「愛他，就給孩子即時性的回應」
每個星期我都會選一天去咖啡廳寫作，最近因為樓上鄰居在整修房子，去的更頻繁了，有時中午懶得回家煮一人食，就留在外面吃飯，可能是因為職業病的關係，在外面時我很喜歡察路人，尤其是親子間的互動，只要覺得有價值寫下來分享的，就會馬上記錄下來分享給大家。
這一天，上海下著小雨，我剛好坐在櫃台附近，這是一個觀察路人最有利的角落，突然間我看到一對夫妻，帶著一個年約幼兒園中、大班的女孩，這對夫妻進來就忙著點餐，女兒似乎為找不到傘桶放傘而焦慮，她出口問媽媽：「媽媽該傘放哪兒？」一連說了5、6次，爸媽都沒有回應她。
停頓了一會兒，她拉拉媽媽的衣角又大聲問了一次，聲音大到應該店內的所有顧客都聽得到的程度，女孩子的父母還是繼續研究菜單，完全沒有理會她，倒是好心的店員聽到了，跟孩子解釋傘桶滿了，如果她沒地方放可以先放櫃台裡面。
過了幾天，我在同家咖啡廳看到一對父子，爸爸牽著兒子的手，一進門就招呼兒子一起看菜單，點餐的時候問孩子想吃什麼，父子倆各點了自己想吃的，然後坐在一起玩手遊等候餐點，爸爸在玩手遊前提醒兒子，食物來了就要放下手機，兒子也乖順應答說好。
果然不期然食物來了之後，倆人就放下手機，兒子指著先到的義大利麵問：「爸爸，這是什麼口味啊？」爸爸說：「這是海鮮青檸口味的，你要嚐一口嗎？」兒子點頭，爸爸又說：「那你自己試著夾一些到盤裡，還是爸爸來？」兒子大聲應：「爸爸我想自己來，我可是爺們。」
途中兒子不小心掉了一些麵條到桌上，看了爸爸一眼，爸爸繼續鼓勵他：「沒事，麵條本來就不好夾，咱們慢慢進步。」兩人相視而笑，後面也邊吃邊聊天，吃完又開始進行男人們的活動-拚手遊。
雙寶娘大學讀的是幼兒教育，在讀幼兒發展時提到幼兒在2-3歲期間，處在 #平行遊戲的階段，與鄰近的幼兒玩類似的玩具，但不受其他幼兒影響。
沒想到，很多人跟自己的孩子也處在 #平行世界裡，就算生活在一起，也好像是不同世界裡的兩個人，彼此的關連性是那麼薄弱，是最熟悉的陌生人。
就像第一對的親子，孩子是那麼努力想與自己的爸媽產生連結，卻一而再再而三的失敗，最後還是店員給出回應，父母甚至沒對店員說聲謝謝，點完餐後自己走在前面，孩子跟在後面入座。
我曾經聽過一個家長跟我說，因為有三個孩子的關係，他覺得孩子們平常太吵了，所以有時不得不選擇性關閉自己的耳朵，孩子們所製造出的聲音有聽到卻沒有聽進去，來維持自己淡定的情緒。
人性對已習慣的東西會選擇視而不見聽而不聞，也會自動屏蔽掉我們沒興趣或是厭惡的聲音。
但是，吵鬧聲和孩子發出的請求與疑問是不同的，像我舉的例子一，女孩是因為找不到傘桶跟父母求救，並非吵鬧不休，那之後的幾天，孩子落寞的神情ㄧ直縈繞在我心裡，想到就心疼不已。
最傷害親子關係的兩種行為就是 #視而不見 #聽而不聞，這種漠然的冷暴力比真正的暴力行為傷害性更大，人性是這樣的，當自己的意見得不到傾聽和重視，久而久之他也會認定自己是不重要的人。
尤其孩子天生並沒有自我認同的能力，是借由觀察別人對待他們的方式來認識自己，而朝夕相處的家人，是孩子最重要的觀察對象，由家人所傳達出的破壞自我的力量也是最大的，愛他，就請給孩子即時性的回應吧！
那麼，又該如何回應孩子呢？以傘桶女孩為例，可以用以下5種方式回應：
✅#同理心：「如果我找不到傘桶也會很著急。」
✅#同意：「你說得對，這家店怎麼沒有提供傘桶給顧客。」
✅#提供協助：「爸爸媽媽陪你一起問店員傘桶在哪裡好嗎？」
✅#讚美：「你這麼著急找傘桶，是因為不想弄溼地板，做得真好。」
✅#恢復信心：「不要擔心，我們一定可以找到解決辦法。」
這些正面積極的回應，都是父母在告訴孩子：「爸爸媽媽愛著你，所以你的每一句話、每個意見，爸媽都很重視，我們願意同理你的情緒，站在你的角度看事情，如果你希望爸媽也會伸出雙手幫助你，更願意在你失落沮喪之際讚美鼓勵你，看著你恢復信心，陪伴你成長。」
順著人性來教養，其實就是學習如何和孩子更好溝通、更好的去愛孩子，如果你愛著孩子，就嘗試給孩子即時性的回應，如果辦不到就要向內尋找問題的根源，是不是孩子的狀況反應了你小時候沒被滿足的匱乏，父母先練習傾聽自己聲音，才有辦法好好傾聽孩子的聲音。
#順著人性來教養
#歡迎分享
