終結網路霸凌
希望不要一直發這個主題,這是最後一篇談這件事
1、心理健康
我覺得,這次利用一些網路平台公開我們全家個資的人,應該是心理生病了,想到她受的折磨我也不忍心,心生的病,外表看不出來,但傷口卻很可能一輩子都無法復原,這是很嚴重的
我想了很多,攻擊我罵我,可能是這個人在生活上不順遂,所以看到我發的文章,會懷疑「為什麼這麼幸福,是不是都是捏造的,都是假的吧,因為我的生活讓我好痛苦」所以就這樣把我當成敵人。我公開發文是事實,所以我認為自己也該負責,公開的平台,我再怎麼小心,也可能因為放閃文讓人不舒服,所以,我不能全怪罪這個人
心理生病的人已經非常痛苦了,我不想再造成她的壓力,反而希望她如果有病識感,好好求助專業,這才是真正能幫她的
給攻擊我的人:
我想說,我的日記,一字一句都是真實的,這就是我的生活,我無法幻想或捏造,如果,攻擊我是妳抒壓的方式,那就做吧,請好好把資料鎖好,可以繼續拿我的照片看圖說故事,好好發洩,但不要公開,我還是要說,如果在網上公開,妳會傷害到我和我們全家,還會傷害到無辜的路人,那我也不得不將證據交給警方,因為這是犯罪的行為,我個人可以原諒,但我不能代替我的小孩原諒,所以我必須告到底,我上一篇說的不能姑息養奸,是因為這是很壞的行為,這是錯的,希望妳明白
給讀者:
這件事給我最大的啟發,就是心理健康的重要。我希望你們更加照顧自己的心靈,快不快樂,有多久沒笑了,有沒有做什麼事是感到幸福的,抓緊每個讓自己感到輕鬆愉悅的人事物。社會上越多心理健康的人,就會越少因為生病而犯罪的人,所以你們照顧好自己,對我來說就是最棒的鼓勵
2、終結網路罷凌:
上一篇因為看到無辜孩子被公佈,我一時情緒激動,貼了頁面請大家幫忙檢舉
我很感謝願意幫忙的你們,檢舉了,有著我們全家個資的網頁,馬上被主人關閉,這是救了我們
但同時,我也害怕自己的情緒激動會犯下憾事,就是太過害怕,想要趕盡殺絕,我承認我真的怕個資被公開流傳,但這麼害怕霸凌的我,怎麼會不曉得被霸凌的人的心情
攻擊我的人,或許只是想惡作劇嚇嚇我,不想弄到上警局上法院甚至被逼死的局面,所以我希望適可而止,只要攻擊的頁面不被公開,沒有別人看得到,那我就原諒妳
我希望妳不要像過去的我一樣,帶著恐懼不安過生活,擔心自己被起底被肉搜,弄到飯吃不下睡不著
我真心希望妳可以放心,我保證,只要妳不再公開,我一定不會找上妳,也會保護妳的個資,不和其他人談論妳,妳不用擔心我哪一天突然反悔告妳,我說了,只要妳不公開,我們就和平落幕吧
我想,大家熱心幫忙想找出是誰做出這種事的時候,妳一定冷汗直流,那也是我的感覺,希望妳明白,當我看到網上就這樣出現我的姓名、老公的姓名、fb、我的國小國中高中大學等資訊,我也是冷汗直流,我討厭這樣,所以我想讓妳安心過日子。也要請妳原諒所有想要幫忙我找出妳的人們,他們沒有錯,而我,我沒有搧動大家肉搜的意圖,但卻做了類似的事,我向妳道歉。我知道被肉搜很痛苦,所以我不應該有讓別人為了我去肉搜別人的機會
也請大家理性,以我個人的立場,我是很感謝的,我知道大家為我打抱不平是心疼我,這麼被愛著,對我來說就很夠了,希望大家往後遇到類似的事情時可以理性思考冷靜判斷,就像我一時慌了的時候,你們跟我說要我冷靜一樣,是你們教我的
3、請大家明白文字是有誤會的
想過這次的事件,會不會是因我而起,文字是有誤會的,我平常寫文再怎麼小心,注意措辭,都還是可能引起誤會,更何況我是人,並不完美,一定有顧慮不周的地方。留言也是,看不出口氣態度,就可能誤會了對方的本意。寫文是希望大家理解,但有時是自己表達能力不夠好,所以造成誤會。過去我寫了那麼多文,如果在哪裡讓妳有了不滿,我為我的無心向妳道歉,如果妳願意,隨時可以私訊我,我們談開,我也不希望被誤會,我一樣會保護好妳的隱私,不會讓第三者知道妳的存在。如果不願意也沒關係,妳討厭我是妳的自由,我沒有意見的
我常想,我很少回覆留言,或是有時只回一個兩個,那會不會有人覺得「為什麼只回他不回我?」這些就可能帶給妳不滿,所以我還是希望如果有話就講開,我們都希望可以過得踏實安心,而不是如鯁在喉
4、保護兒童隱私
我說了,我原諒妳,是真的原諒妳了,我可以原諒妳把我過去的照片通通曬出來,因為我是大人了,我和渡部桑談過,他也可以原諒妳公佈他的照片
但是,我們不能原諒妳將無辜孩子的照片貼出來
孩子是全世界應該一起合力保護的,很多兒童性犯罪事件是由網路而起,我們應該讓孩子的肖像遠離網路,能保護孩子的就是我們
所以妳這次讓我最生氣的,就是公佈小孩照片
批評小孩長相我覺得非常糟糕,但畢竟不犯法我不能說什麼
但妳未取得同意就公佈小孩照片,就是犯法了
這點無論如何都無法原諒,這次請妳一定要記起教訓
讀者們也是,請大家都出一份力量,保護自己與身邊的兒童
這樣很可能可以救人免於被害、被霸凌
5、保護自己
我原諒妳了,但是我仍然得保護自己和家人
所以我仍然會保存好證據
為免未來被人用「這截圖是渡部太太P圖合成的」之類的理由逃脫,也有錄影存證
任何人都一樣,原諒別人和保護自己不衝突
你可以不原諒傷害你的人,但一定要保護好自己
別人心理生病了是他的課題,沒有人活該要一起受害
-
最後,我其實這幾天吃不下睡不著
有些聲音說,要鎮定要冷靜要表現出沒事的樣子
如果妳慌了或是因此痛苦,犯人只會開心
但我覺得,慶幸開心別人在受苦,是一件很扭曲變態的事
所以我希望犯人不是這種人
而我真的因為擔心孩子們的安危而害怕著,恐懼著
所以我不想說謊
這篇文章,就是對這個事件的一個終結
我仍然希望用堂堂正正的態度面對,這樣我才安得了心
我這幾天一直在想
平常我總是說要保護小孩隱私
但這次看到娜醬被講成那樣,我很難過,是我公開寫文才害得她被講
所以我也思考要不要關掉所有社群網站,徹底消失在網路上
「我才不要關版,關了就剛好如罷凌者所願」
說真的,我一開始真的有這個想法
但這幾天思考後,我覺得這樣的想法是不對的
不應該賭氣似的,為了讓誰難受而做決定
我如果要關版,一定是在我自己想關的情況,好好向大家報告
不是因為這次事件
如果因為這次事件關版
「日本生活記事」怎麼不見了,因為渡部太太被網路霸凌啊,欺負她的人超可惡超該死的對吧
妳就算後悔了,也得揹負這個十字架活著,這不是我想要的
我希望妳也堂堂正正的好好活著
如果妳的惡意只是一時的,那妳值得被原諒,改過自新好好過自己的人生
所以我不會關,但我會調整方式,更保護隱私,更斟酌內容,小心不要被惡意找上門
而妳,希望別再做這種事了
網路上貼出別人最在意的隱私、個資,對當事者來說就是霸凌
網路霸凌是殺人行為,真的會至人於死地的
我們都有小孩,以後小孩的世界,網路的影響力又大過我們
所以從我們做起,為小孩示範如何遠離甚至終結網路霸凌
這樣未來他們使用網路,我們也才能安心
-
最後,霸凌我的人,我也想讓妳安心,想讓妳相信我真的原諒妳了
我一定說到做到,這裡有兩萬人在看
所以,我的本名是柯慧甄
這樣,妳可以安心了,名字是我自己公開的,妳不需揹負罪惡感
只是,千萬別再傷害到無辜路人及小孩,拜託
同時也有155部Youtube影片,追蹤數超過988的網紅温軒宇 godboy23,也在其Youtube影片中提到,就算是戰死在沙場也不會難看。 透過詩詞進入兩位士兵的內心世界,口白中用詼諧的方式形象化借酒壯膽的兩位士兵,而此曲描寫他們面臨戰爭時各種的心理狀態,從一開始的飲酒享樂;兩位士兵的壯志豪情;內心世界的忐忑不安,到最後不顧一切的放手一博,藉此雕繪出戰爭的各種面向,也透過視角的切換更完整描寫戰爭發生時會發...
心理生病的人 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
「希望有朝一日,看不見的內心傷痛可以和看得見的身體傷口相提並論。」
與精神科醫師的14週療癒對話,
陪伴「輕鬱症」的你,與不完美的自己溫柔和解。
《雖然想死,但還是想吃辣炒年糕》的暢銷,
為我帶來了許多名氣與關注,同時也帶來了批評:
「只是在無病呻吟」、「又在扮演受害者了」、「意志力薄弱」、「老是煩惱一些微不足道的煩惱」……
憂鬱/輕鬱/躁鬱……如果是那麼容易治療,就好了。
事實是,就連獲得理解,都好難。
我的病情不斷在反反覆覆,
我想我需要肉眼能見的傷口,來證明自己不是無病呻吟。
總想著:「是不是要大鬧一場,才會被人認為是真瘋而不是裝瘋。」
如今我學會與自己溫柔和解。
我的心裡仍有許多尚未治癒的傷痛,透過接受精神科醫師的治療,
使我逐漸明白那些傷痛的種類以及背後成因。
我逐漸領悟,憂鬱症或許不會就此痊癒,但我已經不再討厭自己,
因為發現自己也有許多發光發熱的部分;
從今以後,我將練習,駐足在內心開朗明亮、綠意盎然的空間。
我繼續將這「14週心理治療」的對話完整記錄下來,
或許能成為某些人安慰的信念。
★要是能藉由自揭傷疤來讓大家發現從未覺察的內心黑暗面,
那麼我認為這樣便足矣。
我已經牽起許多人的手,我還想要牽更多人的手。★
取自《雖然想死,但還是想吃辣炒年糕2》
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各位朋友,早安:
今天一大早,就以這個話題來開啟新的一週,是有些沉重。但這同時也幫助我們,願意以理解的角度,去面對憂鬱症者這一週,可能即將面對的挫折與壓力。
之前以「不知足」來談憂鬱症的事件,已經有不少相當優質的文章進行探討,我就不再贅述。我想把這本書拿出來,去理解在這些看似「鑽牛角尖」的對話中,看到當事人的努力—鑽牛角尖的思考方式,並非當事人所願,當事人為此承受著痛苦與無奈!
內心傷痛常被忽略,甚至被污名,這常造成二次傷害。我很感謝作者的勇氣,出一本書,除了會有相應的收入與名氣,但同時也要承受指指點點與攻擊,這常常加重情緒負擔,甚至不一定能在自己的負荷範圍。
然而,她站出來,讓我們看到一個人如何掙扎著面對自己內在傷痛,這很值得尊敬。說實在話,沒有人敢保證,憂鬱症不會在人生某個時刻,悄悄找上自己。
讓我們以理解的態度,去展開我們這個禮拜的工作與學習。祝願您,看見自己內心的黑暗面,牢牢牽住自己的手!
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第二十六週──總之,人生還是會繼續走下去
【文/ 白洗嬉】
現在的我,沒什麼特別有營養價值的想法,但也不至於空無想法。日子裡沒有領悟到任何意義,就這樣一天又一天地過著,也沒有特別激烈的情緒波動或事件發生。時而無聊,時而自在。
我總在想,要是繼續過著這樣的日子,最後會變成什麼樣子?我會變老,同樣的日子會重複上演,我的思想可能會停滯不前,四周也可能築著一道又一道的高牆。然後我只會和對我死心塌地的人往來,在廣闊無邊的世界裡與無數個他人擦肩而過,最後茕茕孤立。認為這樣的人生不怎麼樣的我其實更不怎麼樣,甚至發現自己沒什麼計畫、意欲與好奇心,就是個沒有特別想做之事的人,打從娘胎出生就是個既無聊又無趣的人類。
要走入某個空間本身就可能是一大挑戰,要面對某人也可能比現在更加困難,我開始思考自己想要過什麼樣的人生、成為什麼樣的人,以及現在的我究竟是處於什麼樣的狀態。距離相當遙遠,意欲則顯示為零。我一邊懷疑自己是否會產生好奇心,一邊吃著藥、接受治療。
***
我
我目前正在將第二本書的錄音逐字稿做收尾,我會再整理好拿給您看,不過內容有點多。
醫生
整理這些錄音內容時,都沒有感受到痛苦嗎?或者又再次體驗到當時的感覺?
我
這倒沒有,我只覺得彷彿是在聽別人的故事一樣,整理第一本書的諮商內容時,我有很難過,因為會自我憐憫,甚至還有流淚,但是當我在整理第二本書的錄音檔時,反而有「唉,怎麼活得這麼累,真是個麻煩人」這樣的想法。我很開心自己可以保持一點距離去思考,但是另一方面又會心想:「既然不論如何還是要把書寫完,那麼與其又像第一本書一樣草草結束,不如好好做個收尾。」其實即便是現在,也不可能為了幫書做個結尾而寫下「我已經痊癒!」這樣的字句,更何況這也並不屬實。
醫生
是啊。
我
所以我有想了一下自己有哪幾點變得比以前好。首先是憂鬱感有控制住了,躲在棉被裡的時間幾乎不見,而且以前會有「今天還算活得下去」這樣的念頭,現在則是會想「今天有點累」,等於思考模式有了轉變。再來是我變得經常運用身體,以前有失眠困擾,如今只要感覺睏了就會自行入睡。就算煩惱某件事情,也不會再像以前一樣鑽牛角尖,會懂得適可而止,因為我知道這會是守護自我的方法。除此之外,還有思維變得更有彈性?變得會努力讓自己改掉以一小部分去判斷整體、以偏概全的習慣。然後自殺衝動有明顯減少許多,但是情緒還是很容易有起伏,也依舊心思細膩敏感。
醫生
很棒。
我
我覺得自己已經沒有什麼事情想對您說,接下來只要持續接受治療、吃藥,假如情況有逐漸好轉的話也會慢慢減少藥物,甚至可以達到順利調整情緒、不再需要來醫院的程度也不一定,對吧?內心恢復力會變得很好,也不再容易受人影響。總之人生就是會一直這樣活下去,我這個人也不會變得多麼戲劇化。我可能會慢慢改變,也可能會重回原點。當我這樣暗自心想時(突然流淚),突然覺得最重要的還是要接受人生即是如此的事實。
醫生
當時的妳是妳,如今的妳也是妳。
我
嗯,都一樣是我。
醫生
是啊,總不可能當時的妳是錯的、現在的妳就一定是對的,這也很奇怪。
我
與其說是錯的,應該說是生病的。生病的我和稍微康復的我,至少這點我是區分得出來的。
醫生
但也有可能是這樣,有些人只有做一次刺青就覺得痛到要死掉,有些人則是刺了好多地方卻認為一點也不痛,就如同妳說的,很可能跟刺的部位有關,疼痛程度不一。以前的妳被人揍一下只覺得好痛,所以會心想:「我全身都好痛,看來我很弱」但其實假如是其他部位被揍,很可能就不會感到疼痛,抑或是對方偏偏打在妳最弱的地方,所以使妳感到疼痛無比,而妳卻渾然不知。
我
您的意思是,我可能其他地方都很結實,只有最弱的部分遭受攻擊,自己卻不知道嗎?
醫生
對,妳光是發現「這裡雖然很痛,但自己還有其他結實的部分」這樣的事實,就已別具意義,正因為瞭解自己哪裡軟弱,才能夠進而去保護那個部分。
我
那麼我會想要再多找找自己比較強韌的部分,因為我總是聚焦在自己軟弱的地方。說個題外話,我很羨慕那些完全投入在某件事、喜歡並樂在其中的人,羨慕他們可以盡情、充滿熱情地投入。我當然也有喜歡的事物,但是我認為自己並沒有特別強烈熱衷於某件事情,也可能是我還沒發掘。關於這點我覺得有點悲傷,我真的很羨慕不論別人怎麼說,依舊堅持自己熱衷之事的人,儘管那件事情再怎麼微不足道也是,我羨慕他們可以大聲地說:「我就是喜歡!」所以我告訴自己,應該要更專注在這種心態上。
其實我非常喜歡「聖誕醜毛衣」(Ugly Sweater),但是從字面上便可看出這是一種很醜又俗氣的毛衣,有些款式因為顏色或圖案太誇張所以害我不敢入手,不過您看我這次買了這件(聖誕醜毛衣)。
醫生
一點也不醜啊,很漂亮呢。
我
我應該會不分早晚地一直穿到聖誕節那天,因為只能穿到那一天。
醫生
我從剛才就覺得這件毛衣顏色很好看。
我
真的嗎?謝謝。喔對,然後雖然說來有點尷尬,但我覺得自己活像個看破紅塵的人,其實每個人活著的方式都不盡相同,就算沒有特別喜歡什麼也能活得好好的,對吧?就只是普通地活著,適當地喜歡、厭倦。有些人一開始熱情如火,但是隔沒多久就瞬間冷掉,有些人則是走細水長流的路線,所以這不禁令我心想,難道我一定要瘋狂著迷於某件事情嗎(當然,我是很渴望自己可以有這種事情)?但假如我不是這種人就要否定自己嗎?不能按照現在的自己過日子嗎?其實我也很著迷於書,但是書這種東西很難拿出來說,我怕大家會人為我很假掰,或者認為我在說謊,當對方問我「興趣是什麼?」的時候,我要是回答:「閱讀。」也會很容易被調侃:「咦?這裡可不是什麼面試場合喔~」
醫生
(笑)是啊。
我
最後,我不想要再貶低自己,如果停止去說那些貶低自己的言語,會有幫助嗎?
醫生
會的,妳所講的話很容易對你產生關連性,等於是自己的發言會營造出自己的氛圍,舉例來說,假如妳講了一句:「這真是爛透了!」那麼與其用爛透了這個單字,不如用更具體的句子,就算不用用到六何法,也希望妳可以嘗試多用一些形容詞來為這種句子添肉,而不是只有簡單的好或壞、棒或爛,這樣就可以將自己的情感更具體化表達,也有助於妳理解自己。
我
那麼空虛感、無奈感是沒有辦法的嗎?醫生您也會有這樣的感受嗎?
醫生
孤獨感當然是會有的。
我
所以差別在於這種感覺會維持多久嗎?
醫生
其實這都是理所當然會有的感覺,正因為我們會感到孤單、空虛,所以才會與人維持關係、交往聯絡,也可透過定期性地做某件事情來降低孤單感。這是任何人都會有的情感,但是可能因為妳太常感受到這些情感,導致會有「又來了,怎麼我每天都這樣,我就是個孤單寂寞的人」這樣的念頭出現。不過這些都是人類需要的情感,可以促使妳與人建立並維持關係。
我
所以您的意思是,我必須感受空虛、寂寞,才會有動力去與人相處、維持關係,這樣的說法倒是不錯。要是我自己一個人也活得開心滿足,應該就不需要與人建立或維持關係了,也不必見任何人,是吧?
醫生
這其實是任何人都有、也很自然的情感,可總是自己帶入一些負面的感覺,導致妳看待這些情感時比較負面。
我
這倒不至於,因為有時候我還滿享受那種身體彷彿有個大洞一樣空蕩蕩的感覺,我都會默默接受,只是那種情緒持續個半天以上就會令我感到很痛苦。
醫生
也許妳的課題是如何讓那些情緒不要維持到半天以上。
我
雖然我不需要讓自己的心情總是維持在豐富澎拜的狀態,但是當我想要填滿心靈時,要用什麼方式去填補,或許我該思考一下這個問題,我會回去仔細想想的。
***
◆尾聲◆我已經不再討厭我自己
有一段時期,明明家裡只有我一人,我卻會因為討厭看見自己,所以把棉被從頭到腳蓋住,感受著想要用刺青畫滿全身的衝動,在昏暗處戴著眼鏡,將大部分的臉遮住才會感到心安。那段時期,我恨不得希望這個人不是我。
接受治療、出書以後得到的最大收穫是我變得不再討厭自己。接下來我也會繼續接納從我眼睛以及內心各角落所看見的自己,然後不再對自己說那些糟糕的言語。
我憑著有些故事對某些人來說很無聊,對某些人來說卻可以成為安慰的信念寫到這裡,我想要特別感謝單憑一個路人的內心黑暗故事與自己相似為由而閱讀至此的人,以及雖然與我是兩個世界卻願意嘗試傾聽的人,最後要感謝這一路走來幫助我可以成為我自己的醫生及身邊珍貴的親友。
希望有朝一日,能夠迎來這樣的一天──心理生病的人也能像呼吸一樣理所當然地去看病、不因此而遭受任何不利、周遭人士也不再將其視為是意志力薄弱的問題,讓看不見的內心傷痛可以和看得見的身體傷口相提並論。
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以上文字取自
雖然想死,但還是想吃辣炒年糕2:陪伴「輕鬱症」的你,與不完美的自己溫柔和解【與精神科醫師的14週療癒對話】
https://www.books.com.tw/products/0010849723
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憂鬱是每個人都會有的情緒。
吳宗憲,作為公眾人物,您應該更自律、謹慎。
昨日的《綜藝大熱門》節目中,主持人吳宗憲面對曾經罹患憂鬱症的來賓說,「所有憂鬱症的患者仔細聽著,憂鬱症的原因,聽好囉!都是因為這三個字,不知足!」
很遺憾,在目前已算相對進步的社會中,仍然還是會看到這種對於憂鬱症的不了解而發表的輕率發言。
這種話非但是對患者的進一步傷害,更是混淆社會大眾對於憂鬱症的認知,甚至是污名化。
憂鬱症患者不是因為不知足,從傳統的疾病觀點上來看,他們可能只是心生病了,就像身體會感冒一樣,憂鬱症就像是心理上感冒一樣,並非患者能自主控制的。
對一個感冒的人,你會請他去看醫生,尋求適當的醫療資源,而不是叫他「健康一點!」;面對心理生病的人也一樣,叫他「想開一點」、「知足一點」,對他的狀況並沒有幫助。
憂鬱是每個人都會有的情緒,而憂鬱症則是因為,大腦裡的神經物質分泌失調,導致持續處於難過的狀態中,影響人們的感受、思考,以及行為,產生各種心理以及身體上的問題,同時也影響了日常工作與生活。
説憂鬱症患者是「不知足」,赤裸裸地凸顯了評論者的歧視。
情緒是人與環境互動的結果,而每個人在社會生存的現實裡,生來所擁有的條件與社會資本,自始自終便截然不同。
而我們的社會對於精神疾病的看法、療癒甚至診斷,除了精神醫學、生物神經生理上的詮釋之外,好不容易逐漸發展出更多新的觀點與工作模式,希望能與個案一起走向復元的過程。
今日吳宗憲這樣的發言,無疑是再次抹煞了許多心理健康的第一線人員與同儕團體的努力。罹患憂鬱症的朋友若看到這樣的言論,不僅可能情緒因此受到影響,還有可能導致他們不敢尋求相關的醫療資源協助。
我想和吳宗憲說:作為公眾人物,若您認為您還是綜藝一哥,在發表言論時,應該要更為自律、謹慎才是。
心理生病的人 在 温軒宇 godboy23 Youtube 的最佳貼文
就算是戰死在沙場也不會難看。
透過詩詞進入兩位士兵的內心世界,口白中用詼諧的方式形象化借酒壯膽的兩位士兵,而此曲描寫他們面臨戰爭時各種的心理狀態,從一開始的飲酒享樂;兩位士兵的壯志豪情;內心世界的忐忑不安,到最後不顧一切的放手一博,藉此雕繪出戰爭的各種面向,也透過視角的切換更完整描寫戰爭發生時會發生的各種情況。
歌詞
葡萄美酒夜光杯
欲飲琵琶馬上催
醉臥沙場君莫笑
古來征戰幾人回
殺敵追
追追追(襯音)
九死不悔
悔悔悔(襯音)
剎羽而歸
炎黃子孫無所畏
畏畏畏(襯音)
我飲酒美
該忘喜悲
無路可退
黃湯下肚心已決
歌詞
殘酷的戰場 又換誰站崗
戰死在沙場也能得到世人讚賞
盡情的飲酒即便琵琶聲又拜訪
披上戰袍拿上短刃殺死敵人再講
手拿精工利器我無所畏懼
帶上所有榮耀我無法抗拒
即使葬送性命深入煉獄為了我的國家兄弟我也沒有後悔沒有任何顧慮
場上一片凌亂 空氣的煙霧瀰漫
士兵的傷口糜爛 所有阻礙在我眼裡呼吸般平淡
他們說我忘了 忘記了不能輸
我說我醉了 退後了一萬步
忘了為了國家得到尊重就算遍體鱗傷躺在了沙場也不會難看
我眼神殺了紅 起了風 衝前鋒 力威四方蓋世英雄
拉起弓 敵方將領發了恐 觥籌交錯 慶了功
劍雨天襲 足智多謀策備齊
高舉旗 萬馬奔騰氣蓋兮
滅萬敵 解救蒼生苦瘡痍
成了氣 一統天下平天地 I did it
說真的 你是怕了
醉倒在地了
束手無策了
投降就得了
大動干戈 心情忐忑
因為沒轍 woo
醉的目的是要食之有味
千杯萬杯祈願戰勝而歸
練兵日精銳 得戰之精髓
精煉經驗得道悟得精粹
享樂到一半
琵琶聲又想讓我們罹難
死亡不斷在腦中呢喃
但為了家就算戰死也不會遺憾
別人的人生
總是乏味且平淡
但我們不一樣
總是在無畏中
接受挑戰
我問你話 但你卻無從回應難題艱深到無法決定
別再掙扎 回想你爹娘的信 整頓好你的心境
不想被罵 不想聽上級命令只想逃避我好像生病
別再害怕 驍勇善戰拿勝利才能提起筆平安回信
所以說
後顧都沒有了什麼都不管了
熱血在沸騰著力拔山兮
負擔都放下了希望在前方呢
殺出了重圍後持續前進
心理生病的人 在 王宥忻財富女神 Youtube 的精選貼文
💫2021銀光食堂遇見幸福💫
在今年舉辦的公益活動「捐贈社團法人新北市家庭照顧者關懷協會」
透過這次的公益活動,希望讓更多家庭照顧者更有時間、更有價值,更快樂!
凡是照顧年老、生病、身心障礙、或遭逢意外,而失去生活自理能力的家人都是「家庭照顧者」。
而家庭照顧者因為長期照顧失能的家人,
他的身體負荷跟心理負荷都會非常重。
並且因為沒有辦法工作,容易覺得自己沒有價值。
所以當我們身邊有家庭照顧者的話,
我們應該要多給他們一些支持跟關心❤️
🌈讓我們付出一點心力 讓世界更美好
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心理生病的人 在 文森說書 Youtube 的最讚貼文
你是否覺得「早期發現,早期治療」這樣的公衛觀念
是正確的呢?
我過去完全相信這句話
可這本書的內容
讓我的醫療觀念出現了動搖
說說本書裡面最讓我印象深刻的圖
不管是在攝護腺癌、乳癌、肺癌等等癌症
都在篩檢技術大幅進步後確認人數跟著爆炸性成長
但死亡人數
卻跟過去一樣
這種現象無非就說明了
我們只是有更精密的儀器、更精良的技術找出疾病
但無法降低死亡率
而當中卻涵蓋了比過去更多的「過度診斷」患者
雖說本書議題上來看有點嚴肅
但我卻覺得它是本
對每個人都有所幫助的好書
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