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張淑惠抽中《女孩與性：好想告訴妳，卻不知道怎麼開口的事》乙本。請於2021年9月18日前傳訊息提供地址姓名電話給本專頁彙整，如未如期回覆，視同放棄。謝謝您！

女孩與性，了解自己比只能當工具人重要

結婚前，偶爾會有長輩或是前輩聊到夫妻生活。她們總是說「那件事」都是因為先生有需求才會配合，自己覺得沒甚麼意思。

我的行為比思想還保守，也沒辦法理解她們對「那件事」的想法是否是真的。

結婚快十八年的現在，我偶爾會想，當初她們說那些話，到底是騙我的？還是她們沒有真正的達到完整的兩性交流呢？

最近在看《女孩與性：好想告訴妳，卻不知道怎麼開口的事》這本書，我想我比較可以理解以前長輩們的處境和困境了！

早期大多是相親結婚，夫妻在先有肉體關係後也許才慢慢培養情愛關係。因為沒有避孕觀念，往往在肉體關係不久後就懷孕生子，甚至孩子是生完一個再來一個。在結婚一年後可能就從夫妻生活變成養兒育女的生活，女人根本沒有時間也沒有心力去分辨，除了妻子或母親之外，自己身為女人的想法與感受，而在忙碌的角色扮演中失去了自己。

傳統女人在親密關係中，像是一個傳宗接代或是讓男人洩慾的工具人。妳也是這樣的女人嗎？

從小到大，因為擁有一身被人稱讚漂亮的皮相，讓我備受關注和禮遇，但愈長大，也遇到愈多的騷擾和排擠。年輕時候的我，覺得女人的美麗像是藝術品，但女人卻不是物品，而且我沒有足夠的智慧去應付或反擊不禮貌的對待和追求，只會選擇逃避或是把自己藏起來。

但在親密關係的發展上，我跟先生算是很幸運的人，因為我們兩個歷經了十年的初戀才走入婚姻。從情愛關係開始，雖然相處的過程中難免爭吵與衝突，但也在愈來愈會溝通與包容下，慢慢的走向了身心的協調與一致，滿足了親密關係的需求。

以前人沒有機會談情說愛就先從婚姻開始，現在的人呢？為什麼這麼多經由自由戀愛結婚的人，在婚姻經營不久後就會選擇離婚呢？到底他們的情愛關係或是肉體關係出了什麼問題呢？才沒有發展成穩固兩人或家庭的親密關密呢？

西風東漸，現代的孩子性觀念甚至性接觸愈來愈開放，父母都有跟孩子聊過怎麼保護自己和他人嗎？

家長想保護成長中的女兒，不能只靠法律和道德，還需要女孩們有知識和危機意識。

當女孩們在展現自己的青春和美麗時，是否有排除危險和保護自己安全的能力呢？這需要學習的。

女孩很容易把自己對愛的幻想，混淆成對男孩滿足「性的追求」，以為男孩要，而女孩給，就是愛的連結，這根本就是平行時空的兩種思維。

在《女孩與性》這本書中提到「因為青少年間勾搭文化的流行，提供可靠的管道讓男生發洩，竟也變成了女生的責任」。在青少年的性接觸中，女生好像要負責煞車。但她的界線，卻常常變成男生想要突破的防線，這樣的攻守心態，真的健康與安全嗎？

在美國文化中，勾搭行為的發生，往往有著酒精的催化，這表示年輕人不僅是藉酒壯膽，也藉酒推卸自己要照顧好自己身體的責任嗎？

很多事不是要等到有不好的結果發生後才來補救。當孩子開始進入青春期，對性的好奇與衝動是一種物種想要繁衍的本能，父母應該可以選擇陪孩子一起想一想、聊一聊，如何建立自己的情愛關係？

當青春期的孩子，還不了解自己對情愛的需求和喜好前，卻因為好奇的性接觸而讓肉體關係先於情愛關係時，孩子有足夠的知識和智慧去承擔風險嗎？這樣對他日後發展親密關係的走向時，是健康的經歷嗎？

如果孩子只是從朋友間、網路上自己去搜尋與解讀，可能會掉入不可測的風險之中。買本好書來跟孩子一起解析，如何開始從了解自己來建立屬於自己的親密關係吧！

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#活動即日起開始至2021年9月15日24：00時止
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很喜歡書後提到的「親密正義」。在親密關係中，女性不應該只是扮演讓男性歡愉的工具人角色，而是藉由對自己的了解和需求出發，在親密關係中發展出互惠共利的交流，才可以享受做自己，也讓親密伴侶跟妳可以真的滿足彼此。

親密關係，是幸福人生的基石。從小時候的子女和父母的關係做起，到孩子進入青春期成長慢慢要建立屬於自己的親密關係，父母不需要干涉，但也不可以讓孩子在懵懂無知下自己亂嘗試。

我們所做的每一個決定，不是交出權力，就是得到權力，父母在把孩子人生的權力交付給他時，也需要讓他有足夠的智慧和知識去做選擇和承擔後果，才不會讓親子陷入悔不當初的困境。讓孩子有健康與負責的知識和能力，是對孩子必要的協助與保護。

恭喜
#陳嘉惠
#張筱萍
抽中《家有青少年之爸媽的33個修練》乙本，請於2021年4月21日前傳訊息提供地址姓名電話給本專頁彙整，以利書籍寄送，沒有抽到的讀者記得趕快去買一本來修練，好好投資跟青春期孩子倒數計時的相處時光唷！

跟青春期孩子發生衝突，父母要有停損的能力與智慧

孩子的成長有階段性，在每個不同的階段，有著不同的挑戰與關卡需要突破，最難的關卡，莫過是孩子到了青春期的時候。

青少年是一群很有趣的生物，想要別人尊重他們，但他們卻常常目中無人，不但不把父母、師長看在眼裡，還常常出言挑釁，找碴，讓人避之唯恐不及。

有什麼方法，可以讓那群總是不受控制的青少年，像個大人呢？解答就是，把他「當成大人看待」，同時要準確的傳達你的愛。

長子在五年級的時候，開始出現言語上的衝撞，起初被他的暴衝嚇到靜默的我，在跑到圖書館大量閱讀後，知道孩子開始出現青春期的現象，我為自己訂了一個底線，不管孩子如何衝撞，我都不能傷害孩子，要有停損的能力。

在長子小六的時候，我們又有強烈的言語交鋒之後，長子生氣的說：「我要出去走走！」那時晚上八點多，你問放一個怒氣沖沖的孩子出門我不擔心嗎？我當然有一點擔心，但我對他有更多的信心，我相信他會照顧好自己，我跟他說：「注意安全，媽媽在家等你回來！」大概過了四十幾分鐘後他回家了！張揚在臉上的乖戾之氣已化為柔和，我只說：「歡迎你回家！」

過了幾天，長子說那晚他騎單車騎到了上美語課的地方，一路上風吹的涼涼的，很舒服，想到我們常常一起騎單車，又想到媽媽在家等他，他就趕快回家了！

青春期的孩子確實很難搞，但如果他跟父母之間的愛一直在交流與互動，即便他偶爾會暴衝、會當機、會跳針、會失控，只要父母夠穩定，孩子都可以安定下來。

最近在看彭菊仙老師《家有青少年之爸媽的33個修練》一書，其中提到她家小子讓她氣得想跟孩子冷戰，最後卻藉由走路消弭憤怒而改變戰略而收服孩子的故事，讓我讀著讀著流下了眼淚，因為親子真的只有在愛裡，才可以看見彼此的付出與懂得珍惜。因為愛，不是爭輸贏，不是爭一口氣，而是讓彼此之間的愛可以傳達與延續，在愛裡面，懂得放軟認輸才可能贏，爭著想贏卻往往輸得更慘。

在孩子青春期時，父母常常要演很大，幼子在小五時，情緒暴衝的更勝過哥哥，有一次他吶喊著：「妳明明就很生氣，妳為什麼不生氣？」我刻意壓低音量跟他說：「因為我要讓你看看，媽媽如何在很生氣的時候，還是可以控制住自己，不打你、不罵你、不傷害你。」雖然那樣的壓抑，不知道死了多少細胞，但我讓衝突平息，也不用花更多時間善後，幼子在日後真的也比較收斂脾氣，那一場戲，演得雖然痛苦，但演出的投資報酬率卻很高。

教養孩子就像是在騎單車，為了保持平衡，我們必須不斷的前進、不斷的學習，學習該演則演、該放則放，這樣不但可以讓自己變成更好、更有彈性的人，也擁有更棒、更美妙的親子關係。

這些面對青春期孩子的心歷路程，都跟菊仙老師《家有青少年之爸媽的33個修練》一書有異曲同工之妙。

如果你覺得還是好難，還是不知道該如何跟你家的青春期孩子相處，又好想跟他們維持相愛的關係，那就買一本《家有青少年之爸媽的33個修練》來好好修練。

書中更有關於青春期孩子該如何使用3C產品和談戀愛的精闢見解。

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始終相信人是一個能量場，雖然愛的能量無限，但可以給愛的時間卻有限，要好好的去愛與感受愛，特別是當孩子在青春期的階段。如果父母給錯愛的方式，那會造成雙害，不但帶著傷的孩子會急著想離開，滿心傷痕的父母也會心懷怨懟，和不趁著孩子要離巢的前夕，好好修練父母的能力與智慧，讓孩子帶上你的愛與祝福，展翅高飛。