今天才和展賦老師們討論到「詢問」的方式與專業，回來就看到這篇文章，和我傳達給老師的意思如出一轍呀！（我也要寫出如此淺顯易懂的文字！握拳！）
我們觀察到愈來愈多的父母，想要成為「民主型教養」，因此會試著和孩子對話、會試著詢問孩子問題。
但也有很多父母發現，怎麼和孩子愈對話愈沒話聊？愈詢問孩子愈說不知道呢？
其實孩子感受到的，就是父母已經「預設立場」了，孩子的對話，只要超出父母的預設範圍時，就會換來父母輕則規勸、重則處罰的下場。既然多說多錯，那乾脆不說了。
而詢問孩子的生活或狀況時，很多父母也會在此時「提供選項」，昏倒！選項是讓孩子在還沒有作主能力時，或是父母有所界線時，讓孩子練習在有限的範圍內做選擇。
但父母明明是要聽孩子的生活或狀況，那提供選項豈不代表父母才知道發生什麼事嗎？
舉例來說，孩子說今天他不要畫畫，父母如果問孩子：「你不要畫畫，是因為你畫得很醜？還是你沒有想法？或是你想偷懶休息，所以你說你不想畫畫？」
如果你是孩子，會不會也想昏倒？孩子說他不要畫畫，代表他已經做出了選擇，此時去追問原因已無意義，更何況是以「負面標籤」的型態做為選項，豈不是讓孩子覺得父母說他「畫得很醜、沒有想法、想偷懶休息」嗎？
對話和詢問太重要了！但怎麼對話、怎麼詢問，更為重要！有機會再將我們的對話方式和大家分享～
「不要為了得到某個特定答案，而用引導式提問。引導式提問，代表著你早在問出口前，就已經知道答案了。」
這種方式，只能用在孩子小的時候。等孩子大了，有基本的思辨能力，便會開始厭惡這種方式。我們可以自問，如果有人每次問我們問題，他都有預設的答案，非得要按照他的思緒來回答才可以，那我們會喜歡跟這樣的人談話嗎？
這種人根本從一開始問我們問題，沒有想聽我們回答的意思。只是換個方式，要我們聽他的話，認同他而已。
有時候家長會有一些天真的想法：那既然如此，等到孩子年紀大到不喜歡這種方式的時候，再把態度調整過來，不就好了嗎？
我有時候聽到類似的說法，會暗暗有一些苦笑，因為邏輯上是說得通，實務上常有困難。
第一，家長如果沒有自覺，或者對孩子不夠敏感，沒有時時提醒自己，是不知道要調整的。
第二，家長因為這種方式好用，就繼續使用，而沒有在教養方式與個人修養上成長，便成了習慣。這種狀況下，就算後來某一天突然有了自覺，也很難改過來。
第三，當孩子的既定印象形成了，被這種方式對待了很多年，既定印象形成了，家長是很難翻轉的。
所以我很喜歡作者們的這一段說明，因為我沒辦法把類似的概念，寫得那麼清楚。家長要開放自己的心胸並不容易，作者們的示範，很能實際拿來當成參考。
要開放自己的心胸，有一個態度可以常自我提醒，也就是，我們能從對方身上學到什麼？即使對方只是孩子。我每次看作者們提出來的內容，我常覺得感恩，能把阿德勒心理學如此細膩地應用出來，我很需要好好學一學。這麼好的知識，跟各位朋友分享！
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對話式啟發性提問
【簡．尼爾森、瑪麗．尼爾森．坦伯斯基、布萊德．安吉】
如果父母認為可以馴服孩子，就無法與孩子融洽相處。
──魯道夫．德瑞克斯
不要為了得到某個特定答案，而用引導式提問。引導式提問，代表著你早在問出口前，就已經知道答案了。
1詢問開放式問題，然後傾聽：
●發生了什麼事？
●你認為造成的原因是什麼？
●你與他人有什麼感受？
●你能怎樣解決這個問題？
2不要有腹案。依據情況，問出合適的問題。
STORY簡的故事分享
不同於動機式啟發性提問（練習二十五），對話式啟發性提問的目的在於邀請孩子分享觀點：發生了什麼事、造成的原因是什麼、孩子有何感受、他人有何感受、孩子學到什麼、他認為有哪些解決方案。只有當孩子知道自己能夠分享想法與感受，而不會聽到別人對他說教──教導他該怎麼想、該怎麼感受──孩子才有可能分享他的觀點。
大人經常告知孩子發生了什麼事、造成的原因、他該有的感受、學到的事情，以及他該如何處理問題。如果可以按照下列問法，孩子會覺得受到尊重與鼓勵：「發生了什麼事？你認為造成的原因是什麼？你想完成的事情是什麼？如果不會被責罵，你覺得自己該負的責任有哪些？你會如何運用學到的東西？」然後，不帶評斷地傾聽，這正是教育的真義。「教育」一詞衍生自拉丁文的「educare」，意思是「引出」。很多時候，大人太想填塞、而非引導，然後又對孩子不聽話感到疑惑。
你會發現，「為什麼？」這個問題並不在建議中。「為什麼？」聽起來通常帶有指責，會引發防衛心理，然而並非總是如此。即使是「什麼」與「怎麼」，也可以用指責的語氣詢問。孩子感覺你真的對他的觀點有興趣時，「為什麼？」這個問題才能產生效果。
如果你只是期望得到想要的答案，對話式提問就不會產生效果。在這樣的情況下，它將成為「順從式提問」（compliance questions），而非「啟發性提問」。
孩子做了某件惱人的事時，你可能很想批評或說教。你生氣時，可能會覺得有必要為自己辯護、說明你的觀點，或是讓孩子知道他們該有不同的感受。當孩子心煩時，你可能會覺得需要解決這個問題，或告訴（教導）他該怎麼做。這等於是以一種微妙的形式批評孩子，表達：「你沒有足夠能力處理問題或應付煩躁的情緒。」
與其用告知的方式，不如試著詢問：「關於這件事，你能多告訴我一點嗎？你能舉個例子給我聽嗎？除此之外，你還有沒有其他話想說？還有別的嗎？還有別的嗎？還有別的嗎？」多問幾次「還有別的嗎」，問到孩子挖空腦袋都想不出還有其他事情要講為止。
有的時候，孩子可能在回應啟發性提問的過程中，找出解決方案。如果他在思考過程中沒有想出方案，你可以問：「你希望我幫你一起思考，找出可能的解決方案嗎？」如果孩子沒有尋求協助，記得避免出手。一旦你獲得孩子允許，才可以透過啟發性提問，協助孩子探索解決的方案。
重點在於「探索」這個字眼。協助孩子探索他的選擇可能造成的後果，與把後果強加給孩子，兩者有很大的不同。回想一下你上次對孩子說教時，告訴孩子發生了什麼事、造成的原因、他應該有的感受、以及他該如何處理。記錄下來。然後依照這種情況，寫出另一套劇本，你會如何利用啟發性提問，協助孩子靠自己解決問題。
如果可能，找別人與你一起進行角色扮演。首先，你可以請夥伴扮演第一種情境下在說教的你，而你則扮演孩子。接著，你可以請夥伴扮演孩子，而你則練習問出啟發性提問。角色扮演後，請夥伴分享他的想法、感受與過程中所做的決定。接著，分享你當時的想法、感受與決定。這麼做，可以讓你深刻體會到，你和孩子之間發生了什麼事。
練習啟發性提問，記錄結果。閱讀這些紀錄，可以在你將來遭遇困難時提供靈感。
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以上摘文取自【大好書屋】
跟阿德勒學正向教養：從49個練習開始，用鼓勵提升孩子的歸屬感與自我價值
http://www.books.com.tw/products/0010755856?loc=P_004_011
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延伸閱讀：當父母所說的道理孩子不能修正，那很可能會變成了一種壓力
https://www.facebook.com/…/a.24819213853…/1800410689975233/…
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