮演了很重要的角色。透過覺察，儘管可能依然失落，但不至於沮喪，也可能對自己多些疼惜。

最近聽到一些朋友一直在家，壓力很大。課題分離，一直是我拿來減壓的概念—把對方要承受的功課，還給他。

岸見一郎先生的說法，版面上介紹很多次了。在目前危難的時機點，再拿出來複習，降低對他人的期待，能活下來都不容易。

祝願您，別拿對方的莽撞無理，來處罰辛苦的自己！

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在這篇文章下方留言會贈書，請記得分享此文章到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在文章下方留言。

花花平常用餐時都會搭配短影片一同服用，今天看到一段訓練大腦的影片，與我所學的個體心理學有多處共同點。這邊特別撰寫一篇完整觀後感跟大家分享，也推薦大家有空時可以去觀看完整影片唷。

粉絲頁： 超級歪 SuperY
影片連結： https://youtu.be/DgbSc6Ys710

這則影片主要是介紹《大腦解鎖》這本書，由於花花沒有看過書籍內容，因此僅對影片內容分享我的心得。雖然主要是在討論教育，不過解鎖大腦的六個關鍵都與個體心理學有共同之處，其中有幾個讓我產生極大的共鳴。

一）不要自我設限，了解大腦經常重組、成長、不會定型。

影片中有提到，後天的成長環境會讓孩子形成固定型思維與成長型思維，並且大腦的組成是每一天都在改變的。

固定型思維的人較容易會有二分法的價值觀，例如依能力分班的教育方式，數理資優班當中的孩子一但在學習上遇到困難，就會產生冒牌者症候群，認為大家都是數理資優生，但其實自己在數理上根本就沒有天份，因此在學習上會造成極大的壓力。

而被編在放牛班的孩子，則是因為自己被貼上了「不會讀書」的標籤，在固定型思維下，可能就會直接認定自己就是不會讀書而放棄努力。這樣的狀況也會出現在刻板印象上，例如女孩子的邏輯能力較差，因此不適合走理組，間接讓對理科有興趣的女孩改走不感興趣的文組。

個體心理學當中有提到，教養孩子不能夠採用賞罰教育；孩子表現好不能讚美他，表現差也不能處罰他。因為不論讚美或是處罰，都會使孩子產生錯誤的連結，變成需要獲得他人的認同才能肯定自己的價值，或是害怕自己做得不夠好而逃避一切挑戰。

這樣的生命風格，就是固定型思維。

二）不要把錯誤當成失敗，而是要把它當成學習的機會。
三）改變思維信念，大腦跟身體就會跟著改變。

影片當中有提到，當人發現自己犯錯時大腦的活動會比較活躍，而在沒有犯錯時，大腦的活動反而趨於靜止；即是說，當人在思考如何修正錯誤時，大腦也在成長中，但若總是做不會犯錯的題目，或者逃避去解自己可能不會的題目，都會限制大腦成長的機會。

但在固定型思維下的孩子，很可能會擔心自己做得不夠好而避開挑戰，甚至在犯了錯之後從此不敢再挑戰相關的題目。在個體心理學當中有提到，心理創傷其實是不存在的，是個體為了逃避某些課題而將過去的經驗視為創傷；個體必須認定這些經驗對自己有害，才能達到持續逃避面對這個課題的目的。

“經驗本身並不重要，重要的只是它們的用途——被用來印證生命的意義。”《自卑與超越：生命對你意味著什麼》，阿德勒(Alfred Adler)，新北市，好人出版，2020年。

不論孩子是否拿到一個好成績，教育者或家長都該給予孩子正向的鼓勵，肯定孩子整個努力的過程而非結果。考試的成績僅能夠當作孩子用來了解自己，哪些地方還需要加強而哪些地方已經可以掌握，不該以成績的高低來評價孩子。

接受正向鼓勵的孩子較能夠形成成長型思維，這樣的孩子會更有勇氣去挑戰難度相對較高的題目，同時也能夠坦然接受自己的錯誤，並且從錯誤中發現正確的方式，以此讓自己的能力更上一層樓。

不論是固定型思維或是成長型思維，皆是個體的生命風格， 生命風格的形成大約在五至八歲左右，往後的人生將會遵循這樣的生命風格去面對一切問題。但不只個體心理學指出，許多的心理學與諮商心理師都一致認同，思維是可以被改變的。

在校園中面對課堂上的困難，讓自己從固定型思維（逃避挑戰或只挑簡單的）轉變成成長型思維（勇於挑戰並且能夠接受自己失敗），將有助於學生在學習上更加輕鬆，並且真正感受到獲得知識帶來的樂趣。改變思維同樣適用已經出社會的人，不過社會上要面對的人際問題比校園更多更複雜，因此本篇先不深入討論。

六）與他人連結合作來強化神經網絡

影片當中指出，非裔學生在微積分上被當掉的比例高達60%，但亞裔學生卻沒有人被當；柏克萊大學的數學教授Uri Treisman發現，非裔學生在學習上傾向於獨力完成，而亞裔學生則是喜歡群聚討論與分享共筆。

於是Uri Treisma教授成立數學工作坊，幫助非裔學生透過合作的方式學習微積分，結果不到兩年的時間，非裔學生的不及格比例就降為零，有些學生成績甚至更高於亞裔或白人學生。

人類的大腦前額葉網絡在與他人合作時會變得活躍，前額葉是負責社交的區域，與他人合作學習等於是同時開發社交區與學習區；大腦分成許多的區域，越多的區域共同合作，將有助於提高學習能力。

但傳統教育傾向於教孩子與他人競爭而非合作，《大腦解鎖》作者認為，人應該追求的不是考試公平，而是「關係公平」；所有科目最厲害的同學都將自己的學習思維分享給其他同學，並且心理學家也發現，不藏私的學生反而在學習成就上可以更上一層樓。

與同學互相討論、分享思維給其他同學、指導同學自己的解題方式，這些過程都是在刺激大腦各個區域的連結，有助於提高學習能力；不需要擔心教會了同學自己就會被超越，分享自己能力的同時也是在精進自己的能力，這就是作者說的「關係公平」。

關係公平就是個體心理學當中所說的「橫向關係」，而與他人合作則是「社群情懷」。阿德勒認為社群情懷是人類的本性，個體必須先發展出社群情懷才能形成有用的生命風格，缺乏社群情懷的人當涉及個人利益時就會容易排斥與他人合作。

固定型思維的人在遇到問題時會傾向於自己解決，無法克服問題時會容易選擇逃避或是推卸責任。成長型思維的人則是能夠接受自己能力有限，在無法靠自己解決問題的情況下，他們能夠透過與他人合作的方式共同解決困難；同時也樂於將自己的能力奉獻給他人，社會情懷使他們明白生命的意義在於合作。

雖然這部影片主要都是在講教育與學習，但這樣的思維也能夠應用在日常生活中，可以想想自己最近遇到什麼樣的煩惱，而你又是用什麼樣的心態去面對；你是固定型思維還是成長型思維，此時就會浮現答案。

我們接受到的教育大多都是將我們塑造成固定型思維的人，坦白說要國家或是所有家庭改變教育方式，以成長型思維的方式來教育孩子是不太可能的，因為成長型思維的人較為勇敢，富有創意與想法，並且擅長與他人合作。

對於國家或是家庭的領導人來說，自己的孩子太有主見並不是件好事，固定型思維有助於讓權威者輕鬆控制弱小的人；我們或許會因為某些法律的規定，或是公司的規定、父母訂下的家規等等，而被迫遵循某些不合理的規則，但永遠要記得，我們的思維是不會受到真正的綁架的。

即便你是固定型思維，只要你想，現在就能改變成成長型思維。

謝謝大家。

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所謂的自由就是被別人討厭。

上週日的固定心理學和自我成長討論時間，和掌薇心理師和精神科Ernie醫師藉由生命故事分享來探討同性競爭、關係霸凌、自我成長和被討厭的勇氣。

下週日我們台灣時間晚上八點半同一時間見喔！

推薦讀物：
1. 被討厭的勇氣
2. 脆弱的力量
3. 勇氣的力量

❤️

以下分享來自Ernie醫師當天收聽的筆記。

「敢做. 敢夢. 敢不同 旅博士媽咪生命故事分享 旅博士媽咪 x 掌薇心理師」

📍今天主要是旅博士媽咪的生命故事分享 也歡迎聽眾回應

👩‍👧旅博士媽咪 | 生命故事
👩🏻‍💼掌薇心理師 | 回應

👩‍👧出身澎湖，相對保守的小地方，從小聽阿嬤媽媽說「要是男生就好了」 覺得自己是不是哪裡不夠好？ 總會想要更努力更好。

👩‍👧小學轉學三次，因為媽媽覺得導師不夠好。不准交非公務員小孩的朋友，也因為地方小，大家都認識，所以活在「數學老師的女兒」的陰影下，加上數學真的不好，所以一直很羞愧「都是妳數學不好害爸爸沒面子」。（但好像也沒很爛但是沒達到要求，加上妹妹們都是神童）

👩‍👧一直轉學換新環境+功課一直不錯+勇於表達+勇於參加各種比賽，總總綜合，被同學視為威脅；看很多書，想法比同儕獨特，因而被同學排擠/傳謠言，心中曾充滿怨恨。

👩‍👧失落時轉移注意力，想「我可以做什麼」。小時候反覆閱讀兒童讀物「成功名人傳」被激勵。試著用勇氣去看自己過去的黑暗，去整理/分享。

👩🏻‍💼每次轉學，要重新融入環境，是成長過程中很辛苦的事。一直被轉學，沒有掌控權。跟大家比較好就分開，對依附關係影響。

👩🏻‍💼「某某的小孩、「某某的太太」、「老闆娘而不是女老闆」「某某媽媽」等女生的名字常不見，女性的主體性容易被忽略。

👩🏻‍💼短期焦點治療，不一直探討問題的原因，而是拉回「我可以做些什麼讓我的問題改變？」、回想過去的成功經驗，得到勇氣往前走「我曾經成功的時候，是怎麼做到的？」

👩‍👧高二時社會組，社會學科是喜歡學的東西，把焦點放在「怎麼讓自己過更好」。曾經的好朋友突然疏遠我，老師/同學突然排擠我，十年後她私訊我跟我道歉，並且坦承當時發生什麼事，原來是她當初為了要轉班而編了的理由騙老師說我欺負她。

👩🏻‍💼不用感謝過去為我們帶來傷害的人，而且去感謝過去的自己。感謝自己的勇敢。

👩🏻‍💼怎麼看過去，也會影響我們的現在。當我們現在過得越好的時候，我們才有勇氣去重新看待過去（Reframe)，從中找到正向的意義。

👩‍👧國高中的挑戰讓我很專注於自我成長，大學在台南師院，大一挑戰全英語家教，十多年前的台南，在最好的時候一個月可以賺四萬塊。大學用家教賺的錢當背包客開始環遊世界，慢慢拼揍出自己喜愛的生活。

👩‍👧感謝自己有這些經歷，沒有被打敗，長出很大的力量。「他們討厭我，不會影響我很棒；我只是短暫的失敗，不代表我是個失敗的人」

👩‍👧「在人生競技場跟怪獸搏鬥，在死之前都有機會站起來。有些人從來沒有勇氣下場，他們感受不到你的勇氣/掙扎，為什麼需要他們的認同？」

思考三部曲：
Step1: 為什麼他要這樣對我
Step2: 分析對方，他有沒有勇氣面對？如果沒有，有什麼立場指指點點？
Step3: 長出被討厭的勇氣，不被別人定義/評價

👩‍👧當對方夠強大，會很想要跟對方學習，而不會去質疑對方是假的。把焦點放在身上。

👩🏻‍💼人有普同感，喜歡跟自己相像的人。#做自己就不可能被所有人喜歡。想要被大家接受所以壓抑自己？但如何壓抑自己都會有人不滿意。旅博士媽咪做許多事突破社會框架，是否會被非議？

👩🏻‍💼酸葡萄心理：沒有勇氣去承認自己不足和自己是需要改變。於是質疑對方都是假，自己做不到就會貶低對方來讓自己的心理距離和對方拉近。也就是把對方從競技場的選手拉到和自己當觀眾一樣的位置。

📍聽眾回應

- 有類似的經歷，因此有共鳴。分享邱吉爾的話「當你前往清楚目的地時，路邊的野狗會跟你吠，如果要對野狗丟石頭，你就沒有時間到達目的地」

#只要有心隨時都可以召喚自己的競技場
#你是你人生競技場的主角
#專注在打敗自己的怪獸而不是觀眾席的觀眾

歡迎再度來到諾蘭全解析系列! 這次要來談的是《星際效應》。這部諾蘭評價最兩極的作品，到底是它的大師級之作，還是只是在炫技呢? 快來看看《星際效應》的真正意義吧!

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如果你剛來，請看這裡: https://www.youtube.com/watch?v=iZj5phF46N8&list=PLNsYSXaDLA89TvBjuV3h7l0wVRSPLk7FJ&index=1
諾蘭電影全解析: https://www.youtube.com/watch?v=cv3pZ8GCNnI&list=PLNsYSXaDLA896bdu-7_WbeX4sDLI5JIjS
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剪輯: Bruce Lu
監製/編輯: 黃豪瑞 (Jasper)

歡迎來到超粒方，一個主要探討影視作品的頻道，在這裡，你可以看到各種電影和影集的觀點解析，從熱門大片道經典老片到必看的冷門電影! 有時也會探究時事。還有迷因，非常，非常多的謎因

這部電影對於眾多諾蘭的觀眾來說，可說是代表著一個重要的轉折點，
在這之前，幾乎所有人都認為諾蘭的堅持以及他融合無可比擬的娛樂和深層議題的能力，
足以讓他成為電影業的救星。
但是《星際效應》這部電影，卻讓某些人開始對這個想法抱持懷疑。

如今，在《星際效應》之後，
你要不是認為他只會拿看似龐大的概念以及曲折離奇的劇情炫技，
加入Bravo Nolan的黑粉行列，
要不然就是更深沉地陷入它所營造的世界之中，成為忠實諾蘭腦粉。
究竟，這部電影到底是個前所未見的史詩級作品，闡述某種宇宙性的道理，
又能描述一個令人發自內心潸然淚下的父女故事，
又或者，這部電影，只是一部用力、刻意地擠出觀眾眼淚，充斥著炫技操弄之作?
就連另一名我很欣賞的導演，
因《水底情深》而得到奧斯卡的吉勒摩戴托羅都說諾蘭是個「情感數學家」。
我相信他這樣說是沒有貶意的，
但是用數學如此「公式化」的冰冷手法去營造「情感」如此不理性的概念，不是有些矛盾嗎?
確實，諾蘭電影之中的情緒往往都彷彿是經由精密計算，
已經都抓準什麼時候能夠產生最大效益，配合漢斯季默令人無從抵抗的配樂
一次次重擊觀眾的各種感官，雖然非常有效，卻也顯得不夠人性化。
又或者是他闡述的一些主旨，讓人感覺像是在講大道理。
像是這部的罪魁禍首，當然就是安海瑟薇的這句話:
"Love is the one thing capable of transcending time and space etc etc”
對...這句確實許多令人詬病之處
我先不暴雷我到底是屬於剛剛所提的兩種諾蘭極端派別的哪一邊，
但是這一整段獨白，用在這裡不僅有些突兀，甚至可說是無厘頭
尤其在這段出現之前，這部都非常細心的建立在紮實的科學根據來建構劇情，
怎麼突然跳到這種虛無縹緲的概念?
更何況，「愛情是一切的解答」，無論在音樂、文學、電影之中，都早已是陳腔濫調了。
那麼，總是求新求變的諾蘭，
究竟為什麼會拿一個如此老套肉麻的概念來做為這部星際電影的中心主旨?

在諾蘭的電影之中，主角們在絕大多數時候都被困在某種無形的「監獄」之中，
而這些監獄，多半是他們自己施加。
一個保險業務員在老婆死後給自己灑下的各種虛假線索，讓自己維持些許的人生目標，
一名魔術師，為了自己對於藝術的追求，而不惜犧牲自己的身分以及人性，
相信我不用繼續舉例了，你大概知道意思。
而他們，就像諾蘭本人，都執著於「做好自己的工作」，
這些Good Job，往往卻也都帶著無法彌補的個人犧牲。
而這種為完成任務而犧牲自己的最佳例子，莫過於《星際效應》的庫柏。
困住他的監獄，並不完全是來自於他自身，而是全人類的共同體驗，
這個監獄，也就是「時間」。
他不僅被時間所困住，還被如玩物一般折磨、操弄，
轉瞬之間，他對於女兒的承諾就這麼破滅，莫菲的年紀，已經來到當年離開時的庫柏。
他曾經的家，已然成為了陌生的領土，而當年哭喊著要他留下的小女兒，
已經成為了漠然，甚至失望的成年人。
庫柏看著已然是陌生人的兒女，不禁啜泣，卻也無力挽回。

但是，既然我們都被時間所掌控，無能為力地被拖著走，那這一切究竟有什麼意義?
此時，因為過了23年，太空艘原料消耗不少，現在他們一行人必須面臨一個難題，
要選擇安海瑟威飾演的艾蜜莉亞前愛人愛德蒙斯，
還是「人類的模範」，整個計畫的核心人物曼恩博士?
這也讓我們再次回到她那句被許多人認為是謬論的說法，
也就是愛，愛是穿越時間與空間，維繫一切的最大力量。
想當然耳，這時後的庫柏，直接否定她所提出的理論，
只有能被客觀驗證、觀察與證明的科學，才是最終能夠拯救我們的答案。
一行人因此前往曼恩博士的星球。
不過...回到地球上，臨死前的布蘭教授揭露了A計畫只是個漫天大謊，
沒有黑洞之中的新資料，他其實無法真正解決重力的問題。
不僅如此，我們也發現了曼恩博士也在撒謊，他的星球根本不宜人居。
如果你看這個系列看到現在，你也會注意到在諾蘭過去的作品裡，
「謊言」以及「欺騙」也是其中的一大主題。
角色們時常告訴自己各種謊言來維持住自身的假想道德觀以及些微的理智，
他們的這些謊言是為了「保護他人的安全」、「犧牲小我完成大我」。
而《星際效應》直接顯現了，一切謊言都只是一時的，
在時間這無窮的監獄之中，這些謊言的表皮終究會逐漸脫落，顯露其空洞的真面目。
不過，謊言的本質也不總是惡毒的，布蘭博士對於所有人撒下的謊，
也促使世界各國再次團結一心，即使終究會滅亡，無庸置疑也是帶來短暫和平的關鍵。
諷刺的是，在人類的自私本質之下，
有時只能透過謊言來讓我們停止盯著眼前可見的膚淺目標。
就如電影中布蘭博士所說:
“I’m not afraid of death, I’m afraid of...time”
「時間」並不是克蘇魯般的宇宙恐懼，盯一眼就會讓人失去神智，
但是它在無形之中，在無意識之下，卻無時無刻不悄悄剝奪你的一小部分。
那麼，受困於這監獄之中，給予我們意義的，究竟是什麼?
你又猜對了，就是愛。
《星際效應》說明，愛正是在這廣袤無垠的囚牢之中，
牽引我們，引導我們的強大力量。
沒有時間，也不會有愛，這兩者就有如量子糾纏
(Will Smith: “Entanglement?”)
如果我們是那全知的五次元生物，同時能夠看到、存在於所有時間，
一切情感以及掙扎都會顯得毫無意義、微不足道。
就如天能解析影片提過，經典後現代小說《第五號屠宰場》之中能夠看到所有時間軸的外星人，
在被問到為什麼不阻止他們已經看到會發生的宇宙毀滅時，
只淡淡地回答:「事情就是這樣。」
反之亦然，如果沒有對於某樣人、事、物無法抹滅的熱愛，
時間的流逝就會失去意義，虛擲光陰也似乎是天經地義。
因此，時間雖然困住了我們，但是人不應該就這樣畫地自限，
正因為所有人都知道我們正一步步地步向死亡，才讓這一切產生意義。
但是，時至今日，在人們的壽命愈來愈長之時，我們對於時間的認知反而愈來愈低，
不斷地讓每分每秒充斥無意義的雜訊，
讓自己愈來愈忙碌，實際上在乎的，卻愈來愈少。
雖然說現實世界之中的NASA還在運作，但是庫柏說得對，我們只會盯著腳下的塵土。
他說「我們是先鋒、探險家、不是看護者」
但是對我來說，這句話也不完全是對的。
正是因為我們是「看護者」，有著在乎的心態，有著愛的連結，
才能夠驅使自己成為披荊斬棘的探險家。
《星際效應》所訴說的，其實在第一場戲就講明白了:
“Science is about admitting what we don’t know”
而世間觸手可及，但肉眼卻完全不可見的最大奧義，就是人與人之間的情感。
科學並不能解決所有的問題，科技終究是來自於人性，我們真正需要的，是情感，
唯有可見的科學以及不可見的人類體驗完全合而為一時，人類才能夠有真正的發現。

而回到動物最原始的情緒本能，不就是生存本能嗎?
活下去的原始動力就是人們創造力的最大來源，
面對死亡的恐懼，面對無法掌控時間的恐懼，正是人之所以為人的最大原因。
庫柏對於家人的牽掛原本是個累贅，
但他對於女兒的愛，對於女兒的承諾，對於時間將他與這個承諾拉得愈來愈遠的恐懼，
才使他成為這個故事之中的英雄。
「愛」這個難以用言語形容，卻又無可撼動的力量，
正是穿越時間與空間，將我們牢牢穩固的船錨。

但是，愛的「概念」，難道足以彌補時間所造成的損失嗎?
如庫柏，世上所有身為家長的人們，應該都能感受到時間的快速流逝，
轉瞬之間，你已然成為了孩子的鬼魂，當然不是字面上意義的鬼魂
(雖然說如果你已經不在這世上了，卻仍然認真看這部影片，我當然非常感謝你的支持，
晚上不要託夢給我我已經很常失眠了謝謝)
當然，不是每個人都有這個緣分穿越蟲洞然後降落到超靠近黑洞的星球上，
但是為了工作養家而錯過自己孩子的成長，卻是大有人在，
一不注意，他們已經離開家裡，出了社會。
即使庫柏拯救了全世界，
他眼睜睜看著自己女兒在沒有自己的情況下老去的這個代價，值得嗎?
也許他這樣的犧牲是必須的、甚至值得推崇的，
但對於困在超立方體內(oh yes) 的庫柏，絕對...不值得。不可能值得。


最後，這橫跨宇宙的史詩故事，也回到了諾蘭最原始，最平凡無奇的主題-
家。
諾蘭的每一部電影的主角，幾乎都急切著尋求自己曾經擁有，或是從未擁有的家。
這講述的並不一定是真正的一個地方，有可能是任何人事物，
甚至是你自己腦海中的一小角。
敦克爾克看著地平線的士兵、
《記憶拼圖》萊納為了尋求意義而給予自己的謊言、
蝙蝠俠不惜一切代價所保護的高譚市。
而《星際效應》所講述的悲哀，就是時間對於「家」所造成的改變，
有時候，你在隔了一段時間回到家，回到你曾經熟悉之處，
卻發現時過境遷，物是人非。
這並不見得是壞事，畢竟我們的骨子裡都有一個冒險者，「改變」就是人們的命運。
時間是個監獄，但是唯有認知到生命的短暫，一切轉瞬即逝的變化性，
我們才真正有可能得到自由。
這種先鋒的精神，是我們此刻最需要，但是也最匱乏的。
而這種精神最大的推動力，也就是無可預測、無從觀察，但是卻真切存在的愛。
在你看完這部影片之後，我們都老了20分鐘，更靠近死亡20分鐘，
但是《星際效應》訴說了，
我們不應該因為這樣的恐懼而停止仰望自己在星空之中的位置。
沒有人能夠逃離時間，但是我們能做的，是記錄下它、超越它，
就如電影最後太空站的還原房子之中大大小小的螢幕，播放著紀錄片。
我們也許現在不知道對於身邊的人的愛，以及這些紀錄能夠帶來什麼，
但是正如史帝夫賈伯斯所說:
「你無法預先把現在所發生的點點滴滴串聯起來，
只有在未來回顧今日時，你才會明白這些點滴是如何串在一起的。」
而諾蘭也一樣，堅定地透過他最懂的語言來傳達這點，
電影，在本質上就跟愛一樣，其中闡述的想法也是超越時間以及空間的
而諾蘭竭盡一生試圖保存，對於電影的愛，已經愈來愈不受重視，
現代商業大片幾乎只求效率以及一時的歡笑、緊張，觀眾們都說「開心就好」，
但是，曾經，電影也是啟發驚奇、探索未知的最佳先鋒之一，
現在卻成為了不斷地繞著原地旋轉的遊樂園，短短十分鐘就能「看完」，大家也滿足了。
而正如住在四次元空間，但是只能掌控三次元的我們，

電影不也是用一塊二次元的銀幕來塑造充滿無限可能的三次元世界嗎?

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以下為本段內容文稿：

如果你對於怎麼樣多付出50%的努力，但是卻能夠得到5倍的成果，這種事情有興趣的話；那麼今天的內容你就千萬不要錯過。

今天我要跟你分享什麼呢？叫做「全流程優化」。什麼叫「全流程優化」喔？

我們今天來假設一個狀況好了，就是你是一個從事電商工作的人，而你的電商工作，從產品的選定、上架，到設計文案、廣告行銷…等等的，有一系列的流程。

假設我把你關於行銷的這件事情的流程，拆解成六個步驟；這六個步驟分別是什麼呢？

你要賣一樣商品，你要先下文章的標題；接下來呢，你要撰寫正文的內容；而接下來呢，你要去衍生出商品的業配文。

有了商品在外部的業配文之後，它會導流回你的電商的店鋪頁面；接下來呢，消費者到你的店鋪頁面，他們就會進入要購買的支付界面；最後他們收到貨之後，會給予你評價。

所以呢，把你整個流程拆解成六個步驟，就是分別是「文章標題、正文內容、商品業配文、店鋪頁面、支付界面」，跟最後的「收貨評價」。

然而如果在這六個步驟跟流程裡面，你都額外付出努力，讓每一個步驟多獲得了30%的額外效果，那你用一個簡單的數學概念哦！你所能夠得到的結果，就是1+30%、就是1.3的6次方，等於4.83。

沒有錯喔，你會得到跟一般人比較的4.83倍的效果，這樣的概念就叫做「全流程優化」；因為你每一個環節，它所做的更好的部分，都會加乘到下一個環節。

然而如果你深入來看，你可能就會問，那我要怎麼樣得到每一個環節，都能夠多出30%的效果呢？

其實如果你只多付出10%的努力，效果就有30%，那你的效率太好了，你根本就是天才嘛！我們先把自己變普通人喔。

所謂的普通人，就是我可能花比別人多50%的努力，才得到30%的效果；這樣子應該還算合理吧！這才是普通人的水平嘛。

那你看哦，在整個流程裡面這六個步驟，你比別人多付出的努力是50%，那這六個流程加起來，你多付出了多少？

如果喔你是50％×6，得到是300%的努力，那你可能要加強的，並不是流程優化的能力，而是數學的能力哦！

如果這六個流程，它是串聯在一個任務跟一個事情上面，每一個流程都多努力50%，其實整體來看，你還是只多努力50%而已哦！

可是你看哦，當你多努力50%在每一個流程的優化，而每一個流程多得到了30%的成果；然而因為流程是順序性的，所以它會有加乘的效果。

所以就像剛剛數學算的公式一樣，你做出來的效果，並不是別人的1.5倍或1.3倍；你的效果是別人的4.83倍。

所以呢，結論就是喔你只用1.5倍的努力，卻做出了高達5倍的效果。從這個結論來看，別人會不會覺得你是個天才？

其實說到這裡我就很有感哦，很多人看我開實體課程或線上課程，覺得我是個天才。但事實上我根本不是，我只是把我每一件事情，都做「全流程優化」。

而全流程優化又加上時間的累積，如果一件事情對了，我不斷不斷的優化，而且我不斷不斷的做、我中間沒有中斷；所以你才能夠聽到今天的內容，和看到我能夠擁有的結果。

我常常會覺得喔，很認真的過每一天、很認真的看待每一件小事，並且把每一件小事，都把它優化到不能再優化。

它最大的價值就在於，其實我在計算我所付出的成本，其實是用加法的；就是每一件事情我都多加20%、30%、50%的努力。

可是呢，當每一件事情是相互關聯、相互影響，甚至於是相互加乘的時候；我所得到的成果，是用乘法來計算，並不是用加法來計算。

那麼當你聽到這裡，你期待自己未來的日子，是能夠多付出50%的努力，卻能夠得到5倍的效果嗎？

如果你也有這樣的渴望的話，其實你所需要的並不是成為一個天才；而是知道怎麼樣去優化自己的時間的運用。

我們常常哦，很快的針對任何事情要去做優化，其實我都說喔，你在優化任何事情的前提，是你有沒有優化自己時間的使用？

如果你都不知道你的時間怎麼使用，就像我常常說的，我們每天都在過日子，但其實我們不太知道自己的日子是怎麼過的。

那你想喔，這個一個這麼基礎的前提，都沒有把它優化；那你要優化的任何事情，有沒有可能被你的拖延跟浪費時間，所消耗掉了呢？

所以呢，今天談到「全流程優化」。你可以把它運用在你所做的事情，把它拆解成每個不同的部件跟流程，在這裡面逐次、逐項的讓它變得更好。

但是更重要的一點是，你在聽我的內容的此刻，你的每分每秒都正在度過，你有沒有優化你的每分每秒呢？

如果你想要優化你的每分每秒，那麼很歡迎你，可以加入我的線上課程【時間駕訓班】。

尤其是你正在收聽的這個時候，距離我們1月17號「季節限定」的截止時間，已經大概只有不到48小時了！

如果你還沒有參與的話，很期待你把握這難得的機會，希望呢你在未來日子裡面，用點點滴滴的努力而匯聚出一個天才的結果。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我們製作內容，請記得訂閱我們的頻道，並且把它分享給你身旁的朋友，無論是YouTube還是Podcast，我們都需要你的支持。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，尤其是今天提到的【時間駕訓班】；相關的課程資訊，還有優惠的訊息，在我們的影片說明裡都有連接，期待你的加入，希望我能夠跟你一起前進。

那麼今天的內容，就跟你分享到這裡了，謝謝你的收聽，我們再會。