醫療是從經驗中學習,有時也是從錯誤中學習…
疫苗施打量大,特別是短時間切換數種疫苗時,錯誤難免,要能從錯誤中學習並試著改善流程,更重要的是開誠佈公講出原因, 讓他人能避免犯同樣的錯誤,懲處第一時間不是那麼重要。
打錯針事件可大可小,印象中最嚴重的就是嬰兒室把「肌肉鬆弛劑」誤認成「B肝疫苗」打入嬰兒體內,造成數名嬰兒呼息衰竭死亡,這事件後,院內危險藥品就規定分開保存,打針前也務必「三讀五對」。
也聽聞有疫苗多打一劑、口服小兒麻痺疫苗意外被打入肌肉事件,最近也發生本要打「莫得那」,卻意外打成AZ, 慶幸看到醫院都是用很負責的態度出來面對,也負擔起後續病人的追蹤責任,而非把犯錯完全推給第一線人員。
1987年剛畢業當住院醫師時,某天有個小娃娃尿液中白血球>100 /HPF而住院,診斷很明確,就是泌尿道感染,那時order都是用筆寫的,我下筆開抗生素前沒寫「請做完尿液培養再給抗生素」,結果打完第一劑抗生素後, 再也培養不出細菌來了,第二天向主治醫師報告自己的疏失,主治醫師是大我10歲的學姊, 她說從病人的尿液常規判斷,幾可確定是泌尿道感染,要我先用48小時抗生素,看看燒退沒, 燒退代表抗生素有效,再持續用一個療程即可。
老師全程沒責怪我這菜鳥學生,但卻讓我牢記30年,永不再犯!
不是每個醫療事件都如此happy ending,2010年我也因一個從急診入院的泌尿道感染的幼兒而發生醫療爭議,原由是急診誤寫小孩的體重,我按錯誤的體重多開了些微劑量的頭袍菌素抗生素,雖然此抗生素的安全範圍極大,但我還是第一時間承認錯誤,抽血監控病人的肝腎功能,也責成科內改善流程,但家長堅持不原諒我們,當下請了律師寫存證信函要我保證小孩終身健康無虞,要去向議員和X果日報投訴我等等,那段日子,被叫到病房,聽人罵我「沒醫德、開錯藥的醫生」是家常便飯。
事情過了將近十年了,我記得一位優秀的阿長才50歲就因這事件退休不做了, 我是苟延殘喘做下去,但那段日子惡夢連連,工作幾乎做不下去,常在睡夢中莫名狂吼被叫醒,醫生工時長,但最大壓力還是來自醫療爭議事件吧!
(疫情趨緩, 假期和先生在近郊微旅行,美麗的風景,猜猜在哪裡?)
同時也有18部Youtube影片,追蹤數超過18萬的網紅公視新聞網,也在其Youtube影片中提到,台北市中山區一家公立幼兒園,遭到家長指控,老師疑似對幼童不當管教,包括大聲吼罵,甚至出現虐童,用異物攻擊生殖器,家長痛批園方處理態度消極,遭到園方否認,教育局則回應,目前案件送往社會局做最後裁處。 詳細新聞內容請見【公視新聞網】 https://news.pts.org.tw/article/54...
幼兒 打 罵 在 Facebook 的最佳貼文
「開開心心的在這場人生中和你打一場好球」
昨天po文談到因暈眩掛門診,由於是掛到最後一號,醫師、護理師有餘力,花了時間幫我協調提前照斷層。原本我該去放射科繳單子,護理師看我行動不方便,說她門診結束沒事了,她去幫我跑,而讀者留言說,他也碰到同樣的狀況,已經是最後一號了,但醫護人員並不是有餘力,而是沒有力。
對喔,一下午的門診,應該是會很累才對,為什麼還有餘力可以幫我?
我想起了當天下午的場景。整個門診區,時不時就會爆發抱怨叫號不公平的爭執,久候是門診業務經常要處理的大問題。
由於我走路不穩怕跌倒,幾乎就是用電影放慢16倍的速度在移動,再加上考慮到如果早點報到,只要前面有人過號,很快就會叫到自己,我是一開診就已經報到了。
到了門診,我打開電腦開始參加線上會議,時間飛快的過去。
會議開完,我繼續編寫與計畫這幾天上課的活動,時間又飛快的過去。
輪到我時,的確是兩三小時後了,但我還是得匆匆忙忙蓋上電腦,用龜速衝進診間。
一見到醫師,醫師第一句話是:「對不起,讓你久等了。」
我因為匆匆忙忙龜速滑壘近診間,與久等的感受不符,愣一下才回答:「啊啊啊,一點也不,你們才辛苦了。我最後一號,本來就是該等的。」
就這樣,醫師先拋出好球,我因為心情好,一點也不矯情,真誠的也拋回好球,回饋了我的感謝與問候,然後就接連著彼此不斷釋出善意,不斷拋出好球。
醫護人員真的很了不起,常常在門診被久候的病人罵,還能夠同理的在第一時間拋出好球,真誠的說出「對不起,讓你久等了。」
而我對這場好球也是有貢獻。
我把自己照顧得舒舒服服的。
雖然我這兩天進入一種很不習慣的狀態,但是我讀過繪本「先左腳、再右腳」,把自己當作小朋友和中風的老爺爺學走路; 我也看過聖嚴法師幫一屋子的書搬家,他秉持著一次一疊書,不想著還有一屋子的書沒搬,也不想著未來這些書要怎麼上架,就只有眼前手上的這疊書。於是我就是先左腳,再右腳,一次就只注意眼前的一步,因此我的心情挺好的,每穩穩踏出一步就和幼兒一樣覺得自己好棒。
就如此一步一腳印,不看我失去的,只看我現在有的,我的心情是真的平穩,不是努力讓自己維持正向。而且我還把「玩具」搬來候診,讓自己玩得很開心,如果不是疫情,我大概連零食飲料都會拿來邊等邊野餐,賺一下午的休閒。
這個小小的經驗告訴我們,先拋出好球很重要。把自己照顧好也很重要。這樣我們彼此間就能開開心心的在這場人生中打一場好球。
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幼兒 打 罵 在 Facebook 的精選貼文
好好陪伴孩子,也陪自己的內在小孩長大
當孩子平安誕生,我們只是完成了生理上父母的任務,
教養的每一天,卻讓我們做好心理父母的責任與使命,
孩子的反饋與互動,讓我們感受到生命傳承的美麗與可貴,
陪著孩子長大,也讓自己成熟,是親子之間的愛讓彼此共好。
每個父母都是在當了父母之後,才有機會去學習、去成長,如何去做一個稱職的、盡其在我的、游刃有餘的父母。
孩子幾歲,我們就當了幾年的父母,而且還要靠不停地覺察與修正,找到親子之間最容易溝通與相處的模式,好好陪著孩子長大,同時也讓自己變成更好的人。
起初,只有大兒子時,我是個嚴格的母親,生活起居作息,都一板一眼的執行。孩子提出的任何問題,我都很審慎的對待與回答,所以養就了哥哥很便己的口才和思考邏輯,甚至有很強的好勝心、榮譽心,和追求完美的個性。
常常在白天,我處罰過他或是兇過他,在夜裡,看著他熟睡而可愛的臉龐,會流著淚跟他說對不起。即便每次處罰過他之後,我一定會抱抱他跟他說媽媽很愛你,達成母子和解,但在夜深人靜時,我還是經常因為自己的教養方式而陷入後悔,這種複雜與錯亂的教養心情,一如在迷霧中找著出路,你知道自己一定能出得去,卻又徬徨驚恐於一時找不到出口。
弟弟出生後,兩個孩子個性截然不同,我也用了不同的教養方式。有一天,我們母子三個人在玩,二歲半的祐亨突然說:「媽媽,妳要用看弟弟的眼睛看我!」。
我笑著回答:「媽媽看你的眼睛,跟看弟弟的眼睛,是同一雙眼睛啊!」
他說:「不一樣,妳看弟弟的眼睛都在笑,看我的眼睛都好生氣。」
當時,我的心真真實實受到震撼。為此,我寫了一篇文章敘述這個故事。那是我在教養孩子上的第一次覺醒。
我自以為給了孩子一樣的愛,但孩子接受的卻是不一樣的感受。我要努力的,就是在付出與接收之間,讓那感覺誤差的距離拉近,讓愛不致於在傳遞中被誤解、被錯判、甚至孩子根本沒有接受到那份愛。
那份覺醒也讓我發現,自己需要的愛要學習說出來。
哥哥剛上幼兒園的第一個禮拜,因為他學習能力強,也很會陳述校園發生的事,所以每天都過得很開心,也適應得很好,更期待一周後要在學校午睡。
但當開始在學校午睡時,問題與衝突才正式浮現。他抗拒午睡,最後甚至抗拒上學。那時,幼兒園的園長跟我說:「祐亨媽媽,我發現妳在潛意識中,要把祐亨教成一個完美的小孩。」
要把祐亨教成一個完美的小孩?!
是啊!難怪我對他這般嚴厲、這般認真、這般在乎,我每天都戰戰兢兢、如履薄冰、竭盡所能地教導他,只因為我希望他是一個完美的小孩?!
天啊!我都不是一個完美的大人了,我到底對孩子做了什麼事?我常常會忘記他還是一個在學習中成長的孩子,卻戴著看大人的濾鏡在檢查孩子,這是我在教養孩子上的第二次覺醒。
這份覺醒也讓我回想到跟大學同學對話時,提到我並不想生養孩子這件事,因為我無法面對不完美的孩子。原來深埋在心底的心病,要自己去扒開來治療才可能痊癒。
當弟弟也慢慢成長,兄弟之間開始會有衝突、有口角、有肢體上大大小小的碰撞,因為我太在乎關係的和諧,他們之間所有發生的事,我都太認真對待,造成孩子們愈來愈會爭寵,最後終於壓垮了我的理智線。
有天,我真的要衝上四樓去跳樓,想要一死百了,留著他們自己再去爭、再去吵、再去後悔。孩子們哭著、抱著我,我也在哭。三個人筋疲力盡地哭成一團。
不論是當下或如今回想起這件事,我都自責不已,覺得自己真不是一個好媽媽,實在是太任性了!
我發現原來的情緒是會生病的,所以開始看心理學的書,也回觀自己的原生家庭,去探詢問題的緣起,剖析自己為何會有如此的情緒表現。後來,我明白了這是種報復心態,源自於小時候。當時父母在吵架後,母親會離開家去外地工作。這一離開,從來都不知道會是多久。小時侯我最害怕的事,就是回到家見不著母親。母親一消失,不知道又會是多少個日子,我又得經歷深深的期盼與無盡的等待。
因為我失去過母愛,那份痛苦始終沒有被消化,所以我也想讓孩子嚐嚐那份失去的痛苦。拿自己受過的傷害來傷害孩子,這種報復的心態,著實令我不寒而慄。我怎麼可以傷害他們,報復他們?我要做一個好大人。
於是,我有了教養孩子上的第三次覺醒。我找回在童年中受傷的自己,用現在成熟的自己去療癒童年受傷的心靈。
在第一次覺醒中我發現,每一對新手父母一定都有過慌亂而不知所措的困頓時期,雖然我們很愛孩子,卻不一定很會照顧孩子,因為沒有經驗,會用自己以為愛孩子的方式來給孩子愛,比方說,我們打孩子、罵孩子,是因為我們要糾正孩子的錯誤,是因為愛他,但孩子只接收到被罵、被打的討厭和恐懼,他怎麼會覺得那是父母在愛他呢﹖愛孩子,是要用耐心好好跟孩子說話,是要為孩子示範正確的做法,在心平氣和地說與做中,孩子才可能學習到正確的事,你付出的愛才可能真正的被傳遞與接收。
在第二次覺醒中,我相信很多父母跟我一樣,常常用大人的濾鏡來看孩子,在心中都有一個完美孩子的模範,以為孩子學一次就會,聽一次就懂,無法忍受孩子會犯錯、會吵鬧,會發脾氣甚至會頂嘴,這些狀況在只有生養一個孩子的時候特別明顯。因為獨生子女享有父母的一切照顧,父母也自然會把所有的期望與想像都投射在他的身上,但孩子跟我們一樣,都不可能是完美的人,更何況他還只是在努力學習與成長的小孩。
很多人在教養孩子發現問題後,會重新審視自己跟原生家庭間尚未解決的課題,這也是我在第三次覺醒中的深切反省,因為我們想把孩子教養好,就必須去面對自己生命中尚未處理好的事情,比方說跟父母和手足的關係,還有相處模式。如果沒有透過覺察與改變,我們會很自然復刻父母對待我們的方式,直接套用在對待下一代身上,但這樣做卻不一定正確。
教養就像是面對自己生命的鏡子,我們在看到孩子的一言一行之後,會發現他說的話、做的事,怎麼都跟我們這麼像﹖這樣的發現,會讓我們對教養的態度更慎重,更謹言慎行。同時,發現生養孩子的不容易之後,會讓我們回過頭感謝父母當初的養育之恩,並藉機修補之前親情有漏洞或缺損之處。
為人父母就是在一次又一次的覺醒中,找回失去的自己,慢慢變圓滿與睿智,這需要我們持續保持學習。
#感謝孩子,讓我學會如何成為好父母。
我們把孩子從子宮中擠壓而出生,孩子卻把我們擠入自我成熟的陣痛之中,因為我們要給孩子做示範,所以要不停學習與優化自己。看著是我們在教養孩子,但孩子帶給我們的反饋和省思,其實遠比我們付出的多。
跟著孩子一起成長,你才不會覺得自己在付出中,一直在被虛耗與掏空。
保持覺察與調整,協助孩子完成階段性的需求與成長,當孩子愈長大,父母也愈成熟,生活就會如倒吃甘蔗,愈來愈甜蜜與和樂。
延伸閱讀:
#剛剛好的管教:放心與放手,讓孩子長出自信和力量
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幼兒 打 罵 在 耍花招的花花世界 Youtube 的最佳貼文
幼兒園開學季來了,
很多新生跟爸媽都會有分離焦慮症這很正常
影片最後有說我是用什麼方式讓孩子開心上學
另外補充一點
下課後接小孩時一定要誇獎他鼓勵他哦~
千萬不要用打罵的方式哦
這樣他會更害怕上學的
祝大家的寶貝都能快樂上學去!!
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#幼兒園 #開學 #分離焦慮症 #動畫 #插畫 #親子互動 #愛情 #好笑 #感動 #耍花招 #flower
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幼兒 打 罵 在 林林夫妻 Youtube 的最佳解答
#26歲是結婚絕佳時機
以往還很”肖年👦“的我,常常在和朋友聊到這個話題時這麼說,還腦補了一系列的SOP期程表(年輕不懂事,被腦補過的請見諒🙇♂️),那時候的我是這麼想的…
以30歲身心狀態極佳前生兩胎為例:
✔26歲結婚,享受1年的兩人生活
✔27歲第一次懷孕
✔28歲生第一胎
✔29歲第二次懷孕
✔30歲生第二胎
👉完美的人生勝利組
熟不知現實並沒有那麼簡單🥲...
找到對的對象🦸♂、結婚👰、懷孕🤰
每一件事都不是說想就有的
但如果真的很順利,就應該要更珍惜
只是很遺憾,很多人並不是這麼想的😰...
🆖交往了要劈腿,當自己古代帝王有後宮佳麗三千?
🆖結了婚要外遇,當初的誓言是在家家酒開玩笑嗎?
🆖生了孩子不顧,多辦幾支手機不就能滑得更愜意?
🆖最可惡的是生來虐待,那當初到底為什麼要生呢?
真心愛著彼此、真心愛著孩子💕~
我們夫妻倆真的是打從心底覺得會愈來愈好📈
才變成現在開(ㄔㄠˇ)開(ㄔㄠˇ)心(ㄋㄠˋ)心(ㄋㄠˋ)的一家四口👨👩👧👧也深刻體會到,要好好考量自己和另一半
再決定要不要更進一步
如果生小孩沒有比較好,👉不如夫妻倆人就好
如果結婚沒有比較好,👉不如交往就好
如果戀愛沒有比較好,👉不如單身就好
孩子是個很需要被愛、被尊重的個體🤱
真的對小孩無法就不要生,兩個人也很OK
不要生了之後丟一邊🙄
或者做些奇奇怪怪的事😡
那不是更讓人✊拳頭硬嗎
🙆生她(他)就請愛她(他)
而愛,不只是用嘴巴說說
請用心實踐💓
🎙「EP44-愛,不只是用嘴巴說說~你TMD會不會太扯!拳頭硬啦!」
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